旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

質問

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる（結婚までの資金がゼロ）
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを２、３回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・ＤＶＤ・ＣＤ
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ～助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り（行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ！みたいな断言）、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ？まだ行くつもりだったのか？しかも私を一人帰して？そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ？離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ？」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。

私は彼に、「何でこんなことするの？」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「ＰＣとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「ＰＣあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの？」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…

私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの？」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

回答No.39

na_ga_ru_ju · ベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ（お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ）、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。

次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

お礼

すごい的確な意見ありがとうございました。

ただ、一応、話し合いは何回ももっていて、妥協点は決めていたのですよ。
普段の近場のイベントや家での作業、また小遣い内での無駄遣いは私は了承する（我慢する）
代わりに、家事も少しは手伝ってもらい、私との用事（実家にいくなど）は優先してもらう。

今回は、旦那のルール破りですね。（遠方、小遣い以上の旅費）

あてつけの意味を詳しくいただいで、最確信しました。
やはり、旦那は毎回、自傷的行為を行います。
前の彼女の影響でしょうか・・・（彼女というか旦那の片思いの人で、4年間、旦那を手放さなかった。すきだしずっとそばにいてほしいが、付き合うことはできない、と旦那に言っていて、旦那が離れようとすると、自傷行為で留める）

回答No.29

koyuki2426

結婚するまで内緒にしていて、結婚後初めて知ったわけじゃないのでしょ？
ずっと知っていて、いい気はしないって思いを溜め込んで結婚しちゃったの？
交際が続くなか、あくまでも彼は自分の趣味が優先で、お金を全部つぎ込んでしまう人。

それをわかって結婚したのはなぜ？
好きだからっていうのでしょう。
かわってくれると思ったっていうのでしょう。
それって幻想です。
ガンプラ＞配偶者のままだということです。
こうした趣味って恋人ができるとそれに対する情熱がかわってくるものなんでしょうけど、彼はかわらない人だったのです。
裏をかえせば、あなたはかえることができなかった・・・残酷な現実です。

彼からしてみれば、わかって結婚したんだろう？ってなものです。

彼の方がかわいそうに思えてなりません。
別れてあげたらどうですか？
彼は好きなだけ、自分の好きなことができますよ。

あなたは自分のことをいちばんに考えてくれる人と結婚しましょう。

お礼

結婚したら忙しくなるし、徐々にやらなくなるし、まして子供ができたらしなくなるって聞いてました。
ただ、私はそれを数年のことだと思ってました。
旦那は、徐々にやめるっていうのは２０年後くらいの話をしていたようです。目が悪くなって、手先がおぼつかなくなって、からだと・・・

旦那はガンプラ＜配偶者だといいますよ。
だから、今、ガンプラを減らしていると。
あと、配偶者が事故にあったりしたら、ガンプラのイベントいかないし、俺は配偶者優先だ！と。

回答No.28

puji777

男です。別にガンプラが趣味と言うわけではありません。
あんまり語っても仕方ないとは思いますので感じた事だけ。

旦那さんの気持ちは私には痛いほどわかります。
奥さんの気持ちも、その文章量の多さからわからなくないです。
爆発したんだねたまったものが。
でもね、旦那さんには可能な範囲で好きにさせてあげてください。
それ以外は問題ないんでしょ？暴力やらお金家に入れないとか。
お金の問題や趣味の時間やそういうのは話し合いして
決めればいいことです。
時々、趣味が行き過ぎて大きな問題じゃないのなら何も言わない。
逆に褒めてあげれば。

それと趣味と家族への愛ていう言い方はあってるのかわからないけど
完全に男は心が別物です。口はさまれたくないものです。
文章だけ見てると優しい旦那さんにおもいます。
家族を大事にしている気持ちがわかります。

あんまり追い込むと、爆発して違う方向にいきそうです。

あまり参考にならないとおもいますが、
冷静に自分や旦那さんを客観的に1度みてみてください。

お礼

そうですね。もっと我慢したらよかったです…
がんぷらにお金をかけまくってることや、光熱費などもかさむし、部屋も汚れることも、何もいわなければよかったです。。。
日頃からの注意自体も、旦那にとってストレスだったみたいです…

