復縁について教えてください。

質問

これまでに、数回「離婚」について質問させてもらってきました。
今現在の所、弁護士さんにも相談した上で、私が働ける状態ではない事・少ないが生活費はもらえている事・扶養である限り年金や税金関係の心配をしなくていいという理由で【現状維持】をしています。(離婚届け不受理申し立てをした上で)

何度も話す様ですが、主人の浮気が原因で私が精神的におかしくなり神経科へ通院する事になりました。
うつ病もあり、確かに主人にも仕事があるのに迷惑をかけたとは思います。
しかし、主人は「自分の方がおかしくなる・仕事にならない」と逆切れをする様になり、最終的に自分の母親を味方に付け、私は家を出されました。
義母には、本当に信じられない言葉を幾つも言われました。
私は犯罪者で脅迫魔で悪魔だそうです。（その他もろもろ・・・）

これまで、「心配させたくない」「迷惑かけてはいけない」と私の両親には小言一つ言った事・相談した事はありませんでしたが、さすがにこの時は両親を頼り実家に戻らせてもらいました。

主人は自分から「出ていけ!!」と言っておきながら翌々日になって私の母に電話をしてきて文句の言い放題だったそうです。
その後、私にも電話をしてきて「出ていくなら出ていくってメモくらいしておけよ!! 死んだのかと思った!!」と怒鳴り口調で言ってきました。
私は「ごめんなさい」と言いながら（そう思ったくらいなら普通夜中であろうと携帯を鳴らしてみるなり、母に電話してみるなりしないかな？）と思いました。

もう、家を出されてから半年以上になります。
この間、「仕事にもならないから預ける」という名目で私を出したのに、両親へお礼の一つ・挨拶の一つもありません。
私に対しても病状一つ聞いてはきません。
様子からして、また女遊びはしている様に思います。

こんな状態なので、『復縁』なんて無いとは思いますが、正直私は自分の身体を考えると・「生きる」という事を考えると【扶養】でいるのが一番いいのかなとも思うのです。
もちろん、とてもとても汚い考えだとは思います。
しかし、年金暮らしで自分達の生活だけでも大変なのに両親に迷惑ばかりずっとかけ続けるのも本当に心苦しいのです。
それなら、もし、もしのもし、『復縁』という話があれでも出たら、本当に汚い・醜い考えだとは思いますが、今度は私が《主人を使ってやる》くらいの気持ちで「生きる」事をしてもいいかなとも思ってしまったりするのです。

一度は「離婚」をしたけど「復縁」をされた方・「別居」したけど「復縁」した方など、その様な経験をされた方がいらっしゃいましたら、お話頂ける範囲で全然構いませんので、お気持ちとか、心構えとか、本心とかなどをお話し・アドバイス頂けないでしょうか？

どうぞ、よろしくお願い致します。m(__)m

回答No.2

maya-_- · ベストアンサー

すみません、離婚したけど復縁しなかった者からのアドバイスです。

興味無かったらスルーして下さい。

読んでて思ったのは、何故に質問者様はそこまで旦那さんに気を使うのでしょう？
そもそも、浮気したのは向こうなんだから、何を言われようとど～んと構えていたらいいです。

文章、読んだ限り復縁は難しいでしょうけど、この手のタイプの男は散々遊んだあげく、お前がいなくちゃだめなんだ～と戻ってきそうにも感じます。

私が以前離婚したのは旦那の浮気ではありませんが、性格の不一致でもありません。

両親への結婚の挨拶後、彼からも子供が欲しいという要望があり待望の子供が出来たというのに
妊娠の報告をしたら、自分はまだ父親になるのは早すぎると言って諦めてくれというものでした。

結婚と妊娠が少々前後しましたが、これは私にも責任があります。

ですので彼にも責任を取って籍だけは入れて貰いました。
これは子供の為です。

結局、籍を入れてから全く一緒に暮らしていませんが、正直、あんなバカ男と暮らすよりははるかに気は楽でした＾＾

あ、もちろん妻の権利でもある生活費は毎月きっちり貰いましたよ！
生活費を貰うのは後ろめたい事ではありません。あなたの権利です。
よ～く考えて下さい！浮気したのは向こうです。あなたはまだ慰謝料も請求出来ます。

