子離れできない。県外へ行った大学生の娘から子離れ出

質問

県外の大学へ行った19才の娘から、私が、
子離れ出来ずに困ってます。
子供が大好きで、主人との会話もないので、
つい、子供のとこへ遊びに行くのですが、
娘は、最初の2日は機嫌が良いのだけど、狭い部屋に2人はきついらしく、また、ひとり暮らしがしたいらしくて、3日目からかなり機嫌が悪くなり、早く帰ってって感じです。
ひとりの時間を大切にしたい性分だそうです。
寂しがりやの私は、今は、高２の娘と一緒にいるのが、幸せで、
下の娘は、あまり人といても、苦にならないので、一緒に大学、県外へ行っても暮らしていいと行ってくれてます。
こんな子離れ出来ない、寂しがりやの私は、どうしたものかと。
また、この上の子の態度は普通の事なのかと。
皆さんは、どうされているのかと。
始めての事で、戸惑っています。
どうか、意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

回答No.14

sweet5130

46歳、離婚子供高校3年の娘と2人暮しです。離婚前までは専業主婦で離婚してヘルパーの免許をとりグループホームで働いています。
私も、結婚してる時は主人が疲れて相手にしてくれなかったので娘に依存していました。
でも精神的にも肉体的にもきつい仕事をしてみて、家に帰ってきたら何も考えず、ボーッとしていたいのです。
家に帰ってきてまでキッチリ詰めたくない。
今なら主人の気持ちがわかります。

お二人でテレビでも見てお酒とかお菓子でも食べてバカらーんとしてるのもいいものかなと。

でも、私は離婚した事も後悔はしていません。

すべては経験。

この経験をさせてくれた前の主人にも感謝しています。

でも離婚する前に色々気ずく事ができれば、子供達に辛い思いをさせなくて済んだなとそれが失敗だったと思います。

この世に天国はない。美輪さんの言葉ですがこの言葉を胸に刻んでいます。

そして頭でいくら考えても堂々巡り

私も今の心境になるまで、5年かかりました。

長くなってすみません。

もし読んで頂ければ幸いです。

回答No.13

babaorange

no.8です。お礼コメントありがとうございました。
もう少しアドバイスをということなのでもう少し一緒に考えてみましょうね。

＞今から、再婚したいというと、びっくりされます。
＞また、再婚したいけど、そんな選択は大胆すぎるのではと、
＞考えたりもします。

もちろん構わないと思います。

が。

ちょっと唐突＆極端でしょうか(笑)質問者様ご自身の中では前々から考えていらした
ことなのかも知れませんが、再婚というのは離婚があってから初めて成立します。

離婚というのは相当なパワーを要します。私は経験在りませんが周囲の離婚経験者を
見ていると本当に心身共に疲弊していました。「離婚はもう二度とゴメンだから結婚はしない」
という人もいます。まずそこの部分の覚悟が必要ですよね。それにご主人も

「離婚して下さい」
「了解」

とすんなり受け入れてくれるんでしょうか。

また「子どもに甘えられないなら、次のダンナを見つけてその人に甘える」という
お考えがないでしょうか？それだと結局一緒なんですよね。まあ親子関係と違って
夫婦が甘え合うのは別に良いとは思いますが、それも非常に不確かなものです。
嫌なことを言いますが再婚しても絶対に成功するとも限りません。

そうなったらまた娘さんに依存してしまうのではないですか？

再婚は構わないと思います。夫婦が決めたことなら他人はクチをはさめませんから。

ただそこに至るまでには相当な茨の道があるということをまずは知らないと
ダメなんですよね。

娘とは子離れしなくちゃなんないし、今のダンナとは合わないから…じゃ再婚しちゃえ

は相当に短絡的なんですよね。

私が伝えたいのは「寂しさを自分で消化できる強さを持つこと」です。
一生楽しめる趣味、仲の良いお友達、打ち込める仕事…まずは身近にあるものに
愛着を持って、そこで寂しさを紛らすことをされてはどうかと思います。
ボランティアでもいいと思います。子離れすれば「子どものために」どうこうということも
しなくて良くなります。その分「誰かのために」身を捧げるのもひとつです。