他に問題？ありますよ。たくさん。。。
私は他のところでも相談しているのですが、日常の旦那の問題は、ここ一年で数千問題（スレをたてた数）あります…

例えば
・がんぷら以外の御金遣いのあらさ
・私の親に対する失礼な態度
・旦那の親に理不尽にきれて絶縁してること
・収入が少なくて生活苦しいのにわかってくれないこと（共働きですが）
・家事まったくしてくれないこと（最近は少しやってくれる優しい人になりましたが）
・少しのことでキレること（車に煽られたら追いかけて喧嘩うる、くつしたはかさないと切れる、私が友達と遊んだら拗ねる、何度もお礼や謝罪をしないと不機嫌などなど・・）
・何度かの借金
・何度かの裏切り（異性関係）
・何度かの騙し
・会社でのAV大量DL癖（趣味らしい）
・がんぷら好きなのに、作るのはめんどいから嫌だと、常に文句、など・・・

男性は、趣味と家族は別らしいですね。。。

受け入れようと思います。
が、その前に今回の件は許してくれなさそうなので、離婚になるのでしょうか・・・

回答No.27

mama4615

趣味は趣味です。
貴方の嫌いな趣味であっても　旦那様にとっては趣味なんですから　良いんじゃない？
そこまですると　束縛って言いますよ。

私の夫は鉄道模型マニアです。。
私にはハッキリ言えば　分からない世界。
でも　自分の小遣いの範囲で買ったり、作ったりしている訳ですし、一部屋使われても　困る部屋数では無いし。

ショー等あっても　誘って貰おうとか思いません。
だって、好きじゃ無いんだもん、誘うわけもないでしょ？

ある程度　枠を決めた方が良いと思いますよ。

ショー等に行くにも　小遣いでやりくりして貰う。
そうすれば　回数も　自然に制限が出てきます。

旅行とかぶらない様に　予め聞いておくとか。。。

貴方が嫌がる事　って言いますが
旦那様にとっては　貴方がグチグチと言う事が嫌だと思いますよ。

例えば
今は子供も居ないし　夫婦共働きだからさ、財布を三つにしようと思うの。
自分用、旦那用、家計費用　として　お互いに財布には毎月５万ずつ。
家計費から　払うべき物を払い、貯蓄してさ。。。
で　年に一度は必ず宿泊旅行に行く事！
前借りは無し。
等の　要件を纏める。

ちなみにうちは　家計費は私が管理させてもらってます。
夫は小遣い制です。
数千円であれば前借りもOKしますが　それ以上は　翌月が辛いですからね。貸しません。

あと　趣味の物は　触らない方が良いですよ。
ある意味オタクですから（笑　
触られる事は嫌なんですよ。　例え妻であっても快く思わないのが本音でしょう。

掃除も私は　趣味部屋はしません。
掃除機したい時には　掃除機を部屋の前に置いておき、してね。って伝えます。
夫婦であっても　趣味は別です。
束縛は　相手を苦痛に追い込んでしまいますから　受け入れ度合いを考えた方が良いと思いますよ。

旅行にかぶっていたとしたら
それって約束した事じゃない？　それはルール違反だから譲れないな。
って言えるし。
それでも行くと言うなら　２度あったら実家に帰ります　って伝えますね。

お礼

そうですね。。。今更遅いかもしれないけど反省してます・・

ただ、私の趣味（友達と遊んだり、電話したり、飲みにいくこと）は反対され、悪いことだと言われ、私はやっていません。
夏に女友だちとプールにいったけど、「なぜ俺を先にいかないのか」ときれられました。罰として、町の公園で水着に着替えされられました
それでも許してくれませんでいた・・・
友達の電話は一切出てません。
飲みにいくことは悪いことだからって言われ、やってません。

ショーは、常に「あの人の奥さんもきてるわー羨ましいわー」といわれます。私も行こうか？人と話すの好きだし、といっても、「こなくていい」といって、誘ってくれません・・・
「だって俺、お前の悪口散々いってるから、きてほしくないもん」とか…

