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結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。
結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。 離婚すべきか悩んでいます。 夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません。 私は精神的な病気で結婚前から通院しています。 夫はずっと支えてきてくれました。 体調も良くなり、昨年末から、こどもを考えれるようになりました。 夫は転勤族なので不安はずっとありました。 子づくりのために今年に入って薬をやめて（医師からは、こどもができたと分かってからやめると言われていました）、色んな焦りもあったからか今年3月にまた体調を崩しました。 それ以降、転勤族が今までに増してイヤになりました。 病気のこともあり、この先 何度も転勤のある不安定な生活に自信がなくなりました。 転職してほしいと思ってました。 私の気持ちを全部話したら、夫は、転職してもいいと言ってくれました。 でも不安は消えません。 この不況に転職できるのか。 できたとしとも収入は大丈夫か。 そもそも 夫に転職まで求めていいのか。 どうしていいか分かりません。 夫のためにがんばれないということは、もともと夫婦としてやっていけなかったのか。 確かに情熱的な好きではなかったのは確かです。 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました。 今年3月までは、考えもしなかったのに、春ぐらいからずっと考えています。 アドバイスお願いします。
- 夫婦・家族
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このご時世で転職はかなり厳しいと思います。 仮に旦那さんが転職して、転勤がなくなったら あなたはよくなるんでしょうか。 旦那さんが忙しすぎる、そもそも情熱的な好きではなかった・・ あなたがおっしゃる「悩み」はつきませんね。 たいがいの人はそういうことよりもっともっと タイヘンな「悩み」をかかえているんですけどね！ あなたにはすばらしい旦那さんがいることを うらやましく思う人もたくさんいると思いますよ。 不満を数えるより、今持っているすばらしいものに 感謝したほうがいいですよ。 離婚して、一からやり直し、それで解決すると思うのなら やってみたらいいと思います。 でも手放したものは二度と戻りませんよ。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 夫婦の様々な問題は、お互いを愛する思いも確かに大切です。 でも、基本はその本人次第だと、私は思っています。 つまり、あなたの今後の生き方次第で乗り越えることが できるということです。 あなたが辛く苦しい時に、そばにいて支えてくれたご主人 ですよ。 周りの人を判断する場合、その人が一番辛い時にそばに いてくれる人を大切にすべきです。 楽しい時だけ一緒にいるような人なら、本当ではありません。 あなたの為に、仕事まで変えようとしてくれるご主人です。 あなたのことを本当に大切に思ってみえるのですよ。 あなたが、ご主人と別れてこの先生きて行くことは、 正直、とても大変なことだと思います。 あなたは今目の前の問題だけに目を向けているから、今から 逃げてしまいそうになるのです。 それよりも、ご主人と二人で乗り越える道をお考えになって はいかがでしょうか？ 人間はそんなに強いものではありません。 時には、誰かに寄り添いたくなるものです。 一人では乗り越えられないことでも、二人なら乗り越えられ ます。 今のあなたの思いは、心の電池が少なくなっているから、 出てくる思いなのです。 心が疲れているときは、大きな決断は避けるべきです。 私は、離婚ではなく、ご主人と共に生きる道を見つけて 欲しいと願います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
NO6です。 悩むんじゃなくて、あなたの頭脳を使い、よく考えて分析してみて下さい。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 今迄 ２人にしか見えない事を ちゃんと乗り越えて来たから 今があるのではないですか？ 旦那様が貴方を支えてくれた、、、それを貴方が受け止めていなければ とっくりに離婚していたと思います。 転職は 厳しいと思います。 転職すれば 当然今と同じ経済状況では無くなる可能性が高いです。 転職出来たとして、所得が下がれば 共働きをしなくてはならない可能性も出てきますよ。 夫婦として助け合いながら 共働きする事も、離婚して貴方が独り立ちするのも 同じ位辛いと思います。 どっちも同じ辛いなら 好きな相手と一緒に居られる辛さ の方が良いと思いますよ。 でも 貴方にとっては 旦那様は好きな相手では無いのですよね？ だったら、旦那様には 一緒に苦痛を味わって貰うのは 申し訳ないから 離婚して貰った方が良い気がします。 順番じゃないけど、、、旦那様が支えてくれた年数は とても貴重な年数、 体調も良くなって来たのなら、少しでも今度は旦那様を支える事をしても良いと思いますよ。