＞自分が本当にしあわせであるには、子供の幸せが必須です。

それは親の望みですよね。ただもう小さい子どもではありません。
子どもは子どもで「生き生きとしている親」が好きです。自分のことばかり世話を焼いて
それだけが生き甲斐、のような親は結局「重い」存在になってしまいます。

あなたたちも自由にやりたいことをやっていきなさいね。お母さんもこれからは
自分のために好きなことをやっていくから

これが子どもにとっては一番助かるんですね。

ご主人も特別な人ではないように感じます。まあ「やりにくい人」であるのは確かだと
思いますが、質問者様ご自身極端にお子さんに依存したり、かと思えば再婚を望んで
いたり、と少し突拍子もない考えをお持ちなんですよね。

そういう部分や、例えば「私の話聞いて聞いて」オーラが過去に出ていなかったかという事です。
浮気で物を言わないのはダメですが、仕事で疲れてうんぬんということはどこの家庭でも
あることですし、そこは妻が上手く夫の様子を見て対処できることもたくさんあると
思うんですね。押したり引いたり、上げたり下げたり…

質問者様それを面倒に思っちゃってませんか？だから「我慢」という風になるんだと
思うんですが、そこもまたまた短絡的なんですね。

この手がダメなら、この手で行ってみよう等、やはり夫婦にも工夫が必要です。
我慢というと聞こえは良いですが「諦めた」「もういいや」って意味でもあります。

そうすぐにね、夫婦は諦めちゃ行けないんですよね。

あ。今気づいたんですが再婚を口に出されるあたり、もうすでに再婚候補の男性でも
いらっしゃるんでしょうか。だとしたら長々としたアドバイスも不要だと思うんですが。

すごい後出しをされる質問者様もいらっしゃるので確認しておきたい部分ですね(笑)

いずれにしても再婚もそう簡単には出来ません。
でも子ども達は日々自立に向けて成長しています。
やはり「自分の寂しさは自分で埋める」強い心が求められる時なんだと思います。

「私寂しいの」と100回外で叫んでもその問題は解決できません。
もっと外に出て色んな人と触れてみませんか。
その中で質問者様が人に必要とされる場面がたくさんあるかも知れません。
そうなると寂しさは感じなくなります。

そしてすぐに諦めることを「我慢」とは言いません。ご主人とも修正不能とは私は
感じません。今まで諦めてきたたくさんのことをテーブルに広げて、もう一度
チャレンジする時間はまだまだ残っていると思います。

あれも我慢した　これも我慢した

と自分を負に追い込まないで

今まで諦めてきたことにもう一度向き合ってみよう

と考えて見て下さい。
甘えられる相手が居ると言うことは女性として幸せなことですが、それと同時に
私は誰を幸せにして上げられるんだろうか、というのも同時進行で考えなければ
バランスが取れませんよね。果たして私は夫にちゃんと向き合って、夫の気持ちを尊重して
快適な生活を提供できていただろうか。まずはそのあたりから検証でしょうか。

夫婦仲が良いのは子どもの幸せです。
ひと対ひとの関係なので上手くいかないことも多いですが、お父さんとお母さんが
仲が良い、というだけで子どもは幸せの１つを手に入れたことになります。

