彼女より私の方が立派だと言って下さい

質問

バカな相談内容だと分かっています。自分に問題があることも分かっています。
ですが、どうしても従姉妹に対しての嫉妬心を解消することができません。
どなたか、こういう部分はあなたの方が立派だと褒めて下さい。
それで、救われるような気がするのです。
長文です。

私は現代美術の作家として10年程活動をし続けていました。
ただ、そのような活動を続けるには安定した収入は難しいことが多く、デザインのアルバイトで生計を立てられる分を稼いでいました。
不況でアルバイトを解雇され、途中制作と両立できそうな会社で社員になった時もありましたが、パニック障害に陥って続けることが困難になり、またアルバイトに戻りました。
3年前の不況で2度目の解雇を受け、自活できる収入を得ながら美術を続けることにいい加減疲れ(制作そのものにも疲れて、意義も必然も感じられなくなり、又自分の能力の限界も見えている気がしていました)、美術との決別を決めて、美術との両立は難しいと考えていた結婚を真剣に考えるようになりました。
そして、その時に出会った現在の夫と結婚をしました。
その後、解雇された会社に社員としてデザイン職で復帰でき、現在生活も安定し、幸せな生活を送っております。

ところが同じタイミングで、長い間親の仕送りで海外で生活していた父方の従姉妹がパニック障害になったと言い帰国した後、通信教育を経て絵を描き出して、作家生活を始めたのです。
親に建ててもらった格好良いアトリエで、小遣い程度の労働(それは親と同じパート先なので、シフトも自由に交代できる作家活動をするには恵まれた労働環境で)だけで、家事も親と祖母がほとんどやっている様子で。
その生活の中でも鳴かず飛ばずなら何とも思わないのですが、彼女は大きな公募に入選したり、展覧会をすればそこそこ売れていたり、本の表紙に採用されたりしているのです。
彼女の絵は確かにおしゃれだし上手だけれどもそんな大衆受けを狙った作品はファインアートじゃない、と私としては思ってしまってますが、明らかに私の時より活躍していることは事実です。

自分は今の地に足の着いた、自分の生活費は自分で稼ぎ、自分の汚したものは自分できれいにして、自分の食べる物もできるだけ自分で作る(パンも作るし家庭菜園も楽しんでやっています)生活に充実感を感じてるし誇りも持っています。
夫との関係もとても満足です。
そして、もはや強い表現の衝動も必然も感じられないのでファインアートには未練はない筈です。
なのに、従姉妹の動向が気になって仕方ないのです。
妬ましいという気持ちです。

自分も彼女のようにほとんど親掛かりで作家活動をする勇気があれば、こんなにも心身疲弊しなかったのかもしれなかった、という後悔もあるのかもしれません。

もう一つ考えられることは父のことです。
父は私が言うのも何なのですが、
業界では有名なクリエイターです。

従姉妹はホームページの中や作品に何かと彼女の叔父である私の父の存在を匂わせます。
それも目に付いて仕方がないのです。

この不愉快さは私は彼の娘として及ばなかったという気持ちかもしれません。
そして、彼女の方が父の肉親として相応しい能力を持ってるのではないかという気持ち。
自分固有だった筈のパーソナリティを奪われてる気持ちもあるのかもしれません。
うまく言えないのですが、自分にまつわるイメージやキャラクターを奪われている気分というか。
今何をしていようと過去には私は美術家だったという私を横からかすめ取られているみたいな感じです。

過去の栄光と言えばそうなのですが、でもそれが私をここまで連れてきてくれた基盤というか、自身である根拠になってるところを横取りされてるみたいな気持ちで、アイデンティティを奪われている気分なのです。
クリエイティブなのは彼女の方で、私は何もないただの人になってしまっている位置というか。
もしかしたら、美術に対しての未練は名声への未練かもしれません。

そして、こんな今の自分に父は不満足なのではないかと思ってしまうのです。

その思いは気が付かなければそれで良かったのですが、今の彼女の出現でいやでも浮き彫りにさせられてしまうのです。
又、彼女が完敗なら諦めもつくかもしれないのですが、つい彼女の境遇や言動を批判したい気持ちになってしまい、負けを認められないのです。
彼女の作家としての失敗を願ってしまっています。

こんな状況なのです。

もしかしたら父との関係が問題なのかもしれません。

でも、今の状況の変え方をいくら考えて、誰に相談してもわからないのです。

今はただ、こんな自分に自信を持ちたいのです。
もしかしたらそれだけでいいのかもしれません。

お願いです。
どなたか、私を褒めて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.4

noname#157103 · ベストアンサー

読んでいる内にあなたが可愛そうで涙が出てきました。
苦しいんですね　悔しさで。
あなたを救える立派な言葉が見つかりませんが今あなたは幸せな生活をしている。
私にはその事でホットしました。
人生八割がた悩みと苦労です。
従姉妹さんも同じです。
傍から見るほど楽ではないのです。

今まで頑張ってこられたのですから　そして今幸せな生活をしている事
充分にあなたは素晴らしい　ですよ。

お礼

ありがとうございます。
共感頂けた。
それだけで救われます。
出先でコメントを拝見して、外なのに涙が出てしまいました。

＞今幸せな生活をしている事
そのことを褒めて頂けたことは意外でした。
嬉しいです。
ありがとうございました。

補足

褒めて頂いた（笑）すべての方を本当にベストアンサーにしたい気持ちなのですが、思わず泣けてしまったfujikita様をベストアンサーにさせていただくことにしました。

皆様こんな私に付き合ってくださり、本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#152554

＞私を褒めて下さい。
↑
偉い！！！。
(・▽・)o:
質問者様は、大したモンですよ！。
『負け犬』としての自分を、実にシッカリと「達観」しておられる。
いやあ、立派です。
なかなか出来るコトじゃあ、有りませんよ。

欲をいうなら、
＞彼女の作家としての失敗を願ってしまっています
↑
こんなコト、願わない方がいいと思います。

ちなみに、こんな内容、誰に相談したって解りっこ無いです。
正直、「ただの、負け犬の遠吠え」ですモン。

でも、それが解ってる質問者様は、偉い！。
ここは、せめて「笑って、吼えない、負け犬路線」の方が、「爽やか」です。

以上、「アドバイス」、でした。
(^^)/:

お礼

ありがとうございます。
せめて自分を自分で偽ることだけはしたくないと思っています。
自分の醜い部分をごまかしたくないのです。

＞彼女の作家としての失敗を願ってしまっています
↑
こんなコト、願わない方がいいと思います。

そうなんです。
それがものすごく苦しいのです。
そうならない為に、自分の自信を取り戻したいと思い、投稿しました。

「達観できること」褒めていただいてありがとうございます。
少し心が軽くなりました。
「爽やかな負け犬」いいですね。
そのイメージ挑戦してみます。