ショーは、こづかい内で無理なんです…
旅行と被らせたほうが、私（家計）から全額出してもらえるからだと思いますよ。

私は旅行自体はできないと思ってます（東京）
旦那は、貯金ゼロになってもいい、というのですが私は反対でして…
旦那の収入月に１５万。私１０万で、旦那大食いで食費が１０万、家賃８万、ガソリン３万（電車で通うのはめんどくさいから嫌で車の旦那）光熱費などで、貯金が全くできません…
今ある貯金は、親からもらったお金です。
が、旦那は車も買おうとしてます、、、
反対しても今の軽（購入してまだ１年）がださいから嫌だと…

実家には帰れません。うちの親の反対（旦那の性格について）をおしきって結婚しましたから。。。一度、私は耐えられなくて失踪しましたが…
戻りました。。

でも、もう遅いです。趣味のことでとりかえしつかない状態なので・・・

回答No.26

kaori1717

どっちもどっちです。

旦那さんは行き過ぎだし、配慮が無く感じます。
身勝手というか。。。。収入以上にお金を
掛けてしまうのは、人としてダメです。
分相応の趣味でないと、到底認めれないですね。

質問者様は、納得して止めて欲しいといいますが、
それは、理想論です。そうあって欲しいのは
理解できますが、希望では無くて強要するのは
人としてどうかと思います。

お二人とも情緒不安定というか、感情の起伏が
激しすぎます。。。このままだと平行線では無く
2人の関係が悪化するばかりかと。。。

同じ人間ではないので、お互い妥協しか道は
ありません。強引にどちらかに合わせるのは
先々無理があります。

私なら、もっと建設的な話をします。
ライフプランを2人で話し合う。
収入に対して、どういう内訳で生活していくか。
老後の資金や保険内容なども含め全ての事。
趣味にかけるお金だけクロ－ズアップするから
ケンカになるのでは？具体的に絶対に必要な
お金が決まれば、おのずと趣味に掛けられる
金額は決まりませんか？

時間に対しても、具体的に趣味に使う時間など
時間割を作成しては？

主人もフィギアが好きです。病的までは
ならないけど。。。私には正直さっぱり
解りませんが。。。ですが、仕事を頑張っている分
楽しんでほしいと言う気持ちはあります。
私自身にも趣味が（洋服）あるので、それを
止めろと言われたら、それこそ死んじゃいます。
私の趣味は人から見たら、病的かも。。。
ですが、幼少からの趣味だし、迷惑かけている
訳では、無いので悪いと思っていません。
可愛い物を見つけた時、大好きなキラキラを
見た時にしか出ないアドレナリンが私を
ときめかせます。それは代わりがありません。
靴やバックに服が何百個とある事やその子達を
入れるクロ－ゼット・シュ－ズクロ－ゼットは
マストです。なので、主人のフィギアだって入れる場所が
必要と思い、セカンドハウスには私の部屋は
ありませんが、主人の部屋は作りました。それは
強要では無く、私からの提案です。
人から見たら、無駄な事なのかもしれません。
家が何件かえるの？って思うと流石に
頭が痛くなりますが、お金は墓場まで持っていけないし
経験は財産です。。。回答者様は頭では理解していると
思いますが、実際は趣味に使う時間やお金や
のめり込む感情が分からないんでしょうね。。。
ですが、少し努力して欲しいです。双方共に。。。
互いを理解しあえるように。。。

また、私は休みだから一緒にいるとか
旦那がいるから友達と夜、飲みにいかないという
考えはありません。夫婦であっても精神的には
独立していたいのです。私とだけいたら
視野が狭くなるし、世界が広がりません。
それは、私にとっても同じことです。お互い
好きな時間を過ごして得た情報や感情を
今度は2人で共有できたら、更に幸せに
感じます。主人は忙しくて中々遊びに行けませんが、
あまりに、行かないと○○君誘って、走りに
行ってきなよ。（主人は車も趣味なので）とか
言います。帰る時間も聞いた事ありません。
こっちは気にせず、遊んでね。帰る時間を
気にすると、しらけるからと言います。
そんな風な考えを少し出来ませんか？
絶対に好きにならない、興味が無かった
F1も主人が好きなので、好きになりました。
相手といて天地がひっくり返る体験も
素敵ですよ。ケンカしていても、理解出来ないと
拒絶したり強要しても人生は人生です。
どうせなら、笑っていたくないですか？
それにはお互い努力が必要です。
ケンカして争う時間を旦那様が割くより
その分仕事して、高収入になって趣味で
使えるお金も増えれば、円満になると思いますが。
夫婦仲良くが1番ですよ。お幸せに。。。

