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どちらと結婚した方が幸せなのか？
自分と全く同じ価値観・環境・スペックの人と結婚できれば 一番いいだろうけど、そうもいかないですよね。 元彼は 何でも私より上で ・学歴も国立出身、 ・一流企業勤め（安定してる） ・年は１０個上 ・ご両親もお堅い職業 ・愚痴を言わない ・育ちが良い ・なんでも私より出来るから頼りになる（パソコンやスポーツなども） ・資格や知識もたくさんある そんな彼が大好きでしたが 自分との差を実感して、 劣等感を持ったり、卑屈になったり 泣いたりしてたら振られました。 そして今の彼氏に出会いました。 今の彼氏は ・学歴は私と同じ ・給料は私以下 ・資格や出来る事は私の方が多い ・稼ぎも私の方が良い ・年は彼の方が２個上 ・零細企業 ・愚痴が多い なので、彼は私に対して 「どうせ俺なんて・・・」と言うように 劣等感を感じたり 卑屈になったりします。 まるで昔の私を見ているようです。 なので彼の気持ちもわからなくないし 私も経験した気持ちなので 優しく励ましてあげたり、接しています。 そういう意味で私と今の彼は似てると思います。 一生懸命頑張る彼が好きだし応援しています。 でも よく考えてみると 立場が変わっただけで、昔と同じと感じています。 「どうせ俺なんて」と何度も卑屈になってる彼をたまに めんどくさいと思ってしまう時もあります。 同じように元彼にもめんどくさがられて振られました。 だからって自分と全く同じ人なんていないとわかってます。 皆さんこういう場合はどうするのでしょうか？ やっぱり自分と似たような人を探し続けるしかないのでしょうか？ それとも女性にとっては 男を立てられる意味で男性より出来ないことが多い方がいいのでしょうか？ スペックしか書いていませんが、 どちらの男性も私の事を好きになってくれるし 私も大好きです。（元彼に関しては「でした」） ご意見よろしくお願いします。
- b1b1vc2v2
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貴女がこの男性と結婚して、一生悔やまないという覚悟があればよいのじゃ。 この境地になれるかが判断の分かれ目になると思うのだ。 他人同士が結婚と言うしきたりで、新しい戸籍を作って生活していく中で生活環境の違いから意見のスレ違いが出てくると思っている。 もし、この場面に出くわしたとき考えを集約できるだろうか、できないか。出来なかった場合の後遺症のケアが十分取れるか、二人の対応能力の有無が強く影響する。 この懸案に自信が持てる相手を伴侶とすべきだ。 質問タイトルに答えていねばならない。 二人とも貴女の相手に釣り合わないと思う。結婚しても長くは続かない可能性が高いと考えられる。 育った環境に共通点が見いだせるか？ 現代は少子化時代で、兄弟姉妹は1～2人の家族が多いと思われる。 昔のように兄弟姉妹4～7人の子供時代に比べ、あらゆる現象に揉まれる機会が少なっている。臨機応変に対応できる力が不足しているということだ。 親の育った環境、彼の育った環境と、貴女が成長した環境に複数以上の共通点が見れるか。 二人とも貴女の相手に釣り合わないと思う。この結論を出した根拠はここにあるのだ。
なるほど。両者にプロポーズされ、元彼に恋心はもう無いが、条件としては良いかなと悩んでいるというう事ですね。 「この人だ！」と思う人は現れます。断言します。 ただし、自分が自分を解っていれば。 王子様を待つのではありません。自分の凸凹に合致する相手という事です。 完璧な人間は居ません。しかし大人になるにつれ、自分が妥協できる部分と譲れない部分も解って来ますし、世の中の平均的な足りない度合も解って来ます。 女は、20代の前半までは、自分を知る事に注ぐべきで、後半からはそれをどう活かすかに使うべきです。 もちろんもっと早い人も居ますけど、遅くてもそのくらいまでには。 どなたかが回答しているゴールデンスペックを兼ね備えていなくても、自己分析を出来、それを前向きに活用出来ている女性は、幾つになっても選ぶ側で居られます。 お幾つか存じませんが、あなたが迷っているという事は、まだ自分を知らないという事でしょう。 自分を知らないという事は、自分に必要なもの、自分の望むもの、つまり自分の幸せを解っていないという事です。 その状態で結婚をするなら、よほどあなたを愛してくれる相手で、よほどしっかりした相手で、よほど引っ張って行ってくれる相手でないと婚姻を継続するのは難しいでしょう。 もう他を見る気はなく（もしくはもう他に相手をしてくれそうな人が居なく）二択になってしまっているのなら、そういう意味では元彼の方が良いのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
