不倫の末結婚したか、別れたかを

質問

経験者の方のみに、ご相談させてください。
未経験の方の当たり前の常識的な意見は必要としておりません。

私は、40代半ばの結婚16年で子供が一人います。彼女は10年前に離婚し私と同年代の方で、子供はいません、お付き合いを始めて12年目になります。

彼女の離婚後、二人で真剣に話し合い一緒になろうと付き合いをつづけてきました。

今の家族にはとても深い傷を残す行為を少しでも、自己満足に終わっても、不自由だけはさせたくないので、自分なりに考え少しづつ進めていました。

私は、小さい会社をしていますが、不景気に煽られ7年ほど前からとても大変な状況に陥りました。
会社の借金も増え、とても彼女を安心して迎え入れる予定も立たず、今の家族に対しても謝罪の気持ちにすら表すことのできない環境になっています。

長い時間が経過し、彼女は私の為をも思ってか、「あなたと結婚生活は送れないと思う、私は、結婚に向いていないから、このままでいい、でも、離婚して１人にはなってもらいたい。それから、なんらかの責任としての役目を果してつながりを感じていたいから、できる範囲で金銭的に協力してほしい」
と話しました。
彼女は身体が強い方ではなく、就職しても体調を崩し、長く勤めることができなくて、将来の不安もあり、出したことばだと思います。
僅かではありますが、家賃程度のお金を毎月渡しています。

ここへきて彼女から話があり、「もう十分に待った。人に言えない関係はもう続けられない、ただ、あなたとは繋がっていたいし、いつまでも彼女であり続けたい、でも少し自分らしく自分の人生を進めたい、お金もいらない」と言われました。当然のことで、返す言葉もありませんでした。

今、私が後先を考えずに彼女を迎えに行けば、彼女との生活を始められるとは感じています。
しかし、力不足に加え、今の妻の母親が介護が必要なほどの生活になり、子供も多感なじきを迎える時期に入ります。

本当に愚かで、中途半端で、すべてを傷つける立場に、生きていることすら罪だと感じています。

経験のある方のお話を伺えればと思い、投稿しました。
どうぞ宜しくお願いします。

回答No.9

bking

道徳的な事は無視して意見しますね。

私も小さな会社を経営していますので、この不況の中、あなたの経済状況が厳しいのはよく分かりますよ。

堂々と不倫する資格がある男というのは、家庭と愛人両方を金銭的に満足させられるだけの甲斐性がある人間だけだと思いますよ。

残念ながら、私もその資格が無いので、不倫しておりません（笑）

あなたが、彼女に対して責任をとるだけの甲斐性が無い以上、彼女と別れるのはやむを得ないのではないでしょうか？

男らしく、彼女を解放してあげるべきでしょう。

お礼

その通りなのかも知れません。

ありがとうございました。

回答No.8

vansancan

そろそろ彼女さんを自由にしてあげる時期が来たのではないのでしょうか？

ここ数年、彼女さんも悩み、気持ちが揺れ続けたのだと思います。
苦しかったと思います。
今すぐキッパリと縁を切るには長すぎる情を重ねただけに、
若い子の恋愛のように答えをすぐには出せないと思います。
ですが、あなたでは彼女さんを幸せにしてあげられません。
一緒に苦労を共にさせる権利もありません。

あなたから優しく身を引くのです。
彼女の心の整理がつくまで。
あなたが今まで飛ぶ事に疲れたときに羽を休めた止まり木のように
彼女を頼ってきたと思います。
しかし、これからは彼女に対していつでも飛び立てられるような止まり木であってください。

それがあなたが彼女に対してしてあげられる唯一の事だと思います。

お礼

時間はかかりましたが、仰るような考え方ができるようになってきたように思います。

ありがとうございました。

回答No.7

satomameo

彼女と別れて、ご家族との生活を大切になさってはいかがでしょうか。

友人のだんなさまは、不倫の末、彼女の両親と同居し、一年して戻ってきました。今はとても仲良く暮らしています。不倫の末、出ていったご主人の両親とも同居し、二人を看取りました。男女の絆だけではない素適な関係になっています。もちろん、あの時の事を思うと胸が締め付けられ、憎しみも蘇るらしいですけど、でも、家族なんだそうです。
他にもたくさんの友人たちをみてきて思う事を書きます。私の体験ではありませんが。