お礼

そうですね。。。理想を掲げれはいけないですね・・・
大分他の事では妥協し、許容してるんですけどね。。。
私もあまり全てを我慢するとストレスになるので…

趣味に掛けられる
金額は決まりますが、ショーは絶対にいきたいから、と、予算を超えてでも行きたいようなのです…

私はきらきらすきです。ファッションモデルをしてるので、おしゃれは興味ありありです。でも、大好きな服も化粧品も、やめていますよ・・
結婚したからすっぴんでいいだろ、服もださくていい、といわれますし。。
友達と遊ぶ事も反対されてるので…（旦那的にそれは悪いことだから、と）

ご主人もフィギュア好きなんですね＾＾
作ってらっしゃるのですか？
うちの旦那は、作るのは大嫌いだそうです…
それを趣味と呼べるのか・・・

うちは旦那がいるときに、友達と遊んだりしたらかなりきれられますよ…
基本友達と遊んではいけないけど、旦那が友達と遊ぶときは、機嫌よく「お前も遊んで来れば？」と言われます。
けど、旦那より早く帰宅しないと怒られます。
私いま門限１１時なんです・・・

旦那は今も怒っていて（鬱っぽい・・？）
昨日は攻めのメールを何千文字も何通も送ってきました…
思わず会社で泣いてしまうくらい、酷い内容でした・・・
「お前のせいだ！お前が俺の全てを奪った！お前が悪い!お前が悪！謝罪しても無理だからな！」延々とかいていて、死にたくなりました…
死のうと思って電車に乗ったら、その電車が人をはねたので（人身事故）びっくりして恐くなって、死ぬのをやめました…

許してもらえないのでしょうか・・・手遅れだと旦那はいいますが…

回答No.25

toriazo

旦那さんにも行き過ぎな面はあると思うが、わしはあんたの理解の無さには正直腹が立った。
以下の文章はあんたと同じような相談者のコピペだけど、これを読んでみんさい。

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私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場です。
夫の趣味は鉄道模型でした。

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした。
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが、毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい、留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました。

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました。
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです。

でもその後、夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました。
会社で着るスーツとワイシャツ、下着以外は服すらまともに持たなくなり、今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまいました。
あまりにも行きすぎていて心配になり、色々なものを買っていいと言うのですが、夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました。

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです。
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう？
私の何がいけなかったのでしょう？
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どう感じた？
その人にとっての生き甲斐を奪う事がどれだけ残酷で怖い事か、考えてみんさい。
「家族が生き甲斐にはならんのか？」と、あんたは言うかもしれん。
でもね、「人間はパンのみで生きるに非ず」だよ。

あんたにも言い分はあるだろう。確かに旦那さんにも押さえなくちゃならん部分はあると思う。
でも自分が無趣味であるからと、その価値観を趣味人間に押し付けるなんてもっての他じゃ思うよ。

はっきり言う、あんたの考え方は間違っとる。

お礼

すいません・・・私が悪いですよね・・・
本当にごめんなさい・・・

私は旦那の禁止することを（友達と遊ぶことなど色々全て）守ってきてたので、旦那にも私が嫌がることをひとつくらいやめてほしいと思ってしまってました・・・傲慢でした・・・
私は趣味を全て捨てさせられたから、旦那にも期待してしまいました…
旦那が切れて、大量の攻めのメールを送って来るのは当然ですよね・・・。