選択肢は、「今の彼氏さん」 だけなのでは？ ・学歴、国立出身、と言っても東大か京大以外は価値無いでしょうし、、、 ・一流企業と言っても、山一証券や拓殖銀行や、日本航空・ソニー・シャープ・任天堂等々を 例に挙げるまでもなく、安定した会社なんて存在していません。 もっとを上を見ても、あのパンナムやＧＥだってこけたんですから。 ・年は１０個上だと、大人な感じで良いですね。 ・愚痴を言わないと言うことは、彼氏から愚痴を言ってくれなかったと言うことですよ、、、 男女はわかりませんが、他に愚痴を言う相手がいたと言うことです。 夫婦というのは二人で苦労を共有して、家庭を築いて行くものですから 今彼さんはとても良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございました。
２名様が重要な点を指摘なさってますね。 モト彼は別れたんでしょ？ じゃあ、今彼しかないんじゃないの？
お礼
ありがとうございました。
- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
結婚相手に過大な劣等感や優越感を持っていては 幸せになるのは難しいのではないでしょうか。 お互いに、尊敬できるところがあればいいのですが 質問者さんからみて 今の彼の尊敬できるところはありますか？ 昔の彼は、質問者さんのこんな所がいい、と思っていた事はありましたか。 その回答が「どちらと」の答えになりそうです。 また日本語の変化なのかもしれませんが、人に対しスペックという表現が、どうも違和感を感じます・・・
お礼
ありがとうございました。
提題と質問内容に激しいギャップを感じるのは僕だけでしょうか？ カタログスペックは確かに選択するための重要なパラメータですが、相手は機械ではありまんよね？ そんな事は十分にご承知のうえで、わかりやすい部分を切り出して回答を得るために説明されているとは思いますが、 これだけ読むと、お相手の中身をまったく掌握されてないで表面だけを見て判断しようとしているように思います。 僕は、たかが国立という程度の学歴で何を、と思いますし 零細企業と言えども侮れない超技術を持っている会社もある、と承知しています。 質問者様は判断基準がメチャクチャで本当に「人との結婚」を考えているのか理解に悩みます。 確かに年収や安定した地位は結婚に必要ですが、現実はそこまでしか必要なく、学歴も育ちも関係ありません。 「めんどくさい」と思うのはなぜ？なぜ差があるとダメなの？どうして同じスペックなら良いと思うの？ おそらく同スペックなら僻みな妬みも発生しないだろうと読んでのことかと思いますが、平衡状態になると何も生まれませんよ。 ハイスペックな相手に近づきたいと思えば向上心が生まれるはず。 自分より格下なら、はいあがるよう応援したくなるはず。実際にもそのように考えられているのですよね？ そういう思いが恋愛感情と併走する事で互いに磨きあう良好な関係に発展するはず。 相手の悪い面だけ見て「めんどくさい」と思ったり、逆にそう思われて捨てられたならば 恋愛ってなんだろう？のところから考え直したほうがいいです。 質問者様の相手選びは、クルマの購入と同じように見えます。
お礼
ありがとうございました。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1254/3430)
こんばんは。 ＞やっぱり自分と似たような人を探し続けるしかないのでしょうか？ そういった人とばかり付き合っていたら、自分の価値観や判断基準、視野が広がらないのではないでしょうか。 あまり価値観が違いすぎるとストレスにはなりますが、色々な方と知り合うことは、プラスになると思いますので。 ＞それとも女性にとっては男を立てられる意味で男性より出来ないことが多い方がいいのでしょうか？ 質問者さんが賢い方ならば、ご自分の能力をひけらかすことなく男性を立てることは可能だと思いますが？ 出来ない自分よりは、出来る自分の方がいいでしょう。 良妻賢母は、読んで字のごとく「賢く」くなければなれませんから。 色々な考えがあって当たり前。 二人して向上出来ることを大切に思う方もいれば、愛情を何よりも大切に思う方もいます。 私の場合は人付き合いは狭く深くですので、より自分らしくいられる方であることが望ましいです。 質問者さんは、相手にではなく自分に何を望みますか？ 一生涯愛情を注げる存在が欲しいですか？ 自分を触発してくれる存在が欲しいですか？ 素直に感情をぶつけられる存在が欲しいですか？ そういったことも、考えられてはいかがですか？
