彼に気持ちを伝えたいです。

質問

どう思いますか？アドバイス下さい。先日も投稿したのですが、内容を補足したかったので再投稿いたしました。よろしくお願いいたします。
好きだった人を振り回してしまいました。20代後半です。

私は愛情表現が昔から苦手で、好きな人に対して酷い事を言ってしまったり、してしまったりする傾向がありました。

今回もそれで好きだった人を失っています・・

もう取り返しがつかない位、ぐちゃぐちゃにこんがらがってしまい収拾がつかない状態です。

私には彼氏もいたのですが、恋人未満の関係だった彼（A）もいました。

１０ヶ月前に私がAとの付き合いに疲れて突然のお別れ宣言をしました。Aはショックながらも、彼氏がいる私とはいつかは別れる覚悟だったみたいで、別れを受け入れました。
私はAに釘をさすように「私は彼氏と結婚して、彼氏の子供産みたいから」と、彼氏の話なんて聞きたくないAに言いました。Aは「好きで仕方ないから辛い。だからもう二度と会わない。もうお前の事は忘れる」と去っていきました。

やっぱりまた淋しくなってAに何度も連絡しましたが、取り合ってくれませんでした。。
「やっぱり会いたい」とメールも何度もしましたが無視でした。

もう絶縁状態だったAに「私は彼氏と別れるつもりだから」とメールし、「それだったら会ってもいいよ」とAが三ヶ月ぶりに会ってくれました。Aは私と真剣に付き合っていこうと決めてたようで、結婚してもいいと思ってるよ言ってくれました。
それなのに、ちょっとした誤解から話が思わぬ方向に展開してしまいました。。

Aは正直に「俺はお前は彼氏と別れたら、俺と結婚前提に付き合うつもりなのかと思ってた。違うんだ？」と言ってきて「有り得ないよ。絶対に結婚なんてしない。このままの関係でいいの」と言いました。
Aは「お前って自己中心的だよね」と言っていました。
しかもAに「あなたと結婚なんてしたくもない」とも言ってしまい、相当傷つけてしまいました。

私がAに「やっぱり私をずっと想ってくれてた彼氏を大事にしたい気持ちもある。でも、今は一人でいいと思ってる。あなたとは縁があったら一緒になれたらいいと思う」と、自分勝手なメールを送ってしまったのです。

そんな事があり完全にAにシャットアウトされています。もちろんメールで「ごめんね。本心は違う事考えてた」とか「あんな事言うつもりなかった」と送りましたが、取り合ってくれる筈もなく断固無視です。。
当然ですよね。

私が彼の気持ちを知っていて、酷い事をしてしまったのですが最後に「本当は好きだった。ごめんね」の一言だけ、会って伝えて終わりにしようと思います。

本当は会わない方がいいのは解かっています。最後に自分の本当の気持ちだけ伝えるのはアリですか？因みに彼に本心を伝えた事はありません。

もうAが私を絶対に受け入れないのは判っています。ただ自分自身も変わりたいのです。
Aに最後に伝えて、今後はこういう事をしないように生きていこうと思ってます。

アドバイスお願いいたします。

回答No.7

peri1005

反省していることを伝えたい、では相手に対して今後どうしてくれるのか？という問いには答えられないと思います。

自分の意思表明をしたいだけの為に、そんな話を持ってこられても甚だ迷惑だと気づかないのでしょうか？

相手は貴女によって望みを打ち砕かれたのです。やらかした本人の自己満足の意思表明など聞きたくもないことくらいわからないのですか？

貴女のやったことがどれほどのことだったのか、もっと苦しんでください。言えないことでもっと自分で苦しまないと判らないと思います。そこから自分自身がどう変わって行きたいのか見えてくるはずです。

意思表明すら受け入れられない現実を考えてください。貴女がやろうとしていることは、いままでその人を傷つけてきた言動と全く変わらないことなんですよ。反省が反省とは取られることは無い。貴女がやれることはすべて終わったんです。

まだ相手が貴女のことを想ってくれているという幻想があるのなら、とっとと捨てたほうがいいと思います。もはやひどく嫌われてもおかしくはないことなんです。自業自得でしかありません。

再び万が一相手が貴女に会うことを許すとき、恐らく相手にはきちんとした愛し合うことのできる彼女ができたときだと思います。ある異性から受けた傷は他の異性でないと癒されることはありません。貴女の言うことなどどーでもいいやと感じるようにならねば訪れる事はないでしょう。貴女の出番はもうおわったのです。

