長文失礼します。

質問

長文失礼します。
親戚の紹介で男性とお会いしました（私32、男性38）
お相手は親戚の部下で、もしかして立場上断りにくいのかもとも思い、
会うくらいならという軽い気持ちでお会いしました。

縁あればお付き合い→結婚したいなとは思いますが、
焦っている訳ではないので出会いにそれ程積極的ではありませんし
恋愛ごとに関心が薄く経験もそれ程ありません。

一度で判断しないで様子を見ようと言われ
２回目は昼間は２人で過ごしましたが、
何故か夕飯はお相手のご友人２人がご一緒でした。
この段階で男性が友人を連れて来る意図は何でしょうか？

次にお会いした時、付き合って欲しいと言われましたが、
人としての好意はありますが、それ以上の感情は今はないとお伝えし、
急がれてるなら他の方を探して下さいとお断りしました。
（↑このやりとりは２・３度）
時間がかかってもいいのでここで縁を切りたくないとおっしゃられ
私も強く断る程ではなかったので、まずは男友達になって下さいと
申し上げ今に至ります。

お相手が誘って下さる時は1日のプランを一生懸命考えて下さるみたいなの
ですが興味がない場所だったり、お金がかかるお店だと正直お財布が辛いです。
性格的に奢って頂くのに抵抗があり自分の分は自分で出します。
ほぼありがた迷惑なサプライズなんです＞＜；（←伝えるのは失礼ですよね）
自分が行きたい場所を提案してもいいとも思いますが、一人の方が気が楽なので、
誘ってまでという気がおきず一人で行きます。
傷付ける事で自分が傷付きたくないので、言葉はいつも選んでしまいます。

異性の友達は初めてで、距離感がわかりません。
元々ベタベタした友人関係もなくメールも要件のみが多いので、
余裕がない時は雑談メールも煩わしく思い、返信を遅らせることで、
回数を減らすようにしてます。
自分の時間を優先したいし、携帯メールも苦手な方です。

いづれは結婚したいという思いはあるので、この方を好きになれれば…と思いますが、
どうやったら好きになれるか？と考えている時は時期じゃないと友人に言われました。
（趣味での広く浅い関係ばかりで相談できる友人は彼女一人です。）

お相手は私との関係を発展させようとしているのは伝わりますし、メールも優しいです。
嫌いではないので縁は切りたくないとは思いますが、どうも積極的になれないんです。
資格取得の為に勉強中ですが、勉強がなくても状況は変わらない気がします。
私はこの方の時間を無駄にしてますか？
やはり紹介からまずは友人へというのは無理があるのでしょうか？
一人行動は苦ではないのですが、生涯一人だったらどうしようという漠然とした不安はあります。
自分の気持ちが矛盾だらけで、どうしたらよいのか…。
私は我侭なだけですか？
わかりにくい文章ですが、アドバイス頂けたら幸いに存じます。

回答No.4

syouta-boin

男である自分が言うのもなんですが、男は本当に単純でバカな生き物なんですよ。

3回断られていても、OKがでたのであれば疑いなく付き合いますよ。

まぁ、のちのち理由は聞かれるでしょうけど。

その中であなたに本当に好きという気持ちが芽生えれば衝突したりする日もくるかもしれませんよ。
私は人間が変わるチャンスは本当に尊敬する人ができたときか恋愛したときだと考えてます。

何事も前向きにとらえてみてください。

自分を変えるチャンスかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に好きな気持ちが芽生えたら…。
そうですよね。
そうなればもっと相手を知りたい、
自分を知ってもらいたいって思うようになるのかな。

今はそこが難しい、どうすれば興味が持てる？って思いますが、
行動前に頭で考えすぎてるのはわかったので
流れに任せてお相手の出方を見てみようかなと思います。

ありがとうございました(^-^ )

回答No.3

syouta-boin

男女関係で見せる友人の顔と恋人としての顔は違うと思います。

向こうが好きだということがわかってるいじょう、友人関係を続けても本当の相手の顔を見ることはできないということです。

付き合う前はどうしてもいい男に思われたいので無理してでもいい男を演じてしまいます。

しかし、付き合ったら受け入れてもらえたと錯覚し、徐々に本性が現れてくるものです。

だから、その人が本当はどんな人間かを知るためにも一回付き合ってみることが重要だと考えているのです。

相手の本性を知ったときに初めて胸がキュンとなることもありますよ。

もちろん逆もありますが・・・。

お礼

２度目のご回答ありがとうございます。

なるほど。
お相手の本性ですか。
私は３度お断りしているので、ここから付き合ってみると言っても
お相手は現段階で私に気持ちがないことをご存知ですよね？
これでも本性出してもらえるのでしょうか？
後、いかにも「お試し」とわかる近づき方は男性からしたらどうなんでしょう？

