彼にがっかりした。別れたいけど別れたくない。

質問

24歳大学生です。私は付き合って一年になる２歳下の彼がいます。後輩だった彼からのアプローチで、３年間付き合った恋人と別れて付き合い始め、半年は私の海外留学のために遠距離でしたが、文通やSkype等で仲良く関係を続けてきました。

私は母が精神病を煩っていることと、私自身が月経前症候群（PMS）持ちで、非常に不安定になることがあります。母が不安定になると理不尽に他人を攻めるタイプの人なので、私はそのことに非常に気をつけているのですが、代わりに徹底的に自分を責めて鬱っぽくなることも多いです。

彼は、バランスを非常に大切にするひとで、勉強・家族・恋人（私）・友達・自分自身、にそれぞれ２０パーセントずつ配分して過ごしているような人です。どれにも近づきすぎないこと、どれとも心地よい距離を保つこと、それが彼にとって大切なことのようです。

私は一人っ子で両親が離婚状態のため、母親の不安定はぜんぶ私にのしかかってきます。ここでは割愛しますが、ここ数年、家族のことで非常にいろいろなことがあり、そのために、長く抱いてきた夢も見失い、何にも興味が持てなくなって、就職活動の時期なのに就活をする気にもなれず、勉強は好きだけど、何を研究したらいいかもわからなくなってしまいました。

そんな自分に焦っているし、いつか母親のようになって、孤独に死んでいくのではないかとおもったら怖くなりました。全部いい訳にしかすぎないってわかっています。甘えだってわかっています。

でも、どこかで彼に支えてほしい、何もしてくれなくていいからつらい時だけでも、せめてそばにいて欲しい、隣で自分の勉強をしてくれていていから、ただ優しくして欲しい、と思ってしまいます。

その一方で彼が病んでいる私といると、すごく疲れた様子を見せることにも気がついていて、どのように接すればいいのかわかりません。また、先日「(私を）追いかけていたい」と言われ、いつでも明るく活発にしていなければとますます焦ってしまいます。

私も元気なときもあって、そのときは一緒に本を読んだり、踊ったり、すごく楽しくて落ち着いたいい関係が築けます。

昨日、母とトラブルがあり、私は本気でお母さんのことを殺してしまおうかと思ってしまいました。本当は母のこと、大好きなんです。でも、毎日毎日彼女を支えるのがつらくて。面倒みて迎えにきてね！とか言われ続けるのも疲れてしまって、自分自身自立できていないのに母の面倒までみれないと思いました。彼や父にメールで止められて結局何もしませんでしたが、とにかくめちゃくちゃひどい夜でした。

そんな時、会いに来てもくれずに、今日も朝からTwitterで明るく芸能人に絡み、友達との楽しそうな毎日を送っている彼に正直がっかりしました。

なんで、気遣ってくれないのか。なんでこんな時にまで自分の生活のバランスを保つことだけなのか、と。

こういうトラブルは毎度毎度のことではないんです。確かにいつもお母さんのことで悩んだりはしているけれど、こんなに思いつめたのは初めてなんです。それなのに、メールや電話ですませてしまう彼の態度はショックでした。

もう別れたいと思う一方で、やっぱり好きだし、傍にいて欲しいとおもってしまいます。

私が勝手すぎるのでしょうか。
もう何もかも混乱していて・・・

めちゃくちゃな文章になってしまって、ごめんなさい。

これから彼とどのような関係を築いていけば良いのかアドバイスいただきたいです。
別れて、自立して、それから母の面倒を看る、それが一番正しい気がするけれども、いま本当になにもかも辛くてどうすればいいのかわかりません。
なんでも良いのでコメントいただけると嬉しいです。

回答No.1

kotokaze · ベストアンサー

こんにちは。辛いですよね。。。
よーくその気持ち、解ります。
自分が落ちてる状態になってて辛い時にただ一緒に居て欲しい。
私もそんな風によく思ってたし、今でも思うので、痛いほどよく解ります。

でもね、それって、質問者さまが彼にお願いして、一緒にいてもらえる様になったとしても、いつまでもずっとそうやって居られる物じゃないんですよ。
もしもいつまでもずっとそうやって居てくれるなら、彼は質問者さまがお願いしなくても、一緒に居てくれると思うから。

二つに一つだと思います。
思い切って分かれて、そうやって落ちてる時の自分も丸ごと全部受け止めてくれる新しい誰かを探すか。
自分自身が、これは自分の問題だと割り切って、自分で乗り越える様にするか。