機会があれば家族旅行とかどうでしょうね。色々出来ない理由もあると思いますが
だからこそやる意味がある、ということもあります。

何もかも諦めるのではなく今日から出来ることをひとつずつ探して行かれてはどうですか。

回答No.12

noname#156478

回答者の方々の仰ることは最もです。
質問者さまの回答がないことが気になります。今現在どうされてますか？
気分は落ち着いたでしょうか。

お礼

ありがとうございます。非常に返信が遅れまして、申し訳ありません。
質問を出してから、ひどい胃腸炎にかかり、フラフラしてまして、だいぶやっと良くなり、ウエブを開けましたら、
こんなにも沢山の方から、お返事を頂き、あまりにも嬉しくて、今、
お礼を書いています。皆様に気にして頂き、
また、親身なご意見をたくさん頂き、そのひとつひとつが、有難く、本当に、
感謝しております。
本当に、
みなさんのおっしゃる通りです。
大変参考になりました。
まだまだ、未熟な人生経験しかなく、わからない事だらけで、困ってましたが、
見知らぬ、私に、こうして、教えて下さる皆様に、
感謝しています。
私もいつか、こうして、また、誰かのために力になる事が出来れば、
そして、私が、幸せにイキイキと生きてく事が、
皆様への恩返しになると思っております。
本当に、
皆様、
ありがとうございます。
,

回答No.11

Bankai-37

寂しがりやではなく、自分が可愛い人でしょ。

子どもなんですよ。
自立できていない。
依存症です。

そんな親の面倒をみる事に違和感を感じる
長女さんはいたって正常です。

次女のほうが危険性をはらんでますよね。

親にとっての幸せは、子どもの自立です。
子どもと一緒にいるのが幸せだと感じるなら、
それはかなり自己中で我侭なことですね。

子どもがかわいそうです・・

お礼

ありがとうございます。
その通りだと思います。子供のようです。
今の私は、飴を欲しがり泣いてる子供のようです。
ただ、子供が、好きで好きで、大好きで、私の幸せなのです。
ただ、そばに居たい。でも、それは無理な話なのですね。
せめて、後２年。実家から大学へ行ったら、この期間位は。と思ったりして。
でも、子供にとって、今が子離れの時期ですね。
嫌な娘を、無理に同居させようとするのは、私は自分がかわいいだけだと思います。
と、もう一つ、私はもっとわがままになりなさい。自分を大切に生きなさい。とよく言われます。
すごく我慢して、したい事もしない性格なのです。
治さなきゃと、思いますが。

実は、
自分が、可愛い人になりたいです。本当の意味で。
自分を大切に生きる。わがままを何ひとつしてきませんでした。
今、唯一のわがままをしています。一世一代のわがままをしてます。
子供に悪いと悩んでもいます。いっそ、身を隠して知らない町へ行こうかとも考えました。辛いけど。

自分を幸せにして、子供も幸せになるような道を探しています。
自分が本当にしあわせであるには、子供の幸せが必須です。
今、子離れ、親離れについて、学んでいます。
親の務めについても。
親が苦しむと子もくるしいので。
いい子離れの方法を探しています。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.10

noname#157996

今は下の娘さん、お母さんと暮らしてもいいよなんていってるけど、大学に入ると層は言わないと思います。
大学の友だちと知り合えば、自分が周りと違うことに気がつくでしょうし、もしかすると、今から、一人暮らししたいというと、あなたが混乱したり、うける大学に対して口出しがあったら困ると思うからです。
さびしいっていうけど、貴方のだんなさんってかわいそうだなって思います。
生活費と進学の費用を稼ぐためだけにいるんですか？
夫婦仲が思わしくないのかもしれませんけど、そろそろだんなさんの方を向いてもいいと思います。
だんなさんと会話がないのはあなたのそういう態度も原因なんじゃないですか？
娘さんが就職し、結婚するとどうなっちゃうんでしょうか？
今から、夫婦の時間も作るようにされてはどうかと思います。