私は旦那のものを捨てることは絶対しませんし、むしろ、今日一日なきながら、旦那が壊したものを複製していました・・・
ですが、旦那は「俺は作るのはもともと嫌いだし、壊れたものを作りなおしたくないし、お前が修復したら俺の作品じゃないから、お前が全て悪い、お前のせいだから、もう遅いから」と言われているので、許してもらえないですよね・・・
今までなら旦那の機嫌を損ねたら、土下座して、プレゼントをして、毎日ご機嫌をとって、やっと許してもらえます。
許して貰ったあとも、「もうしません、すいませんでした」を何度もいわないと駄目ですが、何とか許してもらえました。

だから、今回はこのさきどうなるか怖いです。。。
旦那の親は、旦那が我儘でキレて家をでたとき、旦那に土下座しなかったので、旦那から縁を切られています。
私も縁をきられるのか怖いです・・・

ちなみに、このコピーしていただいた相談は以前によんだことがあります。
当時も私同じ事で悩んでいたので・・・

回答No.24

v_miu_v

はじめまして。

主さんのお辛い気持ちと、どうにもならなくて自分の中でも「意固地」になっているような状況が回答からも伺えます・・・

書かれている内容から見ると、とても似たご夫婦だと思いました。

主さんは
>好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…
と仰ってますが、旦那様の嫌がる事・・【意固地に反対】しています。
（プラモ自体を反対していないのは理解していますよ）

主さんからすれば金銭面や家族のふれあいなどの面でご自身様の言い分が尤もだ・・と強く思ってらっしゃるのだと思いますが、旦那様もそれと同じように結婚前から続けてきたかけがえの無い趣味を何故否定されなければいけないのか・・とご主人様なりの「尤もな」理由で受け入れられないんだと思います。

人は自分の嫌な事が続くと冷静ではいられなくなり、正しい理解力や判断力を失います・・
例えそれが穏やかな話し合いに見えていても・・・です。

旦那様にしてみれば、自分の大好きなものを「大嫌い」という感情をもって否定されたら辛く悲しくなると思います。

尚且つこの相談の回答に「自分が死ねばいい」などと書き込んでしまうあなたは旦那様の前でもそういう卑屈な態度になってしまっていると想像できます。

つまり意固地で素直になれない、うまく自分の気持ちを相手に伝えられない者同士でぶつかってしまっているのでしょう。

「丁度よい部分」を見つけようとせず０か１００に拘る旦那様
好きな人さえ居れば他は無くてOKと恋愛に１００かけてしまえる奥様
どちらも似たもの同士でもどちらも問題があります。

そこで提案なのですが、まずあなたは「自分が嫌だ」という言葉を使わずに旦那様にお手紙を書いてみては如何でしょう？

内容としては

■家族と子供の将来や今の日本の状況を考えても貯蓄は出来るだけしておきたいので、月々プラモに使う金額を決めましょう

■プラモを作る事自体に反対している訳ではなく、家族とのコミュニケーションと趣味の時間をきっちり分けてどちらも大切にして欲しい

■寂しさを少しでも埋めてもらえるよう協力して欲しい

（尤も重要）
■理解したいけれど１か１００だと難しいので話し合ってお互いの「譲り合えるライン」を探しましょう

という以上３点を出来るだけ完結に・・箇条書きでもよいので書いてみませんか？

旦那さまもあなたの気持ちは多少は理解出来ているのだと思います。
でも話し合いでは意地を張ったり投げやりな思考に陥りやすい方だと思うので、何度も読み返せる手紙が今の所ベストではないかなと思います。

そして主さんも気をつけてみて欲しい事があります。

■長年かけた大好きな趣味と自分や家族への愛情を天秤にかけるような価値観はやめる事。
　仕事と私とどっちが大事？同じ位に言って（比べて）はならない事です

■旦那が○○してくれたら・・言ってくれたら・・・という考え方は根本的に捨てる
　まず自分が理解したいスタンスでないと話は進まないので（＾＾；
　自分がしてるから相手にもして欲しい・・・じゃダメです。

■家族以外に打ち込める事を見つける
専業主婦や打ち込む趣味や仕事がない既婚女性ほど家族にしか執着できなくなり、結果子供や旦那に必要以上の依存をし、自分の思うままにならないと結果自分を壊す傾向にあります。
（自分と同じだけの愛情が返ってこない、愛情が薄いなど間違った認識をする）