お礼
ありがとうございました。
- dyuki
- ベストアンサー率31% (12/38)
結婚相手の選択は悩みますね。 私には二人のどちらがいい、ということはわかりません。 というのも、結婚はふたりだけの問題ではないですよね。 結婚となると、相手のご両親からのあなたへの評価も重要です。あなたが諸々の経歴を気にするように、相手方もいろいろな経歴を気にします。あなただけでなく、きちんとしたお家であればあなたの親族の経歴も調べます。 それを乗り越えて、ということであれば、あなた次第ではないでしょうか。 あなたは何を望むのか、どんな生活をしたいのかが分からないとアドバイスは難しいですね。 立場が逆転しただけ、とのことなので、悩むのは当然だと思います。 時間をおいてみると気づく、ということもありますが、そんな猶予を置いてみてはいかがでしょう。 今あなたは結論を急ぐ必要はあるのでしょうか。 一般論ですが、あなたが相手に依存したい、あるいは相手につり合うよう努力したいのであれば、元彼はいいと思います。 個人的には、今大好き、と思える相手との将来が頑張りやすいようには思いますが。 厳しいことを言ってごめんなさい。でも、素敵な未来が訪れるといいですね。 応援しています☆
お礼
相手のご両親からの評価も気になってしまいますね。ありがとうございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
全然比べられない人と結婚したら？ でも…そのためにはあなたに自信がないとダメです。あなたもかれも学歴給料資格なんて外して人間的に魅力的？ 最終的には安定とかのために大事なことかもしれないけど、そこから入る物じゃないと私は思います。 一人の人間としてあなたは魅力的？自信が持てる？ 彼を尊敬できる？ ってそんなスタンスで相手を見てみたら。 自分に自信がないから人と比べて上回ってることをよしとし、下回ってることを気にするんだと思います。 私は昔そんな感じでした。 今は、どんなところでもどんな状況でも人に頼って生きていける自分に自信があります。 なんてところが自分の魅力です。 学歴も給料も関係ないので、自分より上でも下でも気になりません。その代わり、比べられることは沢山あるので、言う人は色々言います。 自分に自信が持てるような生き方をしてくださいね。そこの価値を分かってくれる人が集まると思いますよ～
お礼
自分に自信がもてるようになりたいです。ありがとうございました。
- true-heart
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。 内容拝見しました。 あくまでも主観ですが、まず自分と人を比較対象して優劣をつける という時点で違うかと思います。 「自分と人は全てが違って当たり前」という考えを持っていないと、 感情面での矛盾や疑問やストレスが生じます。 付き合うにしても結婚するにしても、１番大事なのは相性ではない かと思います。一緒にいて素のままの自分でいられること、そして 素のままを見せてくれること、長い時間を共にするなら、やっぱり 精神的に落ち着ける、或いは安らげることが大切ではないかなと。 自分と似た人を探そうとするのではなくて、自分が一緒にして心地 良く感じられる人を探す方が、最終的には自分が自分らしくいられ、 それによって相手にも心地良さを感じてもらえるようになるような 気がします。 人と人とを比較するものではないと思います。 学歴、収入、資格・・・などに目を向けている以上、本当の幸せは 巡ってこないような気がします。 僭越ながらコメントさせて頂きました。
お礼
＞自分と人を比較対象して優劣をつける という時点で違うかと思います そうですね。そこから間違っていました。 自分と似た人を探そうとするのではなくて、 自分が一緒にして心地良く感じられる人を探すようにします。 ありがとうございました。大変参考になりました。
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お礼
ありがとうございました。