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妻の浮気が原因で離婚したい
- 妻からの離婚の話を受けた主人公は、自身の態度を改める努力をするものの、妻がバイト仲間の学生と浮気していることを知る。主人公は妻に詰め寄り、妻は謝罪するものの、信頼が揺らぐ中で再び仲良くなりたいという思いと、妻の浮気や嘘を許せないという心の葛藤に苦しむ。
- 主人公は妻の心を取り戻したいという思いが強く、自身にも問題があったことを認めながらも、妻と他の男との連絡や嘘に不安を抱いている。妻の過去の嘘や浮気の経験から、携帯の管理が厳しくなり、信頼の欠如が生じてしまっている。
- 主人公は妻との２年間を子供のためだけでなく、少しの愛情が残っていたために一緒に暮らせたことを信じつつも、妻の裏切りを感じて悩んでいる。主人公は妻が何を考えているのかわからず、女性の心の深さに悩んでいるが、再び仲良くなりたいという思いは消えることはない。
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質問者が選んだベストアンサー
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人生山あり谷ありです。 良い後は悪い、悪い後は良いの繰り返し。 夫婦は悪い時を幾つも幾つも越えて、喧嘩しながら、過ちを許しあいながら共に生きる同士です。 そこを二人で幾つも越えて初めて、信頼しあえる共白髪が全うできると思います。 良い時は何事もなく平和に過ぎて行きますが、その良い時期の生活態度如何で、その後必ずやって来る悪い時期には、 それまで溜め込まれた負の問題が一気に浮上し、悩み苦しむことになります。 悲しいけれど、人生はこれの繰り返しです。 その時に必要なのが、同士である夫であり妻です。 その悪い時期に自分を破壊に導く気持ちを、如何に律しコントロールしてプラスに持って行けるかで、結婚生活は大きく変わります。 これが出来ない人は、延々と結婚離婚を繰り返すことになります。 最初の問題勃発後、お二人が子供さんの為にして来た努力で、ひとまず今日まで何とか結婚体系は保って来られました。 これからが二人の正念場です。 そして質問者様の勇気と努力で、今まさにこれが出来るところまで持って行かれました。 これを乗り越えると、必ず良い夫婦関係が待っていますよ。 それには先ず質問者様が変わる事だと思います。 奥様を変える必要はありません。 奥様は質問者様の態度如何で、これから如何様にも変わると思います。 まず奥様に寄り添い、愛してあげて下さい。 許すとかの類の物でない事を認識して下さい。 そして全ては自分から出ている物が帰って来ていると自覚して下さい。 こんな中途半端な態度では、相手をもっと寂しく虚しくさせ、不信感を植え付けるだけです。 奥様が自分から他の男を誘うのは、質問者様に満たされてなく寂しいからで、 寂しい気持ちを与えているのは誰でもない夫の質問者様です。 本当にやり直したいなら、奥様が外に男を求めなくて済むように、もっともっと奥様や家族への愛情表現が必要かと思います。 愛は心の中で何万辺唱えても、態度や口に出さなくては誰にも伝わりませんから。 ＞私の横で他の男と連絡しあっていたこと ＞妻は以前から嘘をつく癖みたいなものがあり 物事には必ず原因があって結果があります。 恋愛・新婚当時の様に、質問者様がちゃんと奥様に向き合い、愛情表現を怠っていなければ、こんな結果は無かったと思います。 嘘をつくのは、そうしないとその場が収まらないからでしょう。 ＞自分のせいでこんなことになってしまった。間違ってしまったんだろう？ ＞もう今回のことは無かったことにしたい。」と言いました。そして、「また仲良くしたい、心が帰って きてくれればうれしい。俺もそうなれるようがんばる。」とだけ言いました。 そう言っておきながらのこの質問、女々しいったらありゃしない。 奥様が一番欲しかった言葉を折角言えたのに、今質問者様は言う前よりもっと嫌な夫に成り下がろうとしています。 これならいっそ言わなかった方がましです。 もう本当に残念でなりません。 「武士に二言は無い！！」 本当に軌道修正したいなら、それくらいの覚悟を決めてから言うべきです。 それはこの言葉が本心ではなく、本当は妻が悪いのに自分が悪者になってやったと言う慢心に他ならないと思います。 これでは妻の気持ちを逆なでするだけ、妻の反省は促せません。 質問者様がそう言ってくれるのを、奥様は長年待っていらしたと思います。 やっと自分の寂しさを分かってくれたと思ったのに、次の瞬間この質問が出るようでは、以前にもまして奥様の疑心暗鬼、悲しみ、苦しみは増すばかり。 このままこの考えを捨てずに行くと、離婚はすぐそこでしょう。 63歳のお婆さんが一端の殿方に、失礼と承知しながら耳障りな事いっぱい書きました。 どうか子供さんの為にも、そして何より折角巡り会い子を儲けた縁。 大切になさって下さい。 くれぐれも破壊に突き進まないように。 その為にはもう一度自分を見直すところから初めて頂きたいと、せつに願います。 長々と本当に申し訳ありませんでした。m(__)m
