解決済み

比べて落ち込む自分

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  • 質問No.261253
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お礼率 100% (8/8)

最近、周りの子が次々に結婚しました。そして今日、また一人、結婚すると知らせがありました。
今年の年賀状は子供の写真付のものが半分ぐらいありました。年下の友達も3組くらい去年から、次々に同棲をはじめました。そういう人たちを見たり、話を聞くだけで、すごーくうらやましいんです。そして落ち込みます。
 私は来月30歳になります。1年付き合っている彼氏はいますが、年下だしやりたいことがあってフリーターのため、結婚はまだ無理です。同棲の話も彼からはしてきません。私が「いつか一緒に暮らそう」と言っても「そうだね」と答えるだけ。彼なりに自分の生活で精一杯なのかもしれませんが、寂しいです。
私は「結婚したい!同棲したい!」と言う気持ちがどんどん大きくなって、それが出来ない自分を人と比べてしまってイライラしたり、一人で夜泣いてしまったりします。
私も結婚に、やりたいこと、夢があって頑張ってはいるのですが、「その夢があるから結婚に興味ない」って言うくらいには自信がありません。成功するかどうかもわからないし不安なのです。結婚したいって言うのは逃げかもしれないけれど、周りがどうしても自分よりも輝いて見えてしまいます。
 こんな気持ちにならないようにしたいです。どうしたらいいのでしょう。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 46% (19/41)

こんにちは。
私はapplemapさんと同世代です。本当に悩んじゃいますよね。結婚について。
他の皆さんが書かれていること、読んで、私もすごく勇気付けられました。
私は皆さんのように、素敵なことが書けないので、申し訳ないんですけど・・・・。

私もやりたいことがあります。
「その夢があるから結婚に興味ない」なんて言いたくないです。
ばんばん結婚したいって言ってます(笑)(彼氏じゃなくて、友達にね。)

私も同じくとても世話焼きなので、あなたの気持ち、とてもわかります。
この春から彼と遠距離になって、彼の世話が焼けないことで、勝手に不安になっていたのに、
追い討ちをかけるように彼から、結婚のことはまだ考えられないっていわれて、
「結婚のことは考えてもらえないは、彼の世話が焼けないは、
私はこの先どうやって彼と付き合っていけばいいのよぉ??」
って、本気で悩みました。ここに質問して、いろいろアドバイスいただきました。
「付き合っている、結婚する=近くにいて世話を焼く」
っていうのは、私が求める結婚のスタイルとは違うなって、最近気づきました。
それに、やりたいことがあるから、大事に思える人間がいる、男性がいるって言うことはとても心丈夫だと思うんです。
彼にとっても同じことじゃないでしょうか?
それに、一緒に住んでいなくても、遠くにいても、お互いの存在が近ければ、助け合うこと、思いやることはできますよ。
そうですよね、miko-ricoさん!(笑)

それに夢に向かってがんばってるんでしょう?!
きっとあなたは他の人から見たら、輝いていますよ。絶対。
がんばっているあなたが、彼にとってはとても大切な存在だと思います。
なのに、通例的な結婚のことで悩みすぎていたら、その輝きが曇っちゃいますよ。
だめですよ~。もったいない。

私の「私がそうでいたい私」と私自身に対するエールもかなり入ってしまいました。(笑)
ごめんなさい。
がんばりましょうよ~、一緒に!!
そして、最後には何もかも手に入れちゃいましょう!!
いまはまだそのタイミングじゃないだけです。
もっと自分を磨く時間を神様が与えてくださってるんですよ。
素敵なことだと思いません?
世話焼きのあなたが今、焦って結婚したら、きっと自分を磨く時間が極端に減っちゃいますよ。
そして、またその時間のないことに焦ってしまうと思うんです。
私なら絶対そうです(笑)

笑顔が戻りますように。心より祈ってます。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

アドバイスありがとうございます。
pagliacciさんはとっても前向きな方ですね。なんだか元気をもらいました。
>きっとあなたは他の人から見たら、輝いていますよ。絶対。
がんばっているあなたが、彼にとってはとても大切な存在だと思います。
そんなこと、考えてもみなかったです。まわりがうらやましく見えて・・・
。でもなんだかpagliacciさんのおかげで、「私には夢があるし、夢を理解してくれる彼もいる。」って思えるようになりました。

