子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

質問

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは４年前。
今の彼とはつき合って２年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ２になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
１ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。

私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
（内容も何だか怖いですし）

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
３人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか？

アドバイスお願いいたします。

回答No.4

yukiryoayu · ベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか？「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか？
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか？

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。

妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。

応援してます。頑張って下さい。

お礼

バツ２になりたくないだろうから、結婚したらあなたが女遊びしたり飲み歩いたりしても何も文句を言えないだろうという内容でした。
だから結婚するなら今は我慢しなさい…と。
子供を産むつもりがない女性なら今すぐ別れなさい。
今年中に結婚しないなら別れなさい。時間の無駄だと。
（文章がつたなくてすいません。バツイチで娘がいるのは私です。）

ありがとうございます。
許してくださったことには感謝していましたが、あちらはなかなか籍を入れない私を「結婚する気が本当はない！」と誤解していたということは聞きました。
彼が就職がなかなか決まらず、あちらの両親と同じようになかなか決まらない彼を責める気にはなりませんでしたし、頑張っていたことは理解していました。決まってからも大変な時期は仕事に慣れることに集中させてあげたかっただけなのですが。

時間が経っていくにつれ、あちらのお母様も思うところがでてきたのだと思います。

もっと慎重に。そして彼と娘の前では笑顔でいたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#168543

私も 経験者です。
相手側は お金持ちですか？
私なら 無視します(笑)
大の大人同志でしょ？
話した事も合った事もないのに 結婚なんて あり得ませんが バツだからいけないと言う事なら
性格の問題でもないでしょうから。
二人で 結婚します。
私の時は うちの親が反対で
相手側は叔母さんらが沢山いて 嫌味ばかりでした。 再婚ですが私が六歳下で 結婚してから
誰も手がつけられない人でしたが 私がしつけたので(笑) 叔母らも あとからは ペコペコでした。 誠意と行動が伴えば 周りも納得せざる得ないのですよ。 私は 恋愛だけは周りを考えず 思う道を選択しますから 彼がいいと言えば それでいいじゃないですか。親ってのは どうあれ 淋しいもあり いざとなると 翻すのかも？ 私にも息子がいますからね
許しを得られないなりに 根性があればの話しですよね。 頑張って！

お礼

彼の家がお金持ちかと言われると、彼が就職活動中の生活費も私が支えていたので、どうなんでしょう…。
普通のご家庭とさほど変わらない気がします。

お家にお邪魔した時にお土産を持たせていただいたりしましたが、私もお邪魔するのでお土産を持って行っていましたし、
あちらのご家庭にお金のことでご迷惑をかけたことはありません。

＞私は 恋愛だけは周りを考えず 思う道を選択しますから 彼がいいと言えば それでいいじゃないですか。
そうですね。私も娘の為、彼の為にもっと強くなろうと思います。

頑張ります！ありがとうございました！

回答No.7

KVJ

彼氏さんのご両親、
誰かに、なにか吹きこまれたとか、ないですか？
入れ知恵されたというか。

最初は快諾していたんですよね。
なんぼなんでも、バツイチ子持ちと聞けば
別れたご主人についてのアレコレや、
初婚子無し同士の結婚とは違った苦労もついてくるだろうと
最初からわかっていたと思うのですよ。
そこまで考えの及ばない大人なんて、ましてや人の親なんて、逆に珍しいじゃないですか。

と、考えると、
後になって何か吹き込まれたんじゃないかと思ってしまいます。
たしかに、メールの内容、薄暗くてなんだか気味悪いし。

宗教とか、風水とか、相続とか、心当たりないですか？
具体的な苦労や問題を悪いように言い出しそうな親戚や友人、ご近所さんは？
新聞や雑誌のちょっとした記事に心動く人もいます。
質問者さんたち3人だけではない、全く別の原因があるのではないかと
どうしても考えずにはいられません。

今になって結婚を反対する理由と、その根拠については
何度でも何度でも語ってもらいたいところです。
その辺りが綻べば、そしてそれを繕うことができれば、
また和解できる日がくるかもしれません。
・・・なんだか言い方が悪くて汚くてごめんなさい。

お礼

これは私の考えですが、快諾していただいていたころの彼のお母様の一番の心配は彼の就職だったんだと思います。
その就職が決まったことで、心配が私たちのことに向いたんだと思います。

