• 締切済み

妻から離婚したくないと言われました。（長文です）

以前からこちらで皆様からのアドバイスを頂いておりました。 先月末にもこちらで「妻に離婚を切り出しました。」というタイトルで 質問をして、皆様から回答をいただいておりました。 そもそも私が妻に離婚を切り出した最大の理由は、 結婚してから夫婦喧嘩の際や、妻と私の意見が合わなかった時に、 すぐに「離婚」または「離婚を匂わせる言葉」を言う点でした。 離婚とはっきり言う場合もあれば、離婚と言わなくても言葉の裏側に 離婚が隠れているような言葉でした。 私にはそれがとても辛くて耐えられなかったことです。 前回の質問の後、私も妻もお互い仕事が忙しくなり、特に私はイベント＋重大トラブルで 今も毎日午前様状態が続いております。妻とも満足に顔を合わせられなくなりました。 一昨日の昼頃、妻に帰宅が遅くなる旨をメールで連絡しました。 妻の返信は「わかりました。でも話したいことがあります。夜遅くでも構いません。」でした。 私も先日の離婚の件だと思い、何時になるか分からないと前置きした上で、OKを出しました。 自宅に帰り着いたのは深夜０時過ぎ。妻は子供たちと寝ていました。 妻は私の帰りに気づいて起きてきましたが、妻に「明日は君（妻）も仕事だろ。 今夜はもう休んで、話は明日の夜にしよう。」と提案しました。 しかし妻は「今話しをしたい」と返事をしたため、私もOKしました。 そこで妻からあった話は、「あれからいろいろ考えたけど、やっぱり離婚したくない」でした。 私は呆然としました。前回お互いに合意済みのことなのに。 ちなみに合意した内容は、 １．子供達の親権は妻にすること。 ２．養育費やその他条件に付いて話し合いをして合意書を作ること。 です。 妻はその理由を私に話しました。 妻の話は脈絡がよく分からず、横に逸れてかなり時間が掛かりました。 私が「分かった。今日はもう終わり。」と言って話を終了した時は、既に深夜３時を回っていました。 私はその日（話をした日）休日出勤しながら、途中まででしたが妻の話したことを整理しました。 妻の理由（その１） 私はいい加減な覚悟で結婚した訳ではない。 貴方（私）とだから結婚した。貴方でなければ結婚せずに一生一人で生活する覚悟でいた。 自分はずっと独身だったから跡取り婿取り（妻は３姉妹の３女）だと思っていたけど （姉２人がそれぞれ長男と結婚）、貴方とだったらそれも関係ないと思った。 だから親や姉妹とも喧嘩した。結果として家族を悲しませてしまった。 妻の理由（その２） 貴方（私）から、すぐに離婚やそのような意味の言葉を言って、家を出て行ったと言われたが 自分の正直な気持ちを伝えただけ。離婚と言った時は本当に限界だと思ったから離婚と言った。 離婚という言葉を口にしていない時は、貴方（私）は「離婚と言ってないだけで、本音は離婚」 と言っていたが、離婚したいという気持ちは無かった。 私は男の人が怖い。トラウマがある。（※元彼のこと？） 夫婦喧嘩は仕方ないが、大きな声で言われると怖くなって逃げ出したくなる。 私が妻に言ったことは次のことです。 ・自分は嘘や脅しで離婚ということは言えない。離婚を口にするのは最終手段と思っている。 今回のことは以前から真剣に悩んで決断した。 ・妻は以前から、「お母さん（妻母）が一人で寂しく暮らしている。」「お姉ちゃん達とも喧嘩して迷惑を掛けた」とよく言っていた。離婚は残念だし、子供達への影響も大きいが、結果として離婚して子供を連れて実家に帰れば、跡取りの問題や妻母の一人暮らし＝寂しさも全て解消できる。 妻は泣いていましたが、また後日話をすることになりました。 深夜の話で中途半端になり、私も疲れがあって理解できなかった点もありますが、 振り返ると妻は随分と都合のよいことだけを言っているように思います。 皆さんのご意見、アドバイスをお願いします。

みんなの回答

回答No.12

以前も回答させて頂いた者です やはりそのような展開になってしまいましたか 双方の話を聞いてないから何とも言えませんが… 奥様はずるい考えの持ち主だと思いました 流されないで自分らしい答えを出してくださいね!!