回答No.6

blazin

会って伝えて、という流れ。
そもそも会ってくれるのかどうか？
会ってくれない可能性もあるよ？
それも受け止める貴方でいないと。
既に会って伝える事を既定路線にしてしまうと。
私は会って伝えないと進めないんですと。
自分の欲に更に相手を巻き込んでしまう事になる。
それはもう出来ない。
あくまで会ってくれるなら、という前提にしておく。
会わずに整理もあり。
もう会いたくないと言われても当然なんだから。
それも受け止められる貴方も必要だよ？
貴方からすれば、
私が彼に与えた心的な傷を、
トラウマのように抱えて欲しくないとかね。
遅ればせながら彼を思う気持ちからの行動でもある。
それは良く分かる。
でも、タイミングとしては遅いんだよね？
心地の良い関係の上にこそ、
「伝わる」メッセージがあるから。
既にその足元が無い関係。
彼の立場から見つめてみるなら、
今の貴方に何かをして欲しいのか？
今貴方が何かを伝える事で、
以前の心的なストレスが抱えやすくなるのか？
それって実は別物なんだよね？
今伝える事で分かる事もあるよ。
でも、
「だから」その当時の振り廻しが咀嚼しやすくなるか？と言えば。
その心的ストレスは消えないんだよ。
むしろ相手からすれば、
「今更」蒸し返される事に不快感を持ちやすい。
今謝って救われるのは誰なんだ？と。
後付けで色々言われてもしんどい。
それこそ貴方が自分の道に進みやすい為だろ？と。
そういう捉えられ方をする可能性もあるんだよね？
だからこそ貴方は、
直に会って伝えるかどうか迷ってる。
そして、
私のバタバタが彼の心の傷に～という部分は。
実は既に余計なお世話になっている可能性がある。
そこまで抱えられても逆に困ると。
もうそこまでの存在じゃないんだから、と。
だからこそ「シャットアウト」なんだよね？
そういう彼の気持ちも「わかる」貴方がいないと。
貴方の再出発は前途多難だよ？
もし会ってくれるなら。時間を割いてくれるなら。
貴方自身のけじめとして、
仮に相手から「イタい」視線で向き合われても。
それも受け止める貴方として、
その痛さこそ、
相手に「与えたイタさ」なんだと受け止めて。
貴方は自分の今の率直な思いに誠実に伝える。
自らが「本気」で変わるきっかけにする為にも、
彼に感謝を伝える。
尚且つ振り廻してしまった事を真摯に謝罪して。
そして、自らのけじめとする。
それは「あり」なんだと思う。
会って伝えてもスッキリは無いよ。
相手の目線は既に以前のそれとは違うから。
握手して終わる事も無い。
それでも「会う」事で伝える一歩を選ぶなら。
それなりにタフな貴方が必要になる。
いつ会うのかは貴方次第。
貴方が不安定なまま会っても意味が無い。
確かに整理の為に会うのも事実だけど、
それなりに伝えられるだけの落ち着きが無いと。
その落ち着きこそ、
貴方が本当に反省なり、理解を持ち始めた証でしょ？
感情的に雪崩れ込んでしまいそうなら今じゃない。
それは貴方も考える。
彼にとっては貴方のその会って～は急ぐものでは無い。
彼には既に彼の日々が始まっている訳だから。
「これから」の貴方を大切にね☆

補足

早速のお返事有難うございます。やっぱり私のしてしまった事は「謝罪」して済む事では無いですよね？
また今更気持ちを伝えたからって「だから何？」といった具合だと思います。
彼はもうとっくに気持ちの整理をつけているんだと思います。
「この女は無し」だと。
後は私がどう消化し、彼との別れを受け止めていくのかだと思っています。

そして会う事になったとしても、タフな自分で居なければその現実を受け止められないと痛感しています。
どんなに冷たく酷い仕打ちを受けようとも、耐えられる自分で無ければ会えないと思います。相応の覚悟が必要かと感じています。

それだけ彼に傷を負わせてしまったんだと思います。
罵られるかもしれません、、。でも、それこそ自分が招いた事だと受け止めて、そして前に進まなければ行けないのかと思っています。

ただ反省はしてるという事だけ伝えるしかないです。
自分の気持ちをきちんと整理してからにしようと思っています。

回答No.5

peri1005

別れるって宣言しておいて、もう一度呼び寄せて、本気ではないと伝えて、連絡を拒否されているけど自分の気持ちを伝えたい。。。

いったい何なの？

何度残酷な痛みを味わわせれば気が済むの？

ハッキリ言って、おかしいんじゃない？

そこまでやって何が本心なの？

貴女は愛情表現が苦手というのではなく、人を怒らせる天才ですね。

二度と会いたくはない相手にしてしまったのは貴女自身です。相手はもう貴女のことを少しも信じていないし、二度と信じることもありません。言葉など聞きたくもないと思いますよ。

連絡は不要。自分自身が変わりたいと思うなら、自分だけで反省してください。

回答No.4

noname#188419

もうAさん、そっとしておいてあげたほうがいいでしょ。
彼氏と別れるからといわれて会ってみたら、結婚なんてするわけないみたいなこと言われて、さらにその彼氏を大事にしたいとかなんとか、自己中というか、それないでしょ。
会って本当の気持ちを伝えたいというのは、あなたのわがまま。
Aさんにとっては、もうカンベンしてくれって感じじゃないかな。

２０代のうちは　オトコも選び放題でも、３０代超えると　状況一変しますよ。
オトコなめてかかると　あとでおおきなしっぺ返しがきますから　その点わきまえて行動したほうがいいとおもいます。

回答No.3

hwoa1024

凄まじく自分勝手ですね、自分でわかっているとは思いますが。
最後に自分の気持ちだけ伝えるというのもあなたが満足したいだけ。

「今後」こういうことをしないようにではなく、「今この瞬間」から変わりましょう。

回答No.2

kasi0513

申し訳ないですがあなたの自分勝手な行動、発言に彼はもううんざりしてますよ。余計な事をしても彼を逆なでする形になりますのでやめておいた方が正解です。

回答No.1

sato7223

アドバイスも何も・・もう答えが出ているでしょ？

彼は、断固無視・・・そう、彼はあなたに”かかわってほしくない”のですよ。

その気持ちがわかりませんか？

自分がしでかしたことへの償いかもしれないけど、それを告げたところで何かかわりますか？

あなたが楽になりたいだけなんですよ。。。。

もう、かかわるのをやめてあげてください。言葉や謝罪なんて要りません。それが、彼に対する償いではないでしょうか？