彼はご両親から言われてきた言葉で沢山傷ついてきたのを知っています。
それでウツっぽくなったことも。

息子が離れた気がして寂しいのかとも思っていて、ちゃんと話をしていけばわかってもらえるのではと思っていましたが、
メールの内容や手紙の内容が、彼の気持ちをすべて無視なのが気になります。

彼は私や娘を本当に大事にしてくれているし、
私の父にも、現状は説明した上で、それでも私と娘のことを守っていく覚悟だと話をしに行きたいと、仕事場にも話をして時間を作ってくれ、今月中に話をしに行きます。

それでも、
「あの人と一緒じゃゆっくり寝れないだろうからかえっておいで。毎日顔を見たい。」
「あなたを守るためなら命をかける覚悟だからすべて任せなさい」
「あなたは夢のこと意外は私たちの言う事を聞いてくれるから信じてるわ」
「あなたは何も心配しなくていいのよ。私がわかれさせてあげるから。」

毎日毎日さすがに怖いです。
彼からお母さんは影響を受けやすいとは聞いていましたが、
反対されていることより、毎日こういうメールを受け取らざるおえない彼の精神状態を心配して、ここに相談させていただきました。

別れることを彼も私も選択する気がない以上、落ちついていただけるのを待つしかないのかとも思っていますが、
一般的に息子にこういったメールを送り続けてくるものなのかすら私もよくわからなくなっています。

KVJさん。ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。感謝しています。

回答No.6

noname#171468

同じ再婚でも元旦那が死亡と離別の違いを言いたいと思いますよ・・
死亡なら、金輪際何も言わないと思うが、離別なら面談とか養育費問題など・・・再婚で阻む課題は我が子を離した無念ではないですか・・・
　初婚の親が反対に出るのか、元旦那の存在です・・・
　再婚でも子どもの有無だけでも。親の出方も違います。
　別れた旦那の話など、話をすべき事が通じて居ないなら、彼氏の親は不安ばなりです。
　包み隠さずに真実を話して行く事です・・・
　元旦那の存在はかなりのインパクト的な話です・・・

　時間を掛け、丁寧な応対をする事です・・・
　子どもが居ると言う事は条件は不利です、後妻の子どもだから、いちいち言い訳で「腹違いの兄弟」と言うコメントは、生きて行く上で余分な修飾語です。
　言い訳をしないで済む、兄弟と言える関係がうらやましいと思ったものです。

お礼

元旦那の話も隠さずあちらのご両親にお話しています。
彼にも理解してもらっています。

でももう一度説明することが必要なのかもしれないとも思いました。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#188869

40代子持ち主婦です。

私もバツイチ子連れで再婚しました。
主人の両親は当時色々ゴタゴタしてましたので、私たちの結婚はすぐに認めて下さいました。
ただ、義母は、私の事が気に入らないようで、初めてのご挨拶から結婚式、その後と、数限りないイヤミを言われ、意地悪をされましたよ。

まあ、それが普通なのではないかと思います。
結婚を許して頂けただけでも、本当にありがたいです。
でも、質問者様は結婚の挨拶から入籍まで間が空いてしまったし、その間に結納（これに関しては男性側からの働きかけが必要かと思いますがね）もしていらっしゃらないご様子ですし、彼のご両親からしたら、今がチャンスとばかりに反対を表明してきたのでしょう。

私が思うのは、結婚って山あり谷ありです。
質問者様と彼にとって、最初の苦難が訪れたのですから、お2人でよく話し合って、彼のご両親を始め、周りの方々に気づかいを忘れないように日々を過ごして行くしかないと思うのです。

今回の件の発端となった彼のお母様からのメールですが、質問者様はそれについてお母様とお話ししていないのですか？

質問者様の、彼との結婚に対する覚悟は、いかがなものでしょうか？
お母様はそれが知りたかったのではありませんか？

私の事で申し訳ないですが、私は主人と付き合い始めた頃に「結婚はもうしたくないけど、もしまた結婚するならば絶対に離婚しない。子供から父親を2度奪う事は出来ない。相手が他に好きな女性が出来て、離婚して欲しいって言ってきても離婚しない。自分のくだらないプライドは捨てる。絶対に離婚しないの。」と、宣言したくらいの覚悟で再婚しました。

