彼氏がうつ病で1か月音信不通です。

質問

初めて相談します。
彼氏がうつで苦しんでおり(私にも原因があると思います)、どうしたら良いのかわかりません。どうかご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。

彼とは付き合ってもうすぐ10カ月で、うつの事を知ったのは約1カ月前、お互い社会人です。
当初は彼がまだ研修中で比較的時間に余裕もあり、週１・2回とかなり頻繁に会っていました。（大抵向こうから誘いがありました。）
メールは1日に1通ペース、たまに1日2日返信が無い時も。お互いそれほどテンションの高い方ではないですが、他愛ない話で笑い合い、穏やかで幸せな時間でした。初めてデートした時既に彼は薬を飲んでいて、頭痛の持病があると言っていました。
そのうち彼の仕事が忙しくなり、昨年末に本配属されてからは特に、連日終電の上に休日出勤という激務が続きました。体調もよく崩すようになりました。(もともとちょっと不健康でしたが。)
会う回数は目に見えて減っていきましたが、当然ですし、負担にはなるまいと思いました。就職してから上京した彼は、慣れない土地でのストレスもあったろうと思います。そんな中頑張っている彼への尊敬と、倒れてしまうのではという心配、助けになれないもどかしさ(彼は会社の寮にいるので、熱を出して寝込んでいると聞いてもお見舞いにも行けません)が混在していました。
一方で、会えてもだるそうにしている時もあり、不安が少しずつ溜まっていったのも事実です。どうしても寂しくなって「会いたい」と言ってしまった事があり、その時すぐに時間を作ってくれた事で甘えもあったと思います。メールは継続して送ってくれていました。
最後に会ったのは3月初めです。仕事で彼が2週間地方に行く前に見送りを兼ねて会いました。彼は首が痛いと言い、疲れた様子でしたが「お土産何がいい？」と聞いてくれました。
その言葉もあって私は、帰ってきたら会えるかなと勝手な期待を抱いてしまいました。しかし3月末になっても一向にその気配はなく、また、彼からのデートの誘いが既に３ヶ月近く無かった事も相俟って急に不安が膨らんでしまい、「会いたい」という趣旨のメールをし彼を困らせてしまいました。お互い謝り合い、その後またいつものメールのやり取りに戻りましたが、しばらくして返信のない日数が徐々に長くなっていきました。また、内容もネガティブになり、自己否定的な発言もありました。
4月半ばに突然「何もかも無理だ」というメールがあり驚いて電話しましたがつながらず、数日後、「持病悪化、何で俺と付き合ってるの？」とメールが来ました。
好きという気持ちと、急にそんな質問をされて少し怒っているし泣きたくなるという気持ちを伝えたところ、「怒られても泣かれても何も感じられなくなっている、持病はただの頭痛でなく精神安定剤を飲んでいる、人を案じる余裕がなくなってメールが億劫になっている、それでも好きと言えるのか」と言われました。初めて彼のうつ(？)を知ったのがこの時です。
それでも好き、返信も気が向いた時でいい、でも私を嫌いならはっきり言ってほしいと伝えたところ、「嫌いになった訳じゃないけどメールはうっとおしいと思ってた、そんな風に思ってしまう自分に自己嫌悪して更に落ち込んでいる」との事でそれ以来音信不通でもうすぐ1カ月になります。
音信不通になった直後は私自身もかなり精神的に不安定になりました。今は少し落ち着き、まずは自分が笑顔でいなくては何も始まらないと思えるようになりましたが、彼は今も苦しんでるのだろうと思うとたまりません。彼の回復を心から願っていますし、自分なりにうつについて勉強もしましたが、それによって、自分の今までの行動がどれだけ彼に負担を掛けてしまったのか気付き、本当に本当に申し訳ない思いです。持病が悪化したのは私にも原因があるのだろうと思います。彼がまだ私に気持ちを持ってくれているのか、それとも嫌悪しているのかは分かりませんが、彼が私を嫌いになっていても当然だと思いますし、自己嫌悪で苦しむよりはむしろそういてほしいとも思ってしまいます。
色々考えた結果、負担をかける彼女という存在ではなく、今はとりあえず友達としてゆっくり気長に、つかず離れず待っていたいという気持ちが強いです。身勝手な考えでしょうか。
何しろ相手の状況が分からず、どうしたら良いのか・・。うっとおしいならメールはしない方がいいんですよね？何もないと寂しさから落ち込むという話も聞いた事があって・・・。また、友達として待ちたいという気持ちは伝えた方がいいのでしょうか？伝えるなら何か気を付けた方が良い事はありますか？