わたしも以前弁護士さんに相談しました。

「離婚したくなければ判を押さなきゃいいだけ。」ただ一言そう言われただけでした。
なので意地でも押しませんでした。

じゃあ何故、判を押したかというと、ちゃんと私を理解し子供共々支えてくれる人と出会う事が出来たからです。
なのでもう用済みなので、こちらから捨ててやりました。

今はとても幸せですよ！

浮気男なんて沢山利用してやればいいんです！
退職金出たら妻の権利として請求してやりましょう。
離婚はそれからでも遅くないです。

いいですか！？あなたは全く悪くはありません！
それを忘れないで下さい！
お幾つの方かは知りませんが、どうぞ頑張って下さいね。

お礼

maya-_-様

ご回答ありがとうございます。m(__)m

＞読んでて思ったのは、何故に質問者様はそこまで旦那さんに気を使うのでしょう？

正直、自分でもよく判らないんです。　未練があるのか神経科の先生の言われる様に「母性本能」が強すぎるのか・・・
ダメな子ほど可愛いってやつですかね!? f(*^_^*)
でも、正直今でも「嫌い」にはなりきれないんです。　いい所も沢山知ってるから。
私が「馬鹿」なんだろうなぁ・・・とつくづく思います。

＞この手のタイプの男は散々遊んだあげく、お前がいなくちゃだめなんだ～と戻ってきそうにも感じます。

その通りです。　知り合ってから現在まで７年近くですが彼の傍には常に女性がいました。
それでも、私の気持ちを利用する様に私の所へも来ていました。
私とは付き合ってる訳でもないし、片思いで苦しくはありましたが何故かそれでもいいと思ってきていました。
他の女性には見せないけど、私には見せる弱い彼の顔を知っていたからかもしれません。
今回の事も、もし『復縁』となってもすんなり行くとは私も思えないし、両親も「決めるのはお前だから思う様にすればいいと思うけど、幸せになれるのかな？って考えると正直反対したい」と言われています。
私もそれは重々感じています。　どうせまた同じ事を繰り返すんだろうなと。
なのに、どうしてなんでしょうか？　私の一部で信じたい気持ちも抜け切れないのです。
そこがあるから医師も弁護士さんも困ってらっしゃるのが現状です。
それで、弁護士さんからは【現状維持】をして様子をみようと。
私が変化するかもしれないし、相手の出方次第で私が嫌気を差すかもしれないし。
どちらにしても、今の私の病状では「生きる」という事が難しいので、強い気持ちも持って「使えるだけ使ってやれ!!」と思う様に心掛ける様にはしています。
↑ 他の人から聞けば、何て汚い・醜い奴だ!!と思われるでしょうが、maya-_-様は解って頂けますか？

私も弁護士さんから言われました。
悪いのはあっちであなたではないのだから生活費をもらうのは当然の権利だし、あなたがその気になれば慰謝料だって請求出来るのだと。
しかし、ご主人は正当な生活費を入れている訳ではないし、あっちから事を荒立てないのは自分に非がある事を解っているからだろうと。
ただ、浮気なのでしっかりとした『証拠』となると弱い。　私が元気でしっかり生計を立てれる身体ではない事を考慮すると、現状維持が一番賢いだろうと言われました。
ただ、「正当な金額ではない」とか「慰謝料うんぬん」とこちらから仕掛けたら、この人は即「離婚」を突出し現状から逃げるだろうと。　だから、触らぬ神に祟りなしで行ける所まで行きましょうとアドバイスくださったのです。
それでも、私は事務所を後にししばらくは放心状態でした。
歩くこともままならなくて、しばらくその場でジッとしている事しか出来なかったのです。
先生の言われた事を実行するのが、主人に対してとてもとても申し訳ない事に思え辛く、息をする事さえも苦しかったんです。

こんな風に思える様になったのは、本当にやっと、やっとなんです。　本当に私、馬鹿ですから。(^_^;)

maya-_-様も本来なら一番嬉しい・楽しい時期に、本当に苦しく辛い思いをされたのですね。
「男女」「結婚」って、気持ちだけではどうにもならない事もありますよね。
お子さんはmaya-_-様がお母さんで本当に幸せだと思います。
今、maya-_-様がお幸せで本当に心から何よりだと思います。　嬉しいです。

maya-_-様のご回答を読ませて頂いて、私　涙が止まらなくてなかなかお礼が書けませんでした。
遅くなってしまって、ごめんなさい。　そして、本当にありがとうございます。m(__)m

どうぞこれからも末長く末永くお幸せに・・・(*^_^*)

回答No.5

Marluna

返答ありがとうございました。そういう事情でしたら、なおのこと、事態を解決しようと思うのであれば、あなたが明確になるしかないと思います。不明瞭にすることは、ご主人の曖昧さを許すことにしかならないと思いました。