質問者様も、もしまた彼のご両親とお話し出来る良い機会があったらば、彼との結婚に対する覚悟をしっかりと伝えて、どうしても彼（他の誰でもなく）と結婚 したいと頭を下げてみてはどうかな、と思うのですが…

お礼

私の母が亡くなり、納骨など、父の気持ちを考慮したこと、
彼が「就職が決まってから挨拶したい」と、３ヶ月ほど空いてしまいました。
その間、彼はご両親に説明してくれていたのですが、
今は「子供の面倒を見たり、母親の死も支えたんだから十分尽くしたでしょ。彼女と一緒にいてもよく寝れないでしょう。はやくこちらに帰っておいで。毎日あなたの顔がみたいわ」と…。

彼は、付き合う前からあちらのご両親に「あなたはどうしょうもない」といわれ続けていたこともあり、
自分の生きている意味みたいなものがわからないと言ったりすることがありました。

今、私や娘と生活していく中で、守るものができたこと、今幸せだと思える、だからちゃんと前をむくことができるようになった。
だから今度は俺が守る番だから、矢面には俺が立つから大丈夫だと言ってくれ、私はメールがきたことも、手紙がきたことも知らないという上で話をしてくれています。
（乗り込んできたときに対処できるように状況は説明してくれていますが）

私も、娘も何が合っても彼を支えていく覚悟はできていますし、
彼の母と話すことができるのなら、彼以外と結婚する気はないことはちゃんと伝えようと思っています。

HIROMIX39さんのアドバイスをいただいて、改めて彼と生きて行く覚悟ができました。
近いうちに許されるなら一度頭を下げてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#196134

弱い立場の質問者さんは、ただ静観するしかないと思います。

まぁ、収入も社会的地位もある、まともな男性の親なら誰でも反対しますけど。

結婚は考えない方が良いのかな？
今男に頼ったらろくな事はありません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

ttt1214

厳しい意見です。

気を悪くしたらすいません。

子持ち×１の女性が真剣に人を愛せるとは思いません。

理由としては、やはり離婚するつまり×１になるには、それなりに理由があり離婚したのだと思います。しかしながら、たいがいの離婚理由は多少我慢すれば良い事もたくさんあり、夫婦というのは山あり谷あり、苦しい時もあれば楽しい時もある、そこに子供の日々の成長があり、年月がたてば笑って話せる関係になる。そういった関係を構築できず、離婚するというのは自分の正しさだけを押し通し我慢ができないからという事になる＝自分が気に入らなければ別れる(離婚する)夫婦というものを単純にしか考えていない

別れてくれと頼む、むこうの両親の答えが正しいです。

真剣に彼の事を思うなら、別れたほうが良いと思います。

全くさらな、新しい彼女と結婚して他人の子供ではなく、本当の自分の子供を育てさせる事が大切だと思います。

仮に、結婚して他人の子供と自分の子供どちらを可愛がるかと言えばはっきりいって自分の子供です。

そうなったら完全に今いる子供が可哀想です。

真剣に男性と付き合うのなら今ではなく、子供が成長し、結婚してからではないでしょうか？

そうすれば子供も理解してくれるし、相手にも子供に手がかからない分、真剣に交際できると思います。

お礼

離婚した原因は、元旦那さんのお酒が入ったときの暴力と浮気です。
娘にも手を上げるようになった為、元旦那さんと話し合い別れました。
別れたことは後悔していませんし、自分の考えだけを押し通して離婚したわけではありません。

彼はあちらのご両親が了承していた時は子供は欲しいといっていましたが、
ご両親が手のひらを返してからは娘のことを考えて子供は作らなくてかまわないと言ってくれています。

厳しい意見ありがとうございます。
ですが、別れることは考えておりません。ありがとうございました。

回答No.1

coolremon

ご両親様の事は、一時棚上げしましょう。

大事な事は、質問者ご夫婦が、仲良くする事です。
赤ちゃんが授かったら、いいですね。

ご両親様には、反対した事を後悔させる位、お二人が幸せ一杯になる事です。

くれぐれも、ご両親様の悪口は言わない事。

子供を、思う親心と寛大になりましょう。

お幸せに…

お礼

仕事が落ちついてから入籍する予定でしたので、まで籍は入っていないんです。
（説明不足でした。すいません。）
なので、今あちらのご両親は、籍を入れる前になんとか別れさせようと必死になっておられるんだと思います。

アドバイスありがとうございました。