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義兄との仲を終わらせたい

  • 質問No.7266343
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大変不愉快な相談になりますことをお詫びします。

私は、20代前半の女です。販売関係の仕事をしています。
タイトルにあるように、義兄(姉の夫)と体の関係が続いてます。
これについては、言い訳がましいのですが、はじまったのは、半分強要のようなものでした。
詳しい事情は伏せますが、当時、経済的に義兄の援助をうけていました。そして、姉夫婦と同居でした。
そのことが起こる前に、何事もない良好な年数があったため、警戒がなかったこと私も姉の夫としてですが(姉が5歳上、義兄は更に6歳上なので、異性というより保護者の意識が強かったです)、好意は持っていたことが、原因だったかもしれません。
起きたことは起きたこととして、早めに一人暮らしに移ればよかったのですが、経済的な問題と、ちょうどその頃、姉がやっと待望の赤ちゃんに恵まれて、手伝ってほしいと言われていたのを、断る理由がなかったのです。
やっと去年の夏の終わりから、一人暮らしを始めれました、が、毎週のように、義兄がやってきて、ずるずる関係が続いてます。

断ればいい、部屋に上げなければいい、そうお叱りを受けることは、もっともだと思いますが、果物やお菓子のお裾分けなどの姉からの品もあります。そして、説明がしにくいのですが、どうしても、拒絶ができないのです。
こんなことをしていてはいけないことは、重々わかっております。
初めの頃は、発覚することを恐れて、消極的な、でも私にとっては精一杯の抵抗もしていたのですが、いつか、共犯者としての罪の意識から逃れたかったのか、義兄が本当は○○ちゃんが好きだ、一緒になりたいができないと言う言葉に逃げてしまったような気がします。

今でも、本当の自分の気持ちがわかりません。愛されていると思う時と、そうではないと憎む気持ちと、抱いてほしい、快楽を与えてほしい気持ちと渾然としています。
こんなことをしてはいけない気持ちと、抱かれたい気持ちがせめぎあい、やっと、もうやめようと決心する度に、また、覆されてしまいます。

どこか遠くの町に行くしかないのでしょうか?
母は亡くなってます。離婚した父のことは良く知りません。(私は父の顔を知りません)
たった一人の肉親の姉を裏切り、でも、縁を切る勇気もありません。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
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ベストアンサー率 15% (71/446)

事ここに至れば、丸く収まる結果は得られないと思います。
勝手な推測ですが、あなたは姉の死を望んだ事もあるのではないでしょうか?
この事に気付かれず、貴女も幸せになれる結末を望んでいる節がみれます。
人間は残酷ですから、そんな事を考えても不思議ではありませんが

どちらにせよ、誰も傷つかずには済みません。
結局、義兄が一番悪いのですが、同じだけ貴女も悪いのです。
自分も悪い事を自覚して、腹を据えて姉に話をするべきでしょう。
きっと、離婚となるでしょうし、姉妹の縁も切れてしまうでしょう。
貴女は、義兄と一緒になれるかも知れません。
そうすれば、二人は幸せになれます。
姉だけが、不幸になる。一番被害が小さいかも

それも、ひとつの結末です。
どう進もうが、あまり変わりません。
道を誤ったのですから、何かしらの覚悟を持つ事が一番大事だと思います。
話すにせよ、話さないにせよ。
お礼コメント
noname#148584
このままでは終わりませんか?

義兄は姉と離婚するような気がしません。私と再婚したい気持ちがあるようにも思えません。

なんとなく、そういうふうに思ってます。

優しいけど、私には部分だけ、姉には全体で優しくしてるというか、違うのです。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/26 21:56

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16
簡単にレスをつけれる内容ではないですが、感想と提案です。


深刻な話の割りに、実りのない話ですよね。
あなたの気持ちはわかりますよ。私だって、若い時からずっと、色々損なことにばかり出会ってしまいましたし、世の中のめぐり合わせといいますか、若い女では解決できないことたくさんあります。
世の中なんて理不尽なことが多いのです。恵まれている人は恵まれてます。平等なんて嘘です。
ありとキリギリスだってあんなの信じて嘆いても誰も手を貸してくれません。

あなたが、矛盾や理不尽の中で行き惑っているのはよくわかります、決して責めませんよ。

でもね、やはり考えてほしいのです。
努力しても報われない人は報われません、しかし、それでも、せめて、努力したらいいことがありそうな方向だけは、素直に恵まれている人と同じ価値観をもったほうが、まだ救われるということです。
これを認めるのがね、若い時は中々、素直になれないのです。それで皆、馬鹿をするのです。

あなたの場合も、進んで選んだのではないでしょうけど、馬鹿な道を行ってしまったのですね。
ずばり言います、それで困っているのでしょう?
困っているから相談した、まず、それを認めましょう。

それでね、その兄さん、どれだけの男なの?
そんなに大きなものをたくさん犠牲にするほどなの?リターンなんてあるの?
そのあたりの道を歩いてるおっさんとどれくらい違うの?