　ご主人には、かなりの確率で複数の女性がいたようですね。ご主人なりに、あなたのことが大切なのだろうとは思いました。ただし、ここで言う大切とは、あなたがご主人を大切だと思うこととは、かなり意味が違います。
　普段はあなたのもとで羽を休めないのに、何か困った時は他の女性ではダメで、あなたのもとに来たい・・・そんなご主人ということですよね。私の感覚ですと、自分が複数の異性のうちの一人であるということは、耐えがたい苦痛です。あなたはそれを許容できるのでしょうか？
　ご主人は、感情・欲望の赴くままに好きな女性と時間を共にし、ご主人の都合であなたを選んだ時にあなたのもとにやってくる・・・これを許容できるのでしょうか？

　ご主人とあなたの関係を論じるに、究極的にはそういうことではありませんか？それを曖昧に認めてしまえば、今までと同じ状況が続き、ご主人は言行不一致の連続でしょう。それを認めないという確固たる意志を、あなたが持つことができれば、そんな優柔不断の風見鶏とは無縁な生活ができると思います。

>「お前程、俺を心から想って尽くしてくれる女はいない。　俺は幸せだ。」と。

　この発言そのものを考えたら、それなりに嬉しいと思います。ただ、あなた以外の女性に対しても、同様の発言を繰り返しているのではないでしょうか？本当にそう思っているのであれば、他の女性など最初から必要なわけがないんです・・・が、これは私の考えですから、ご主人には別の見解があるのかも知れませんね。
　ただ、これも同様に、あなたがそれを許容するか否か、ということになりませんか？

　病気の話に関しては、あまり意見を言えそうにありません。ただ、病気とは具体的に戦えます。人として、夫婦としての問題として回答させていただきました。

お礼

Marluna様

再度ご回答頂きありがとうございます。m(__)m

正直、解らなくなっています。

何をやっているのか、どうするべきなのか、私なりに色々と色んな方向で考えながら色んなパターンを想定して調べたりしてきたのですが、それが全て間違っていた様に思えてきて、自分がどんなに愚かなのかそれだけが解った気がします。

ご回答本当にありがとうございました。
本当に勉強させて頂きました。　ありがとうございます。m(__)m

回答No.4

noname#154725

メンタル疾患をもつ妹がいます。
その妹も精神の病気ゆえ、義父母に悪く言われ最終的に追い出されたようなものです。
義父母からいえば精神の病気をたてに夫を悩ます妻というのはまさしく犯罪者であり、脅迫だというのがわかるのです。

離婚後、私も理解したのは病気を理由に人を振り回してしまうのです。
悪意があるのかないのかさえもわかりません。
ただ、病人がそばに居るというのはとても疲れてしまうのは事実なんです。

ご主人も義父母も貴女に最初は悪いと思っていながらも、そんなことまで息子のせいにされてはねえいう感じなのではないでしょうか？
うちの妹の場合、病気になったのは自分のせい、実家に戻るのも自分のせいという感じでしたので逆に病でなにもできないのに迷惑な妻、嫁なのに何故、親（私たちの親です）は謝罪にこないのだろうとまで言ってました。
つまり立場が違うとお互いに思うことも感じることも違うのだと思います。

ご主人についてですが、私はご主人は貴女を心配していると思うのです。
>「出ていくなら出ていくってメモくらいしておけよ!! 死んだのかと思った!!」と怒鳴り口調で言ってきました。
というのは十分愛情であり、心配なのでは？
悪く言えば自分のせいで自殺されたくないという世間体かもしれませんが。
その間、怖くて電話できなかったかもしれないし、貴女の望む形ではないけどご主人に愛はあると感じられるのです。
まして、本当になければ追い出すし、年金や保険など最低限なことも放置して死んでくれてもいいとなりませんか？

ただ、夫婦は支えあって生きるので、今のままでは遠からず離婚になると思いますよ。
まして再婚するにも、身体を治して仕事をするにも若い方がいい。
それこそ1日でもというレベルです。

もし失礼になるのならすみません、貴女のご質問をみてなんとなく親に迷惑をかけてはならないとか、人の意見を素直に聞いてしまいすぎるところが元から性格的に問題がありご主人と共依存の関係であったようにみえるのです。
もしくはDV夫やモラハラ夫とその妻でしょうか。
夫が貴女を愛している、俺は幸せだといい、貴女は満足する。
そして夫はこぶしで妻を殴りその影で浮気をする。
他人からみれば、わかりにくい愛です。
しかし共依存であるのならしっくりと合点がゆくのです。

弁護士や医師はまるで貴女様を救う手段が違います。
医師は貴女が現状維持が「生きる」というだけで離婚を勧めません。
貴女が離婚＝生きることと見せればすぐに離婚を勧めますよ。
そして医者は貴女の人生はどうでもよいのです。
考えるのは健康だけ。
貴女にドクターストップをかけるのは病を第一に考えているからです。
それ以外は度外視です。

