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夫の家族とつきあわなくていい方法はありますか？
- 結婚したばかりの夫の家族からひどい言葉を浴びせられ、夫にはかばってもらえない状況です。
- 夫の両親の家には夫の幼い妹がいるが、夫の家族は私を怖い人とみなし、妹も私に近づかないようになりました。
- 今後の将来についても夫の家族との同居が話されていますが、私は彼らとうまくやっていく自信がありません。
- tukiyonousagi12
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
仲人を味方につけるのがよいと思います。 今までのことを仲人に相談してください、そうすれば貴方が実家に行かない理由が仲人にも伝わります。 仲人から旦那さんを説得して貰ってください。 又、義両親の言葉で貴方の心が傷ついていることを、何度も言ってください。 そうしないと、貴方のことは理解して貰えません。 非難されないためには、強い嫁になることが大事だと思います。
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- hagekappa
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ご主人が母親の顔面をグーパンチして終了だろ 私も結婚当初に母が妻に対しイヤミを言いまくっていたので、自分の母親をフルボッコにしましたよ＾＾ 以降、イヤミの対象が妻から私になり妻が文句を言われる事は無くなりましたよ 世間から見れば実母をフルボッコにする息子なんて良い評価は得られませんけどね でも、私が守りたいのは自分の家族（妻子）であり「親の家族」（両親・兄弟）では無いですからね ご主人に、貴女と家族と自身の誰を守りたいのか問い詰めたら如何でしょう 貴女が入って無ければ傷が広がる前に離婚しても良いと思いますよ
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>夫の家族とつきあわなくていい方法はありますか？ 論点が違うと思います。 問題は義実家との間にご主人が立って守ってくれないことです。付き合わなくていい方法も、付き合う方法も決まっています。ご主人が味方であること。あなたが困っているのはご主人との関係だと思います。 仮にご主人の実家に問題があろうと、ご主人とあなたさえしっかりまとまっていたら、何も問題になりませんから。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
４０代の母親です。 貴方の家族の家をただで借りている、支払いしてと言えば夫が支払いしなくて良い。 何かあっても妻の家族には相談できない。 これがそもそもの義親が貴方を下に扱い、夫が親の味方をする根源かと思います。 貴方を下に扱い、そのうち同居するには今から従えて上下関係を作らないと「理想の嫁」と暮らせないからです。 同居後にも夫は貴方の味方をしてくれるとは思えません、新婚の妻が夫実家に行かないと行動したところで何も変わらないと思います。 夫と離婚したくないなら、義親に従い義親の都合の良い同居嫁になることを選ぶか？反旗を翻し、義親の発言を録音してかばってくれない夫と戦い、親に話して理想の同居嫁になるつもりは無いと意志を伝えるか？でしょう。 夫の親も、夫も今更変える事は無理でしょう。 貴方だけが変わることが出来るのですから、覚悟を持っての選択を。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
ANo3です。 補足質問を頂戴いたしましたが、夫婦でいる必要性は当事者同士の問題であることはごもっともです。 しかし、夫がアナタを非難してるのが事実なら、非難されないように努力するのが妻たるアナタの為すべきことではないでしょうか？ アナタ自身は悪くなくて、悪いのは夫の家族と思い込んでる限りは夫婦の絆は深まりません。 なぜなら、夫にとっては肉親の家族なんですから、妻が付き合いたくなくても付き合わざる得ないのです。 夫婦は、お互いの家族を非難することは致命的なんです。 夫婦間だけの問題なら話し合って解決する道がありますが、親や兄弟を非難されると我慢が出来ないものです。 物事は逆の立場で考えてください。