何事にも「仕方ない」という彼女

質問

付き合って1年半、同棲して1年の2つ年下の彼女がいます。
タイトルにもある通り、彼女の口癖は「仕方ないじゃない」です。

どういう時にこれが出るかというと

・以前、飼っている子犬がじゃれていたパンストをあやまって食べてしまったことを話しても、相変わらず子犬がうろつくところにパンストを脱ぎっぱなし。先日、子犬がパンストをまた食べてしまったので「脱いだパンストはカゴに入れておかないとダメだよ」と言っても「仕方ないじゃない（私も仕事で疲れてるんだから or 食べてしまったものは）」

あくまで一例ですが、自分の行動を否定するのもされるのも嫌いなようです。
こちらとしてはこの「仕方ないじゃない」が出た時点で何も言う気がおこらず、黙ることにしています。
「仕方ないじゃない」を崩そうとしても、相手が自分の行動を省みないのであれば、こちらも無駄にエネルギー使うだけですから。

「仕方ない」の一言ですませず、自分の行動が周りにどんな影響を及ぼすかということをわからせるには、どうすればよいでしょうか。

回答No.7

karinkarin · ベストアンサー

再度です。

>そのときには「なぜそんな態度をとるの！？」と逆ギレされました。

多分、あなたは優しいのでしょうね。
だからぶつかりあっちゃうと責められなくなっちゃうのかなと思います。

お返事でその彼女が精神年齢がまだまだ低いと言うか、
あまり注意されなれてないんだろうなと言う確信がもてました(笑)
ワガママで自分を正当化させる子には、
こちらが感情的になってもひたすらもつれるだけなので、
冷静ーに「ほんっとワガママだね」と冷たく言い放ってみて下さい。
「女の子として、パンストをその辺に脱ぎ散らかしてる子はどうかと思う」
とか。

その「ワガママ」をあなたが嫌っているということを
極端な態度で分からせるのが大事だと思います。
それを許してくれる人だといつまでたっても同じで
ひたすら甘えちゃうと思います。

お礼

karinkarinさん、何度もありがとうございます。

私は決して優しい人間ではないと思います。
何も言い返せないのが情けないなぁ、と。

彼女は相手にガーッと怒られたら「もういい！」ってなって自分から付き合いを絶っちゃうタイプのようです。
とにかく注意されたり、自分の思うようにいかないとダメなんですね。
私も確かに甘やかしてきたところがあると思います。
これからは、なるべく彼女に注意をうながせるようにしていこうと思います。

回答No.9

haju

彼女さんは自分の行動が否定されることが嫌いとありますが、これは本当にそうでしょうか？例えば、hiroki1007さんが嫌いなものを彼女さんが食べていたとして、「よくそんなもの食べれるな、信じられない」というようなことを言ったとしましょう。彼女さんは自分の行動を否定されています。馬鹿みたいに反論しますか？反論したら、彼女さんは本当に子供でしょうね。違うとしたら、彼女さんは自分が否定されること、怒られることが怖いのかもしれませんね。「仕方ないじゃない」はそれ以上、言わないでというサインで、実際には彼女さんは反省はしているけれど、治せない現状に苛立っているのかもしれません。hiroki1007さんには見えなくても。
でも、それでは彼女さんも逃げたままだし、hiroki1007さんの精神衛生上、辛いわけですよね。それなりの対応が必要です。とりあえず、「仕方ないじゃない」がでたら、対面せずに隣に座ったり、頭を撫でたりしながら、自分が怒っていないことをわからせます。あくまでその「仕方がない」の主張を受け入れてください。次に彼女さんの行動が「面倒くさい」から出たことであるのか、どうか確認してください。子犬の件は彼女さんが「面倒くさい」からしなかったことが発端ですから、「面倒くさい」から本当に「仕方がない」ではすまない状況（子犬が死んでしまうなど）になるかもしれないことを話してください。そして、今回は「仕方がなかったんだよね、疲れてたんだから」と飲み込んであげて、次に「疲れていて仕方がないの、出来ないの」と思うときは、助けてあげるから一言言って欲しい、その代わり自分が疲れて辛いときは助けて欲しい、とフィフティの条件を出しておきます。もし今度、子犬の件が起こって、一言も助けを求めなかったなら、それは彼女さんの怠惰ですから、hiroki1007さんは怒ることが出来ると思います。彼女さんが「面倒くさい」とやらなかっただけですからね。「面倒くさいからやらない」のと「仕方がない＝他にやりようがない」ことは違うことをわかってもらえたらよいですね。
彼女さんは大人になりきれていない人のようですから、いきなり君は大人じゃない、大人になれと言った所で無理な話です。一緒に暮らしているのだから、嫌な面だって見えてきます。でも彼女さんもhiroki1007さんもお互いが好きなら、一緒に改善も出来るはず。彼女さんも、それで嫌われたくないはずです。
彼女さんの成長をhiroki1007さんが助けるという形で、もう少し辛抱してみてはどうでしょうか？決して感情的に責めたりしたら、駄目ですよ。そうなる前に、疲れて限界だというサインを彼女さんに出してあげてくださいね。どうか、良い関係を続けてください。
長文失礼しました。