あまり多くても困りますが、打ち込むものが分散している方の方が【生きやすい】ようできているらしいですよｗ

確かに仕事も育児も趣味も充実してる人って何かひとつで躓いても自分で何とかしようとする力が強いように思います。

長々と失礼しましたが・・・乗り越えて笑い合えるご家族になられる事をお祈りしています(^-^)

最後に・・・
投げやりになってもいい結果は生まれません。
旦那様への愛溢れるあなたです。
その愛の向かわせる方向を旦那様から旦那様の目線の先にすこしずらしてみてあげてください。
そうすればあなたも少しは楽になれるような気がします、頑張って！

お礼

きもちを理解していただいで楽になりました。

手紙というか、メールではそういう内容のことは今までも何度かいってるんですよ・・・

提案頂いた順番にかきます
・貯蓄はできるだけしたい私。ぱーっと旅行や欲しい物を買うべきという旦那。
・俺は、プラもを減らしてコミュニケーションしているつもり、という旦那。私はさびしいさびしいという感じ
・旦那は協力しているけど、通勤に時間がかかるのが悪い＝お前の実家の傍に住んでやったのに、それくらい我慢できないのか、と。。
・譲り合えるラインまで妥協しているという旦那。私も旦那のサークルなどには一切文句をいってないので妥協していると主張・・・

ともあれ、今は何をしても許してくれそうにないです。
このままだと、離婚されそうです・・
今までは土下座、機嫌取り、プレゼント、毎日毎日必要以上につくしてやっと許してくれるのですが（例えば、くつ下をはかさなくて、旦那にきれられたときなど）、今回はレベルが高すぎて・・・
ぷらもは広い集め修復などしたのですが、まだ旦那は帰宅してないですが、、またそれらを、「無意味」といって、投げ捨てられるかもしれません…
恐いです。嫌われるのが。。
嫌われたくなくて、今まで色々我慢してきましたが、今回は言ってしまって…
言わなければよかったです…
「全部元に戻す金をくれ」といわれて「わかりました」と答えたけど、許してくれなかったですし…

あと、旦那は手紙を（写真なんかも）一回さっと目を通したら捨てる人なんです・・・
プレゼント（友達から貰った物はとくに、いらないものなら、コップとかペンとか服とか）も基本その手でゴミ箱に捨てます・・・。

アドバイス、1つ目と2つ目は何とか頑張ります。ありがとうございます。
ただ、３つめの、趣味を見つけることは無理です・・・
仕事もしてますが、やめろと言われてます。
ドライブも、頭の悪い女とい生物が車を運転するのは駄目だといわれてます
元々の趣味のファッション、化粧は禁止
私は友達と遊ぶのがすきですが、それは旦那が怒るのでできません。

私は趣味がなくてもいけるのですが（我慢強いので）
それよりも今は、どうやって旦那の機嫌をとり、許してもらえるかなんです・・・

回答No.23

biancoisor

ガンプラかー

いいじゃないすか。
無趣味な男よりよっぽどいいや。

浮気、不倫、ギャンブル
そんなのにハマるよりよっぽどいいです。

ちょっと行き過ぎなところはあるけれど、趣味のある男性っていいです。
私は貴方の旦那さん好きですね。
自分もちょっとそういうオタクなところがあります。
そしてオールマイティな人間のこと、つまんないって思います。

旦那さんのあてつけや、結婚してるのにちょっとセーブできない所も
たしかに・・って感じですがそれは性格なので。。
０か１００かって所が私にもあるので、旦那様の気持ちがすごくわかる。

妥協点をみつけてほしいんだけどね。
彼の趣味は応援してあげて。なかなかないよ。すばらしいです。
サークルに没頭したり、いいじゃないすか。健全ですよ。

お金だけきちんと管理をして。その範囲内と子供たちの行事類のブッチだけはしないと約束して
範囲内では好きにやらせるのが一番いいですよ。

何をやるかは彼に好きにさせたら？かわいそう。
夫婦の時間はこれだけ、個人の時間はこれだけ、って決めて
その範囲ないは夫婦でそれぞれ好きに過ごすべきですよーー

回答No.22

raincoat

旦那様も、ガンプラで迷惑をかけているのは分かっているのでしょう。

理解を示してもらえれば有難いけど、
それは現実的には難しいことを悟りつつも、
止めてと言われて止めるのもなんだか悔しい、と感じていた気がします。

なんだかんだ言いながらも、捨ててくれたんだから良かったじゃないですか。
自分が大切だったものを、好きな「タイミング」以外で取り上げられたら（あえてこう言います）
腹いせに嫌みの一つも言いたくなるもんです。
人間そういうもんです。