補足

主人は、会話やコミュニケーションがめんどい性格なので、
会社で話疲れ、グッタリしてるので、会話は大変苦痛だそうです。
子育ての悩みも、お願いだからしないでくれと、言われました。
進路もすべて、私がひとりで、やりました。
仕事が忙しく疲れる分、家でまで、話されるとだめなようです。
何気ない話も、お前はくだらん話しかしないと言われる始末です。
コミュニケーションを大事にしたい、楽しい家庭が理想の私はがっくりです。
かわいそうかはわかりませんが、主人の言うとおりに、しゃべらず、頼らず、迷惑かけずに過ごしてきました。
なかなか、ここまで、難しい人はいないと思います。
たぶん、普通の優しい人とは違います。
みんな、びっくりします。
普通の会話の出来る、でかけれる人が良かったと思います。
冗談がすきなので、言うとうるさいと怒られます。
たぶん、想像している一般の人とは違います。ワンマンなので。
あの文面からはわかりませんよね。大変難しい人です。

そうなんです。2人になったら、どうしようかと。ただでさえ、難しいのに、2人になるとキツイです。浮気もずっと、とっかえひっかえ、進行中です。謝りもありません。ほんとにどうしようか、です。
困ってます。精神的にきついです。
やっていく自信は、全くありません。
私も困ってます。
そうそう、私は会話好きです。
主人は嫌いだそうです。実家へお邪魔しても、ほとんど、しゃべってません。
私と義母は盛り上がるのですが。
私にいけない面があれば、教えて下さい。
私のやりようがあれば、やってみますが、あらゆる手をつくしたつもりですが、
性格なのか、いつも、ムッツリしてます。
ひとつ、キツイ人の真似をして、お皿を不機嫌にバンバン、音を立てて何もしゃべらず、洗いました。この時だけ、腰が低くなってました。
きっとキツイ人が、合うんだと思います。
私も、キツイ性格になろうと頑張りましたが、真似した人の残像が消えて、
今はできません。
人からは、優しい、人がいいと言われます。
でも、損する事も多いです。いい人や優しい人がいいは限りません。
キツさも、怒る事も、同じように大事な事だと思います。
怒り方や、威圧の仕方、教えてくれるとこがあればいいのですが。
確かに、2人だけだと、主人のワガママについていくのはきついです。それは確かなんです。

回答No.9

poti0919

上の娘さんの態度はごく普通です。
人によっては、家に来られることも、部屋に入られることも嫌がる場合があります。

現在娘さんは一人暮らしをしながら、社会人になる為の訓練をしていると思ってください。
親がその訓練を妨げてはいけません。
娘さんがらＳＯＳが発せられたら手助けすれば良いのです。
娘さんの家に遊びに行くなら滞在は１日だけにして、訓練の状態を確認するだけにしましょう。
余り滞在期間が長いと、最悪「二度と来ないでほしい」と言った発言が出るかもしれません。

また、文面からすると娘さん二人だけのようですが、娘さんならいずれ結婚して、実家から離れるわけですよね？
夫婦二人だけになった時の訓練期間として、ご自身も過ごされては如何ですか？
娘さんが結婚された後に、婚家を度々尋ねる訳にはいかないのですから。

子供が成長すればゆくゆくは親元から巣立っていくのです。
現在同居されている娘さんも同じです。
子供が離れて行くことは親としてさびしいかもしれませんが、いつまでも貴女は娘さんにとっては親なのです。
その事実だけは一生変わらないのですから。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
本当に、子離れ出来なくて情けないですね。
当たり前の事と、知り、安心しました。
そして、親は親で変わらないという事実。
私は情けない親だと思います。
主人との関係も悪くて、飛び出す勇気もなく、家に居場所もなく、これが原因ですね。子供に頼ってしまって。
まず、私が自立しなくては、精神的にも、金銭的にも。
ひとりで自立して生きてく勇気がなくて。
主人が留守がちなので、ひとりの時間が長く、すれちがいで、
つい、子供に甘えてました。
子供に居場所を見つけるのは無理ですね。
まず、夫婦ありきですね。
夫婦がダメなら、子供じやなくて、他に見出さなきゃいけないんですね。
最初、娘を県外へ出す時に、主人とも、その時は一家転住する約束だったので。
留守がちの主人と、家庭を大事にしたい私とでは、県外へ出してやっていけないと思い、自営業なんでどこでも行けるので、
せめて、結婚まではそばに置きたいという気持ちで。
いきなり、一緒に住みたいと言うとびっくりするかもしれませんが、本当に家族で引っ越す予定だったのです。
でも、主人にまた、浮気相手が出来て、引越しの件もなくなりました。結婚当初から、キレる怒る、馬鹿にする。そんな夫を信頼して、2人でやっていくのは、到底無理なのです。