まとまらず、読みにくい質問で申し訳ありません。どうかお力を貸して下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方も勉強したなら分かるんじゃない？
今の状況って音信不通とは違うよ？
状況はそうだけど、
彼は意志を持ってそれをやっている。
今は、
不安定な自分自身を第一に考えている。
とても周りを見渡せるゆとりが無い。
今の自分では、
貴方も含めて周りの人に迷惑を掛けてしまうし、
そういう気持ちで繋がっている事自体がストレスになっている。
だったら、
今は一時的に自分自身が抱えられる世界を小さくして。
自分自身に強い負荷が「掛からない」状態で自分を守りたいと。
そういう彼の考えから生じている時間的余白。
それが今までの１か月なんだよ。
この「まま」の自分で繋がるよりも、
一旦離れて、自分を整えて。
その上で今は抱えられない、考えられない事にも「改めて」向き合いたいと。
貴方の存在は、
彼にとってはその「改めて」のゾーンに含まれている。
それって無視では無い。
既に過去にされている訳でも無い。
今は自分の為の優先順位の中で動いている彼がいる。
同時進行で貴方とも付き合いながら、繋がりながらと。
それは正直今の彼には難しいんだと思う。
彼の不安定さプラス、
貴方も勉強後に自分のしてきた対応が見えてきたんだと思うけど。
貴方と繋がった時に、
貴方からどのような対応をされてしまうのか？
おそらくは、
受け止めきれない貴方の姿がイメージされてしまうんだよ。
何となく津波のような残像が残っている。
そうなると、
どうしても心穏やかには向き合えないでしょ？
貴方は凄く気負っていた。
嫌いなら嫌いと言ってよ、と。
とても答えなんて出せない状態があるのに、
貴方は不安感から極論を急いだんだよね？
それって貴方にとっては必死の行動でしょ？
今の貴方なら申し訳ない気持ちにもなれるんだろうけど。
彼を追い込んでいた自分に気がつけるんだろうけど。
その時の貴方はそれなりに必死。
その自分を否定する必要は無い。
そして、
彼も貴方にそこまで窮屈にされた、と言う感覚も無い。
むしろ貴方の気持ちもわかるからこそ、
そういう貴方に「応えられない」不安定な自分を責めるんだよね？
貴方のメールや対応を鬱陶しく思ってしまう自分がいたのは事実。
でも、
貴方は貴方なりに彼女として繋がりたいと思っている。
そして
繋がりたい「僕」の事が分からないからこそ。
貴方はそれだけ必死になるんだと。
彼なりの理解はあるんだよ。
でも、
不安定な自分にとっては。
貴方のその対応に対して、
鬱陶しいなという雑な気持ちで退けたくなってしまう時がある。
分かろうとしてくる貴方がしんどくなる時がある。
そういう自分が嫌でもある。
そして、
その「まま」の自分で繋がり続けたらどちらの為にもならないと。
彼はそういう気持ちもあるからこそ、
思い切って貴方と「繋がらない」時間を設けて。
自分自身を整えようとしているんじゃない？
ただね、
貴方は既に以前の貴方とは違う、
理解の「ある」存在として向き合おうとしている。
それが自ら書いている、
付かず離れずの距離で、
必要なら彼女という席さえ外して繋がろうと思っている貴方だよ。
それって実は中々出来ない事だよ？
自分の「彼女」という居場所が重要なら、
どうしても自分「が」寂しくなる事に目が行きがちでしょ？
寂しい思い、音信不通を「させられて」いると。
被害者的にさえ捉えかねない。
でも、
今の貴方は違う。
今の貴方には理解がある。
心配しなくても、
彼は今よりもバランスを整えた時点で。
貴方には必ず連絡してくるよ？
ただ、
中途半端なタイミングで連絡しても意味が無いんだよ。
そのタイミングでまた色々被せられてもきついから。
今の貴方はそれは「しない」けど、
彼にとってはされる「かもしれない」という漠然としたイメージもある。
そういう貴方と向きあって、
持ちこたえるだけの自信は無いんだよね？
だからこそ、
しっかり整えた「後」の連絡になる。
時間はもう少しだけ掛かるかもしれない。
貴方はそれを信じて待ってあげたら？
それも待っているね、と伝えない。
待っているねと伝えたら。
「待たせている」という背負い方になるから。
貴方が伝えるなら。
とにかく自分を優先にしてくれて構わないと。
今の私が言う事では無いかもしれないけど、
私が今まで貴方（彼）に必死になっていた事自体が。
もしかしたら貴方へのストレスになっていたかもしれないと。
負担になるつもりなんて無い。
むしろ何か力になれればとずっと思っていると。
でも、
結果的に色々煩わせたのなら本当に申し訳ないと。
それでも、
私は貴方の事が大切だし、
不安定であろうとなかろうと、
私の目から見たら貴方には何の変わりも無い。
とにかく自分を大事にして欲しいと。
私が出来る事は何でもすると。
もし私と繋がらない事で自分をケア出来るなら、
迷わずにそうして欲しいと。
色々な事を今決める事、考える事は止めようと。
お互いに落ち着いたら、
ゆっくりと話が出来る事をわたしも楽しみにしていると。
私は私の場所で、
丁寧に目の前の日々を進めていくからと。
私と繋がる事で心の風通しが良くなるなら、
愚痴でも不安でもストレスでも何でも受け止めると。
ただ、
それが逆にしんどいなと感じるなら無理をしなくていいと。
私はとにかく貴方「が」大事なんだと。
貴方はそれだけ伝えれば良いんじゃない？
彼にはきっと届くよ？
彼は貴方を嫌いにはなっていない。
ただ、
今までの流れの中で繋がる事から一時的に離れている、という事。
安心は出来ないけど、
貴方も深呼吸が必要。
今の貴方なら彼の事も十分に理解出来る。
ただね、
まだお互いの変化が伝わっていない状態でしょ？
これから丁寧に足元を固め直していく段階。
それを焦らない事。急がない事。
貴方も自分を大切にね☆