いつまでも自分のせいにされても困るし、
自分のことを思って止めてほしかった、とモヤモヤする気持ちもよく分かりますが、
ネチネチと掘り返るのはやめましょう。
気持ちの整理には時間がかかるものですし、
そこまで求められると面倒になり自棄になってしまう可能性があります。
あなたも労力を使いますしね…。

嫌みを言われても気にしちゃダメです。
言い返してもダメです。
捨ててくれたことに感謝をして、グッと飲み込み、ニコニコして接してあげた方がいいと思います。
それで、夫婦で共有できる趣味や、あなたが許せる範囲でのガンプラとの関わり方を
一から一緒に模索していけばいいんです。

いつか旦那様が、あのとき思い切って止めて良かったな～と思えるくらいに
いい夫婦になれることを目指して、あなたができる最大限のことをしてあげてください。

お礼

捨ててくれてはないですよ。
箱に乱暴に入れただけです。
大量の箱を会社から持ち帰ってきましたが、まだ何もしてないです。
たぶん、多少はそれはあてつけで、私に痛い目をみせようとしてるのかもって昨日わかりました。
だって、あのあとから大量の攻めのメールと、納得させようとするメールがきましたから・・・
それにまだ捨ててはいません。
わからないけど、もしかしたら、私が全てを元にもどし、謝罪し、こてんぱになり、痛い目をみたことで二度と趣味を反対しなくなるのを期待してるのかもしれません・・今までは別件ではそうでした。食費がかさむことを指摘したら、断食されて、がりがりになったのはお前のせいだと暗に表現され、私が謝罪し、食べて下さいと頼み、毎日高い物や大量の食事を用意して、最初は捨てられまくなったけど、徐々にたべるようになってくれてやっと元に戻りました。今は元の大食いになってます。

だから、今回も期待して、壊れた物は何とか修復できるとこはしました。
でも、元には戻ってないので、許してもらえないでしょう・・・恐いです。

完全にすてられたらおわりなので、すてないように私がすべて片付けましたが・・・

回答No.21

pakukuro

全部、(回答者へのお礼も含め）読ませていただきました。

失礼を承知で書きますが、、、

ご主人さまの性格はだいぶ異常の域に入るのではないでしょうか？

そしてまた、あなた様も異常とまではいかないにしても変です。

実の親が見放したくらいの息子なんですよね。。

行動にしても、思考にしても、異常です。

円満解決なんてないでしょう？

二人共にいいころあいの妥協ができないのですから。

１００か０ですよ。

ですので、旦那さまの意向を１００％通して、あなたが全部我慢。

旦那さまを０％にとどめ、あなたの意向どおり１００％で暮らす。

私だったら、、、この旦那さんとははじめから暮らせないです。

なんだか得体が知れず、安心して夫婦生活できません。

私的には、、こうやって相談されているあなたが全部、旦那さまにあわせば、

まだ、一緒に暮らせるんじゃないでしょうか？

あまり、いい回答ではなくごめんなさい。

私自身、、ちょっと異様に思えて引き気味です。

お礼

全部読んでいただいて感謝します。

旦那は異常ですか・・・前の彼女の影響でしょうか・・・
旦那の元カノは精神病で旦那も共依存になっていたようです。
4年間付き合ってもらえないのに、元カノとの関係を続けてたようです。
付き合えないしHはさせない、けど、離れたれたら嫌、と言われていて、
旦那が離れようとするとリスカ、泣きわめく、キスをしてくる、でまた関係が戻るとかで。。途中彼女が好きな男ができて、そっちに走ったとき、旦那は血が上り、余計に彼女に執着し、必死だったようです。
私は、そんな女に4年もひっついていた旦那が嫌で、彼女にやきもちをやいてしまったこともあります。
今は旦那は、普通の恋愛ができていい、といってますが、私も普通じゃないと思ってます。依存というか、おかしいとは思ってますし、私も旦那といるとおかしくなってきています…