回答No.8

babaorange

寂しがりやというと聞こえは良いですが「依存」ではないですか？
うちも娘二人ですが、子どもは子ども親は親と割り切れています。
でも仲は良いですよ。旅行も行きますし、カラオケも良く行きます。
でもそれはあくまで家族間のコミュニケーションで子どもの進学先にまで
付いていこうなんて言う発想はありません。そこからは子どもの世界ですから。

＞子供が大好きで、主人との会話もないので、

これも「主人との会話がないので子どもに相手をしてもらいたい」という
ことではないでしょうか。母娘仲がよいのは大変によいことですが
親の仕事は子どもを自立させることです。一人でもきちんと生きていける力を
付けさせて社会に送り出すことです。

学生の間は良いですが、これから娘さんも恋人を作って結婚するでしょう。
そうなったらそれからは質問者様とご主人の時間です。娘に甘えたり依存して
子どもの人生に介入しすぎてはいけませんね。

お互い側にいれば母親は娘の世話が出来て嬉しいでしょうし、娘は実母なので遠慮無く
頼れるでしょうがそれが今「妻の実家依存」といわれてマザコン以上に問題視されています。

そうならないためにも家族として仲良く交流するのはいいけれど、必要以上に
もたれ掛からないというのは「親子のけじめ」だと思います。

ご主人と仲が良くないのであれば、趣味とか交友関係をどんどん広げてご自身の人生を
もっと充実させましょう。親が子どもの足枷になってはいけません。仲が良いのと依存とは
違います。

上のお子さんの対応は普通ですよ。っていうか私なら２日目にはもう帰ります(笑)
こっちの息が詰まりますから。親と言えども子どもは子どもで気を使います。
母親が居るのにのこのこ彼氏を呼ぶことも、夜更かしも出来ないでしょうしね。
お子さんから追い返されなければずっと居座るつもりでしたか？(笑)

大人ですから。自分の心の寂しさは自分で消化できるようにしましょう。
自立していく子どもを見て「冷たい」などと感じるようでは親として頼りなさ過ぎます。
夫婦関係をもう一度見つめ直して「これから共に生きていくパートナー」として向かい合える
ように今から軌道修正していかないと後から大変ですよ。

補足

ありがとうございます。
皆さんに、まずは夫婦を見直すことが一番とのアドバイスを頂き、
家庭の中で1番大事なのは、夫婦関係だと、改めて気付きました。
これから20年、30年と歩んでゆくのは、夫婦だと。
子供には子供の、これからの家庭を作るという、大事な仕事がありますものね。
この人と本当に20年、30年やっていけるかというと、自信がありません。
子供の人生の足枷にならずに、生きたいのですが。
今から、再婚したいというと、びっくりされます。
また、再婚したいけど、そんな選択は大胆すぎるのではと、
考えたりもします。
よろしければ、再度、アドバイスをして頂けると
嬉しいです。

回答No.7

ynmammam

娘さんと同じで、大学進学と同時に県外で一人暮らししました。

うちの母親は貴女みたいじゃなかったなぁ。
年に一回くらいは遊びに来てたかもだけど(夫婦で)、一泊でバイバーイでしたね。

下に妹・弟もいたからかなぁ。
その妹・弟も進学で県外一人暮らしでしたけど、連泊で遊びにとかはなかったし、母は母で新たに趣味を作りエンジョイしてます。(現在進行形です。)

