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私の壮絶な過去と現在の苦悩：自分が嫌でしょうがない
yukidarumachanの回答
- yukidarumachan
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こんばんわ 私も旦那がいて、去年子供が産まれた２６歳です。 育った環境は違い、両親・兄弟がいます。 しかし、子供が産まれるまで両親が何となく重たい存在で 高校を卒業して直ぐ家を出たため、会うのは一年に一度程度 連絡もほとんどしないまま過ごしてました。 子供が産まれるにあたって里帰りをし、７年ぶりに家族とたくさん過ごしました。 子供が産まれてからは両親のありがたみを存分に感じることができ、 今まで両親に抱いていた重たい感情がなくなりました。 我が子に間を取り持ってもらったと思ってます。 お母さんが孫がかわいいのは当たり前です。 もちろんnayu522さんのこともかわいく、大好きだと思います。 なぜ離婚したか分かりませんが、お母さんは寂しく孤独だったんじゃないでしょうか？ 女一人で子供を育てるのは大変なことです。そのことを誰かに分かってもらい 心の支えを求めてしまったんじゃないでしょうか？ 子供からしてみたら都合がいいことだし、私だけをみてほしい 同じことの繰り返しなのになぜ付き合うのか、と思って当然ですし、 殴る男なんて許せません！！！ でも今は過去だと思い、お母さんと腹を割って話したらどうでしょうか？ nayu522さんが母になったからこそ分かることありませんか？ nayu522さんはお子さんをどう思ってますか？旦那様のことをどう思ってますか？ 大好きであれば自然に笑顔になりませんか？ 〈生きていく事になんの意味があるのか分からないです〉と言ってますが、 あなたは結婚をし、お子様が産まれたことで、 旦那様、お子様の為に生きている意味があります。 毎日、家事・育児は誰がやっているのですか？nayu522さんでしょ？ nayu522さんはとても優しい方なんだと思います。 だからお母さんにも旦那様にも自分の感情を押し付けず、我慢してるんだと思います。 でもこれからお子様が大きくなるに連れて大変なことが増えると思います。 nayu522さんは今までよく頑張ったのですから、これからは お母さん・旦那様に甘えてみていいと思います。 お子様がいることで会話も笑顔も自然に増えると思います。 あまり考え過ぎず、過ごせたらと思います。
noname#200898
- noname#154969
noname#154561
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自分の性格のことで時々すごく悩みます。年に１、２回、自分の性格や行いにとてつもない嫌悪感を感じてふさぎ込んでしまいます。 たったの１、２回と言ってしまえばそれまでですが、その１、２回の期間が地味にダラダラと長く続き、死んでしまいたいと思うくらいになります。実際よくよく考えてみれば本当に死にたいとは思っていません。ただただ要領よく適当に楽に生きることができるならどんなにいいだろうかと思っています。でも実際自分はそんなに要領のよい人間ではないから怠けていると本当のクズになろうと思えばいくらでもなれてしまう。だからそんな生き方はできず、その狭間で苦しみ、苦しみ、苦しみ、気づいたら抜けている、と言ったような感じです。 実際こういうことを考えていないとき(いわばポジティブ、あるいは通常時)の自分は、ニヤニヤしているって言われるし、よく笑うし、適当な感じだし、何かやらかしたり、自分の悪いところを見つけても素直に、「次は絶対やらない！ここが悪かった！やめよう！」みたいな感じでスゲェポジティブで今の自分からすると別の人を見ているようです。 で、ネガティブになってしまう理由は様々ですが、とにかく自分の思ったとおりに行かないことや、悪いところを立て続けに見つけてしまい、それを自分の中で上手くフォロー出来ずにどんどん深みにはまっていきます。 ネガティブになってる自分は嫌いなので普段はなるべくポジティブに大雑把に物事を考えるようにはしていますが、やっぱり根はネガティブで変に真面目なのかなと思います。 こういうときって自分の悪いところがガンガン浮かんできてとてつもない悪循環を生み出します。 