だから精神科というのは実際には、とくに働いていたりする場合は無力なのです。
無理をしないでくださいよといいつつ現実の支援はない。
働かないで病気の治療に専念となると生活保護しかないからです。
まあ、うつ病のときは決断はしてはいけないというのが原則ではありますが、医者が第一に思うのは自分の管理下で病気を悪くさせないことしかありません。
本当に親も夫も生活保護の制度も無くなったらそれでも貴女は医者が止めるからと働かないのですか？最後に決めるのは、踏み切るのは自分だと思って成りません。

弁護士は貴女は恐らく弁護費を払えない、なんとなく相談にきた程度の女性だとわかっている。
年金だの保険だの最低限すら夫に頼らないといけないほどお金がないと。
だから客ではないからそう答えるのです。
離婚を勧めるほど美味しい客ではない。
弁護士の仕事は仕事（離婚裁判）の成功報酬ですから。
ましてうつ病患者です。
適当に話して満足させて返すのがセオリーです。

上記二人とも本当に貴女を正しく導こうとするアドバイスではないと思いますよ。
人それぞれに落としどころが違いますから。
それはアドバイスとしてじゃなくちゃんと冷静に判断しないといけません。

私が考えるに現状維持で得られるのは長引く不幸だけに思います。
少なくとも若さと時間は失われる。
良くなるきっかけも。

心で貴女は夫との復縁を望んでいる。
それは叶うかわかりませんが望みは薄そうです。

病気で親にも頼れない心をもつ貴女は本当にもっともっと心から頼れる人、お金や保険、年金のことじゃなく心から信頼できて、貴女を傷つけない人を見つけることが一番幸せにみえるのです。

生活保護だって親と同居なら現実にはでません。
貴女がアパートなりを借りるにも無職では貸さないし、生活保護目当ての自立は過去半年の通帳、金銭の流れでわかります。
すると、今のままではどうしたって吉方ではないように見えてしまうのです。
まず、親御さんにしっかりと頼り早く良くなること、です。
合併症だの色いろあるのはわかります。
でも人間は最後は一人なんです。
どうやって生きていくか？それを真摯に考えるのならまずは治療です。

現状維持の期間を決めて、しっかりと治すことです。
とにかくきちんと寝る、きちんと起きる、きちんと動く、バランスよく食べる。
この基本が出来ないのなら本当に入院なさったほうがいいですよ。

ただネットは出来るからそう重病にもみえないし、私も妹によくそういうことを言いますね。
ネットはできても朝おきれない？働けないの？と。
厳しいようですが、周囲も病気を特別扱いしなくなるのです。

しかし心と身体は表裏一体。
身体が悪くなれば心が歪を生むように、逆もまた然り。
心が悪くなれば身体も悪くなります。
まして精神の病気は薬を出しすぎです。
うつ病は薬では治りません。
脳の病気ともいいますが、基本は自分のもつ性質とどう向き合うか、なのです。
心をどう折り合いをつけるかも含めてです。

お勧めはご主人と話し合うことです。
>相手が相手だけに弁護士さんの力を借りなければあなたが潰される

そんなのはどこから出た言葉ですか？
DV夫というのならわかりますが、医者が弁護士が、誰それがではなくやはりきちんと自分でケリをつけることが一番後悔がないと、そう思います。
貴女の弱さはそこだと思いますよ。
貴女が自分で決めて自分で動く、知恵をつけるよりなんとなくな逃げる道を模索しているように見えてしまうのです。

別れるのが怖いから。
離婚を言い出すと彼が豹変するかもしれないから。
つまりは共依存です。
必要だといってくれる人、でも裏切る人。
それを調子よく求めてはいけないと思うのです。
共依存になる人はもとから愛されない愛情不足な人が多いです。
貴女は本当にご主人を愛してましたか？
愛してくれるから愛したとは考えませんか？
受身の貴女が自分自身について考えてほしいと思います。
お大事にね。

お礼

misato5411様

ご回答ありがとうございます。m(__)m

＞ただ、病人がそばに居るというのはとても疲れてしまうのは事実なんです。

それはとてもよく解ります。　我が家も３０年以上病人を抱えている家なので。
病人本人ももちろん大変ですが、それを介護する側もものすごく大変です。

＞ご主人も義父母も貴女に最初は悪いと思っていながらも、そんなことまで息子のせいにされてはねえいう感じなのではないでしょうか？

理解して頂けない・信じては頂けないかもしれませんが、浮気が発覚したその時から自分の非を認めている様子はなく、最初から私のせいでした。
自分の都合や立場が悪くなると必ず誰かのせいにするのです。　特に「ＮＯ」の言えない私は主人からすると自分を正当化する一番いい材料なのです。
そして、自分の一番の味方に必ずなってくれる母親を必ず味方に付けます。
じゃぁ何故そんな人と結婚したの？　好きになったの？と思われると思いますが、上記の事が解ったのは結婚後、特にこの度の浮気が発覚してからの事なのです。
それまでは本当に優しい人で、たくさん助けてももらいました。
義母も結婚前から本当の家族の様に接してくれ、いつも「私は何があってもあなたの味方だからね!!　例え息子が悪さしても息子ではなくあなたの味方をするわ!!」と何度も言ってくださっていました。