お礼

hajuさん、ありがとうございます。
＞「よくそんなもの食べれるな、信じられない」というようなことを言ったとしましょう。
＞彼女さんは自分の行動を否定されています。
＞馬鹿みたいに反論しますか？

します。
「私が気分よく食べてるのにどうしてそんなことを言うのか」みたいな感じで一気に不機嫌になるでしょうね。

確かに、良くも悪くも彼女は子供なんだと思います。
自分なりに彼女に注意というか、改善していけるように手助けしていけたらと思います。
もちろん、それがうとましく思われるのであれば私という存在は不要なわけですから、その時は身をひいていかないといけないなと考えています。

回答No.8

iona-i

こんにちは。

最初、読んだ時、気付いた人がやればいいんじゃないでしょうか。。。と思いましたが、
気付く前に事故が起こる事もありますね。。。

例えば彼女がプレゼントしてくれたものをなくしてｒしまったら彼女はなんて言うでしょう！？
「なくなっちゃったモノは仕方ないね。。。」
と攻めない人でしょうか！？

だとしたら、それは性格だと思うので改善はなかなか難しいと思います。
ただ、しつけに関係するような事なら改善の余地はあると思いますよ。

自分がわからないと直らないモノだと思うんですよ。
だから、hiroki1007さんが何か注意された時に、
「仕方ない」ではなく、
「お互い様」という言葉を使うといいと思います。
あと、パンストがおちてたら、
hiroki1007さんが食べちゃいましょう。
もちろんイヤがるはずです。
「だったらカゴに入れろよ。
今度落ちてたらまた食べるぞ。」
なんて言っても入れないですかねぇ！？

全て楽しく、冗談ぽく言うんです。。。

お礼

iona-iさん、ありがとうございます。

子犬の件に関しては、私もなるべく犬の口のとどかないところにあやまって食べてしまわないものがないかどうか注意するようにしています。

冗談っぽく言うのは試してみようと思います。
自分の苛立ちをおさえて、にこやかに言えるかどうかは疑問ですが・・・がんばってみます。

回答No.6

2718281828

「仕方ないじゃない」ですか。

#5さんの回答に近いものがありますが、これはつまり「うるさい。口出しするな。黙ってろ。」という意味ですね。あなたもお気づきの通り、自分の行動に対して一切の否定的な発言を拒絶しているのです。ですから、自分を正当化するためには思いつく限りの理屈を持ち出します。勿論、ロジックのなんか関係ありません。

つまり、昔の亭主関白で威張り散らしたオヤジさん達と中身は変わりません。ですから「仕方ないこと無いよ」などの穏便なアプローチは無意味でしょう。理屈は当然のことながら通用しません。徹底して言い負かす、家から叩き出して頭を冷やしてもらうなどの手荒な方法を使うか、あるいは、泣いて訴えるなど感情面から揺さぶりを掛けるのが良い（良くはありませんが…）かと思います。