不倫関係というのは、やはり「いいとこ取り」の関係で、生活ではありません。子育てもなければ、介護もない。お金の苦労も一緒にしたわけでもないです。
すぐに彼女を選び、一緒に歩んでいたのであれば、またうまくいったかもしれませんが、ここまで引っ張ってきたあなたへの不信感は簡単に消せるものではないと思うんですね。離婚はしてほしいけど、あなたとは結婚できない。意味が分かりません。不倫は自己責任で彼女の責任でもありますよね。一緒に歩く覚悟もないのに、人の家庭を壊そうと思うところが、恐ろしく、彼女の言う事をいいように受け止める（信用する）気持ちには私にはなれません。「あなたと歩く覚悟があるから別れて下さい」といえない人のために、別に責任を感じる必要はないんじゃないでしょうか。彼女自身が分かって選んできた道でしょう。あなただけが悪いわけではありません。お二人が作った罪です。

彼女が正妻となったとしましょう。今まで生活ではないピュアな気持ちでつながってきていたものが、嫌な事も共にやっていかなければならなくなります。元の家族への補償すらうとましく感じます。正妻としていた元の奥さんの立場が脅かされてきた事を一番知ってるのも彼女です。正妻となってもそれを信じることなどできません。どこかでずっと心に重荷をしょったまま生きていくことになるでしょう。

ピュアな気持ちでつながっていた分、イヤな部分を見始めると耐えられなくなる、でも、そこまで一緒になった人と頑張らなければいけない義務感みたいなものにも苦しみます。略奪婚とは奪われた方ではなく奪った方がしんどいんだと私は思います。

選ぶべき時期になりふりかまわず彼女を選べなかったのなら、今のご家族と向き合い、彼女とはきれいな気持ちのままお別れする事をおすすめします。

いつまでも決められないままいると、気がつくと誰も残ってませんよ。女性は決めたら強いですから。決断の時期を見誤って取り返しのつかないことにならぬよう、誰かとしっかり生きて、自分が死ぬ時に泣いてくれる家族を作ってください。

人生は男と女だけではないと思いますよ。彼女も彼女の人生を歩くでしょう。

お礼

「いつまでも決められないままいると、気がつくと誰も残ってませんよ。」

そうですね、もうそこに来てしまったかも知れません。
書いてあることすべてに、言葉がありません。

ありがとうございました。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞懺悔の気持ちの中、今後家族と何もなかったかのように過ごす自信すら私には持てません。
自信がなくてもやらなくてはなりません。
貴方がどう感じようと、心の中が針のむしろだろうと、やり通さねばならないと考えます。
お子さんに対し後ろめたくても、きちんと姿勢を示していかなければいけません。
家族の元に帰るのは＜偽善＞ではなく、貴方を思う彼女の＜意向＞でもあり、貴方の＜義務＞でもあります。
しっかりと覚悟を持ってください。

＞、いつか１人になり、自分のしてきたことに向き合えるようにしたいと考えています。
そうですね。
いつか…貴方の気持ちが安らぐ事を…祈ります。

お礼

本当にありがとうございました。

回答No.5

dunedune

不倫相手と自分の家族と、両方にイイ思いをさせるのは経済力がなければ所詮は無理な話なんですよ。

10年付き合って不倫相手との関係に結果をだせないなら無理だと思う。

〉「あなたと結婚生活は送れないと思う、私は、結婚に向いていないから、このままでいい、でも、離婚して１人にはなってもらいたい。それから、なんらかの責任としての役目を果してつながりを感じていたいから、できる範囲で金銭的に協力してほしい」
〉「もう十分に待った。人に言えない関係はもう続けられない、ただ、あなたとは繋がっていたいし、いつまでも彼女であり続けたい、でも少し自分らしく自分の人生を進めたい、お金もいらない」

女性の勝手な言い分ですね。「結婚はしたくないけど、お金は欲しい」という事？だけど結局は、煮え切らないあなたから不景気でお金も取れないとなったから、別れる決心をしたんでしょうか…。

10年も待った女性も可愛そうですが、それだけ長く続いたのはあなたの金銭的援助があったからではないですか？
そろそろあなたとの関係に見切りをつけて、他の男性を探すということでしょう。

あなた自身も、なんやかんや理由をつけて、結局は家庭を捨てきれなかった…ということです。
不倫からの離婚は修羅場でしょうし、信用問題にかかわるからお仕事にも影響するでしょう。穏便に離婚なんてできないです。