＞本当になければ追い出すし、年金や保険など最低限なことも放置して死んでくれてもいいとなりませんか？

それは私も感じています。　少なくとも「情」は持ってくれているのではないかなと。
ただ、何度か言われた事があります。
「お前が死んだら、俺はお前の周りの人から一生責められていかなきゃいけないんだろうな」と。
自分が責められるのは嫌だから、生きていてほしいみたいな感じで言われました。

＞親に迷惑をかけてはならないとか、人の意見を素直に聞いてしまいすぎるところが元から性格的に問題がありご主人と共依存の関係であったようにみえるのです。
もしくはDV夫やモラハラ夫とその妻でしょうか。

このご回答を読ませて頂いて初めて「共依存」「モラハラ」というものを知りました。
misato5411様の言われる様にそうなのかもしれません。
神経科の医師に「ＮＯ」と言ってみましょう。と課題を出された事があります。
なかなか、クリア出来なくて苦しい日が続きました。
しかし、「ＮＯ」が言えてから少し気持ちが軽くなったというか、考え方というか、思い方・感じ方が変わった様に思います。　健全な方からするとまだまだのまだまだですが、この日の「ＮＯ」は私にとってとても大きな一歩にはなりました。
それからまさに「モラハラ」だと思います。　ご回答を頂き勉強不足な私は即調べてみました。
文章を読んでる途中で主人が目の前に居るかの様に感じ過呼吸になってしまった程です。
それだけ、私も弱いという事ですよね。

＞弁護士や医師はまるで貴女様を救う手段が違います。

医師は確かにそうでしょうね。　私も病人を診た事がないわけではないので解ります。
弁護士については、知り合いなんです。　父が現役時代に顧問をしてくださっていた先生で信頼おける方です。m(__)m

＞相手が相手だけに弁護士さんの力を借りなければあなたが潰される。

これは、日頃の主人を話した結果、そう言われました。
日頃、主人はとにかく私を馬鹿扱いします。　話しかけても、話し合おうとしても「馬鹿相手に話なんて出来ない!!」や「馬鹿を相手にしてたら時間がもったいない!!」などと言われ【話し】にならないのです。
その上、どうやってでも自分が上で私を下にします。
はっきりと自分が悪いのが明確であっても、上手に私のせいにし、どんな手を使っても私を落とします。
洗脳と言った方がいいかもしれません。
これもまた、私が弱いせいですよね。
それでも、こうして距離を取ってみて、弁護士の先生には「初めとは違い、今は迷っている」と答えました。
調停になった場合、別日で第三者と話し合うのか、当事者同時に第三者も入ってもらうのか。
最初はやはり怖くて前者で考えていました。　でも、今は現実を知りたい気持ちもあり後者の方が少し強くなってきています。　実際、その日が来たらどうなるかまだ解りませんが。

ここで書いてある事だけを読まれると「逃げている」「後ろ向き」「立ち止まってる」などにしか聞こえないのかもしれません。
しかし、実際の私は違います。　前に進みたいのです。　前を向いています。
ただ、迷いもまだ多いのです。　トラウマなのか「恐怖」が邪魔をし迷ってしまうのです。
もちろん、最終的に決めるのは私自身だとも思っています。　私の人生ですから。

私に文章力がなく、また、全てを書いていないことで大変不愉快な思いをされた事と思います。
本当にすみませんでした。m(__)m

補足

＞貴女は本当にご主人を愛してましたか？
愛してくれるから愛したとは考えませんか？

言い返す様ですみません。m(__)m
過去形ではなく、私は今も主人を想っています。
モラハラかもしれません。　浮気もされました。　嘘や騙し・その場しのぎがとても上手です。
でも、良い所も沢山知っています。　私はそこを尊敬し愛しています。
だから、医師も弁護士も両親も困っているのです。
特に両親からすれば、合併症から「死」という言葉も出てきているので、想像を絶する思いだと思います。
それでも「お前の人生だから」とグッと我慢してくれています。
だから余計に申し訳ない気持ちが大きいのです。