私ももっと貪欲になりたいと思います。
>そして、最後には何もかも手に入れちゃいましょう!!
本当に元気でる言葉です。とっても素敵な言葉をありがとうございました。
投稿日時 - 2002-04-30 20:50:42
感謝経済

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  • 回答No.8

ベストアンサー率 18% (108/579)

周りと自分を比べちゃいけないですよねえ。

幸せになるには、まずそれをやめないと。

ちなみに私は結婚願望って無くて。。。
心の奥の奥には、漠然と、
「地に足を付けて幸せになり、周りの役に立ちたい。」
という願いはあったんですが、
自分にはその資格が無いような気がしていたせいもあり、
今の彼(主人)と付き合うまでは一生結婚しないつもりでいました。(恋人はとっかえひっかえ、40歳になっても50歳になってもいるだろうと思っていた)

今の主人と始まってからは、すぐ同棲して、優しい彼に結婚を強く望まれながらも、
「まだ早い。私が自分らしい生き方をしないで過ごしてしまった時間を取り戻すまで、結婚に踏み切りたくない」という気持ちで、延ばし延ばしにしていました。

今でも、あのまま同棲を続けていたほうが楽しかったかなー、と思う時があります。ご近所や親戚を気にしてあまりはじけられない(派手な格好好きなんです)自分がいるし、
あっという間に妊娠してしまったからです(嬉しくないわけじゃないんですが)。

なぜ、結婚してしまったか、そして子供を作ってしまったかと言うと、2人が愛し合って経済的にもなんとかなるからというのは当然ですが、やはり、周りと自分を比べてしまったからかなー?と思い当たるふしがあります。。。

特に、5年も前から結婚していてなかなか子供の出来なかったいとこ(旦那様の)夫婦に対抗して、すぐ作ってしまったような。結果的に、同学年で生まれてくることになり、これからずっと親戚の中で、比べられて育つんだと思うと、超、憂鬱です。比べないでくれ~!と言いたい。 私はつわりも何も無いのに、彼女が出血が続くからといって私まで行動を制限されています。旦那様は完璧に優しいし、貧乏だけど嫁として大事にされて、言うことナシなんですけど。。。これが私の希望の世界だったかしら、と思うと、ため息。

自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。
applemapさんの結婚したお友達も、手放しに幸せかどうかなんて、よく聞いてみないと分からないと思うのですよ。

とにかく、ひとと比べていてはダメ。

ね。今出来ることを、楽しみましょうね。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

アドバイスありがとうございました。
人と比べる。これはほんとにどうしてしてしまうんでしょうね?人と比べて当初の自分の考えがどこかに飛んで行ってしまうこともあります。
もっと冷静になりたいものです。mayuusaさんのおっしゃる通り、「今出来ること」を考えてもっと楽しく彼と過ごしたいと思います。
 いつか彼と結婚できたらいいな、いつかな?という気分であせらないようにしたいと思います。
 
 
皆さんのアドバイスを読ませていただいて、時に涙がでてしまいました。
そしてたくさん元気をもらいました。たくさんのアドバイスをもらってこの2.3日の間に色々考えました。だいぶ気が楽になりました。
 どこのどなたかわかりませんが、皆さん本当にありがとうございました。
こうやって見ず知らずの方に救われることもあるのだなーと感激しています。
投稿日時 - 2002-04-30 20:58:45
  • 回答No.6

ベストアンサー率 41% (127/309)

>結婚や同棲という形式ではなく、もっと助けあいたいなぁという感じです。

他の方へのお礼に対してのコメントで申し訳ないですが、
とても良い考えですよね。
相手のことを考え、尊重し、尊敬するのは素晴らしいことです。
ただ、独りよがりにならず、お互いを高め合う関係でなければ
他人同士が長年連れ添うことは不可能だと思います。
どうか独りよがりにならないような愛を育んでくださいね。

隣の芝生は青く見えますし
誰しも人がするから自分もしたいとは思いますが、
こと結婚に関しては根本的に間違った考えだと思います。
結婚とは、結婚があってそれに合う相手がいるのではなく、
人を愛し、そしてこの人といつまでも一緒にいたいと思い結婚を決意する。
人があって、その延長線上に結婚があるのが本来の形だと思いませんか?