今はいいですよ。
まだ学生だから一人暮らしも何もかも親のお陰だし、なんのかんのと従うでしょう。
でも社会人になってからは？結婚したら？

一人暮らしだと、自分の生活リズムが確立されます。
人間関係も広がるし、いつまでも母親相手は難しいです。
結婚したら更に家庭は別になります。

大学進学で一人暮らし、いいきっかけじゃないですか？
娘さんは一人で生活出来るようスキル(家事とか)を身に付けられ、貴女は子育て卒業の準備。
各々が自立するチャンスです。

私の両親は仲良しで、今は(還暦)二人で旅行したり…と第二の人生？を満喫中。
私にべったり寄りかからなかったのは、父との関係が良好だったからってのも大きいのかもしれません。
プラス趣味(フラダンスやらフラワーアレンジメントを習いはじめました)で忙しい毎日みたいです。

娘さんとの関係も大事ですが、最後は夫婦二人に戻ります。
ご主人との関係が良くなれば、寂しい気持ちも減ると思います。

お礼

やはり、最後は夫婦ですね。
安心して、頼り合える、そばに居られる、思いやれる、
うらやましいなあ。
そんな人と、20年前結婚してたら、楽だったなあ。
今からでも、新しいパートナーを見つけても、かまいませんよね。
子供はあくまで天からの預かり物ですね。
これが、親子の定めですね。
みんな、親はえらいなあ～。
無心の愛を注げるんだもの。
素晴らしいなあ～。
あなたのお母様も素敵ですね。

回答No.6

nanae-ko

お子さん3日もよく泊めてくれますね。
娘さんだからそこまで我慢してくれるんだと思いますよ。
これが息子だとそもそも宿泊すら嫌がりますから。
私も最初はなぜと思ったものですが、主人に「あたりまえでしょ」と当然の様に言われ
なんかストンと納得してしまった経緯があります。

下のお子さんにくっつくのはおやめになった方がいいです。
今は良くてもいずれ成長とともに離れていくはずです。
いつまでも子供べったりでは、結局辛い思いを長く引きずるだけだと思いますし
なにより下の娘さんの女性としての成長を阻害しかねません。

それよりご主人との関係をもう一度見直してみてはいかがですか。
会話がないということですが、夫婦二人の未来がご自分の中でうまく形にならないから
お子さんの方にばかり目が行ってしまうのだと思います。
これを機に父母から夫婦の時間へシフトしていく事をお勧め致します。

お礼

ありがとうございます。
子育ても無事終わり、これからのスタンスをどのように生きたらいいかを教えて頂きました。
スープの冷めない距離にいて、孫を見るのが、唯一の夢でしたが、
あまり、期待しても、辛くなりますね。
私も、子離れの時期ですね。
今まで、自分の事より、つい子供の事を優先にしてきたので、
みんな、大なり小なり同じとは思いますが、
自分の人生を、これからを見直す時ですね。
子供の重荷だけはなりたくないです。
後二年で良かったのですが、
これも、親のわがままだと思います。
早く、心安まる人をみつけようと思います。
だいぶ、年もいきましたが。

回答No.5

noname#171468

更年期で来る、『空きの巣症候群』http://www.zenyaku.co.jp/k-1ban/check/hwstress/index.htmlこんなサイトが出てきました。
　一度、婦人科で診断受けたらと思います、ネガティブに考えるのは、ホルモンバランスが乱れるとも言われますが・・・・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%BA%E3%81%AE%E5%B7%A3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4＊ウィキペディア引用＊

お礼

医学的な観点からありがとうございます。
たぶん、その症状です。
自分の時間もなにもかも、子供にどっぷりはまっていましたから。
この時期になり、あわてふためいています。
子供も、私の事を、いつも大事にして、愛情をたくさん与えてくれた事はよくわかるし、感謝してる。と、言ってくれてます。
これ以上の何かを求めるのは贅沢ですね。