お礼

ご返答ありがとうございます。
これほどあたたかい返答をいただけるとは思っておらず、思わず涙が出てしまいました。
アドバイスいただいたように、とにかく自分を優先して大事にしてほしい事だけ伝えて焦らず、待ってようと思います。

回答No.2

kuniko1031

私もうつ病になり三年目もう少しでくすりをのまなっくてよくなります。しかも、心療内科の看護師もしていました。
この話を読んでて彼の気持ちあなたの気持ちが痛いほどわかります。
まず、わかてほしいのは彼はあなたへの気もちは冷めていないと思います
むしろ、申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。けれどうつ病はっきりいって、つらいです
しかも、発症したては、自分でも死んでしまうのでは？と思うくらい
私の場合は、ずっと寝たきりでした。誰とも会いたくない、家から出たくないただ、寝てたい
といれに行くのもはいずりいってました。それとひどい言葉は、病気がさせること、だから本心じゃないからきにしないでくださいね。
薬が初めは強く眠気がひどいので２～３か月したらきっと落ち着いてくると思いますので１か月は優しく美守ててあげてくださいね。
彼の力になりたいなら、彼を焦らせないこと。そして、一緒に病院に付き合ったりご飯をつくておいてあげるとか、するといいでしょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。
彼の状況が見えなくて困っていたので、実際にうつを経験された方のお話を伺えてとてもありがたく、助けになります。
彼を焦らせないように、自分も焦らず待ってようと思います。

回答No.1

akira210210

私の回答が、果たしてお役に立てるかどうか分かりませんが、私の経験を話させてください。
私の彼は抑うつでした。
付き合って八ヶ月くらいで遠距離恋愛になり、彼は新社会人で会社の寮に住み、
お互い会いたくても会えないでいました。
会えない時はスカイプで通話するのですが、夜になると彼が落ち込んでしまって
うつについて知識はほとんど無かった私は、一緒に落ち込んだり、ケンカしてしまったり、
自分の辛さを伝えたりしていました。
ですがとある日、彼が抑うつだと診断されたのをきっかけに、うつの本を読んで勉強し、
それまでの態度を改めました。

質問主さんは、うつについて勉強されたのですよね？
うつについて何も知らずに、「甘えだ」とか言う人が多いなか、偉いと思います。
私は、言葉で言ってもうっとおしがられるだろうと考えて
「深く考えない本」という感じの本をプレゼントしました（題名忘れましたすいません）。
私たちが簡単にしている「ま、いっか」ですとか「今日は疲れたからアイス買おう♪」ということを
うつの人はうまくできないんですよね。
それをこのタイプの本で伝えようと考えたのです。
それを読んだ彼は、「この本に書いてあるコレを、今から実践しようと思う」と行動に移し、
そのおかげで極度な完璧主義なところは治っていきました。

主さんの彼氏さんはメールも今はうっとおしくなっている様ですね。
でも、「別れてくれ」と言われたわけではないですよね？
大事なのは、隣で笑顔でいることだと思うんです。
なんの目的もないメールを送ったりしてはいかがでしょう？
「今日こんな晩御飯つくったよー」とか「晴れだねー」とか。
返信はいらないという文も添えて。

彼の癒しになれるといいですね＾＾

お礼

ご返答ありがとうございます。
言葉ではなく本を贈るというアイデア、思いつきませんでした。
私の彼も相当な完璧主義なので、もう少し時間がたってもし会える時が来たら実践してみます。
大事なのは隣で笑顔でいる事、心に留めて焦らずいようと思います。