今は、関係が続いているから、冷静な他人に見れない、でも、それを見ないと本当の所は判らない。

きっとね、終わる=捨てられる があるから、怖がっている、そういう心理が見え隠れしてます。
捨てられるって、もともと拾われてないのだから、関係ないわよ。
元々、あなたはあなたなの。そしてあなたの未来もあなただけのもの。
あなたの未来をあなたのものにするためには、その道を間違えた、おっさんがきてくれちゃ、困る、それ、ヨーク考えたらわかる、それを考えなくては。

それと、その男しかセックスをしたことがないみたいだから、そっちでも変に怖がってる、
気持ちはわかりますよ。
私だって、大昔ですが、はじめての男と別れる時、中々できませんでした。欠点だらけで、それで別れたいと思いながら、中々できなかった、好きな気持ちが残ってる、そう、自分で思ってましたが、違ってました。
ふられてならその理由で、ふってなら、つまらない男を相手にした女という理由で、もう自分は価値が低いと見られる、自ら思ってしまっていました。

色々と取り付かれてしまっているみたいですが、虜から抜け出すためには、そういう人と会わないこと、接触しないこと、別の人間関係を持つこと。
どうも人間関係が狭い気がします。

資格試験の勉強でもいい、習い事でもいい、したいことで忙しいからと、お姉さん一家としばらく疎遠になることを宣言して、兄さんにも来てほしくないと伝えるしかないですよ。

大丈夫です。半年あったら変われます。半年やってみなさい。

せっかく一人暮らしまでこぎつけたのです、あと一歩です。

それと、そうできなかったのは、一人になる寂しさでしょう、体のほうもそうなるとそれなりに欲求しますからね、恥ではないです。じっと我慢しなさいとは言いません。少々軽くても男を見つけましょう。恥ではないです。女なら当たり前です。体を許しそうな女ならすぐに男は寄ってきます、まだよって来てくれる年です。今ならまだ間に合いますよ。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 21% (207/951)

〉義兄は私を好きだといってくれますが、それは本当だろうと思ってますが…

いえいえ違います。あなたを好きなのではなく、あなたとのセックスが好きなんです。二人きりで会う=セックスするだけ…でしょう?他に何がありますか?

〉姉は要領がいいというか、義兄の前では私にも優しくしてくれます。本当に仲の良い姉妹みたいです。
でも、義兄がいないときは、言葉使いも変わり命令口調です。逆らったら暴力をふるわれます。表裏があるというか、そういう人なんです。

義兄にも同意とはいえ性的虐待を受け、姉にもDVを受け、あなたの性格がとても歪んでしまったように思えます。義兄と関係を持つことは、姉への優越感からの復讐でしょう。

本当に今の関係を心から清算したいと思うなら、精神科でカウンセリングを受け治療して下さい。あなたは、マトモな精神状態とは思えません。

そういう精神状態のあなたに、ここで回答してくれる人からの正論は通じないでしょう。

義兄があなたにとって唯一のみかたとか、優しい人とか勘違いしないで下さい。あなたを本当に大切に思うなら、セックスなんかしませんよ。好きなのではなく、ただセックスしたいだけの変態オヤジ。

真実の姿に気が付かないと、あなたは堕ちるだけです。

精神科でカウンセリングを受け治療をして下さい。保証人関係は、「兄弟仲が悪い」とか適当に言い訳して、職場の社長とか友人とかに頼めませんか?

こんなことを続けていたら、マトモな結婚どころか、精神的に壊れてしまいますよ。姉にバレるのは時間の問題。
その時に家族の縁も切られるでしょう。一人ぼっちの孤独な人生ですね。そうなる前に、自分で決着つけなさい。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 23% (38/165)

どうすればいい?

本当にわからないのですか?