仮に、夫がアナタの家族が気に入らないから付き合いたくないと言い出したら簡単に受け入れますか？ 夫婦は離婚すれば赤の他人に戻れますが、肉親とは縁を切っても他人にはなれないのです。 だから昔から「子は鎹」と言うのです。 夫婦間の子供にとっては、どちらも親になりますから、アナタが子供のために離婚は考えられないと思うように、夫も同じ気持ちと思いますが、子供にとっては夫の親もアナタの親も同じ血の濃さを持った祖父母なんです。 親の都合で「子供と祖父母の付き合いを絶たせる」のは親のエゴだと思います。 私達夫婦の子供達は、私の母親にも妻の両親にも懐いて育ちましたし、生まれ時は既に他界してた私の父親の遺影を見て育ちましたから、結婚して子供の親になっても両方の祖父母に可愛がってもらおうと同じような頻度で双方の実家に遊びに行ってます。 私も孫達は可愛いですが、相手の親御さんにも同じように可愛がって欲しいと思ってますから、孫達が相手方の祖父母に可愛がってもらってる話を孫達から聞くと嬉しく思います。 ですから、子供達の配偶者の親御さん宅とも親戚付き合いをさせて頂いてますが、私には血の繋がりがなくても、子供達にとっては配偶者の親御さんになりますし、孫達にとっては血を分けた祖父母だから大切にしたいのです。 アナタが夫の家族から「ゴミ箱」と言われた理由は分かりませんが、言われる心当たりがないか「自問自答」したことがありますか？ 自分自身が正しいと思ってることでも、他人から見たら非常識なことは世の中にはあります。 それぞれの価値観の違いがあるのですから当然ですが、歩み寄る姿勢も大事です。
- hareruuu
- ベストアンサー率37% (158/421)
質問を読む限り、旦那さんの実家に行くのが嫌になってしまうのは当然と思います。 だけど、現実的に実家との付き合いを絶つのはできないから、悩ましいですよね。 まずすることは、旦那さんに自分の気持ちを分かってもらうことです。 冗談でもあんなこと言われたり、あんな扱いをされるのは辛い。私も落ち込まないよう努力はしたが、今のままでは耐えられそうもないから、しばらく行くのを控えたい。と。 もし彼がそれでも母親をかばうなら、「私の立場で考えてみて。あなたならどう思う？」と考えさせてみてはどうでしょうか。 仲人さんが中立な立場であれば、事実を伝えて「行かないと失礼なのは分かっているけど、次は何を言われるかと思うと行けなくなる。」と言い、私がこう言ったことは義母には内緒にして欲しいと釘を刺せば、あなたに対する対応も変わって相談に乗ってくれると思います。 それでもダメなら、離婚覚悟で正面からケンカしてもいいんじゃないですか。ここまでして初めて変わることもあるでしょうし。子供のために離婚しないのは母親として素晴らしいですが、母親の精神が潰されてしまっては仕方ないと思います。 つたない回答で失礼しました。少しでも気持ちが楽になるよう心から願ってます。
- PussinBoots
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＞夫の家族とつきあわなくていい方法はありますか？ 旦那さんの親と付き合わないようにするのは、貴方の親とも付き合わないようにするしかありません。 ＞しばらく夫の実家にいかないことを夫に非難されないためには、どうしたらよいでしょうか。 旦那さんの実家と行かないようにするのは、貴方の実家にも行かないようにするしかありません。 結婚している以上、お互いの実家や親族とは同じように接するのが鉄則です。 「片方の親族だけ付き合わない」というのは無理です。
夫はあなたに実家に言って欲しい あなたは夫の実家と距離を置きたい つまり呉越同舟の状態です これを解決するには 実家に行って欲しい夫に あなたが行きたくないという気持ちを理解してもらう他 ないと思います あなたとご主人で上手く話し合いが出来ないなら 仲人さんがいるなら 「夫の目の前で「ゴミ箱」などと言われた事も 夫がかばってくれなかった事。 自分の実家に光熱費を払わせられていた事 夫の家族に 甥や姪に自分は怖い人だと言われた その上その発言をされても夫は見て見ぬふりをした事」 など これまでの経緯をお話しして 間に立ってもらっても良いかもしれません ＞「ゴミ箱」などと言われた とありますが それはどういう経緯でそう言われたのでしょうか？ ご主人がかばってくれなかった という事は ご主人もあなたをそう思っていると考えていいと思います 冗談の部類には入りませんしね・・ ＞光熱費も私の家族が払って当然だといわれ・・・ これがご主人とご主人の家族の意見なら あなたの立場は「嫁」ではありません 見下していると考えられます 違っていたら悪いのですが 夫は「お子さんの為に」になどで 「仕方なく結婚してやった」と考えているのではないですか？ そうであるなら 今後もこの関係は改善できる見込みはありませんし、 あなたの気持ちをご主人が配慮する事も期待は薄いと思います あなたの幸せを考えた時 結婚生活を続ける事が必ずしも よいとは限りません 結婚して早々に離婚なんて・・と世間体も思われるかも知れませんが 世間様は言うだけいってもあなたに何もしくれませんから ご自身の気持ちや考えをしっかり持って今後の事を考えられた 方がいいと思います
- mimityan2011
- ベストアンサー率25% (35/136)
貴女の他の回答者の方の補足を読んで感じたのですが、 それなら回答はないとしか答えられません。 書かれている状況ですと、どのようにしても非難されます。 元々貴女と義理両親は赤の他人ですので考え方の違いが出ます。 旦那は他人ですが子供や、愛情があるのでつながりがありますが、 義理両親は全くありません。 義理両親と旨くやっていこうと思えば旦那さんがきちんと盾に なり貴女を守るという事が第一です。その旦那さんが貴女の味方 にならず義理両親の味方の今の状況じゃ貴女が悪者になるだけです。 とりあえずはきちんと夫に貴女が義理両親から言われたことで どんなけ傷ついたか話し、冗談ではないと理解してもらわないと いつまでも平行線ですし、将来同居してもうまく出来ないと思い ます。
- manaand
- ベストアンサー率40% (6/15)
NO.2です。 勝手に勘違いしてあなたを傷つけてしまったなんて、自分が恥ずかしいです。 本当に申し訳ありませんでした。 回答は、 「夫の家族とつきあわなくていい方法はありますか？ 」 ↑これに対する回答です。 たぶん他の回答者様も同じように思えるんですが。。。これも自分の勘違いでしょうか。 「しばらく夫の実家にいかないことを夫に非難されないためには、どうしたらよいでしょうか。」 ↑これに対してはご主人に自分の辛い立場を良く理解してもらわないと平行線な気がします。 前途多難そうですが、1日も早く安堵の日が訪れて欲しいと思います（´｀）
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんばんは。 まず、夫婦間で思い遣りの気持ちがないなら前途多難です。 ご質問内容からでは、肝心の夫がアナタに対して思い遣りの気持ちがないと思いました。 夫婦とは所詮は他人同士ですから、配偶者の家族も当然他人です。 その他人と上手く付き合っていくには、配偶者が間を取り持ってくれないとどうにもなりません。 私は、長男ですから結婚当初から私達夫婦と実母は同居です。 当然、嫁と姑の板挟み状態になったこともありますが、嫁の立場である妻を庇い続けながらも、姑になる母親と話し合って何が問題なのかを聞き出して問題解決に努めてきました。 結婚当時は、若かった妻にも至らない部分は多々ありましたが、夫である私が姑と一緒になって妻を責めたのでは妻が孤立してしまいますから、夫が緩衝役になるしかないのです。 そして、お互いに冷静な時に妻の至らない部分と母親の不満を話し合って解決してきました。 勿論、妻の実家に行けば、妻の家族からすれば私は他人ですから、気遣いする私と義両親との間を妻が上手く取り持ってくれました。 このように、夫婦間で思い遣らないと義理の関係はギクシャクしてしまうものですから「夫婦の愛情がなければ上手く付き合えない」のは、何処の家庭でも同じです。 ですから、辛い立場のアナタを非難する夫の本意を話し合って、夫のアナタに対する愛情を確認してください。 そこに、愛情を感じられなかったら夫婦でいる必要はなくなります。 夫婦は、お互いに見返りを求めない無償の愛で結ばれてるから感謝や労りの気持ちが芽生えるのです。 義理で結ばれる夫婦なら哀しいことです。
補足
理想的な家庭を築いていらっしゃるかたからのご回答ですが、 夫婦でいることの必要は、本人が決めることですし 質問からずれていると思います。
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お礼
回答ありがとうございました。夫の上司なので、相談してみようと思います。