義母との金銭面での揉め事。

質問

家庭によって考え方が違うとは思うのですが相談させてください。

20代夫婦、結婚して1年がたちます。
義母から「援助をするから！」と家の購入をすすめられマイホーム購入を考えています。
金額にすると計2000万程の援助をしてもらえることになっています。
モデルルームとしてオープンしていた家なので、家具付きでの販売です。

当初は、家の中の家具家電を私の父が用意してくれることになっていました。
ですが家具付きでのマイホーム購入になったため　いくらかこちらの負担が軽くなったのです。
「これで嫁ちゃんは助かるわね！^^」と言ってくれていた義母ですが、どうやら夫の前では何度も愚痴をもらしているようなのです。
嫁側の家はいくらも出さないつもりなのか。家具代が減ったじゃない！と。

家電の買い替えも考えているので、足りないものを購入するために必要になったのは80万程です。
旦那側の援助に比べて少なすぎるのは分かります。
ですが、実家の経済状況からみてもとても「必要なくなった家具分の金額を援助してほしい」とは父にお願いできません。
モデルルームに付属していた家具はとても高価なもので、自分で用意するとしたらとても手が出ない物ばかりです！

こんなことで揉める位ならマイホームなんて要らないし、時々頂くブランド物のプレゼントも要りません。
私から要求したことは一度もありません。
頂いたものと同じだけのお返しは出来ないのです…。

友人からは「嫁いだ身なのだから、実家から出る援助額の差は気にする必要ない！そもそも援助は普通無いものだ」と言われました。

このままだと、そのうち直接私の父に連絡をとり文句を言われるんじゃないかと心配しています。
私から義母に正直に打ち明けるべきだとは思うのですが、
実家の状況を謝罪するのは　父の事を考えるとどうしても気がすすみません。
一生懸命働いてきて、出来る限りのことをしてくれてきた父です。

もちろん夫のお母さんお父さんには感謝はしていますし、伝えています。
してもらって「当然」だなんて思っていません、
ですが、頂いた物や　して頂いてる事に負い目を感じ　辛くなってきました。
どういった行動に出るのが正しいのか、アドバイスをください。

回答No.16

noname#176488

４０代、長男嫁です。

質問文を読ませて頂いて思った事は、ＮＯ．５様がほぼ仰ってくださっていましたので、回答は控えようかと思ったのですが、お父様思いのお優しい、真面目そうな質問者様がどうも心配で気にかかりまして。
同居に失敗して別居に至り、倹約して０から貯金、マイホームを持った私の老婆心からです。お許しを。

補足やお礼を読ませて頂くと、援助を受けない方法も検討の余地がありそうですので・・・。
質問の趣旨からはずれてしまったらごめんなさい。

「タダより高いものはない」と言います。
質問者様が気持を切り替えて、何にも負い目を持たず、素直に感謝して楽しく円満に暮らせるなら、それが一番いいとは思いますが。
義母さんが質問者様ご夫婦の意向も聞かずにしたと思われる交渉（家具付）が、「本当にありがたかった」と仰っていますから、それもお出来になる方かも知れません。（ちなみに私なら「何を勝手に！」と憤慨してます。）
でも「（ヨイショが）私にはなぜできないのでしょう」とも仰っていますよね。

＞こんなことで揉める位ならマイホームなんて要らないし、時々頂くブランド物のプレゼントも要りません。

こう仰るからには質問者様はすでに「負担」に感じておられるのではないのですか？
ご実家から援助の額を「負い目」に思う事はない、のは、もちろん皆さんと同じ意見です。

質問者様もうすうす感じていらっしゃるようですが、恩着せがましい（失礼）義母がこの先、「してやったのに」「してやったから」どんなモンダイにもこれをベースにしてくるのは目に見えていますし、「感謝しなきゃ、と思っていても実は負担」それがご質問者様の本心なら、ご想像以上にキツイと思いますよ。
イイオトナが「そんなことを言うなら要らなかった。返します。」って、後で言えますか？揉めてからでは遅いかも。