主人から正直、愛されていると感じた事はありません。
付き合う前から、常に主人の周りには女性がいて、その方々を愛している気持ちやラブ×2ぶりは嫌という程聞かされ、見せられてきました。
時には「解ってる」と泣きながら言っても聞く耳持たずで最後まで言い切るくらいでした。

それでも、私は主人を愛していました。
その気持ちが現在も拭いきれないでいるのです。
本当に愚かで情けないと自分でも思っています。m(__)m

回答No.3

Marluna

私もあなたの望む回答を書けそうにありません。ただ、人としての基本的考え方・感じ方、恋愛の基本的な感情について・・・これらはとても重要であるのに、それが全く見当たらないので、指摘させていただこうと思いました。

　まず、第一に人間誰でも、自分を心地よくしてくれる人は大好きでそばにいたいんです。逆に、自分を嫌な気持ちにさせる人は嫌いで遠ざけたいんです。それが同性であれば友情で、異性であれば恋愛ですね。そして、だいたいにおいて、恋愛の延長に結婚があるわけです。
　結婚とは、簡単に二人の関係が切れないように、法的に社会的に結び付きの強いものです。裏切れば当然ペナルティを負うものです。しかし、仮に結婚していても、人間の感情は恋愛と同じです。結婚というつながりがあろうとも、嫌いになってしまえば相手から遠ざかりたくなるものです。

　これがまず基本だと、私は思います。
　私たち回答者は、あなたやご主人とは赤の他人ですから、あなた方のお心を正確に測ることはできません。だから、あなたがご自分で考えてみて下さい。ご主人の気持ちはどこにあるのでしょう？あなたの気持ちはどこにあるのでしょう？これらがお互いに向いていて、はじめて夫婦は成り立つんです。片方があらぬ方向を向いていては、その夫婦は破綻していると言わざるを得ないのです。

　ご主人には多数の裏切りがありました。これに対して、制裁を慰謝料という形で加えることはできます。しかし、ご主人の気持ちをあなたに向ける為には、何よりもまず、あなたがご主人にとっての一番の女性にならなくてはなりません。ご主人の裏切りの罪を打ち鳴らしても、ご主人があなたによって満たされたいと思わなくては、信頼関係を再構築してやり直すことは不可能ではないでしょうか？

　また、ご主人の言動は明らかに言行不一致・支離滅裂です。やると言ったことを徹底できない、次の機会には態度が変わる・・・これにあなたはいつまで振り回されるのでしょうか？ご主人がコロコロ変わるからあなたも態度をコロコロ変えるしかないのでしょうか？
　もちろん、そういう可能性もあります。しかし、ご主人がコロコロ変化する信用できない人なのであれば、あなたはむしろ徹底して、一つの方向を向くべきではないでしょうか？

　夫婦の問題・あなたの生活の問題・心の病の問題（？）等、全ての感情・事情を考え、お互いがお互いと暮らしていきたいと思うかどうか・・・一番重要なのはこの点です。どうやっても元に戻らないのであれば、切り捨てて新しい人生を歩むのも、仕方のないことです。人生には出会いと別れはつきものなのですから。

お礼

Marluna様

ご回答ありがとうございます。m(__)m

主人と知り合ってからだと７年くらいになります。　最初に好きになったのは私です。
主人には当時から常に女性が傍にいました。
そして主人からは「俺には好きな人がいる」「お前の事は友達以上恋人未満でそれ以上でも以下でもない」「お前の事を好きになる事はない」と言われていました。　その上、一番近くに居た女性の写メやラブ×2なメールのやり取りなど散々と見せられたり聞かされたりしていました。
それでも、主人の方から私のアパートへ来るのです。　荷物も日を追う毎に増えていきました。
いつからか半同棲状態で、それでも私は蚊帳の外でした。
それなのに、会社関係の行事などには傍にいる女性達ではなく私を同席させるのです。
当時も、結婚してからも「俺、会社で鼻が高いわ。社長を始め皆がお前を褒めてくれる」と。

仕事でミスをしたり、何かあると必ず私に一番に電話してきていました。
私は不思議で聞いた事があります。「どうして彼女さんに電話しないの？」と。
主人は「周りの女には弱い自分を見せれないんだ。でも、お前には何故か見せれる。素の自分でいられる。だから何かあると必ず連絡もしないでここへ足が向いてしまうんだ。」と。

これらが本当だったのか、私の気持ちを利用するものだったのか今となっては解りません。
でも、嘘ではない・本当だったんだと信じている私が間違いなく今も私の中にいるのです。