人は人で良いじゃないですか。
applemapさんと彼には、二人だけの時間が流れて居るんです。
時間の流れ方は人それぞれなのです。
人がしたから・・・そんなことに流されていては行けません。
自分を持つことが大切ですよ。
お互いを信頼し高め合う関係になるためには、やはりそれなりの時間を要するんです。
他の方も言われていますが、結婚とはゴールではなくスタートなのです。
焦る気持ちも分かりますが、焦ってスタートラインに立ったところで
これから長い道のりを行くための気持ちの良いスタートが切れるはずもありません。

どうして人は結婚をしたいと思うのか。
もう一度考えてみてください。

それでは。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

アドバイスありがとうございます。
>applemapさんと彼には、二人だけの時間が流れて居るんです。 時間の流れ方は人それぞれなのです。
なんだか、こんなことに気づかなかった自分が恥ずかしいです。なにをあせっていたのでしょう?自分が結婚について色々考えあぐねている時間をもっと二人の有効な時間に費やして、いつか本当に結婚するときに良いスタートが切れるようにしたいとおもいます。
 私は、本当に独りよがりになっていたのかもしれません。
もっと長い目で先のことを考えて見たいと思います。
 
投稿日時 - 2002-04-30 20:41:57
  • 回答No.5

ベストアンサー率 26% (975/3649)

二度目です。私も思いました。入院したときに家族だったらもっと力になれたのに。経済的にも助けられるのに。家事もしてあげられるのに。でもちょっとまって。それって自己満足の部分、ありませんか? 彼にそういうことをしてあげられる自分が、ケナゲで可愛い、みたいな・・・・。

きつい言葉でごめんなさい。わたしも全く同じ事を考えたんですよ。「結婚しないと公には世話が出来ない」とか「結婚しないと踏み込めない」とか。そうでしょうか。確かに生活のことは同棲しないといろいろできないかもしれないけど、彼は本当にそういうことを求めてる?

経済的に女性に頼ることが、男性の精神的負担になるとは思いませんか?本来彼は一人でもなんとかやっていける人で、あなたの助けがないとやっていけない、と思うことに脅威を感じているのでは?だって私だって女ですけどずっと一人でやってこれたんです。病気だろうが貧乏だろうが。一人でやっていけないから、あなたに助けてもらわないといきていけないから、一緒にいる。そんな男になって欲しいですか?違いますよね。

与える喜びが嬉しいのは分かります。でもね、それはお金や生活の世話じゃないんじゃないかな。少なくとも今の彼にとっては。もっと高いところで、あなたの存在やあなたと話が出来ること、顔が見れること、そういうことで彼の活力になって上げられるほうが、素敵じゃないかな。

これも、私の経験談です。もしかしたら耳に入らないかもしれないけど・・・でもね、失敗した人間が心底反省していることですから、ちょっとだけでも記憶にとどめておいてね。彼との関係を壊さないために。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

 再度アドバイスありがとうございます。
ほんとに彼は自立心の強い人で、たしかにあまり世話を焼こうとするのはプライドを傷つけることになるのかもしれません。
 半分づつくらいで、お互いが助け合えたらいいなと思います。
>少なくとも今の彼にとっては。もっと高いところで、あなたの存在やあなたと話が出来ること、顔が見れること、そういうことで彼の活力になって上げられるほうが、素敵じゃないかな。
という言葉に、目からうろこが落ちました。
今はそういうことで彼を助けてあげたいなと思えるようになりました。
彼との関係ををもっと大切にします。
投稿日時 - 2002-04-30 20:35:16
  • 回答No.4

ベストアンサー率 17% (12/67)

こんばんは、sraosha78です。

女性にとって30代に入るという時は本当に何だか訳の分からない不安に駆られてしまうそうですね。
私はまだ、もう少し先ですので、本当にその点に関しては理解は出来ませんが、
結婚の話などは大変納得してしまいました。