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- t-r-mama
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何気なくしていることで相手がひどく傷ついていること、珍しくはありません。 相手が我慢していてその期間が長いと、ダメージも大きいです。 加害者が思うより相当大きいと思うべきだと思っています。 そしてそういう場合、いくらその後で改めても、 悲しいですが過去につけられた傷を忘れるのは難しいです。 >カウンセリングを受けたりしながら改める努力をしてきました。 >夫婦としての生活こそなかったのですが、４人で普通に過ごしてきました。 カウンセリングを受けるという時点で、自分の悪い点を認め、 改善していこうという気持ちがきちんとあられると思います。 が、人間努力の分だけ結果が出るわけではないですし、 被害者からしたら加害者の努力は当然なので、代償としてかなり高いものを期待します。 「普通に過ごしてきた」つもりでも、その水面下で奥様がまだまだ我慢されていた… ということは十分にありえるかと思いました。 夫婦で夫側にありがちですが、妻が何も言わず普通に生活している「ように見えていた」ら、 何も問題がないと思いこむ…というシチュエーションの可能性もあるかなと。 子どものため、奥様も普通を装って頑張ってこられたのかも。 前よりはマシではあるものの、少しずつダメージやストレスがある生活が２年続いていた… と考えると、奥様も結構しんどかったかもしれません。 >この２年間も、ただ子供達のためだけで一緒に暮らせたわけじゃない。 私への少しの愛情でも残っているから一緒に暮らすことができた。 >普通に４人で外出もしていたし、旅行もしていた。 すみません、子どものためだけで一緒に暮らせる女性(母親)はザラにいますよ… 外出だってこどものためです、楽しそうに過ごすことは全然できます。 現に私の母がそうでした。私達娘がいなかったら離婚してた、と言いました。 ただ、この「家族の時間の積み重ね」が情になり、無下にしづらくなる…はあります。 私も、他の方も書いてらっしゃるように、奥様が云々ではなく、 自分がもっと奥様への気持ちを形で表現していかれるほうがいいと思います。 相手の行動を制約したり、自分が気に病まないようにするのは難しいですが、 自分が動く事に関しては自分の意思のみでできますから。 思いやりの言葉や行動、愛情表現を、照れくさくてもすれば、 奥様も裏切るような行動は後ろめたくてやりづらくなってくると思います。 ただ、過去の心の傷があまりに大きければ、その後ろめたさも感じないでしょうが(＾＾; 「私はあんな酷い目にあったんだから、相手もこれくらい当然の報い」と思う人もいます。 そうして自分の行為に正当性を見出します… でもこういうのに対抗できるのはやはり誠実さだと思いますし、そうであると思いたいです。 「夫は普段これだけしてくれているから裏切れない、遊びですらもやるべきでない」 と奥様が自分から思わないと今回のようなことはなくなりませんし (逆に言うとばれないようにしてやればいいと思っているかもしれませんから…) なくなったかどうかの確信がもてないものである以上、 奥様を信頼した上で行動するしかないかなと思っています。 >女性の心の深さをわからずに悩んでいます これは私的には大事なことだと思います。 分からない、難しいと自覚するのは意外とできないものです。 理解し切れるはずもない他人や異性のことを、自分の尺度ではかる人も多いですから。 難しいからこそデリケートな問題だと思って大事に考える… というスタンスでいれば、前向きに進んでいけるように思います。 あまり助言のような内容ではありませんが、 奥様と同じ二児の母親としての一意見として、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
お言葉いただきあありがとうございます。 まったく「信頼」という意識はいともかんたんに切れ去るものです。 自分の不甲斐無さを痛感するばかりです。 これを回復するなど不可能といえるほど難しいこともわかっております。 私は家族を愛していますし、そこに嘘が無いなら、今の私の気持ちを 殺してでも、誠意をもって接していくしかないと思いました。 私は自身の態度を改めるよう努力はしましたが、それだけではただ 自分のためだけにしかならず、妻を大切にするこころにはまだつながって いないと思いました。 本当にありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