親が見放したのではなく、旦那が勝手にきれて縁をきったんですよ。
旦那から聞いた話では私は親は何も悪いないと感じましたが、親が旦那い土下座や、しつこいくらいの機嫌をとらなかったことを旦那はキレて縁をきったんです。

「私だったら、、、この旦那さんとははじめから暮らせないです。」
ええ、だから、私は友達や親から結婚を反対されましたよ。。
不幸になるだけ。何年もたえれないよ？と。
旦那にあわせないといけないですね・・・

でも、今回はどうしたら許してもらえるのか・・・

回答No.20

noname#151897

>やめろって言われた理由はなんですか？

やめろと言われたというより、「自分の好きなことばかりやって家庭を省みない」
と言われました。好きなこと＝私の趣味です。
その

道具類を処分しようと袋に入れて捨てたと思ったらまだとってあって。
仲直りいこう「いっておいで」と言われました。
やめるといってから私があまりに悲壮感漂いすぎていた様子です(^_^;)

>私は大事な人がいれば、他はいらないので、やめれるんですけどね…
難しいんですけど、そこまで好きだと生活の一部。となるのではないですかね。
私も妻や子が大切だからと捨てようと思いました。
ただ、やはりやめると決意したとき何か心に穴が開いたような物はありました(^_^;)
私は生活の一部となってますね。そして子供も大きくなったらやってくれないかな？
と密かに願い。。。無理は言えないですけどね。

>もしくは、内緒でします。
これはやめたほうがいいような気がするし、私も内緒でやられたら嫌かもしれないです。

>だから、全部やめなくてもいいのに。。
その判別って難しいと思います。どこまでが許容範囲かもまず貴方様と旦那様では基準違うと思いますし。
今私もやりすぎないようにと回数減らしていますが、これで納得してくれるかな？とか
悩みながらやってますよ。

>私の許容外だったんです。ホビーショーに参加というのは。。
趣味内容が違うのでなんとも言えないのですが。。。
（私は趣味は某スポーツです）、私に置き換えると、
ホビーショーは駄目＝試合にでるな！！
と言われるようなものでないのかな？だとするときついかなぁ。
試合にでれないとなると目標地点がなくなりますから。

>結婚して、仕事・家事にあけくれ、私も軽い趣味？というようなものはありますが、それも全くできなくて>、部屋の片づけの時間もなくて、何度か泣いたり、家事を手伝ってくれと大喧嘩になったこともあります（離>婚レベルの）。だから、したいことをできない気持ちはわかるんですけどね。。
家のことまったくやらない人？旦那様は。。。
それはそれで別の問題のような気がしますが。
私は趣味をやらせてもらう変わり他の時間は必死に家庭のためにがんばってるつもりです。
やはり家族は大切ですし、趣味をやらせてくれてる家族に感謝をしております。
不器用なので、家事もミスばかりであきれられることもありますが(^_^;)私なりには
努力しております。

>けど、それを越えての愛が欲しかったです・・・エゴですが・・・
その気持ちは間違ってないと思いますよ。
でもどれが正しいとは言えないです。

お礼

再度ありがとうございます。

男性のかたでしたか。。女性かと勘違いしておりました。

すんなり（素直なかんじでやめようとしたのですね。
それなら私も、いっておいで、って言いそうです。

けど、旦那はあれからは、私が悪だ、私への愛情も関係も崩れたからな！お前が全て悪い、お前のせいだ、お前が俺の人生をめちゃくちゃに壊した、と大量の攻めのメールがきて、私はぼろぼろです。。。

何とか、旦那がすてたものを拾いあつめ、修復したのですが、完全元通りはできず・・・

旦那は私の趣味は全て反対なんですけどね。。
旦那のお茶を、旦那が自分で入れること自体が、「俺はお前のために（お前の代わりに）お茶をいれてやった」という感じの人です。