  • pipmama
  • ベストアンサー率17% (219/1235)
回答No.11

前の質問も読ませていただきました。 離婚話の前に、 二人ともかなり疲れているのでしょうね。 あなたは仕事が多忙で、午前様になることもある。 家庭のことは妻任せで、協力できない状況。 奥さんは奥さんで、小さな子が二人、手がかかって 一杯一杯になり、悲鳴を上げている。 だから、安易に「離婚」が口から出てしまう。 ご主人に助けを求められない状況は分かっているけれど 自分じゃどうしようも出来ない。 そんな状況じゃないでしょうか。 あなたが、この状況に辟易しているのが分かりますし いい加減、開放されたいのが本音でしょう。 ただ、お互い、こんな疲れきっている中で 離婚の結論を出すのはいけません。 今、一緒に生活するのが無理なら、別居して あなたの仕事が少し落ち着いてから話し合われては いかがですか？ 離婚はいつでもできるのですから、慌てないでください。

  • majesta67
  • ベストアンサー率18% (36/196)
回答No.10

次に離婚という言葉が出た時点で離婚するという誓約書書かせれば？ あなたが親権に納得しているならですが

noname#177221
noname#177221
回答No.9

再度ですみません。 過去の相談を拝見して、奥さんに不倫の疑いを持ちました。 そうではないかもしれませんが、婚姻関係を続ける事にしたとしても、 子供とのＤＮＡ鑑定などができるようなら、すべきだと思いました。 常に離婚と口にしたのも、離婚を一度決めたのに別れないと変わった ことも、不倫が関係しているように思えてなりません。 うまく表現できませんが、不倫関係の不安定さと、奥さんの発言の 変わりようが、関係していてもおかしくはないと思えました。 今の状況なら、今までの行いを持ち出し、疑いがかかってもおかしく ない行動だよね、ずっと疑っていたが、そうでないなら鑑定しても 問題ないはずだよねと、奥さんを説得させやすいと思いますよ。 拒否するなら認めた訳ですねと。すでにあなたは夫婦関係は破綻して いるとお考えのようですから、信頼とか信用とかについて奥さんに 責められても、既にないからそのような事をしようとしている事を、 理解させられると思います。 再構築するならするで、全ての疑いを全て晴らしてからでも遅くは ないと思います。子供の事がとの意見もたくさんあるようですが、 僕は、夫婦がギクシャクした家庭環境の方が子供には悪影響があると 思います。 子供のためにとはあまりお考えではないようですが、まずは二人の 関係を検証すべきだと思いました。