>私は「結婚したい!同棲したい!」と言う気持ちがどんどん大きくなって、それが出来ない自分を人と比べてしまってイライラしたり、一人で夜泣いてしまったりします。
これってあんまり良いことじゃないことはもう分かっていますよね。
そして、これはきっと1人では解決できないことと思います。
きっともう誰かと会ったり、何かに打ち込んだりはなさっているくらいの、
分別の付く大人な方というのは、文章を読んでいてもハッキリ感じます。
だから、そろそろ彼氏さんに相談してみてはどうでしょうか?
勿論、結婚して!!!なんて雰囲気を前面に押し出す形ではなくて、
将来設計を聞き出すような感じで。
彼氏さんがapplemapさんのことをちゃんと考えているのならば、安心できますし。

他の方も仰られているように、ゴールなんてものは1つ達成したら、
またその先に繰り越され、いつまで経っても目指し続けるものなんだと思います。
最終的に、この人で良かった、と心から思える人と添い遂げたいですね。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

ありがとうございます。たしかにこの不安やイライラは年齢のことが大きな原因ではあるかと思いました。
 彼には、あまり結婚についてとやかく言わないようにしたいと思います。
彼なりに何か考えてくれていればいいなーと言う感じで、気長にいきたいと思います。
>他の方も仰られているように、ゴールなんてものは1つ達成したら、
またその先に繰り越され、いつまで経っても目指し続けるものなんだと思います。
最終的に、この人で良かった、と心から思える人と添い遂げたいですね
 本当にそのとうりですね。納得です。
投稿日時 - 2002-04-30 20:28:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (720/2495)

>ただ、彼がフリーターの為、一緒に生活したら私が助けてあげられるのになー
>という気持ちです
これは彼のプライドを傷つけるということだとご存知ですよね^^
助けてほしくなんかないでしょう。彼は自分の力でやっていきたいんだから。
>経済的に厳しいときも、彼は私を頼りにしない人なので・・・。
今時良い男性じゃないですか。頼もしいですよ。
私の嫌いなひとは「お金をすぐに借りる」「親に頼る」「平気でカードで買う」
のようにお金にだらしなくいつまでも親からもらえると思う甘えた人です。
いい男性に出会いましたね^^
>友達が同棲中の彼の話をしたり、旦那さんの話をしてるとき、その子がとても
>輝いて見えます。
んー・・。そのうち愚痴がでてくるよ。私の周りもそうだもん。
結婚当初とかはいいんだけど1年経つと舅姑や金銭感覚、子育て、価値観の
違いで悩むから。

結婚したい?同棲したい?
あまりいいすぎると「じゃ、してくれる男捜せよ」となってしまいますよ。
そんなことするより彼との関係をもっと良いものにしたほうがいいですよ。
彼が自分でもうそろそろ生活のメドがたって大丈夫。
と金銭的にも精神的にも充足してからの話でしょうけど^^

お金の面で他人を頼らない。自分の力でいきていきたい。いい男性だなぁ・・。
彼のそばについていて、彼がいつでも頼りたいときに頼らせてあげてね・・。
結婚なんて紙切れ1枚で。やめたくなったらすぐやめられる程度のものなんだよ。
(永遠の愛があるなら不倫も浮気も離婚もないんだけどね。実際そうじゃないし)
今の関係を大切にしてね・・・^^急ぎすぎてこわさないでね。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

アドバイスありがとうございます。
miki12さんの文を読んで、なんだか自分がちっぽけな人間だなーと思いました。彼は、ほんとに自立心が強くて私よりもずっと大人なんだなと気づかされました。病気で入院したときも「しかたないよ」と気丈に振舞っていたり、私を心配させないようにしてました。
 周りに新婚だったり子供が生まれたばかりだったり、同棲し始めのカップルが多く、幸せそうな話ばかり聞かされていたので、結婚すれば、同棲すれば、毎日幸せのような気がしてましたが、1年後彼女たちも愚痴が出てくるのかな?なんて思いました。今は、いつか彼と一緒に暮らせるようになったときに愚痴が出ないように二人でゆっくりと基盤をつくっていきたいなーと考え始めています。
 
投稿日時 - 2002-04-30 20:22:08
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (4/19)