お相手はこんな私のどこがいいんだろう？、と不思議に思ってましたが、
本性を見せてないという意味では私の社会人としての対応や外面（容姿ではなく）を
気に入られてるという事ですね。
気遣って言葉を選んでいるから穏やかだとか優しいと思われるのでしょう。
（本当は違うのに、ほぼ人にこんな印象を持たれます。）

現段階でお相手は外面で判断するしかないのでしょうが、ずっとこうやって来たから
どこまで本音を言っていいのかとか、ここぞって時の自分の出し方がわからない。
私今まで一度も喧嘩したことないんですよ／汗
遠い過去の恋愛ですが、振り返ってみれば真の意味で自分を曝け出せませんでした。

素を見せているつもりの家族とですら一度も衝突したことがない…。
（家族や幼馴染は付き合い長いので言わなくても察してくれますが）
全てに対して、揉め事→嫌だ→メンドイ→とりあえず頷いておこう。
対外的にはいつも笑顔で、心の中は違っても当たり障りのない態度を取ってしまうんです。
人に嫌われたくないという臆病さもありますが、極度の面倒くさがりのような気もします。
面倒だから一人行動が気が楽だと思ってしまうんでしょうね。

なんか恋愛以前に人との接し方の問題って気がしてきました（；＞＜）
30年この性格できましたが、私が変われないと相手が誰でも同じですよね…。

回答No.2

uri5109

既婚男性です。

男から見ると、わがままではないですが、貴方はなかなか強敵です。

そもそも他人と一緒にいることを強く望んでない人を、
他人が楽しませるのはかなり難しいです。（ある意味当然です）

おそらく彼も自分一人では楽しい空気を作れないと判断して、
友人を誘ったのではないでしょうか？
38歳にしては少し短絡的な方法に思えますが。

また、そのような行為から想像するに、彼もそれほどの女性経験
（恋愛経験の意）があるようには思えません。

だとすると今後、貴方の興味の沸くお誘いが彼から発信される可能性は、
かなり好意的に見ても、少ないように思います。

彼の時間を無駄にしているとは思いませんが、
お互いがハッピーな方向に向かっているようには思えないです。

お友達が言う通り「どうやったら好きになるのか？」を考えているうちは、
その相手を好きにはなれないでしょう。
初手が向こうの都合（紹介の希望）である時点で、
貴方は義務感や責任感といった動機で行動していると思うので、
今から彼自身に興味が湧くこともなさそうに見えます。

今回は、丁重にお断りするのが良いように思います。

もし、いずれは結婚を考えておられるなら、
男性に限らず、他人に興味を持ち、他人の行動や考え方に興味をもって
接するようにしないと、なかなかスムーズな関係は構築しにくいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

嫌いだったお相手とご結婚に至ったんですか／驚
ホントに何があるかわからないですね。

と・とりあえずですか～。
今でも多少無理してるし、変に構えそうでハードルが高いですorz

私にとっては友人というより、まだ変に遠慮してしまう知人なのですが、
普通に友人付き合いしてもらって徐々に相手を知っていくのと、
とりあえず交際して相手を知る、２つの大きな差はなんでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。
(手違いで前の方へと同じ文面になってしまったので補足より失礼します。)

過去の女性関係はわかりませんが、今の職場は男性のみです。
なるほど～援護の為のご友人。
…の割りに仕事と政治の話でほぼおいてけぼり状態でしたが。トホホ
つまらないと思うより聞いてるだけで楽と思う自分も変ですよね(-"-;A

言われる通り男女問わず人(家族以外)に対して興味・関心が薄いと思います。
親戚の紹介ということもあり義務感というのも当たっている気がします。

一応私はなかなか変われないと２・３度お断りしてるんですが、考えたら
この先難ありな私を受け入れてくれる人はいないのではという思いもあります。
いづれ結婚したいという動機も不純なような気がします＞＜；

回答No.1

syouta-boin

男女の友情が成立するというのは女性側の意見に見て取れます。
私は男性ですが正直男女の友情が成立するとは思えません。

唯一成立させるなら好意があっても感情を伝えないように我慢して接すことだと思います。
しかし、今回は男性のほうからすでに告白をされているので、なんのわだかまりもない友人関係は難しいように思えます。

というか、たとえ友達になれたとしてもあなたのほうから嫌になると思います。

何がおこるかわからないのが人生だと思うので、とりあえずお付き合いされてみてはどうでしょうか？
それでもダメなら元々ご縁がなかったとして次にいく。

私はすでに結婚していますが、当初奥さんにはなんの感情もわかなかったどころか、むしろ嫌いでした。

とりあえずやってみるのが大事だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

嫌いだったお相手とご結婚に至ったんですか／驚
ホントに何があるかわからないですね。

と・とりあえずですか～。
今でも多少無理してるし、変に構えそうでハードルが高いですorz

私にとっては友人というより、まだ変に遠慮してしまう知人なのですが、
普通に友人付き合いしてもらって徐々に相手を知っていくのと、
とりあえず交際して相手を知る、２つの大きな差はなんでしょうか？