回答No.8

言葉って、言の葉（魂）といってとても重要なものです。 私も、貴方と同じで軽々しく「離婚」というという言葉を口にすべきでは無いと思います。 奥さんが言ってるように、離婚と口に出した時は、本当に離婚したかったのでしょうから、 貴方は、簡単に、奥さんの我儘を聞き入れたらいけないと思います。 「離婚、離婚」と脅された貴方の精神的苦痛は、大変にお辛いものだった、、、と思います。 奥さんが「離婚」と口に出した時点で、もう、貴方への思いは無いと思います。 多分、奥さんは、これから一人で生きていかなくなることへの大変さとかを 計りにかけたのでしょう。 貴方への愛情ではないと思います。 要するに、貴方というATMを失いたくないだけのことでしょう。 私も女ですが、こういう夫を脅すやり方の女性が大嫌いです！！ 甘えるな！！といいたいですね。 さて、今後の対応として、妻の親親と貴方の両親立会いの元話し合いをされたら どうでしょうか？ 「私（貴方の事）は、度重なる妻の脅迫に似た 離婚、離婚 という言葉に精神的に疲れてしまい、 今後、夫婦としてやっていけないと感じている。 だから、妻の願い通り離婚をしてあげよう、、と思っている」 と皆の前で宣言されたらどうでしょうか？ 証人は親達です。 かりに、その場での話し合いで、取り敢えず離婚の回避がなされたとしても、 今後も、離婚という脅迫を、また、妻から受けるかも知れませんから、全員が揃ってる処で 妻に、親の目の前で離婚用紙に記入、捺印して置いてもらいましょう。 その用紙は貴方が持っていて、妻がまた、離婚という言葉で、 貴方を精神的に追い詰めてきたら、 貴方の意志で提出するように、親達の前で、宣言しておくのです。 そこまでしておけば、さすがの妻も無闇に離婚は、口出さない、、、と思います。 貴方の奥さんは、ご自分のことしか考えてないですね。 離婚と脅迫された貴方の気持ちに対して、全く思いやりが無い。 とにかく、両方の親が揃ってる処で貴方がいかに妻から、精神的苦痛を受けたかを 訴えて下さい。 双方の親の前で妻に、離婚用紙に記入、捺印させて貴方の気持ち次第で すぐに提出出来るようにしておくことです。 妻に、言葉の重みを自覚させることです。 奥さんが、本当に貴方の事が好きなら、貴方に対して精神的苦痛は与えないはずです。 そこの処を良く考えましょう。 今後、、数十年という長い時間を共に暮らす相手です。 簡単に、離婚という言葉で脅される生活は大変ですよ。 貴方が私の息子なら、そんな嫁は、願い下げです。 奥さんが、本当に貴方のことが好きなら、軽々しく 離婚 などという言葉は 口にしないと思います。 ATMとしての貴方が必要なだけでしょう。

  • coolremon
  • ベストアンサー率7% (40/535)
回答No.7

前質問も読ませていただきました。 奥様は、実家離れが出来ない方ですね。 質問者に嫁ぎ、本来は、お二人で家庭を作る事が本来の姿です。 お子様の事もあるかと思いますが、 質問者様のこころを正直に吐き出された方がいいと思います。 奥様の本質は、変わらないと思います。 質問者様の決断の遅れは、信用問題に関わると思います。 質問者様のご両親様も、ホッとするのではないですか？ お子様の事は、じっくり考えてみてください。 奥様と暮らすのは、無理だと思います。 奥様の本当の謝罪がなければ、そう簡単には、質問者様のこころは、動かないと思いますが… 再婚する時は、自立した女性を選んでください。

  • qwe2010
  • ベストアンサー率19% (2125/10785)
回答No.6

貴方の本心、奥さんの本心は何処にあるのですか？ 理屈を聞いても仕方がありません。 貴方の家族の年齢は、仕事に疲れ、子育てに疲れ、やりきれない思いで、毎日暮らしています。 貴方も仕事をがんばっていると思いますが、 奥さんは、仕事以外に家庭のこともあります。 貴方以上にがんばっているのではないでしょうか？ そんな人と別れたいのですか、 子供とも別れたいのですか、 私だったら、絶対に別れません、 がんばって生きている人とは、離れたくありません。 子供も大事ですが、妻の方がもっと大事です。 貴方も、奥さんもとても良い人に思えます。 絶対に幸せになれると思います。 もう少しがんばって一緒に生きていってください、 子供が成長するにつれて、穏やかな日々が訪れるようになります

noname#177221
noname#177221
回答No.5

仮に離婚しない事になった場合は、行政書士だったと思いますが相談 して、誓約書を公正証書にしておくのはいかがでしょう。 どういう内容で公正証書にできるかは、僕には知識がありませんが、 何らかの事態になった場合、もちろん録音などの記録や証拠は必要 でしょうが、離婚するものとし、その条件に、親権は奥さんで良い訳 ですよね、養育費については自分に有利になるように無しとするなど、 慰謝料についてはあなたが貰う条件にしたり、あなたが精神的苦痛を 受けている事を強く訴え、もう結婚生活を営める状況にないところを、 我慢して離婚しない条件とし、あなたに有利な内容の誓約書にする事が できないものかと思います。 公証役場での認証は片方だけでできるものではないですから離婚しない 条件を奥さんに理解させ、二人とも立ち会う必要があるとは思います。 その課程で、そんな条件をのまなきゃいけないのならと、離婚の方向に 進むかもしれませんね。 それができなければ、次は弁護士で協議離婚の方向になると思います。 ただ、僕の本心は、それによって離婚してもらいたい訳ではありません。 誓約書のプレッシャーによって奥さんに変わってもらいたい、その姿を 見て、もう一度奥さんを愛せるようになってほしいと思っています。