似たようなことを身近に知ってますが、この先は地獄ですよ。あなたに同情もしますが、あなたの弱さに失望もします。

物事は時として徹底的に壊したほうがいい時もあると思います。マイナス感情もつらい経験も動き出す原動力になりますから。

最低な男ですがあなたももう責められませんね。

思い知らせてやればいいと思います。きつい文でごめんなさい。ただ私はこういう男は許せません。
お礼コメント
noname#148584
ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/26 22:16
  • 回答No.13

ベストアンサー率 24% (43/173)

9で回答したものです。

他の質問のあなたの回答で「身内にレイプされた」と書いてあります。

今は20代前半と書いてあり、義兄が始めてとかいてあります。
もしかすると高校生か20歳前にですか?

判断能力の乏しい時でマインドコントロールされ易い年齢です。
そこであなたはもがき苦しみ・・・もうどうにでもなれ・・・可哀想です。

お姉さんをあまり好きではないようですね。

頼りになる伯父さんとか伯母さんは居ないのですか?

お姉さん家族からどう思われようと離れて・・・親戚に頼ってもよし。

それも駄目なら、死に物狂いで二つの仕事(まともな仕事ですよ)くらいして、人に頼らず生きてください。
初めはしんどくても、そのうち風も日の光も爽やかに素晴らしいものに感じられるはずです。

頑張ってください。
お礼コメント
noname#148584
ありがとうございます。

ここを離れることも、本気で考えたほうがいいとも思ったりします。

どこに行ってもきっと生きていける。生きていかないといけないんですよね。

変えないといけないことはわかってきています。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/26 22:15
  • 回答No.12

ベストアンサー率 34% (14/41)

お姉さんへの反発ですか?虚しいですね。

あえて厳しいことを書きます。
簡単に裏切りと言いますが、あなたのしていることは絶対に許されることのない重大な罪です。
さんざん世話になっておいて、なぜこんな酷いことをするのですか?
あなたはお姉さんのことをキツいとおっしゃいますが、こんな仕打ちをするほどお姉さんはあなたを傷つけてきたのですか?

今からでも遅くないです。お姉さんに知られないうちにお兄さんとの関係を清算しましょう。
そして、どんなにさみしくても心から純粋にあなたを必要としてくれる男性とめぐり会える日を待つのです。

お兄さんのことは、絶対に誰にも言ってはいけません。
あなた自身のために、どんなに信頼できると思った人でも相手がお兄さんだったことは言わないことです。
できれば、あなたの記憶からも消すくらいの気持ちで…墓場まで持っていきましょう。
お礼コメント
noname#148584
姉に対する反発ではありません。ただ、姉は苦手というだけです。

しかし、終わらせないといけないことは理解してます。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/26 22:12
  • 回答No.10

ベストアンサー率 21% (207/951)

言い訳ばっかり最低ですね。

あなたは自分の弱さが原因と反省の言葉を述べながら、結局は、キツイ姉のせい、義兄が強引だったから仕方なく…と責任転嫁してますね。

そういう考え方しかできないから、不倫関係を清算できないのです。

支離滅裂で自己弁護の多いあなたの言い分を要約すると

「義兄にふさわしいのは姉より自分。義兄が好きなのはキツイ姉より私。義兄が浮気してるのは姉がキツイ性格だから。セックスの快楽が忘れられない。姉は好きだけど憎い、だけど縁が切れない」

というのが本音でしょう。

〉こんなことをしていてはいけないことは、重々わかっております。アパートを借りる保証人だって結局、姉が頼りです。奨学金も返さないといけないし、自分の力のなさにほとほと嫌気がしてきます。こんな私とまともに付き合ってくれる人がいるのでしょうか?やっぱり、同じ体目当てなら、義兄が優しいです。


あなたの自己弁護、寒気がします。兄が姉を捨て自分を選んでくれるのを期待してるでしょう?小さいころから姉にコンプレックスがあるみたいですが、姉に対抗心があるのでは?

年上の男性と不倫関係になる女性は、ファザコンが多いそうです。幼少時、父親の愛情に恵まれなかった女性が不倫相手に父親像を重ねるそうです。不倫相手に抱かれている時、父親に愛されてヨシヨシされているようで安心感があるそうです。

いずれにせよ、姉の夫と不倫するとは鬼畜ですね。本気で別れるつもりなら「奨学金が…とか、姉がキツイから…義兄が愛しているのは姉より私」なんてほざきませんよ?

何でこのサイトに相談したのかわかりませんが、誰に何と言われようがあなたの心に届かないし、不倫を清算できないでしょう。結局は懺悔をしたかった、気持ちを吐き出したかったという事でしょうね。

タイトルは「不倫している義兄と別れたくない」に変更したらどうですか?