はじめまして。

私はtweetieさんの書かれている通りだと思います。
私は現在超遠距離5年目の彼との3度目の復活をしかかっていて、複雑な心境の中にいる34歳の独身女性です。私も夢を追っている最中なのですが、忙しい毎日の傍らで彼との事を考えない日はなく、多分心が疲れているのだと思いますが、tweetieさんの書き込みを拝読しながらちょっと涙ぐんでしまいました。

一体何がベストなのか、私も良くわかりません。でも私がはっきりと思う事は、同棲も結婚も決して誰かに強制されてするのでは無く、納得してそうしたいというお互いの気持ちがあって初めて成り立つものだと言う事です。

カップルの数だけ交際や結婚の型があるはずです。
applemapさんより年上の者として、年齢的な焦りを持たれるのも良くわかります。(私の場合はもう過ぎてしまいましたが。)ですが、世間体や結婚の平均年齢など無責任なものです。そういう要素はapplemapさんを幸せにしてくれるわけでなく、寧ろ迷いを持たせるだけだと思います。まだお二人にとっての適切な時期がきていない時に、そういった事に押しつぶされるように同棲や結婚にもちこもうとしても、必ずひずみが生じて最悪の場合、最愛の彼を失う可能性もあると思います。

お二人にとってそうするべき時がくれば、自然に同棲なり、結婚なりに流れが変わってくると思います。
今はどうか焦らず、彼の事を、彼との関係を大切にしていってほしいです。

applemapさんと彼のこれからがより幸せなものでありますように…。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

アドバイスありがとうございます。
>カップルの数だけ交際や結婚の型があるはずです
という言葉に色々気づかされました。もっとマイペースでいいんですよね。
友達の結婚報告に心が揺れてしまったのかもしれません。自分は自分。そう思うようにします。お互いに夢に向かって、がんばりましょうね。
投稿日時 - 2002-04-30 20:12:02
  • 回答No.1

ベストアンサー率 26% (975/3649)

私にもありました。結婚に憧れたり、周りより送れている自分を情けなく思って、周りをうらやんでみたり。でも、それって本当に私の望んでいることだったのかな、って今は思います。自分の一番大事なもの・・・それは彼だったのに、私がそういうことにこだわったばっかりに、関係が壊れてしまいました。

結婚したいといったこと自体が悪かったとは思っていません。でも、話が転がるに連れ、私がこだわったのが、人と比べてどうだとか、一般的にはどうだとか、自分が何を一番大事にしないといけないのかってことをないがしろにしてしまったことで、彼も納得が行かなくなったのかと・・・。

結婚したり同棲したら、それで幸せ、というわけではないのはわかりますよね。ゴールじゃないんです。現に同棲して私は別れてしまったし、結婚したって離婚する事だって・・・。結婚したいのは彼と何かを一緒に築きたいからですか?それとも「周りが結婚したりどうせいしてるから」自分もしてないと不安、だからですか?

ある程度年齢の行った女性なら、誰しも通ることだと思います。だからこそ、経験者として言わせてください。大事なものを見失わないで。彼が大事だという気持ちがあるなら、それを失ってしまうことを考えたら・・・世間一般の概念や価値観なんて、どれほどの重さがあるか・・・。

私のように、どうぞ大事なものをなくさないで。なくした後で嘆いても、戻ってはこないのだから・・・。
お礼コメント
applemap

お礼率 100% (8/8)

早速お答えありがとうございます。彼のことは大切なので結婚をせかしたりすることはしないようにします。ただ、彼がフリーターの為、一緒に生活したら私が助けてあげられるのになーという気持ちです。先月、彼が入院したときも、結婚してたらもっと助けてあげられるのにと、くやしかったです。
 経済的に厳しいときも、彼は私を頼りにしない人なので・・・。
だから、同棲したり、結婚して、好きな人と助けあえていいなーと思ってしまいます。友達が同棲中の彼の話をしたり、旦那さんの話をしてるとき、その子がとても輝いて見えます。自信にあふれているように見えてしまってすごく、自分は惨めになってしまうんです。
結婚や同棲という形式ではなく、もっと助けあいたいなぁという感じです。
投稿日時 - 2002-04-28 23:49:34
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