別れられないんです。

質問

付き合って２年２ヶ月、同棲して２年の彼がいます。
ここ１年半ほど上手く行っていません。

共通の趣味があるので基本は仲良くやれていたのですが、
性格や育った環境が違いすぎて衝突することが増えてきました。

それと問題は私自身にあります。

嫉妬や束縛をしたり携帯を勝手に見る行為を注意されても治すことが出来ないんです。

次やったら別れると釘をさされているにも関わらず、同じことで何度も彼を怒らせてしまってます。

何度か許してくれていた彼ももう限界のようで、ささいなケンカでも別れたい、もう出ていけと言うようになりました。

私はその度に泣いてすがります。

私は正直彼にとても依存しています。
彼と結婚もしたいですし、子供も欲しいです。
実家を出るときも、そうゆう覚悟で出てきました。

２年も毎日一緒にいて、今さら離れて暮らすとか別れるとか考えただけで怖いんです。

彼は別れたいのに別れられない、私は別れたくなくて必死にすがっている、そんな状態が続いています。

ついに彼が手を上げるようになりました。
先月から２回程ありました。
腕にアザがしばらく残りました。

優しかった彼をそのようにしてしまったのは私です。

泣きながら、俺の前から消えてくれと言われたこともあります。

彼にそんなことをさせてしまうほど苦しめて追い詰めていたのがわかって、どうしていいかわからなくなってしまいました。

彼の中で私を好きとゆう気持ちはもう少しもないとわかってるし、
お互いのために別れた方がいいことなのはわかっているのに、
どうしてもその決断が出来ずにいます。

彼はもう一度だけ許すと言ってくれています。
でもそれは私が別れたくないと散々駄々をこねたからです。

私はやっぱり彼のためにも彼から離れた方がいいのでしょうか。

彼に依存しきっている私がどのような気持ちでいたら彼から離れられるようになるか、どなたかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

大好きな彼を、私から解放してあげたいです。

回答No.6

yonesuke35

>付き合って２年２ヶ月、同棲して２年の彼がいます。
>嫉妬や束縛をしたり携帯を勝手に見る行為を注意されても治すことが出来ないんです。

>腕にアザがしばらく残りました。
>大好きな彼を、私から解放してあげたいです。

　彼に強固に結婚を迫りましょう。
そして彼がそれを強く拒否すればそこで喧嘩になるでしょう。
大喧嘩してください。

　体に傷つくくらいでいいのです。　

　戦意喪失するまで大喧嘩しましょう。　　　

　そうすれば彼が本当に別れたがっているのかどうかはっきりするでしょう。
あなたも可能性がないことが分かれば諦められるでしょう。

今の段階はまだ中途半端なのです。
　気持の整理がついていないから依存してしまうのです。　

きっちり彼に止めをさしてもらわなればあなたは彼と別れられません。

回答No.5

marusuke06

トピ主さんは、
彼が自分の、生活の、人生の中心になってるんですね。
依存、私は悪いとは思いません。
それだけ彼が好きなんだから。

私も同じ思いをして、悩んでたことがありました。

携帯や束縛はしませんでしたが
振り向いて欲しくて、気を使ってました。
彼中心の人生になっていましたし
彼がいなくなったらを考えたら
恐ろしくもありました。

彼からしたら
重い女でした。

何度同棲はもう無理！別れたいと言われたことか。

最後は見事に家を出ていかれました。
会社も一緒で死ぬほど辛かったです。

ただ、そこまで彼がしないと
私は離れられなかったと思います。
彼も分かっていたと思います。

トピ主さんから、無理に離れる必要は無いかもです。
だっていくら考えても無理ですよね？

他の事に興味示して
自立しなくちゃだめだよ！

彼だけじゃないよ！

とかいろいろアドバイスもらいましたが何度悩んでも無理でしたもん。
毎日泣いてダメな私でした。

今は、違う人と出会い、結婚、
只今妊娠中です。

今でも依存してた彼は、私にとっては大事な大事な思いでですし
好きですよ。
ただ、彼には幸せになって欲しい
それが本当の愛だと今更ながら
実感してます。

答えになってないですね、ごめんなさい。

回答No.4

noname#156354

依存してしまっていますね。。
きっと今まで、1人でいっぱい頑張ってきたんでしょうね？
手を離して、ひとりぼっちになるのはこわいですよね。。。

私も不安で自信がなくて、手を離せなかったことがあるので、
なんか気持ちが分かります。

自分を好きになること。で、楽になります。
それがとても難しいんだけど、
特別なことやすごいことができなくてもいい。
なにか１つでも一生懸命になれたらと思って、習い事をはじめました。

そうするうちに、自分が少しずつかわりはじめました。
彼に対しても、全部みていて、全部みていたいと思っていたのが、
自分の時間も大事にできるようになりました。
自分を少しずつ好きな部分を増やしていって、好きな時間も増やしていって、
彼もがんばる、私もがんばってる、スタンスでいたら、信頼関係もでき、
彼と結婚しました。

メイクでもいいです。
料理でもヨガでも、編み物でもイラスト、ダンスにピアノ、なんでもいいんです。
ちょっとでも、できたらいいなと思うことを一生懸命やってみてください。
ワードやエクセルの資格とかでもいいです。
一生懸命なにかをがんばってる女性って、男性にも魅力的だと思います。

それと結婚して思ったのですが、
そんな全部最高で素敵な男性はいません(笑)
お互いに神様でも天使でもないので、
悪いとこも頼りないところも情けないところもたくさんあります。
彼のそういうカッコ悪いところも含めて、好きですか！？