挙げてみると、 変に真面目、頭の回転が遅い、ギャグ線が低い、適当(手を抜いていいところだけ手を抜けている感じの適当ではない)、説明力がない、会話が下手、自己中、すぐ調子に乗る、自分の意見をはっきり言えない、すぐ流される、知ったかぶりをする、自意識過剰、ご存知の通りネガティブ、人を信じるまでが長い、自分で考えて動けない、行動力がない、恋愛に興味があるくせにいざ本番となると自分に言い訳をして全然動こうとしない、頼りがいがない、気が弱い、少しやれば大方のことがそこそこできるようになるために、何事も舐めている、やらなくてもできると思っている、でも実際は飛び抜けている物がないし、やらないとむしろ並以下、コミュ障、要領よくないのに完璧を目指しすぎてしまう、自分の殻を破れない などなどあげたらキリがないです。 今回ネガティブになった具体的な経緯は、 クラスにとても仲良くなれた異性がいました。最初は友達と少し恋愛感情が入り交じったような感情で話しているだけで幸せで、気も合うし、割と雰囲気も良かったです。(相手は恋愛対象としては見ていないと思うけど) でも相手のちょっとした事情を聞き、今がすごい楽しいし、付き合う付き合わないの話は出さないようにしようと思い、友達の関係を続けようと思いました。そのときの感情としてはそれが大いに可能でした。 でも少し時間が経って、気持ちがなぜかとても強くなってしまい、以前のように楽しくしゃべることはおろか、すれ違いざまにくだらないことを言いながら挨拶をすることすらままならなくなり、勝手に自分から意地を張って、突き放すような態度をとってしまい、今すごく微妙な関係となってしまいました。 ほんとに今まで築き上げてきた信頼関係はなんだったんだろうと思う同時に、その子への申し訳なさ(友達としての)、自分の気持ちで勝手にどんどん突っ走って関係を悪くしてしまった自分の自己中心さや弱さが見えてしまい、そこからどんどんこうなったのも自分の○○なところのせいだなどという感じで攻め続け、今にいたります。 うまく説明できないんですが、ざっと上げるとこんな感じです。完璧な人間はいないし、なれないのも知ってはいますが、ここまで欠陥があるとさすがに卑屈になります。 でも実際自分にはバカ話できる友達、友達と呼べる異性、そして親友と呼べるやつらもいるので、自分のこの悩みは贅沢なのかもしれません。そういう人達は自分のいいところを知っていて接してくれているのでしょうが、正直全然自信がもてません。 失礼だとはわかっているし、大事な存在のですが、本当にこんな自分のどこがいいのかなって思ってしまいます。 生来、自分は人にきつく言われたり、悪いところを指摘されると気にしすぎるところがあって、特に幼少期のそれは心にすごい傷を残しているのかなと思います。実際、だいぶ克服はしていますが、人間不信気味なところはあるのでそういうことも今の自分の閉じこもった感じにつながっているのかなと思います。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。 やっぱり、説明が下手で笑 自分みたいな人間が生きていていいのかと本気で心配になりました。 というか社会的にこれからやっていけるかしんぱいです。 すいません、心の整理も兼ねさせていただきした。 何が聞きたいかって言うと、まずは自分の欠点を直していきたいので、どういうことを意識していけばいいのかということ、 そして、もう一つはどうやったら自分のいいところを自覚して、認めてあげられるのか、自信が持てるのかということ です。 最後にこんな欠陥だらけの人間になにか評価とかコメントとかあればおねがいします。 本当に長々とまとまらない文章ですいません。
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補足
回答者様のように思えたら…と思います。 私は逆にお腹を痛めて産んだ子に、ひどい事をするなんて よほど私が嫌いだったんだなと思ってしまい、 どんどん忘れていた仕打ちを思い出してしまっています。 母は産後鬱になって旦那に嫌われて別れたと言います。 結局、離婚も私が生まれたからだそうなんです。 子どもは可愛いです。誰より愛しています。 ただ、私がいなくても育っていけるんだろうなとか 義両親の初孫フィーバーに 嫁である私がいなければ、もっと独り占めできるのに… って思われている気がして。 とりあえずどこまでもマイナス思考なんです。