私は20代の時は、どうしてもその鬱に入る事、寂しい事が耐えられず、彼にとって私は重荷になり、結局、当時付き合ってた彼と別れました。
その後、付き合った人は鬱になってる時にも一緒に居てくれる人だったけど、物凄いダメオで結局解れました。

自分が落ちてしまう事、それは自分自身の中に問題がある(質問者さまの場合、お母様による影響がかなり大きいと思われますが、それは、彼と切り離した、自分の生活の中にあると言う意味で自分自身の中に問題がある)ので、私は何とか自分で乗り越える様にする方を選びました。今も乗り越えられているわけではないですし、落ち込んでる時にはやっぱり彼に一緒に居て欲しいと言う気持ちも当然あります。
そんな時は、彼には落ち込んでいると言う事実は言わずに、ただ普通の感じで会う約束をして会うけど、落ち込んでるなんて言う事は言わない様にしています。そんな自分の状態について嘘を言う付き合いなんてって思うかもしれません。私も最初はそう思ってました。自分のありのままを受け入れて欲しい。でもそれを繰り返して、やっぱり、失敗も多くて、その結果、私が、自分で整理をつけるしかないんですよね。
例えば仕事で失敗して落ち込んでる、そんな事は当然彼に話しますが、定期的にやってくる鬱の波の時には絶対、そんな事を気付かせない様、努めて明るく振舞ってます。

質問者さまはまだお若いから、そうするのは難しいかもしれない。私もそうやって出来る様になったのは20代後半からです。でも、私はそれをお薦めします。
文面から、質問者さまはまだ彼の事が好きなのが読み取れるし、無くしたくない、これからも一緒に居たい人なのであれば、自分で解決するしか方法はないと思います。
彼に自分の事を理解して欲しいと望まない事です。質問者さまが彼の事を理解して、彼のあり方を受け入れるしかないと思います。
どうか、頑張って。

お礼

まず、共感してもらえたこと、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。

＜私が、自分で整理をつけるしかないんですよね。
例えば仕事で失敗して落ち込んでる、そんな事は当然彼に話しますが、定期的にやってくる鬱の波の時には絶対、そんな事を気付かせない様、努めて明るく振舞ってます。

すごく強い方だなって思いました。でも、私も“自分で”乗り越えて行かなければならないことなんですよね。理解を求めてばかりではなく、自分でもう少し乗り越える努力をしてみよう、メールや電話で励ましてもらえるだけでもありがたいことだしもっと感謝しなければならないと思いました。

ありがとうございます！がんばります。

回答No.5

KONIMIX

40代既婚男性です。
要するに彼はまだ「子供」なんです。
＞彼は、バランスを非常に大切にするひとで、勉強・家族・恋人（私）・友達・自分自身、にそれぞれ２０パーセントずつ配分して過ごしているような人です。どれにも近づきすぎないこと、どれとも心地よい距離を保つこと、それが彼にとって大切なことのようです。＜
バランスを大切にすると言うより、「お気楽な関係」でいたいんですね。
「心地よい距離」と言うのは、「自分で責任取らなくて良い距離」と言う事です。
＞先日「(私を）追いかけていたい」と言われ・・・＜
大人なら自分で判断して行動出来ますが、「あなたの後を追いかけていたい」と言うのは、「自分で判断出来ないからあなたに任せます。その方が楽だから」と言う意味です。

彼はあなたに自分を守ってくれる、「母親」を望んでいます。
自分の行動を全て許してくれる、「母親」を望んでいます。
今の彼は、「あなたの為に何かしたい」と考えていません。（子供ですから）
そんな子供の彼とこの先やっていこうと思ったら、あなたは「母親」を演じる事が必要に成るでしょう。
１、この先「大人に成る」事を信じて、それまで母親を演じる。
２、きっぱりと別れる。
どちらか選択するしか無いと思います。

お礼

うっわー・・・他の皆さんの意見も、すごく考えさせれて納得でしたが、これはこれで思いあたる節があります。。。

確かに、彼は自分に責任が発生しない程度の人付き合いをしていて、誰かの相談に乗ってても端からみていてどこか“軽い”と思うところがあります。

そして、お母さんをとても大切にしていて、困った時はよく母親に電話をかけて相談したりしています。前にバーで「自分のやりたいことに対して“好きにしていいんだよ”って言って後押ししてくれる存在が欲しいんでしょう？それはお母さんで十分なんでしょう？」って聞いたら「そうだよ」って言われたことすら。。
その時は、お互い酔っぱらっていて、なぜかお互いに泣き出してわけわからない感じで終わったのですが・・・。