色んな覚悟が足りなかったから、今の結果でしょうね。あと５年経ったら家庭内の別な理由で離婚できない…となりそうですし、離婚はあなたには無理でしょう。

彼女の言い分を要約すれば「結婚願望はないから愛人のままで結構。だけど生活の面倒はお願いします」という感じでしょう。不倫したての頃は愛情があったのかも知れませんが今は「家賃程度しかくれない不倫相手」に愛想が尽きたんでしょう。

あなたも義母の病状とか子供の多感な時期を心配するようでは、離婚しないで家庭に留まった方がいいと思う。
愛人と結婚を考えるくらいの不倫なら、全てを捨てて周囲の冷たい目線に耐えるくらいの強さや覚悟がないと無理でしょう。どのタイミングで離婚したって家族は苦しむのは当たり前。離婚にイイ機会なんてありません。

本当に愛人を好きなら、憎まれ役を覚悟して離婚するのが一番です。

お礼

言葉足らずで申し訳ございませんでした。
彼女に家賃程度の金銭を渡し始めたのは　ここ１年程で、それまでは私の経済状況もあり、一切受け取ってくれませんでした。
そして、もうお金すら受っとってもらえないこととなりました。

しかし、私の覚悟の甘さは　おっしゃる通りです。

ありがとうございました。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

不倫についての意見は差し控えます。

＞本当に愚かで、中途半端で、すべてを傷つける立場に、生きていることすら罪だと感じています。
人生って、辛いものですよね。
貴方の最後のこの言葉にこの１２年が集約されているのかと思うと、やりきれなさがこみ上げます。

＜離婚して１人にはなってもらいたい＞この言葉は彼女の想いを実に良く表しています。
タイミングさえ良かったら、世の中の景気さえ良かったら、家族を泣かせても２人には今と違った人生があったでしょう。
彼女には彼女なりに貴方を信じて支えてきたという＜自負＞があったからこそ、＜日陰の身＞ではなく、結婚しなくても良いから独身になると言う＜愛情＞を＜彼女のために＞見せてほしかったのですよね。

＞自分らしく自分の人生を進めたい、お金もいらない
その時の貴方の状態に義母の介護が加わり、お子さんの難しい時期が重なり…貴方の見動き取れない大変さを察してくれたのでしょう。
彼女もよくぞ思い切りました！
彼女の貴方への愛情に＜貴方の状況＞という落とし所をつけ、よくぞ見切れたものだと思います。
＜お金もいらない＞…彼女に出来る精一杯の愛情ですね…。
これからの自分の人生もありますが、やはり強い貴方への＜愛＞の別な形なのだと思います。

＞本当に愚かで、中途半端で、すべてを傷つける立場に、生きていることすら罪だと感じています。
この言葉はあくまでも＜貴方側＞なんですよ。
彼女にしたらこの１２年のぶれなかった＜愛情＞について、貴方にこう感じてほしくなんかない！
彼女に対して＜罪悪感＞＜責任感＞から自分を責めたい気持ちは解ります。
でも、＜愚か＞とか＜中途半端＞とか、果ては＜生きていることすら罪＞だとまで書かれたら…普通の＜不倫＞扱いの感想じゃないですか。
彼女の愛情を感じ取れたら、せめて彼女を感じる時には＜１２年間ありがとうな…＞と、彼女の大きな愛情を受け取りましょうよ。
彼女も自分の幸せに向けて、やっと貴方から離れていける強さをもつ事が出来たんです。
そうなるまでに、自分の気持ちと、心と、これでもか！と言うほど向かい合った筈です。
貴方との愛情の積み重ねである１２年に終止符を打つ事は、貴方を愛しているからこそ出来るものだとも言えるんです。
凛とした方だと思います。
貴方も彼女の決意を尊重し、思いを残されませんように。

＞本当に愚かで、中途半端で、すべてを傷つける立場に、生きていることすら罪だと感じています。
これは心底＜ご家族＞のために思われてください。
何も知らない（？）奥さまやお子さんに＜戻る＞事を選択した貴方に出来る＜懺悔＞です。
その懺悔の気持ちで義母の介護に尽くす奥様を一生懸命にいたわってあげてください。
お子さんの難しい時期に奥様が悩まれた時には、貴方が奥様を支えてあげてください。
これからの貴方に出来る事は一生懸命に汗水たらして＜家族＞のために働く事です。
優しさやいたわりや思いやりを奥様にかけて差し上げる事です。
それが…今までの贖罪になります。

