《長文失礼します》彼女との考え方の違いで悩んでいま

質問

今年で29歳になる会社員の男です。
付き合って１ヶ月になる10歳下の彼女との付き合い方に悩んでいます。

彼女とはオンラインゲームで知り合い友人関係だったのですが「しつこく告白してくる男がいるから付き合おうと思ってる」と言われ、自分の中で気になる存在だと気づいて告白しましたが「友人としては最高だけど恋人としては見られない」といわれて断られました。
その後、彼女が大学に通うため１人暮らしの準備をするので僕の家に泊まったのですが、その時に彼女にキスをして再度告白をし「お試しで付き合う」という形で彼女から半ば強引にＯＫをもらいました。

その後は毎日メールをしたり電話をしたり忙しい合間に会ってデートを重ねたりしました。

付き合う前から彼女は『友達も彼氏も同じくらい大事』ということは聞いていて、僕もそれは納得していたのですが付き合ってから彼女の幼馴染の男を家に泊めることがあり、彼女に話を聞くと「こいつとは古い付き合うだから何もない」ということをつげられました。
そのとき僕は彼女へは「お前の事は信頼しているし気持ちもわかるけど、俺はその男を直接知らないしそういう事は今後やめてほしい」と伝えて彼女も「わかった」ということで話が終わりました。

けれど、その後「(彼女の)幼馴染の男がへこんでるから泊めてあげることにする。」というメールが来ていろんな気持ちが渦巻いて「好きにしなよ」と言ってしまいメールで言い合いみたいになってしまいました。
結果として彼女が「それじゃ、呼ばないよ」ということで納まったのですが、僕自身彼女にたいして嫌われるのが嫌なため「嫌ならＮＯ」という態度をしっかりとらなかったことはいけない事だし、この事を知らないふりしてなかった事にして付き合い続けていくのは嫌だったので次の日に電話をしました。

その時に彼女に「昨日は自分の言い方が悪かったこと」と「いくら信頼してる男でも泊めるのは嫌なこと」を伝えたところ、彼女は「友達(幼馴染の男)と騒ぐのは楽しいからなぁ」と嫌そうだったので「僕が嫌だと思っても泊めるのをやめるのは嫌なの？」と聞いたところ、「きみがそういうならば私が我慢しますよ」と言われカチンときてしまって「その言い方はないんじゃない？」と言ってしまい謝るつもりが再度気まずい雰囲気になってしまいました。

彼女はもともと「自分は恋愛したくない」といっていて今まで付き合った男も好きだったわけじゃなく何度もアプローチされたから付き合ってきたといっていました。毎回付き合っては「自分より素敵な人がいるよ」と思って別れを相手につげてきたと言っています。

この彼女にとって男友達の存在というのはどういうものなのでしょうか？
また、このことがあってから「自分が彼女に相手にされていないだけなんじゃないかな」という漠然とした不安を感じるようになってきましたが、彼女が自分のことを好きかどうかわからなくても「いつかは好きになってくれるはず」という気持ちで嫌なことも我慢して付き合っていくことが必要なのでしょうか？

長文になってしまいましたがご意見を聞かせていただければ幸いです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