私の娘がそういう身勝手で横柄な男性と交際して悩んでいるなら、迷わず別れろと言いますがね。お互いに歩み寄ったり誤解を解いて分かり合う類の話ではないと思います。

お礼

2718281828さん、ありがとうございます。

＞自分を正当化するためには思いつく限りの理屈を持ち出します

確かにそういうところは見受けられます。
自分の考えた筋道を通しにかかりますね。
ただ、毎回こうというわけでもなくて、こちらの意見に素直に耳をかたむけることもあります。
仕事や体力的な疲れがピークになると、かなり頑固になります。
私は言い負かせるほど口達者でもないので、機嫌がなおる時期を待つしかないのです。

回答No.5

virgo-sunsign

「仕方ない」とは「もうどうしようもない、他に方法がない。」という状況で使う言葉です。どう考えても質問に書かれたような場面で使うのはおかしいですね。しかもそれが口癖となっているというのは、話がしたくない、ほっといてほしいということではないでしょうか？何かこう彼女からシャットダウンしているような感じを受けます。

彼女はそこまで毎日仕事に疲れているようですか？そうではないなら、今お二人に必要なことは徹底的にコミュニケーションをとることだと思います。

そして、「仕方がない」と言われてどんなに嫌な思いをするか率直に話してみてはどうでしょうか？彼女の言う「仕方がない」は「しないといけない」ことだという理由もやさしく説得するような感じで話してみては？

お礼

virgo-sunsignさん、ありがとうございます。

そうですよね、「仕方ない」とは「その状況では他にどの行動の選択肢もとれなかった」という時に使う言葉ですよね。
私もそれで納得できる状況であれば、「仕方がない」と言われてもすぐに納得できるのですが・・・。
彼女は夜勤等も多く、休みもなかなかとれないので確かに仕事で疲れているとは思います。
私自身も早出や残業が多くお互い様といった感じですが、普段は彼女も「仕事で疲れている」とは口にしないので私も言わないようにしています。
二人で一緒に過ごすまとまった時間があまりとれないので、少しの時間でもコミュニケーションをとらないといけないですね。

回答No.4

noname#6384

あなた：「脱いだパンストはカゴに入れておかないとダメだよ」

すかさず、

あなた：「仕方ないじゃな～い！」「だって、仕方ないんだよね、どうしようも出来ないんだよね。」

と間髪入れずに付け加える。

何か、言うときはこちらの言い分を伝えて、

＋「だって、仕方ないんだよね。どうしようも出来ないんだよね。」

と相手の代わりにすかさず答えてあげる。

相手もさすがに、いつも自分が「仕方ないじゃない。」ばかり言っている事を自覚する。

いちいち、全て毎回、事細かに

「○○したら○○だからね、そう思わない？これからはお願いだよ。」

と感情を抑えて言い聞かせられるのでしたら、それも良いですが、

「はいはいはい、でもね、仕方なかったんだから。」って返ってきそうだな～　(^ｏ＾；

お礼

toyotomoさん、ありがとうございます。

私の声が低いのと相まって、彼女にとっては（こちらが反対意見を述べたときだけ）口調がぶっきらぼうに聞こえるらしく、「どうしてそんな言い方をするの！？」と問題の矛先が変わることもしばしばです。
話し合いにならないことで、こちらも苛立ってくるのですが、それを堪えて話し合わないといけないんでしょうねぇ。

回答No.3

fushigichan

hiroki1007さん、こんにちは。
同棲している彼女さんの口癖が「仕方がないじゃない」ということなのですが・・・

＞先日、子犬がパンストをまた食べてしまったので「脱いだパンストはカゴに入れておかないとダメだよ」と言っても「仕方ないじゃない（私も仕事で疲れてるんだから or 食べてしまったものは）」

う～ん・・
やっぱり、＃１さんと同じ意見なのですが、もしそうしたら、どうなるのか、を
怒らないで、小さい子供に諭すようなつもりで、こんこんと、説得していくしかないと思います。

「また！こんなところにパンスト脱ぎ散らかして」
「仕方がないじゃない、疲れてるんだから」
「でもね、君がパンストその辺に脱いだままにしておくと、
この○○（わんちゃん）は、何にも分からないんだから、また食べちゃうよ？
そうなったら、腹痛起こしてしまうかも知れない。
そうなれば、かわいそうでしょ？
ちょっと気をつけるだけで、そういう不安が解消されるんだから。
だから、なるべく気をつけるようにしてくれるかな」