ホント、心が落ち着いて、彼の実体がだんだんみえてくると、
そんなに束縛する必要もないことがわかってきますし、
自分のいたらぬ点もわかってきて、お互い様だとお互いをゆるせるようになります。

今みたいに不安定な関係で、
彼が落ち込んだ日、だめな日に支えられますか！？
人は変えられません。
あなたが自分を変えていく気持ちをまず持ってください。
そして、あなたの人生をまずは生きてください。

依存については、ネットで検索してみてください。
あなたが自分をもっと大切に生きると決められるなら、
私は治療はいらないと思うのですが・・　
自分に価値がないと育てられてきた人ほど、依存する傾向は高いと思います。
自分だけでも、どうか自分を認めてあげてください。
そうやってされてきただけで、あなたはなにも悪くないんです！
どうか誰もいなくても、あなたはあなたの味方であってくれますように。。

回答No.3

imadaimada

はじめまして。

苦しいでしょう・・・・・

見捨てられ感があるんですね。

不安で、不安で愛情を確かめたいのでしょうね。

それで彼氏の携帯を見たり、駄々をこねて彼氏を試したりすることのでしょう。

そうするのは彼氏が甘えられる存在であるから。

でも甘えられるからこそ、本当の自分がでてしまうのでしょう。

追い込んでしまうほど大好きな彼氏さんなのでしょう。

もしかしてですが・・・・

これはパーソナリティ障害の可能性があるかも。あくまでの可能性です。

愛情が確認できなくて不安で相手を追い込むことがあるのです。

ご自身がかなり自覚されているので大丈夫と思いますが一度病院に行った方がいいです。

回答No.2

blazin

別れなくても良い。
でも「離れる」必要はある。
それは確かな事なんじゃない？
今の二人にとって、
同棲という近距離の交際が活きて「いない」から。
付き合って２か月目からの同棲でしょ？
しかもその２年の同棲の中の、
半分以上がしっくりきて「いない」んだよね？
今までの１年半のしっくりこない中、
貴方なりには対応しようとしたんだと思う。
勿論彼も。
でも、
お互いにお互いをすり減らしている現実がある。
何より貴方も自覚があると思うけど、
彼との同棲期間の中で、
貴方はどんどん精神的依存度を増やしている。
依存度とは「偏り」。
偏ったら、
偏られた方に強く比重が掛かってしまう。
お互いに心地良く共存共栄出来てこその同棲なのに。
貴方も彼も、
お互いにどんどん精神的なゆとりを無くしている。
その現実にはもう目を背ける事が出来ないんじゃない？
貴方も分かっているんだよね？実は。
別れるという極端な選択は要らない。
でも、
一回離れる。
離れる事は、
もう一度お互いにバランス良く付き合い直す為の「スタート」。
貴方と彼は、
基礎の部分が不安定なまま同棲に雪崩れ込んでしまった。
順序としては逆だけど、
ある程度同棲期間を続けて。
貴方自身も自分の課題が見つかったこの段階で。
一回離れて、
それぞれの足元を創って、
その上で「丁寧」な交際をスタートするんだよ。
お互いに隙間のある関係性の中で、
お互いの違いを丁寧に認め合える関係を再構築する。
貴方が今苦しいのは、離れる＝別れるだからでしょ？
別れる訳じゃない。
今からでも心地良く付き合える可能性を模索する為に、
離れる事で崩れかけた二人のバランス、
そしてそれ以上に崩れてしまった貴方自身のバランス。
それを丁寧に立て直すんだよ。
それって凄く凄く大事な事なんじゃない？
貴方も彼を大切にしたいでしょ？
そして、
今ある問題点は、
今後の貴方にも浮上しやすい問題。
今丁寧に手当てしないまま進んでしまうと。
ますます貴方はバランスの悪い自分を放置して、
相手の存在に賭けて、
委ねて、寄りかかる自分を「当たり前」にしてしまうから。
そうなってしまう前に出来る手当て。
それがこれからの貴方の大事な一歩なんじゃない？
本当に彼の事が大事なら。
彼との今までの２年２か月が大事なら。
無駄にしたくないなら。
貴方は決断「出来る」筈。
出来ないなら、
それは何だかんだ言っても、
自分「が」寂しくなる状態が嫌だ嫌だと。
そこから足を動かさない。
そういう自分を「選んで」いるだけ。
それはもう貴方の問題。
空気の入れ替えは必要。
貴方自身が成長する事が、
そのまま彼にとっての心地良さに繋がっていくんだから。
頭だけで考えていても無理。
今の自分が「イタい」と思う選択をする事こそ、
後々の自分を、自分たちを大切にする
大きな選択になっている事もあるんだからね☆

回答No.1

ALLADDIN

正直に言って、あなたは彼と別れたいのでしょうか？

それとも、彼を信じたいのでしょうか?

あなたが彼の携帯を見てしまうのは、不安だからでしょう?

彼への依存症を治して、彼と結婚したい...なぜそう思わないのか私には分かりません。

病院に行けば、カウンセリングも受けられるし、いろいろ方法があるんですよ。

とにかくこのままでは時間の問題で別れてしまうのですから、

彼と別れたくないなら、まずあなたの心の問題から直す必要があると思います。

幸せになるためにはそれくらいの努力が必要ではないでしょうか?

...本当は自分が何をのぞんでいるのか、よく考えてみてください。