まだ３０日だよ？７２０時間。
悩む為に付き合っているなら止めた方が良い。
今既に悩んでいるという事は、
悩みの上に「これから」が積み重なっていくという事。
基礎が不安定な関係に応用は育たない。
ハッキリ言えば、
お互いに心地の良い、
両想いの、適温の関係で合流した訳じゃない。
実は悩みも含めてのスタートなんだよ。
貴方の強引な彼氏としての居場所創りに対して、
彼女は渋々オッケーした。
居場所自体は与えるけど、
まだ貴方という人間に「居心地」は感じていませんよ？と。
それはあくまでこれからのお付き合いの積み重ね次第ですよ？と。
彼女はそういうスタートなんだよね。
そして、
貴方を彼氏として承諾したとしても。
それが彼女のスタイルを「変える」ものじゃない。
貴方にとっては、
強引に押し込んだのであっても付き合うと決めた以上、
僕らは特別な足元を共有し合っているんだよね？と。
そういう手ごたえを感じ合える関係が「始まった」と。
貴方にそういう感覚があるんだよ。
だからこそ、
付き合うと決めても尚、
自分があまり優先「されない」関係性に悩んでしまう。
中身が無い事は承知の貴方。
でも、
「形」としては今は僕が彼女の「彼」なんだと。
その「彼」としての優先順位は欲しいんだよね？
でも、
彼女のスタンスはあまりにもあっさりしている。
本当に口約束でお付き合いをすると決めただけで、
彼女は特に貴方「用」の対応ってしていないんだよね？
まだ３０日で、尚且つ彼女の気持ちが万全では無い。
その事実を踏まえるなら、
実は悩む問題でもないのかもしれない。
意外でも何でもないから。
でも、
貴方にとってのお付き合いの意味って違うでしょ？
特別になれた、という手ごたえが欲しい。
欲しいから強引にでも動いている。
それなのに、
何となく心の距離が変わらない「まま」、
彼女も特にスタイルを変えない「まま」の日々があると。
貴方の心はどんな状況であれ、
付き合う事が「出来た」というポジティブさよりも。
わかってはいたけど、
思ったようにお互いの疎通が図れない、
お互いの距離感が心地良く縮まらない。
その現実を早くも１か月の段階で悩み出してしまう。
我慢して付き合っていく云々は貴方次第だよ。
頼まれて交際している訳じゃない。
むしろ貴方が「頼んで」彼女の傍に「形」として置いてもらっている。
それだけでもありがたい。
受け止めて貰えて、
これからの発展性のノリシロにチャンスを与えて貰えただけでも
ありがたいと。
そう思えない貴方ならこれからもお付き合いは我慢とか苦痛が
多くなるんじゃない？
貴方次第なんだと思う。
そんなにすぐに二人の距離は縮まらない。
中身の前に形を創った関係って逆に育み「難い」デメリットもあるから。
付き合っているんだという事実が自分を縛ってしまう。
力んでしまう。気負ってしまう。
相手は逆に縛られてしんどくなる。
中身無き「形」がしんどくなってしまう。
同じ温度では無いからこそ、
擦れ違いがザラザラとしたものになってしまう。
それも含めてのスタートなんだと思う。
本来なら、
考え方の違いを受け止める事は付き合う「前」にする作業。
その一歩を先走ったのは貴方だよ。
彼女はこれからもマイペース。
出来る範囲の対応をして行く筈。
その出来る範囲の中に変化があるのかどうか？
それが貴方の「場所」なんだよね？
貴方のような全面的なスタンスは無い。
それも理解した上で貴方は繋がっていく必要がある。
１０年長く生きているからこそ、
貴方には彼女以上の心の「ゆとり」が必要なんだと思う☆

お礼

お礼が遅れて大変すいません。
せっかく長文で回答をいただいたので何度も読ませていただいてお礼に時間がかかってしまいました。

彼女は僕の強引な告白に「ゆっくりお試しで付き合っていく」ということで答えを出してくれました。
それなのに僕は「恋人になった」ということばかり考えて彼女の言葉の真意を感じることができなかったと思っています。

僕と彼女の付き合いのスタートは一般的なカップルのそれとは違っていますし互いに同じ土台の上でスタートした関係じゃないです。それなのに僕は彼女の行動や考えを付き合った瞬間から「恋人である彼女のもの」として求めてしまっていたのだと反省しています。

「いまはまだ恋人候補。その先はこれから作っていく。」

そういう気持ちで自分が彼氏であるという「いらないプライド」は一度忘れてみようかと思っています。
その中で彼女の男友達との付き合い方などに関して、ゆずれない部分やその時の考えを話してそして育てていく関係なのかなと思っています。

自分自身「付き合う」ということがゴールになってしまっていて付き合えばあとは勝手に関係が深まると誤解していたところを気づかせてくれました。
本当にありがとうございます。

補足

長文の回答ありがとうございます。
すごく考えさせられる回答です。今は回答を拝見させていただいただけなので、改めてお礼と共にいただいた回答を踏まえての考えをお伝えできればと思っています。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#155097

＞この彼女にとって男友達の存在というのはどういうものなのでしょうか？

大切な男友達なのでしょう？

＞嫌なことも我慢して付き合っていくことが必要なのでしょうか？

そういうことですが、

どうも見込みは薄そうな気もします。
好奇心いっぱいで恋愛という感じじゃないだけかもしれませんが。

お礼

丁寧に二つとも答えていただきありがとうございます。
参考にしてみたいと思います。

回答No.1

markettrader

悪いけど。

貞操観念がないですよ。

お礼

ありがとうございます。
早い回答ですごく嬉しいです。