みたいな感じで、やわらかく、君の疲れているのは分かるんだけれども、
その状態にしておくのは良くないだろう？
という感じで、言ってあげたらどうでしょうか。

＞こちらとしてはこの「仕方ないじゃない」が出た時点で何も言う気がおこらず、黙ることにしています。

そうですね。「仕方がないじゃない」は、力が抜けてしまう言葉ですね。
でも、ここで言い争いにならずに、黙ってしまう心のゆとりがあるあなたですから、
彼女を、急には無理でも、徐々に説得していけると思います。
頑張ってください！！

人間、真っ向から否定されると、受け入れがたいものですが
それもそうだが、こうした方がいいよ、という風に言われると
そうかな、と素直になれるものだと思います。
頑張って、彼女に言ってあげてくださいね。

お礼

fushigichanさん、ありがとうございます。

子犬のことだけでも大変なのに、こういう些細なことでギスギスした雰囲気になると精神的にかなり疲れます。
特に朝イチでこういう事で言い争いたくはないので、朝はなるべく口をきかないようにしています。

それでも、黙っていても解決にはならないですよね。
少しずつでも自分の意見を聞いてもらえるよう、がんばっていこうと思います。

回答No.2

karinkarin

一番手っ取り早いのは、「同じことをし返す」ってことですよね(笑)

同棲されてるという事なので、あなたも服を脱ぎ散らかしたり、
出したものを片付けずにておいて
注意されたら「仕方ないじゃない」と。

あとは、その「仕方ないじゃない」が出たら、
極端に拒否反応を示す
（「はいはい！もういいです！」とか、
　ハーーーッとため息をついてその場を去るとか）
のも有効じゃないかなと思います。

まだまだ子供なんでしょうネ。

余談ですが、パンスト食べちゃうような状況にしてたら、
愛犬家の方々からこっぴどくしかられますよ・・。
飲んだものが喉に詰まったり、腸に詰まったりして
子犬が死に至るのも容易です。
死んでからじゃ遅いんですから、もっと叱ってもいいんじゃないでしょうか・・。

お礼

karinkarinさん、ありがとうございます。

極端な拒否反応を示すっていうのは、やってみました。
（ハーーーッと大きなため息をつく）
そのときには「なぜそんな態度をとるの！？」と逆ギレされました。

彼女が「子供なんだな」と思うことは多々あります。
とにかく自分が大事で、自分の主張は曲げない（＾＾；）
こういう時は年上の自分がおれるしかないのでしょうか・・・。

回答No.1

noname#6478

どうすればって、きちんと言うしかないと思いますよ。
犬の例であれば、パンストを食べてしまったことで犬が
病院行きになるかもしれない、死んでしまうことだってあるんだぞ、
お金もかかるし、大体犬が心配じゃないのか、
犬の命と君のパンストを置くべきところにおかないという怠惰は
どちらが最もだと思う？と。

自分の行動を否定されるのが嫌いなのは当たり前です。
それなら誰にも頼らず一人っきりで生きればいいのです。
私は不満があるのに黙るのも同罪だと思います。
もうつながりの無い人ならいいけれど、愛する人なのでしょう？
「仕方ない」という彼女をほっといて「無駄だ、仕方ない」と言って
いるのはあなたも同じような感じがします。

頑張ってあなたの主張をぶつけてみてください！
きちんと目をみて話せば分かると思います。一度で分からなければ
何度でも話してみてください。

お礼

weweさん、ありがとうございます。

以前は「仕方がない」が出ても、納得がいかない時には反論していました。
なぜにあそこまで自分の行動が正当化できるのか不思議なほど、くってかかってきましたよ（-_-;）
私は話すことがあまり得意ではありません。
こちらの話に耳を貸さず、たたみかけられるように話されると何も言う気がなくなってしまって。

子犬の件は、排便されて幸いにも事なきをえました。
まだまだ子犬の面倒を二人で見ていかないといけないのに、かなり先行き不安になっています。
無駄だとあきらめずに、お互いが話し合わないといけないですよね。
がんばってみます。ありがとうございました。