パートナーのいる高学歴の女性に質問します。

質問

恋愛や結婚において、学歴がネックとなってしまうことはありますか。
また学業やお仕事と恋愛を両立する秘訣はありますか。

現在、高学歴と言われる大学の大学院に通っています。
最近、自分の将来に漠然と不安を感じます。

もともとキャリアウーマンになることを目指していたわけではなく、
一般的な幸せな家庭を築きたいと思っていました。

とにかく自分に自信がなくて、自分にひとつだけでも自信を持ちたくて勉強に励んだ結果、
幸運にも今の大学にたどりつくことができました。

しかし、私が今目指している職業についている男性は社会に出て2，3年でほとんど結婚しているのに、
女性はあまり結婚していないように感じました。

女性側でこの職業の人が合コンを企画したら、相手の男性にキャンセルされるとも聞きます。

私も同じ大学にお付き合いしている男性がいるのですが、
彼氏がいる同じ大学の友人も、100パーセントが自然と同じ大学出身の男性とお付き合いをしています。
(もちろん、自分以上の学歴の男性と付き合いたいと思ったからではありません。)

私が今お付き合いしている彼はとてもやさしい人で、しかも高学歴ということになりますので、
これからどんどんいい出会いがあると思います。

反対に私は、相手にしてくれる人も減る一方で、
頑張れば頑張るほど私の理想の将来像からかけ離れてしまうような気がしてしまいます。

そう思うと不安で不安で仕方がありません。

最近、こんな考え方をしてしまう自分が本当に情けないです。
もっと現実を受け止めて前向きに、恋愛にも学業にも向き合うことができるようになりたいと思っています。

どうか、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

DeeAnna · ベストアンサー

日本は本当に高学歴の女性が肩身狭い思いをしてしまって大変ですね。

とりあえず、今とてもやさしい彼氏がいるなら、信じてお付き合いをするのがベストだと思います。疑っていたら彼が堅苦しく感じて、貴女から遠のいてしまうかもしれませんよ。
心にゆとりのある女性+笑顔が明るい女性が好まれます。

それに、別に高学歴の男がモテると言うわけではないと思いますので、
（今、３高って廃れている言葉らしいですよ。）そこまで不安になることもないかと。

いい大学に入るという、努力をした自分を好きになって下さい。
それから、同じ学部の男性の醜い争いといいましたけど、男の人って基本的に争うの好きなんですよ～。そういう自慢話とか下らないなぁって女の立場からすると思うんですが、争える男というのは、出世できる男でもありますから、可愛いと思ってあげられたら選択肢が広がると思います。

でも、もし将来的に上手くいかなくなったとしたら、海外に出るっていう道もあると思います。

ちなみに私は、自国ランキング一の大学院卒です。
お付き合いしている方は、友人含め、全員私同等かそれ以上の有名大学卒です。
だって、全国ランキング一でも、全世界ランキングでは１０位前後の大学なので（笑）
上には上がいる。（笑）高卒ってこっちでは殆どいません。

国外では、男性も女性も、学歴が素直に尊敬されます。
男女平等に働き、休みの日は、学歴の低い家政婦に家事を任せて、
デートや旅行に行きます。

そんな人生もあるという事で、ゆったりと頑張れば良いんじゃないですか？
人生って自分が思うより長いもの。そして世界は広いもの。
大丈夫大丈夫！女の子は笑顔さえ忘れなければなんとかなります！

お礼

回答ありがとうございます。
少しホッとしました。

争う男の人を見てかわいいと思える女性は素敵だなと思いました。
私自身、そう思えるくらい余裕を持たないといけませんよね。
いろいろちょっと焦りすぎていたかもしれません。

今まで歩んできた道を信じて、私のいろんな夢を実現させるためにも
笑顔を忘れない女性になりたいと思います。

回答No.11

cera-cera

あなたは例えていえば「スーパーモデル」の女性のようなもので、そりゃAKBみたいなアニメっぽいアイドルが好きな平均的男性からすれば「興味を持てない」「怖気づく」となるかもしれないけれど、AKBよりスーパーモデルがいい！って考える男性もたくさんいると思います。