自分の妻の妹に手を出す男なんて最低のクズ人間なのに…。

ためしに「妊娠したかも…」と言ってみたら。即効で捨てられますよ。
お礼コメント
noname#148584
>言い訳ばっかり最低ですね。

すみません。

>タイトルは「不倫している義兄と別れたくない」に変更したらどうですか?

そう言われてはっとしました。「義兄と別れたくないです、どうしたらいいでしょうか?」
そう相談すればよかった、そうしたほうがもっと本心がいえたかもしれないです。
何が何でも別れたくない!というのとは違います。
会っているときは楽しいし、心も体も満たされます。それで十分と思ってます。
でも、こうして私は一人でいる時間が長い。来てくれはいえません。
兄のことを思い出しながら、辛くて仕方がありません。
会えたときのことをつなぎ合わせて、思い続けて、それに疲れてしまった。
そういう気持ちです。

終わらせないとこのままずっと辛いですよね?
投稿日時:2012/01/26 21:51
  • 回答No.9

ベストアンサー率 24% (43/173)

まず・・・
義理の妹や義理の娘に手を出す男は人間のクズもクズ・・・最低の人間です。
二人きりになろうが、酔っていようが、餓えていようが、その娘達が無警戒でいようが
手を出す人間は最低のクズです。

妄想までは許します。
普通の人間は、危ないと思ったらその環境を変えるように努力します。

だから普通でないのです。
普通でないクズと、何も知らずに一緒にいるお姉さんも、あなたの姪御さんか甥御さんも気の毒過ぎます。
あなたも共犯と苦しんでます。

あなたもある意味クズに苦しめられてる被害者です。

先ず、こんな鬼畜のクズにあなたの人生を犠牲にして欲しくないです。

クズがやってきそうな時間は家にいるのを避けなさい。

お姉さんに頻繁に連絡をとりなさい。

クズを早くあなたの生活から排除してください。

可哀想なんて思っては駄目です。

クズはあなたと別れても家庭トラブルを起こすでしょう。

その時お姉さんに相談されても絶対あなたとクズの関係は言ってはいけませんよ。

おねえさんは精神的に病気になり、あなたの姪御さんか甥御さんはトラウマで一生苦しむでしょう。

そんなクズとの快楽なんて、あなたが激安物になってるのですよ。

早く目を醒まして、普通の若い女性のように晴れやかな笑顔になり、まともな男性と恋をしてください。

お姉さんと会ってもそのクズと会うことは、何が何でも上手に避けてください!
お礼コメント
noname#148584
義兄は人間のくずではないです。それまで浮気はしたことがない人です。
本当に姉にはもったいないくらいいい人です。
私がいたからいけなかったのです。ほかの人だったらなってないと言ってます。

体も大きくて、大学時代はラクビー部だったみたいです。でも怖い所がなくて見掛けと違ってすごく小さなことまで気がつく人です。
心も広くて、義兄が怒ったところを見たことがありません。あの姉と、義兄だからやっていけるのだなと思っています。
顔は全然良くありません(笑)
でも、素敵だなとはずっと思ってました。それが義兄にも伝わっていたのだと思います。

それでも、許されることではないとわかっています。

ここで皆さんに書いていて、許されることではない、今のうちに終わらせないといけないこと、ひしひしと感じます。

後は、弱い私です。
昔から意志が弱くて、すぐくじけてしまいます。ここにきてからもくじけそうになることがある度に、義兄に励まされてきました。そういう心の支えも手放すことで心が揺れてしまいます。

姉とは会いたくないです。呼びつけられた時だけ仕方がなく行ってます。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/26 21:36
  • 回答No.8

ベストアンサー率 48% (828/1705)

質問者さんは、どうしたいのですか?
表題は、「義兄との仲を終わらせたい」と、ありますが、質問文の内容からは、
終わらせたい気持ちは、全く汲み取れませんでした。

質問文の内容は、全ていい訳して、自分が傷つかないようにしているだけとしか
受け取れません。

>たった一人の肉親の姉を裏切り、でも、縁を切る勇気もありません

もう既に、十分裏切ってます。事が発覚したら縁を切られる可能性は少なくないです。
お姉さまを裏切っていることを、お姉さまに知られて自分が傷つかない事しか考えていない
ようにしか読み取れません。