私の知ってる人は 心の病があり今妊娠中 だんなさんいそにがしい 転勤はないけど出張とか多いらしい 実家のお母さんが ほかの県から手伝いにいくこともあり あと 近くに住むだんなさんの実家にもたよってるらしいです ほかに二人子供がいて 大変だけどがんばってもうすぐ出産ですよ とりあえず 転職は後回しにして 夫婦で赤ちゃんのこと考えたらいいですよ 今薬やめてるから 嫌な考えが浮かぶのではないですか？ この際どのようにだんなさんのことを好きかなんていうのはゆっくり考えたらよいですよ 一人の人間として尊敬できて一緒にいて支えてくれたんですよね 赤ちゃん 誰の子供でも良いわけではないですよね やっぱり だんなさんだからほしくなったんだと思います あと 赤ちゃんもしできなくても 自分の選んだ人を信じて二人でどう生きていけばいいかしっかり向き合っていけたらよいですよね 赤ちゃんできたら 行政を含め色々なところに相談したり 頼れるところには頼ったっていいんです 実家の両親や義父母だって 孫よろこびますよ 大変なときは たすけてって甘えてみたらいいんですよ 誰にも言えず抱え込むからつらくなるんです あなたもわかってると思いますが 夫の転職だけで なにもかも解決はしません すべて 自分に都合の良い環境なんていうのは できるわけないです 理解のある夫がいて 子供を作っても良いと思えるようになったって 最高とまでは言わないまでも 結構 いいことじゃないですか
- cat1991
- ベストアンサー率16% (8/49)
大変お悩みの事と思います。しかし今の精神状態で一生を左右する決断をするのは早急すぎませんか？ 信頼でき支えてくれるご主人がいて…現在別居中の私から言わせれば、うらやましい限りです。 病気の事、子どもの事、転勤の事…優先順位を決めて一つ一つクリアにしていかれたらどうですか？ 年齢的な事もあり焦る気持ちもわかりますが、まずは病気を治す方が先決かと思いますよ。
離婚は一人ではできないものですよ。 そんなに優しい旦那さんがいるのに勝手に決めちゃだめでしょ！ 精神的な病をお持ちだということですから自分だけで決めずに旦那さんと 相談してくださいね。 旦那さんに相談しにくいのだったら、親とか友人とか兄弟とかにも相談 してみてくださいね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
知り合いの夫婦は別居婚ですな。 奥さんは東京暮らし。 旦那は関西に行ったり東北に行ったり。 ま、奥さんもしっかり稼いでますけど。 子供もできましたね。 > 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 そんなことはないでしょう。 開き直りじゃないですか。 なるようになるんだ、という。
- shenta-2006
- ベストアンサー率12% (4/31)
こんにちは この先のいろんな環境の変化に適応できない気がします。 離婚したとしても、またどこかで支えを必要とし、出会った人との 人間関係に悩むでしょうし、一人で生きていくには困難でしょうし。 その自分自身の弱さを認め、今大事に支えてくれているご主人と 歩んでいく努力が必要では？ 出産をあきらめて服薬を再開すれば心も安定し、 以前のように不安の少ない生活が送れるのではないでしょうか？ どちらにしても質問者さんが一人で不安要素をつくりだしてご主人をまきこんでいるのが 不憫に思いました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません」 そして、あなたを支えて来て「転職してくれ」というと「いいよ」と言う。 だけどあなたは、離婚すべきかと悩んでる。 ハッキリ言って、夫に関係ないとこで、あなた自身が自分をつかめてないんだと思います。 だから、誰と一緒になっても、同じ悩みが続きそうです。 転勤が嫌とか、凄い好きで結婚した訳じゃないとか、それは夫が原因のように 言ってるけど、問題はあなた自身があなたとどお付き合ってるか？ だって、人は変えても、自分は自分と離れられないから、まず自分を知らなきゃ 誰と付き合っても同じです。 でも離婚するなら、夫の為に早い方が、彼も次、進めます。 大好きで結婚したって、ダメになるものはダメになるし、たいして情熱無くても 結婚後、その誠意とか信頼とかで、長く続くこともあるでしょう。 あなたの夫は、あなたに良くしてくれるんでしょう？ それでも「離婚」と言う言葉が浮かぶならば、一生懸命に働いてる彼が可哀そうな気がします。 「そもそも 夫に転職まで求めていいのか」 いい訳ないでしょ。 なんで働く本人が、働かない相手から、それを指摘されなければいけないのか？ 転職して転勤なくなっても、あなたにはまた違う悩みが出来て、夫を悩ましそうです。 「離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました」 これ賛成です。 あなたの為よりも、夫の人格を尊重し、彼をこれ以上、不愉快な気持ちにさせない為に。
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お礼
ありがとうございます。 あなたはきっと とても恵まれて生きてきたか、それともそうではないか。 正しいことはきっと誰にでもわかります。 人の気持ちは正論だけではいかないときがあるものです。 だから『悩む』んです。 一生懸命だからどうしていいか分からないときもあるし、すぐに答えが出せないんです。 攻撃的な意見だけなら誰にでも言えます。