  • fuku15154
  • ベストアンサー率14% (96/643)
回答No.4

理屈じゃなく、奥さんの『離婚。』って口癖許してあげたら？ あんま気にしなくていいと思います。 浮気とか不倫の100倍くらい罪がない。 器を大きくして、気にしない。気にしない。冷たすぎるいじわるは言わない。 泣いてるんだから、勘弁してあげな。

回答No.3

40代主婦のオバサンです。 感想ですが、奥さまは寂しいのではないでしょうか？ 寂しい＋自分の存在を「離婚」という発言をした時点での mmr123 さんの反応で確認していたように感じてしまいます。 「離婚通告」をされたほうの気持ちより、自己愛の気持ちが 勝ってしまうのでしょうね・・・。 それはそれでどちらも被害者？になります。 mmr123 さんの気持ちは揺らぎないものなのでしょうか？ ＞私にはそれがとても辛くて耐えられなかったことです。 もう、気持ちが完全に離れているようでしたら、これからの話し合いは 第3者を入れての話し合いをしなければなりません。 このままでは奥さまの気まぐれな発言に振り回されてしまうでしょう。 それか、子供の為に「仮面夫婦状態」に突入するかですね・・・。 奥さまの発言は大人になりきれていない少女の言いわけのように思います。 気持ちと考えを奥さまに切り替えて頂けなくては、mmr123 さんも 辛いと思います。 ただ、弁護士に離婚原因を聞かれたとき、「性格の不一致」で押し通す事が できるか疑問ですが・・・。 まずはお子さんの事を一番に考えて行動してください。 精神的に不安定な奥さまなら、シングルマザーでの子育ては無理でしょう。 たとえ、奥さまの実家のお母さまがいらしても、感情論で話をする方は マイナスでしかありません。 もし、mmr123 さんのご両親がご健在であれば相談したほうが良いかもしれません。 精神的未熟さでネグレストも心配です。 お互い落ち着いて話し合う時間が必要だと思います。 奥さまのお姉さんに意見を聞いてみては？ お姉さんが常識人なら話し合いに参加してもらうとか・・・。 「こうなった原因は奥さまの長年の発言による、言葉のDVだ」と アドバイスになっていなかったらスミマセン。 明るい未来を祈っています。