それに、いまどきは不況だし、高学歴高収入の男性ほど、妻に自分と同じような学歴や収入を望むケースが増えていると聞きましたよ。

収入面でもリスクヘッジになりますし、生まれてくる子供も優秀になりますからね。

昔ほど、女性の高学歴高収入はマイナスにならない（むしろ武器になる）時代になっていると思います。

男性ウケを狙って、「幸せな家庭」のために自分の本当にやりたいことを捨ててしまったら、きっと後悔すると思います。
だって、「家庭」は幸せの両輪のうちの片方でしかなくて、社会でも自分の役割を果たせてはじめて、本当に幸せを感じられると思いますから。

ただ、高学歴高収入の女性は、男性がいなくても生きていけるぶん、男性に対してみる目が厳しくなると思います。

結婚って幸せですが、働く女性にとってはいいことだけではないです。女性にとっては、仕事を続けていくにあたり、マイナスに働くことも増えてきます。
たとえ同じ仕事をフルでしていても、「家事育児は女性の仕事」と考える男性はまだまだ多いですし。

同業の女性で結婚している人が少ないとしたら、「もてない」ということではなく、そのあたりの事情もあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

高学歴の女性が敬遠されているわけではなく、
マイナス面も考慮した結果、自らお仕事の道を選ぶ人も多いということでしょうか。

確かに周りを見てみても、結婚願望はあるものの
社会に出てそれなりの仕事をしたいと考えている子がほとんどですので、
納得しました。

確かに、色々な面において、男性を見る目が厳しくなる部分もあると思います。

両立させるのは本当に大変なのでしょうね。
私はまだ学生ですが、
やはり私にとっても仕事はとても大切なことになるだろうと感じています。

できるだけ両方を手に入れる道を見つけたいです。

回答No.10

麗蜂（@belzebuth）

付き合っている彼氏がいるんですよね?
何が不満なんですか?
まさか結婚と彼は別ということで考えているのかな?

高学歴で肩身が狭い???　貴方が周りを見下しているからそう思えてくるのでは?

それとも釣り???

私は自分で高学歴とは思っていませんが、有名な大学を出ています。
仕事も一流と言われている会社に勤めていました。
でも別に何とも思わないです。
学歴も仕事も自分の為にしたのであって、自慢したり他を見下したりするために行った分けではありません。

視野を狭くしているのは周りではなくあなた自身です。

また、友人や旦那は高卒だったり地元の大学、短大、専門学校だったりしますが、素晴らしい仲間です。私が知らない事を沢山知っているし、生きていて助けられたことも多くあります。
いえ、はっきりいって私より優れているとさえ思います。
勉強とは生きていくうえでのただの材料の1つです。
それ以上でも以下でもありません。
そして他の仲間との壁にもなりません。
もし、壁があるのならそれは貴女が作っているのです。

海外にいる友人にハーバードの学位もっている人がいますが、べつに普通です。他の人よりドジでおっちょこちょいな所がある愉快な人です。

心配しなくても貴女は天才でも奇才でもない、タダの平凡な人間です。

お礼

回答ありがとうございます。

不満は何もないです。
ただただ不安なんです。

今の彼とも純粋な気持ちからお付き合いを始めたはずなのに、
この人を逃すともう相手が見つからないのではないのかという打算的な気持ちがある気がして、
自分自身が嫌になるんです。

高学歴という言葉自体好きではありませんが、
他に適切な表現が見つかりませんでした。
文章を読んで不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

私も勉強は生きていくための材料の一つに過ぎないと思っています。
もともと音楽の道に進みたかったのですが、
才能がなく諦めたという経緯もあります。

ですから、やりたいことがはっきりしていて、それに向かって努力している人を尊敬しますし、
そういう人に何より憧れを抱きます。
学歴で人が優れているとかそうではないとか考えたこともないです。

しかし将来に不安を感じるのも事実なので、
質問させていただきました。

回答No.9

no2nna8n

高学歴な女性が結婚しにくいというのは、よくわかります
身近な女性達の姿だからです

高学歴
専門性の高い、遣り甲斐のある職に就く
一人前になるまで仕事に没頭せざるを得ない
気がつくと３０代半ば
経済的に安定し、一人のライフスタイルが確定してしまっている
今更環境を変えられない