周りからは「この人は女性なしでは生きられないタイプよ!!　幸せにはなれない。別れた方がいい。」と言われています。
それでも、私の中にまだ信じたい気持ち・好きな気持ちがあり、それで医師も弁護士の先生も困ってらっしゃるのが現状です。

主人は実際、どう思っているのか解りません。
しかし、少なくとも私の生活を、病状をいくらかは心配してくれてるのではないかと弁護士の先生に言われました。　だから、正当な金額ではないにしても生活費として使える用にしているし、未だに「離婚」を言い出さないのかもしれないと。
ただ、「離婚」を言い出さないのは、良い様に考えればそうだけれども、実際は自分に非があり不利なのが解っているからでしょうと言われました。

それから、これも半同棲の時から・結婚してからも言われていた事です。
「お前程、俺を心から想って尽くしてくれる女はいない。　俺は幸せだ。」と。

今回の事で「新しい人生」ももちろん考えました。
当初は、自分一人で調停を起こす準備をしていたのですが、どこへ訪ねても「相手が相手だけに、あなた一人では必ず潰されてしまう。　せめて弁護士に相談すべき。」と言われ、知恵を付ける気持ち程度で事務所を訪ねました。
しかし、専門家からすると一人では到底無理な相手だと言われ、私が「生きる」事を続ける為には現状維持が今は一番賢いとの事だったのです。
正直申し上げて、精神的な病気から合併症をお越し、現在は「生死」にも関わる病状にあります。
それでも、両親へ迷惑をかける事・現状維持で主人に迷惑を掛ける事がとても心苦しく、どうにかして自立する事も考え、「生活保護」についても役所を訪ね勉強してきました。
医師からも無理だと言われていますが働く事も考え色々と探していました。　しかし、それが両親に知れ猛反対されたのです。　「お願いだから、病気を少しでも治す事を一番に考えてほしい」と。
「親より先に逝く程、親不孝な事はない」と。
それでも、私はまだ諦めてはいません。
結局は男と女の問題・夫婦の問題で、どう転ぶか解らないのですから最悪な事も想定して考えなくてはならないと思っています。
ただ、この様な状態なので大きくスパッと動けない・身動き取れない的な方が大きいのです。

ここでは全てを書く事が出来ず、誤解を招いたり、不愉快な思いをされたりした事と思います。
本当にすみませんでした。m(__)m

回答No.1

noname#154724

貴女の望む回答ではありません。
ご主人はgogo-lovelyanzuさんととやり直したいとは思わないしgogo-lovelyanzuさんも夫に愛があるようには見えない。
書いてあるのはお金の話ばかり。
なのでいずれ別れる運命では？

gogo-lovelyanzuさんには悪いのですが、最初からうつ病があって浮気しておかしくなった？
最初からおかしいのでは？
うつ病ですから、普通のひとよりも精神的に弱い。
アナタのせいよ！とここの質問でも延々同じことを書いている妻と復縁したいと思う男のほうがめずらしい。
妻は社会保険も払えないような貧乏ぶり。
その年金や社会保険のために妻で居ようとする気持ち。
貴女を妻に据えておく必要が全く見えません。

貴女は夫の浮気を責めているし浮気からの精神病がスタートでしょうが、夫からいえばそうじゃない。元からおかしい、元からなにか問題のある夫婦としかみえない。
それが夫のいう犯罪者で脅迫魔で悪魔というご意見です。
まさに弱さを売りに、脅迫している姿しかみえないのです。

貴女に真の自立を問いたい。
親に扶養してもらう。
夫に扶養してもらうしか生きていけないのはみっともないと思いませんか？
病気！病気と言ってるうちが花ですよ。
自分で稼げないから惨めなんです。
まずはちゃんと夜は寝て、バイトくらい探すべきです。
医者がダメだといってたら一生働かないんですかねえ？
親元につき返したい妻でマイナスばかりが目立つ。
貴女が夫にしてあげること、夫の支えになることは探さないのですか？
今のまま扶養でいないと生きていけないなんて妻、放り出されるだけです。
それを根競べするだけです。

貴女がしなくちゃいけないのは打算ではなく愛で夫を繋ぐこと。
精神が病んでいるからすでにそう思えないのかもしれませんが、貴女のような妻、どんな夫でも嫌ですよ。
貴女を仕方なく扶養する以外に貴女の存在意義は？
貴女の愛は？
お金と自立できない自分に必死で人のこと、夫のことをまるでみてない。
復縁なんかできないと思うし、前を向くことをお勧めします。
前とは年金や健康保険のためにいる妻じゃなく、夫から離れて、離婚して自立する。