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    ご覧いただいてありがとうございます。 ちなみに妻は妊娠６ヶ月です。 結婚してまだ８ヶ月ですが妻のヒステリックな態度に対してもう限界です。 結婚当初から喧嘩が絶えませんでした。 妻はすぐ感傷的になってしまい話し合いになりません。 あまりにも喧嘩が絶えないので一度両家の親も同席し話し合いをした結果、妻のお腹には子供もいるしこのままではすぐ喧嘩になるので子供にもよくないということから現在は別居中です。 妻は実家へ戻り私は二人で住んでいたアパートに残って生活しています。 別居中でも週に一度は妻の実家へ会いに行っています。(アパートから10分ほどの距離) しかしこの週に一度会うときも必ず喧嘩になってしまいます。 喧嘩の主な理由は価値観のちょっとしたずれが妻にとっては許せなく、それを毎回私が謝るが改善しない。という感じです。 私にとっては普通のことが妻にとっては非常識なことらしく、そのつど罵声が飛んできます。 何気ない会話の中でもどこに地雷が埋まっているのかわかりません。 もちろん私にも至らない所や気の利いた言葉がかけられなくて妻を傷つけてしまって悪かったという気持ちはあります。 しかし最近では私が謝っても「クズ以下の人間」「人として本当に最低限」などと、言われる言葉もハードになってきています。 妊娠中ということもあり情緒不安定になったり悪阻も辛そうなのでなんとか理解しようとしてきましたが、妻に会いに行くのも怖いと思うようになりました。 義母はもちろん妻の味方ですので、会いに行った時は妻&義母VS私という状況で辛いです。 ちなみに義母も妻と同じくヒステリックな人であまり話し合いにならず一方的に私が言われて終わってしまいます。 妻の性格が改善するとも思えないし、妻のために私が変わろうとも思えなくなってきました。 両家の親が同席した際の話し合いの中でも妻と義母の怒りようをみて、私の両親も離婚には賛成してくれています。 私が離婚を切り出せない理由は (1)離婚なんて言ったら妻と義母になんて言われるか想像すると怖くて言えない。 (2)私にとってはヒステリックで怖い義母とでもうまくやっている義父の事を考えると私がまだまだ夫婦生活への考え方が甘く、仲良くやり直せる可能性もあるのではないかとも思っている。 (3)お腹の赤ちゃんの事を考えると、無責任すぎるのではないかと思う。 正直、結婚前からこのような不安要素はある程度わかっていたのに結婚してしまった事。 赤ちゃんでもできれば夫婦間の仲も改善するかもしれないと甘い考えで子供を作ってしまったこと。 これはやはり自分が悪かったと思っています。 離婚を切り出す勇気がありませんというタイトルですが、離婚するほどではないのかもと思っている私もいます。 どうしたらいいか、みなさんの意見をいただきたいです。 お願いします。

  • 妻から離婚を迫られています。

    24歳で結婚して10年。 7歳と3歳の子供がいます。 昨年マイホームを買いました。 家のことは妻に自由にさせて、 給料もすべて渡しています。年収も悪くないです。 何不自由なくさせてあげていたと思っています。 仕事はきつくていつも遅いですが土日や休日は休み、 家族サービスしていたつもりです。 そんなところ、妻から離婚を切り出されました。 妻とはよく、些細なことで喧嘩します。 かたずけない。電気つけっぱなし。タオルのかけ方が汚い。 あったものを元の場所にもどせとか、細かい要求に腹を立ててケンカしてしまいます。 それもだいぶ直しました。 最近では、子供の教育方針でぶつかります。 子供がだらしないと、ヒステリックに叱りつけているので、 口を挟んでしまい、ケンカになります。 今回も、ケンカした延長です。 ケンカの原因は、休日の朝から自分が庭いじりして、子供の面倒をちゃんと見なかった。 そのあと、出かけ先で、息子と娘がケンカするのをちゃんと止めなかった。 その帰り、パンを買いに行って、妻がお金をおろしている間、 子供たちにパンをちゃんと選ばせていなかった。 という理由から妻が喚きだしたので、 こちらも我慢できなくなってケンカしてしまいました。 妻の「ちゃんと」がその日によってかなりばらつきがあるのです。 それを正確に読んで、完璧にこなすのはかなりのストレスなのです。 一度は、ケンカになってしまったことを謝ったのですが、 もう、かなりこじれてしまっています。 妻からは、 「いつも私は傷つけられている。 言葉の端々から、私に対する恨みつらみが聞こえる。もう我慢できない！！」 といわれました。 自分がルーズで、デリカシーがないのが気に食わないらしいです。 で、愛情が感じられないと。 正直、愛情はもうないです。 結婚して10年。そんなものじゃないのですか？ だれだって、恨みつらみというか愚痴だってあるものじゃないですか？ 愚痴かなりありますよ。 だけど、お互い様だと思ってました。 自分だって、愛情を感じませんが、家族で仲良く暮らしていければよいと思ってました。 自分は別れたくないのですが、 だからと言って、へりくだって自分が悪かったといえませんし、 これ以上、妻の言う「ちゃんと」を自分が完ぺきにできる自信もありません。 こんなことを、もう何十回も繰り返して、 そのつど、自分が謝ってきました。 絶対謝らない人なので、片方が謝らないと、話し合いもできないと思い、 自分の意志を曲げて謝ってきました。 だけど、もう自分も限界で、本当に素直に謝れません。 どうすれば、妻と別れず、家族仲良く暮らせますか？ もう、離婚してしまってもよいかも。 とも思っていますが、子供がかわいそうです。