全てをお姉さまに打ち明け、打開策をお姉さまと一緒に考えるしかありません。
その時に、お姉さまから罵倒され、縁を切られても全てあなたの責任であり、
あなたがどんなに傷ついても、あなたが行った結果ですので、全てを素直に
受け入れるしかありません。

今のまま、ずるずる現状維持する行為は、あなたが大切に思っているお姉さまを
さらに恥辱する行為です。
お礼コメント
noname#148584
>質問者さんは、どうしたいのですか?
表題は、「義兄との仲を終わらせたい」と、ありますが、質問文の内容からは、
終わらせたい気持ちは、全く汲み取れませんでした。

いけない関係だというのはよくわかっています。
破滅する前に終わらせないととんでもないことになります。
義兄は私を好きだといってくれますが、それは本当だろうと思ってますが、姉を大切にしているのも知っています。だから、姉を捨てて、私と逃げるということはないだろうなともわかっています。

>全てをお姉さまに打ち明け、打開策をお姉さまと一緒に考えるしかありません。
その時に、お姉さまから罵倒され、縁を切られても全てあなたの責任であり、
あなたがどんなに傷ついても、あなたが行った結果ですので、全てを素直に
受け入れるしかありません。

本当はそれがいいのでしょうか?よくわかりません。
投稿日時:2012/01/25 23:41
  • 回答No.7

ベストアンサー率 31% (528/1687)

離婚でお父さんとは付き合いがないとのことですので、
貴女は義兄に父親像を求めているのではないかと、率直に感じました。

よく父親からの愛情を十分に受けて育っていないと、
不倫や援交に走りやすいと言われているので。

もしかしたら、初体験のお相手が義兄さんではないですか??
だとしたら、離れられないお気持ちも分からないではありますが、
でも貴女方がしていることは、お姉さんを傷つけるこの世で一番最低な行為です。

今の貴女は義兄にとって、ただでエッチが出来る都合のいい女でしかありません。
心を鬼にしてでも家に入れないようにするか、家を変えるかをしないと、
時間の問題で姉に知られるでしょう…。

ましてや、もし妊娠でもしたらどうなさるおつもりなんでしょうか?
血の濃い異母兄弟でもお産みになるおつもりですか。

貴女のしていることは、必ず自分に返ってきます。
お姉さんの立場になって考えたら、即行動が出来るはずだと思います。
自分の気持ちよりも、先にお姉さんの幸せを考えてみてはどうですか?
貴女と姉が反対の立場だったら、貴女はどう思いますか?

答えは一つだけです・・・
貴女が少しだけ勇気を出せば、すべての人が幸せになれます。

どうか貴女は勇気を出して義兄を拒絶して下さい。
それしか方法はありませんよ。
一刻も早く、貴女に相応しい素敵な彼を見つけて下さいね。
お礼コメント
noname#148584
>もしかしたら、初体験のお相手が義兄さんではないですか??

そうです。ほかの人とはまだありません。

>でも貴女方がしていることは、お姉さんを傷つけるこの世で一番最低な行為です。

解かってます。でも、それを思うときに、私も一杯傷つけられた、少しくらい傷ついて泣いてみろと思ってしまう悪い私もいます。
本当はそんなことになったら困ることもわかっているのですけど。

遠くに行くのが本当に一番いいですね。
いける方法を真剣に考えます。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/25 23:31
  • 回答No.6
現在は一人暮らしなんですよね?
お姉様は全く気付いてないのでしょうか?
貴女が本当に終わりにしたいと思うなら、とことん拒否するしかないと思います
お姉様と縁を切りたくないと言いますが、包み隠さず話して許して貰う(無理だと思いますが)
もしくは拒否することが出来ないなら、誰にも知らせずに遠くに引越すのが良いのではと思います
申し訳ないけど、自分の姉の夫と関係を持つなんて気持ち悪いです
お礼コメント
noname#148584
>お姉様は全く気付いてないのでしょうか?

絶対気づいてないと思います。気づいていたら、絶対黙ってない人です。

>お姉様と縁を切りたくないと言いますが、包み隠さず話して許して貰う

怖すぎて言えません。

姉は要領がいいというか、義兄の前では私にも優しくしてくれます。本当に仲の良い姉妹みたいです。
でも、義兄がいないときは、言葉使いも変わり命令口調です。逆らったら暴力をふるわれます。表裏があるというか、そういう人なんです。人目のないところと、二人だけの時とは態度が違うのです。
だから私はいつも余分なことは言いません。無口な人になってます。姉の逆鱗に触れないように本当のことは言いません。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/01/25 23:19
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