というのが多いパターンです
私の周りに山ほどいます
私も夫と出会うまではそのパターンにどっぷりはまっていました

私が主様に感心するのは、在学中からそのパターンの危険性に気づいておられることです

＞もともとキャリアウーマンになることを目指していたわけではなく、
＞一般的な幸せな家庭を築きたいと思っていました

これってとても素敵な事だと思います
「自分にとっての幸せは何か」という事がぶれなければ大丈夫ですよ

あなたは真面目で努力家で賢く、目標を達成する力があります
大丈夫
がんばってね

お礼

回答ありがとうございます。

私も大学院に進学するまで、あまり深く将来設計することはありませんでした。
このままだと確実に、お示しくださったパターンにあてはまりそうです。

ですが、私にとっての幸せは、これからもきっとぶれることはないと思います。
心強い言葉をかけてくださりありがとうございます。

理想の自分に少しずつ近づけたらと思います。

回答No.8

wheatthins

確かに日本だと女性研究者はきついかもしれないですよね。そのプログラムが終わったら、外国に出てみるといいと思いますよ。私はアメリカにいまして、言うと皆さんに大きなリアクションをしていただける所から学位をもらいましたが、学歴が恋愛のジャマになった事はとりあえずなく、約20年、居心地よく生息できています。アメ人の主人は同窓の同業者で、お互いがポストドクになった時期に結婚しました。まぁ同業者と恋愛したから学歴がジャマにならなかっただけだろうと言われればそれまでですが・・・。

もし将来、あまり居心地が悪いようだったら、無理に日本にいることもないと思います。こういう風に、問題から逃げるような解決方法で納得したくないと感じるかもしれませんが、悩んでも変えようがない事に心を痛めて時間を使うのはもったいないです。日本の社会がそういう風に女性を位置づける社会なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

海外にもとても魅力を感じています。

自分が努力して行った先で、充実したお仕事と、家庭を見つけることができるのならば
それが一番うれしいです。

よくばりかもしれませんが、将来の選択肢、夢の一つにさせていただきたいと思います。

回答No.6

kano20

学歴が高くても、自分が惚れないと意味がないと考える４０代です。

夫は高卒ですが、私よりもマニアックな世界にいるので尊敬できますし結婚して２０年、離婚せずに子供も生まれ、ごく普通の夫婦で居られています。

世の中には「女の高学歴は嫌」という人たちが確実に存在することは否定できません。
私の親は学歴に執着しない親ですが、夫の母親が「高卒の息子が嫁に馬鹿にされては困る」と結婚に反対していました（これは交際中でのことです）
でもいざ、結婚すると「嫁の母校が～」と人に言いふらす、平和な人でもあります。

貴方を見てくれて、貴方に惚れてくれるなら相手は学歴は気にしませんよ。
そして、凝り固まった「理想」を持つのは止めましょう、貴方の為になりません。
私も同じ学部の同じような職業の男性と結婚して暮らすのでは？という漠然とした妄想をしていましたが、全てをぶち破る男性と恋愛結婚し、周囲に「意外だった～～」と言われましたけど、幸せに妻やっていますから。

お礼

回答ありがとうございます。

ごく普通の夫婦に憧れを抱きます。
私の場合、正直いうと、同じ学部の男性は醜いプライドのぶつけ合いをしているところばかり
見てしまったからか、あまり尊敬できず、お付き合いすることはないだろうなーと思っていました。

もちろん、今の彼にはそういうところを感じなかったので、尊敬出来て付き合えているのですが。

あまり深く考えずに、私自身に魅力を感じてもらえるように努力したいと思います。

回答No.5

gunto

「私が今お付き合いしている彼はとてもやさしい人で、しかも高学歴ということになりますので、
これからどんどんいい出会いがあると思います」

同じ状況を男と女の違いで強調してますが、個人的なあなたの問題（魅力）だと思います。

「とにかく自分に自信がなくて、自分にひとつだけでも自信を持ちたくて勉強に励んだ結果」
という事は、たぶんあなたの容姿とか性格とかに自信が無かったんだと推測するのですが
その自信が欲しいために勉強頑張ったのに、まだそのような不安がある。

それは何故かと言えば、あなたの根本が「自信無い時の以前のあなた）全く変わってないって事だと思う。
だからそれを、男は得だけど女は損みたいなすり替えは、止めた方がいいです。