確かに、「私のために」と言った素振りはあまりなく、いつでも一定の距離感があります。

私もまだまだ、未熟で彼に求めすぎている部分は否めませんが、彼もまだ未成熟なのかもしれません。

今後のこと、もう少し、じっくり考えてみます・・・。

回答No.4

noname#178467

こんにちは。大変な中よくがんばっていますね。
僕は６０親父ですが、貴女と同じく病んだ両親の介護に追われていますので
貴女の苦しみ、貴女の焦燥感は痛く痛くわかります。

　ところで貴女がぎりぎりの所で何とかやっていけてるのと同じく
彼も彼なりの水準でぎりぎりやってるのです。

　貴女から見ればずいぶんと甘い優雅な水準です。でも彼は貴女とつきあい
社会を生きることで少しずつ成長し水準もあがってきます。

　焦っても責めても何も成りませんが、でも貴女の思いを知り分かち合うこと
が彼をゆっくり育てるので、遠慮せずに彼にも貴女の悩み・苦しみ・思いを打
ち明けましょう。それでいつまでも「お子ちゃま」のままなら不良品です。
捨てて下さい。例え半分ほども分かってくれなくても言えただけ貴女の心は
軽くなりますよ。

　大変です。でもしっかり、そして気楽にお母様や彼氏その他の人々とつき合いましょう。
頑張って、お幸せに(*^ω^*)

お礼

＜こんにちは。大変な中よくがんばっていますね。
僕は６０親父ですが、貴女と同じく病んだ両親の介護に追われていますので
貴女の苦しみ、貴女の焦燥感は痛く痛くわかります。

そう言っていただけてすごくすごく嬉しかったです。

　＜ところで貴女がぎりぎりの所で何とかやっていけてるのと同じく
彼も彼なりの水準でぎりぎりやってるのです。

そうですね。彼自身「変わりたい」と言っていました。私の知らないところで彼なりにいろいろと葛藤しているのかもしません。彼が持っている環境をうらやましがるばかりではなく、まずは「“お互いに”必死なんだ」ということを認めあうことから始めないといけないのかもしれませんね。

＜大変です。でもしっかり、そして気楽にお母様や彼氏その他の人々とつき合いましょう。
ありがとうございます！一歩いっぽ、ですね。

回答者さんも、ご両親の介護で本当に大変だと思いますが、どうかゆっくり頑張ってください。

回答No.3

LHS07

彼、母親、将来のそれぞれについて

いい事と悪いことを並べて書いたらどうですか？
たとえば彼の場合

　　　仲良い関係　バランス感覚に優れている　一緒にいて楽しい
彼
　　　支えてほしい　私が病んでいるとすごく疲れた様子を見せる　あってもらいときに会いに来てもくれずTwitterをしていててがっかりした。

ようするに、人生で生きていくにはだれでも心細く思うこともある。そのようなときには、相談までしてくれなくても、一緒にいて支えてほしいのですね。
普通長所と思われるバランス感覚についても、あなたはさびしい思いがしているのですね。
自分の気持ちを伝えたらどうですか？

お礼

確かにどんな関係にも二面性がありますね。別れる、別れないの二択を自分の中で悶々と葛藤するだけではなく、もう少し彼に自分の気持ちを伝えてみるのもありかもしれません。ありがとうございます！

回答No.2

cafeM

酷なようですが、私は彼氏さんに求めすぎだと思います。
もし、彼氏さんが２０％でなく１００％を貴女に注いだとして、
「俺は何もかも捨てた、もうお前だけだ、おれを支えてくれ」
と言われても、貴女は支えることができますか？
すでにお母さんと自分の事でいっぱいいっぱいなのに。

貴女は彼氏にもっと支えてほしいという事しか考えていませんよね。
もっと支えてほしいという事は、
それだけ貴女も彼を支えなければならないのです。

そっちから告白してきたんだから、
自分は恋人を捨ててまで応えたのだから、
彼の気持ち＞自分の気持ち　であるべきだ、
などの気持ちがどこかにあるのかもしれませんね。
でもそれは、お付き合いが始まったらもう関係ないんですよ。

彼氏さんはマイペースながら自分をしっかり保っているんです。
それは誰にも迷惑をかけないものであり、
誰からも文句を言われる筋合いのないことです。
そんな彼とともに歩んでいけないと貴女が感じるのならば、
貴女が彼の人生から身を引くことですよ。

お礼

＜彼氏さんはマイペースながら自分をしっかり保っているんです。
それは誰にも迷惑をかけないものであり、
誰からも文句を言われる筋合いのないことです。

ハッと気づかされました。本当にその通りだと思います。そして、それは責めるべき点ではなく、彼の尊敬すべき点ですね。

彼にばっかり求めるのではなく、もう少し私自身ががんばってみようと思いました。

どうもありがとうございます！