妻に何かを求めるのではなくて、 常に、貴方が、妻を愛しているとゆう態度と、妻を頼りにしているとゆう態度が必要なのではないでしょうか。 しっかり抱きしめてあげる、 手をつなぐ 子供の話をする、 会社であったことを家で話す。 毎日のつまらない小さな努力で、幸せな家庭は築いていけると思います。 長い期間が必要ですが、少しずつ妻の態度も変わってきます。 自分が幸せになるためには、先に、妻、子供たちに幸せになって貰ってください。 そうすれば必ず、自分にも幸せが訪れます。
お礼
お言葉いただきありがとうございます。 実のところ、妻にどう接すればよいのかわからずにいます。 会話はあるのですが・・・ 先に妻、子供達に幸せに・・・というお言葉はその通りだと思います。 今の自分の気持ちの動揺に惑わされないよう、誠意をもって接して いこうと思います。 本当にありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 子供を保育所に預けて、遊びにいける余裕があるって事自体をどう思いますか？ パートに出たのも、離婚を決断してたからじゃないですかね。 しかも、君に気付かれても、やめる事はしない。 君に嘘をついていると思われても、きにならないって事ですよね。 お二人の問題ですからね。 話し合って決めるしかないですよ。 今の生活が楽しければ、その生活を守りたいと思うのが普通でしょう。 奥様はそうじゃないですよね。 お互いの信頼感が無いのは問題だと思います。 一回、気のすむまで話し合ってみても良いんじゃないですかね。 がんばってください。
お礼
お言葉いただきありがとうございます。 今日妻と話をする時間を作り話をしました。 妻の考えは変わってはいませんでした。 しかし、しきりに「本当は二人がまず仲良くなることがいいとは思う」とも 言います。 今、信頼関係を取り戻すことは非常に困難とは思います。 しかしどう考えてみても子供たちまで悲しませたくない思いが強く 今回私の動揺する気持ちを押し殺してでも、ただ誠意をもって 妻と接していこうと思います。 本当にありがとうございました。
- don_chan_2000
- ベストアンサー率43% (136/316)
双方のお気持ちはよく分かります。 ただ、お二人だけでの解決はなかなか難しいように思います。 その辺に関してはカウンセリング大国の米国が先んじており、 カウンセラーを間にはさんでお互いの理解を深めてみることをお勧めいたします。 日本でも夫婦関係修復を専門としたカウンセラーが増えてきております。 まずはお二人（もしくはご自身だけ）で、映画『Mr.&Mrs.スミス』を観てみては。 お互いに愛情を取り戻すことは時間がかかると思いますので、 人生の目標やスケジュールを話し合いで設定して共有することも必要ではないでしょうか。 たとえば子供さんの進学や結婚した場合、自宅やマンションの購入、リタイア後の人生など 協力して乗り越えなければいけない壁がたくさんあります。 お金もかかることですし、離婚が適切ではないことは奥様も再確認するでしょう。 女性だけではなく男性も、一時的に他の人に惹かれることがあります。 燃え上がりすぎて最低限もどるべき場所を忘れさえしなければ、 浮気を許容しながら生活するのもありだと思います。 多かれ少なかれ夫婦というのは、老後はお互い好きなことをして、干渉せず 最低限の生活を守る共同体と化すのですから。
お礼
早々お言葉いただきありがとうございます。 実は、以前に２人でカウンセリングはどう？と話したことがあったのですが、 その時はまだ妻の心に余裕もなかったせいか、断られました。 でも、今は、２人ではありませんが、妻もしかるべきところか、もしくは人に どう思えばよいのかわからない自分について相談してみると言っております。 妻の心もほぐれてはいないようですので、今はなんとか穏やかでいるよう 努力していくつもりです。 確かに、夫婦だからといってずっと互いだけではなく、他の人に惹かれる こともあることでしょう。 でも、「欺かれた」という私の気持ちが妄想を 膨らませてしまいます。それが辛いです。 このようなご助言をいただき、感謝します。 本当にありがとうございました。
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お礼
お言葉ありがとうございます。 私は確かに自分の態度を改める努力をしてきました。 しかし、それで妻の気持ちを取り戻そうと考えた私の思いがあさはかだと 思い知らされました。 これでは、まだ自分だけが大事なのかと妻も悟ることでしょう・・・ 妻は賢い人間ですので・・・。 「変わるといったくせにまた同じことを繰り返すの？」と言われる姿が 頭に浮かんでしまいました。 私はやはり妻や子供達を愛しています。 そう思うと、今回のことは どうでもいい、というか、そんなことより大切なことがあると思いました。 今ある気持ちになんとか惑わされないよう、ことの原因ともう一度向きあって 見ようと思います。 結果をあまり意識するのではなく、ただただ真心を持って接していこうと 思いました。 とても良いお言葉をいただき感謝いたします。 本当にありがとうございました。