  • 妻を殴ってしまいました。

    私達には子供が3人(6、4、2才)おり、結婚7年です。 過去の相談でも喧嘩した後の離婚相談をしました。 回数は年々減ったものの、喧嘩はよくします。 その理由がだいたい妻の愛情ない言葉に私が腹を立てる事から始まります。 例えば、幼稚園の行事の日、妻が役員で朝早く家を出なくてはいけなかったので、私が朝早く起きて弁当を作り、子供を時間までに幼稚園へ送り届けたのですが、子供用のお茶、お菓子、プログラムを私が忘れてしまったのを妻が聞いて、「全然ダメだ」と全否定。 慣れない弁当作りして、子供を送って、自分なりに努力して、妻が喜んでくれるだろうと思ってした事が全て否定された気分で、つい「カチン」ときてしまいました。 ただこれぐらいでは喧嘩は始まりません。 こういう何気ない言葉なんですが、妻は全く気に止めず、私は営業という仕事柄、いつも言葉を選んで話しているからか、とっても気になります。 過去の喧嘩で何度も話合ってますが、私から妻には「直してほしい」というと、妻は「直そうと努力したけど、直らないので言葉使いを気にとめるな」と言われます。 そういう言葉が一日に数回続き、私がお酒を飲むと喧嘩が始まります。 当然、妻は全く悪気はないので、私がムッとしている事を問いただしてきます。　私は、ここで言葉に出しても、言い合いになって収拾がつかなくなるので、黙ってしまいます。 それが、妻にとってもっと逆上させるらしく、「私は何も悪い事はしてない」「何かあるな言ってみなさいよ」とすごんでくるんです。 こんなやり取りがしばらく続いた後、ついに手が出てしまいました。 言い訳がましいですが、気づいたらパンチが出てました。それに怒った妻は殴りにきたのですが、それをかわしてもう一発。2回殴り、妻は鼻血を出して終わりました。 喧嘩は何度かしてますが、手が出たのは初めてです。私は殴りあいの喧嘩などした事ありませんし、しても弱いと思います。女性を殴ると言う事を聞くと「最低なヤツだ」と思います。 結婚前には、「俺は女性には絶対に手は出さない」と公言してました。それだけ自信があったから・・・。 でも、やってしまいました。 喧嘩するたび「離婚」を考えてきましたが、それでもなんとか、つなぎとめてきて、最近では本当に仲良くなれてきたかな、と実感さえありました。 生活苦が目に見えているので、妻も離婚を避けていましたが、ここまで(エスカレートして)来ると、もう離婚するしかないかな・・・と言ってます。 私は、毎回のように喧嘩した際、離婚届けを突きつけますが、今回は「離婚したくない」と思っています。ただ、この言葉や言い回し で喧嘩するのは、お互いに直らない以上、今後も避けられない事だと思いますし、1度手が出てしまうと、今後はどうなるかと思うと、別れた方がいいのでは・・・とも思います。 何度も(離婚を考えた)喧嘩をしてますので、離婚についての取り決めは 終わっています。 ・子供は3人とも妻が引き取る。(本当は3人とも引き取りたいです) ・養育費は15万(手取りの半分です) ・子供とは月1回(土・日)で会う権利(もっと会いたいです） ・まずは、私が出て行き、妻が荷物をまとめ終わってから、離婚届を提　出します。それまでの生活費は今まで通りかわらず私の負担。 やっぱり、離婚という道しかないのでしょうか・・・ 全く関係ないのかも知れませんが、妻は結婚前からタバコを吸っており、私がタバコを嫌うので隠れて吸っているようです。いつもそうなのですが、喧嘩して、妻がタバコを吸って帰ってくると、別人のように落ち着いてるんです。ニコチンってそんなに影響があるものなんでしょうか？ すみません、まとまらない話ですが、皆様からのご意見をお待ちしております。　お願いします。

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