そうすれば夫ももったない女だったと振り向くし、ほかのきます。
誰か私を扶養して～ではみんな逃げますよ。

お礼

soyer様

ご回答ありがとうございます。m(__)m

最初からうつ病があったわけではありません。
それから、自立を全く考えてない訳でもありません。
最初は弁護士さんなどに頼らず自分で調停をお越し、はっきりさせた上で前に進むつもりでいました。
しかし、どこでも「相手が相手だけに弁護士さんの力を借りなければあなたが潰される」といった事を言われ、知恵をつけるくらいのつもりで弁護士事務所を訪ねました。

確かに、ここへ書いてあるのを読まれればその様に思われて当然だと思います。
しかし、上記の様な行動をしているうちに合併症をお越し正直申しますと「生死」の危険もある状態にまで進行しているのです。
私が何度か「生きる」と書いたのはそういう意味合いがあったからです。

もちろん、扶養だけを考えている訳でもありません。
どの様な状況であっても、ただ両親にいつまでも迷惑はかけたくないし、どう転ぶか解らない話です。
なので、最悪も考え「生活保護」についても役所で勉強させてもらってきています。
もちろん、バイトも考え、いえ、働く事も考え医師へ相談しましたが止められている状態です。
医師だけでなく、両親もそうしようとする私に心を痛め「お願いだから、今の病状を考えて!!」と言われた次第です。

それから、主人には今でも想いはあります。
ここに書いてある内容からは全く感じないとは思いますが、私に主人に対する気持ちがあるからこそ、医師も弁護士先生も困られているのです。
家を出されてからも、ずっとサラリーマンである主人に恥をかかせたくなくて「来なくていい」と言われても家事をしに帰っていました。
主人は主人で「来なくていい」といいながらも、キレイになっている部屋・アイロンがきちんとかかっているシャツ・磨き上げた靴をみて「ありがとう」と何度も言ってくれました。

主人はいつも「お前が妻で俺は鼻が高い。会社でも社長を始めみんなからお前の事を褒められるんだよ。
本当にいつもありがとう。」と何度も言ってくれていました。
それから、私が主人を愛している事は主人が一番よく知っています。
これも「お前ほど、俺をきちんと心から愛してくれ、尽くしてくれる女性には会った事がない。俺は幸せだと本当に思う。」と言ってくれていました。

何だかごめんなさい。m(__)m
soyer様のご回答に逆らう事ばかり言っていますね。　本当にごめんなさい。m(__)m
ただ、ここに書いている事だけが全てではなく、お金の事だけを考えている訳でも、扶養される事だけを考えている訳でもないのです。
ここに至るまでに色んな事があり、「こんな悩みも出てきてしまった」という所でしょうか。

きちんとした説明もなく、ただ今現在の悩みだけを書き殴るような書き方をして、不愉快に思われたと思います。
本当にすみませんでした。m(__)m

補足

＞まずはちゃんと夜は寝て

とありますが、soyer様も同じ様な経験をされた事があるのですか？
神経科に通っておりますので、もちろん睡眠薬も出されています。　しかし、それすら効かなくなってきてる状態で、合併症もあり薬を強くする事もままならないのです。

主人の浮気が発覚し、心療内科へ行ったのはそれから４ヶ月も過ぎてからの事です。
鬱の症状が現れたので主人は「早く病院へ行こう」と色々と病院を探してくれていました。そして付いて来てくれるとも言ってくれていました。
しかし私が、病院へ行けば理由を聞かれる。主人の浮気が原因ではあるけど、他人に主人の悪口を言う様で、どうしても行くのが嫌だったのです。　病気になったという事を認める事も嫌だったのです。
しかし、そういう思いで頑固にしている私に主人が困っているなと感じたので自ら病院を探し主人に報告しました。「行きたいと思える病院を見つけたから付いて来てもらえる？」と。

先生の診察の前に軽いカウンセリングの様なものがありましたが、やはり理由は言えませんでした。
そのまま診察を受け、結果「心療内科では対処出来ないのでカウンセリングのある病院へ行ってください。」と言われました。
神経内科に通う様になってからは、一人でずっと行っています。
私は、病気になった事で主人に迷惑をかけている事がとても心苦しく、これまで以上に自分の出来る家事を頑張りました。

初めは２人で乗り越え様と頑張っていたのです。　しかし、義母が間に入ってからおかしくなっていったのです。
その気持ちも解らなくないんです。　母親ならいくら我が子が悪いと解っていても庇うものですから。
「脅迫魔」「悪魔」「犯罪者」などと言ったのは義母です。　きっと我が子を守りたかったのでしょう。

一から十まで全てが書ければいいのですが、なかなかそうもいかないので一部しか書かなかったり、書けなかったりで、不愉快な思いをされた事と思います。
本当にすみませんでした。m(__)m