将来の同居の心配もなさっていないようですが、何が起こるかは誰にもわからないですし、ご長男夫婦とうまくいかなくて「いいわ、私にはかわいい次男夫婦がいるし、嫁ちゃんには恩を売ってあるし」と、大手を振って同居を持ちかけられるかもしれませんよ。
（長男のお嫁さんがもし、マイペースでイヤミな義母（また失礼）に気苦労なさっているとすれば、たとえ生前贈与だとしても、今回のお話は面白くないかも。豪邸で使用人つきで楽チン、なら別ですが。）

うがった見方をすれば、そんな事もあろうかと、義母が気に入った豪華な家具付のモデルハウスを勧めているのかも。家が狭いから、なんて断られたらタイヘンですもん。少なくても「ここなら、いつ遊びに来てもいいわねー」位は思っているはず。

住居に対する考えや思い入れは人それぞれでしょうから、一概には申せませんが、家づくり、まっさらの図面に一から線を引くのは楽しいですよ。そりゃ大変ですけどね。
思い描いた生活を画に描いていく作業です。もちろん思い通りにはなかなかいきませんけど、２人の考えをすり合わせて、２人の、そして家族の家を造っていけます。言うまでもなく身の丈で充分です。
それを自分達の力でなしとげたい、と、ご主人様にも気概を持って欲しいところではあります（勝手ながら）。
余談ですが、姑とうまくいかず別居になったことに負い目のある私は、どちらの実家からも援助を受けないで家を建てたことが、誇りというか、ココロの支えになっています。夫も同じ気持ちです。
（もし、ご長男夫婦が私達のようなことになったら、援助を受けた次男夫婦との関係は・・なんて余計な心配までしちゃいます。ごめんなさい。）

またまた余計なお世話ですが、モデルルームは虚構の産物と言ったら言い過ぎかもしれませんが、「わぁー、ステキ！こんなところに住みたいわ～！」と舞い上がるように仕組んであります。（笑）実際は住みにくいことも良くありますよ。よく検討なさってくださいね。

ご主人様との信頼関係はおありのようですから、ご質問さまもお感じのように、もっともっと話し合われて家族の土台をしっかりつくるチャンスですよ！

文中に勝手な憶測が飛び交ってますが（汗）、全くの杞憂なら、平にお詫びいたしますm(__)m。

お礼

様々な観点からのアドバイス、本当にありがとうございます。

本当は義母から頂くすべてのものが「負担」になっています。
好意だけで与えてくださってるわけじゃないことに、最初から気がついていました。
でも私が受け取ることで、義母も夫も、満足しています。

> 余談ですが、姑とうまくいかず別居になったことに負い目のある私は、
> どちらの実家からも援助を受けないで家を建てたことが、誇りというか、
> ココロの支えになっています。夫も同じ気持ちです。

うらやましいです。きっと支えあってこられたからこそ、家を建てる事が出来たのですね。
私も夫とそんな関係が築けられたら幸せです。

「タダより高いものはない」しっかりとこの言葉受け止めます！

また今夜、話し合ってみますね。

補足

皆さま

多数のご回答頂き本当にありがとうございます。
その後、夫に実家の事情を説明しました。
もっと早く言って欲しかったと言われましたが、納得してくれました。
「母はこういう性格だから、何にでも見返りを求めなくては気が済まない人間だ。
　本人にたぶん悪気はない。裏ではきっと愚痴を漏らすだろうけど気にしなくていいよ。」と。

ですが本日、義母から私へ着信。
「頭金をあなたの家で２００用意してよ」とのこと。
夫に説明したように実家の事情を説明してみても
「でも、とりあえずは父親に相談してみてよ。無理だったらまた連絡ちょうだいね。」と。
どうしてこんなに無理をしているのに、伝わらないのか…。
悔しさと他のいろんな感情が混ざって涙がとまりません。
まだ夫には話していません。
どう相談していいのかも分かりません。ただの義母の悪口になってしまいそうで、まだ言えません。
夫も義母には強く出れる性格ではないので、夫から説得してもらってしまうと逆効果だと思うのです。
こんなとこで負けちゃいけないとは思うのですが、再度電話して
「どうしても無理です。実家の事を考えると父に相談出来る額じゃありません。」というのが怖くて仕方ないんです。
愚痴や嫌味なんて気にしなければいい！って、頭では思っていてもやっぱり辛いですね。
自分のことならまだしも、家族のことを言われるのはとても辛いです。

また、報告させて頂きますね。中途半端な報告で申し訳ないです。