「反対に私は、相手にしてくれる人も減る一方で」
この思い込みが間違い。

あなたに魅力があれば、あなたの望む結婚が出来ます。

じゃあ反対に、あなたが、その職業を目指さないとして、ま、普通の大卒ぐらいの女性だとしたら
あなたは男性にもてると思いますか？
違うでしょ？
あなたに魅力があれば（学歴含め容姿、性格）相手は沢山いるって事ですよー

現に世の中には、妻も夫と同じキャリアがあり、その上、子供２，３人生んでる女性も沢山居ます。

あなたは固定観念が強すぎるように感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん自分に魅力があれば相手がたくさんいることも、結婚している方がいらっしゃることも
承知しています。
ですが、仰る通り固定観念が強すぎることも自覚しております。

自分に自信が持てるようになれればよいのですが・・・。

ただ、私のことを抜きにして考えても、
友人はみんな魅力も結婚願望もそこそこある普通の女の子だと思いますので、
きっと社会に出て働いている同業の女性も同じような感じだっただろうと思うと、
何がこのような現実を生んでしまうのかと思ってしまうのです。

回答No.4

troml

優秀な男性が引く手あまたなのは、経済力の無い相手を養う意思も力もあるからで、優秀な女性が敬遠されるのは、相手を養いたくて恋愛しようと思ってるわけじゃないからでしょ。

経済力がある女性が、経済力がある男性と同様の基準で相手を選ぶなら、経済力のないイケメン男性といくらでも結婚できますけどね・・。

ただまあ、頭のいい女性は、頭が悪くて仕事もできないヒモ男と結婚するぐらいなら、独身を通した方がずっといいって思いがちなので、縁遠くなりやすいってことでしょ。

お礼

回答ありがとうございます。

頭が悪い云々はともかく、私も相手に何かしらの仕事についていてほしいとは思うので、
そういう部分もあるのかもしれませんね。

回答No.3

noname#151021

はっきり申し上げて、自惚れも甚だしいと申上げたい。
学業も恋愛も充実した方こそ素敵であって仰るように情けない申し様。

秘訣なんて有ろうはずが御座いません。
学歴云々を語り不安に思うなど下世話というものです。

貴方ご自身の胸中から、くだらない“高学歴”意識を捨てなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にくだらない意識だと思っています。
捨てられるように頑張りたいです。

回答No.2

lisztaus

あなたの思う高学歴というのが、単に大学院を修了することなのか、高偏差値大学院を修了することなのか。
修士なのか博士なのか。
アカデミックに進むのか企業に行くのか。

そしてまず、理系か文系か、せめてどんな専攻なのか。

これらがわかるとアドバイスしてもらいやすいですよ。
情報が少なすぎる気がします。

お礼

ご指摘ありがとうございます。

私が思う高学歴ですが、
高偏差値大学や高偏差値大学院を卒業することを主に考えていました。

ですが、あまり限定せずいろいろな人にこたえていただければと思います。

回答No.1

olutier

あっどこの大学かわかってしまった…
しかも相当カタい職業を目指してるんですね…
それ（その大学の女性の婚姻率の極端な低さ）は、繰り返し問題になっています。
本や雑誌、論文で、ある程度取り上げられているので、探してみてください。

対策としては、
（１）　とにかく学生の間に同じ大学で相手を見つけて（つまり、いま付き合ってる人？）、結婚する。卒業してからだと、　「絶望的」と言ってよいくらい、統計的には、婚姻率が下がります…。
（２）　外国人と結婚する。外国人なら、あなたの学歴に委縮することがない。これなら、年齢のためにあせらなくてもよいでしょう。
（３）　ほかの学部の男性とも交流する。なにか、文化的な趣味もお持ちですよね？　音楽とか、文学とか。高学歴の大人は「合コン」などせず、「能楽鑑賞会」とか、そういう名目で実質的な合コンをするものです。分野が大きく違うと、あまりあなたの学歴・職業に対して、男性が委縮することもないでしょう。知り合う男性の数は、多くなくてはなりません。分母が大きくなければ、とうぜんながら、それに比例して、チャンスも減ります。

結婚だけが幸せではないと思いますが、結婚も目標とするなら、着実にそのための布石を打ってみてください。でも、決して、結婚をあせるあまり、へんな人と結婚しないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり私は結婚も夢の一つなので、いろいろ考えて将来設計してみたいと思います。