貴方が進まれる道は１つだけです。

頑張ってください！！！

お礼

ありがとうございました。

今、私の心の中にある思いだと感じました。
彼女との長い時間交わしてきた思いから、おっしゃる通りに彼女から伝わっています。
12年の間　１度だけ、必死に訴えた彼女の言葉が頭から離れません。
今回は彼女の決意を尊重しなければならなと思います。

しかし、懺悔の気持ちの中、今後家族と何もなかったかのように過ごす自信すら私には持てません。

彼女には伝えませんが、いつか１人になり、自分のしてきたことに向き合えるようにしたいと考えています。

回答No.3

makori

私は不倫をされ、裏切られた妻の立場です。

私の元夫は、不倫の末私と離婚し、そして相手の女性にも振られました。
ただただ、バカな男だったと今でも思っています。

彼女さんの言葉を、あなたは自分にいいように解釈されてますよね。
不倫をする女性が本当に純粋だなどと思っているのか、された側の立場としては呆れてしまいます。

要はお互い気楽で都合のいい関係をつづけましょう、と言われているだけなのでは。
結婚しなくていいから、離婚はしてよ、そうすれば後ろめたくなく堂々とできるから。
でもあなたに縛られるのはイヤ。気楽なお付き合いの方がいいな。
そうすれば自分は（彼女さん）、あなたの元奥様にも悪いとは思わないし、お子さんに対しても同じ。
責任とか、悪者にされるとか、そういうのはイヤ。

そういうことでしょ？

そういう関係に、どんな楽しい未来があるのか、私にはわかりません。

経験された方のお話、って何を聞きたいのでしょうか。
イヤ、それはあなたが間違ってる、今すぐすべてを清算して、彼女を迎えに行け！と後押しをしてくれるのを待ってるのでしょうか。
人はそう都合よくあなたを応援してはくれないと思いますよ。

所詮あなたがやってることは悪いことですから。

お礼

ありがとうございました。

離婚された当初は、辛かったでしょうね。文面から悔しさや悲しみが伝わってきます。

私の言葉たらずで、彼女のことを全てお伝えは出来ませんが、ご回答の中にあるような
考えを持つ女性であれば、私は12年もの間　向き合わなかったと思います。

妻が、文面にあるように、バカな男と呆れた態度を示してくれれば、バカな私も少し考えが纏まるのかも知れませんが・・・・

今の私には、離婚され相手の元へ行き、結果的に別れられたとしても、潔さを感じます。
あなたの元へ戻られたなら、別ですが・・・
ありがとうございました

回答No.2

tattaro

そんなの別れる判断するようじゃ、だから会社も失敗したんだと言われちゃうよ。
その女のしたたかなプレッシャーに負けて、全てを失うパターンの典型じゃん。
そんなんよゆーで、不倫相手きって、もっと若い女を見つけるべしでしょ。その女も一緒になったらうざいぞー

回答No.1

shivaree

仕事が上手く行かず
身内の介護ですぐに行動できない。
自分都合で
楽に付き合い
ダラダラと関係を続けて来て
そして相手の苦しさを理解せず
自分だけが美味しい思いを重ねて行く

彼女からの苦渋の決断を聞き
ほんの少し疚しいと思い此処で尋ねる

それで
善人面して生きていくのでしょうね

経験者の方のみ?
しっかりと
自分を愛した女の事を心に刻んで生きています。

何度も
何度も
同じ事を繰り返し
去って行った多くの女性
僕はけして
善人面しません
とても悪い男だから

少なくとも
コソコソせずに付き合いました。
自分の身内や、子供には相手を会わせていたし
正直な気持ちをぶつけ合っていました。
それでも
とても悪い男です。

お礼

ありがとうございました

確かに私も悪い男です、12年間自分の都合ですごしてきたのでしょう。

結果は何れにせよ大変な罪を背負うこととなります。それを背負い罪悪感に満ちた顔で一生を
過ごすことが善人面と称されるならば、その通りです。

しかし、貴殿と私に違いがあるならば、身内や子供に会わせ、それを「堂々と・・」と
おもえるかどうかでしょう。そして「何度も、何度も・・」とはわたしには理解ができません。

私には、人として最低な情を繰り返えすつもりもございません。