話すべきでしょうか？

質問

妻が４年ほど前に癌の手術をしました。
以後抗癌剤治療を半年やり、月に1度の検診で09年の12月にもう大丈夫でしょうと言われ、3ヶ月ごとの検診になりました。

ただ不正出血があり、次の検査でその話をすると即検査。結果は転移でした。
医者からは私だけ呼ばれ、「2か所転移で手術が出来ない。抗癌剤治療になります。残念ですが一般論ですが、2年だと思ってください」と言われました。
(妻には、大変だけど根気よくやりましょうと言われたと話し、2年云々は話しておりません。)

それから1年経ちました。幸い薬が効いていて、小さくなりつつあり、癌患者とは思えないほど元気に生活をしており、不正出血もなくなり何の症状も出ず医者もびっくり？している感じです。
(治療後数日はダルそうですが)
ただネットで見ると一般的には薬が効いて小さくなったり、現状維持は出来るがいつか癌細胞が薬に慣れてしまい効かなくなる。そのあとは別の薬になり、その繰り返し。最後は使う薬がなくなり・・・と言うのが出ていました。

夫婦ともに一喜一憂せず、前向きに考えています。

ご相談ですが。
長男が中3で受験に入っています。
私の家族は長男だけには、2年云々はともかく、病名の話をした方が良いのでは？と言いますが、妻は子供達に心配をかけたくないから、ただ病気で治療しているとだけにして欲しいとずっと言っております。

上手くいけば今月には推薦で高校が決まりそうです。(ダメなら2月末)
長男には、病名の話をした方が良いでしょうか?

あまり心配をかけるのもと言う気持ち、次男や友人にも話せず一人抱え込ませるのもどうかと言う気持ち。
逆にあまり考えたくはないですが、万が一最悪の結果になった時に、もっとああしておけば良かった。なぜ早く教えてくれなかったのかと言うのもあるかと思います。

もし皆さんなら、どうされますか?
あまり考えたくはないかとは思いますが、ご主人・奥様がそうなった時にお子さんに話しますか?
またもし話されるのなら、どこまで話されますか?

きっと良くなると言う気持ちの中に、どこか旅行に行くたびに(そんなに行っていませんが)、
家族で出かけるのがあと何回出来るのかと言う悪い気持があります。
ですので、あまり家族行動をしたくない年頃でしょうが、出来るだけ一緒に行ってもらいたいと思っています。

ご意見をお聞かせください。

回答No.7

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

お辛いですね。
同じ妻を持つ身として、心が痛みます。

そこで、私ならどうするかをお話いたします。
私なら、長男には正直に病名と、残された命の時間について
正直に話します。
これは、同じ家族として知るべきなのです。息子さんなりに
辛くとも、その事実を受け容れた上で、お母さんと接した
方がいいと思うのです。
息子さんには、息子さんのお母さんと過ごしたい時間が
必ずあります。
もし何も知らされずに、ある日突然といった事になった
としたなら、一生悔やまれるはずです。

もっと話したい事があったのに、もっと伝えたい言葉が
あったのにって、思うはずです。
まだ子供である息子さんには、とても大きな試練かもしれ
ませんが、息子である以上は、乗り越えていかなければ
なりません。

それに、仕事と奥さんのお世話となった時、息子さんの力添え
も必要になります。
息子さんとお互い支えあっていくことで、必ず乗り越えられ
ますよ。

私は、もしその時が来たら、妻には正直に全て話して欲しいと
伝えてあります。
妻も私と同じ思いです。でも、実際妻がそうなったら、告知
できるかの自信などありません。
でも、最後まで自分の人生を悔いなく生き抜いて欲しいという
願いはあります。
辛くとも、受け入れて乗り越えて欲しいとも思います。

まだ、寿命が尽きるなんて事は分かりません。
医者に言われた寿命をはるかに越えて生きてみえる人は
たくさんみえます。
人の生きるというパワーには、我々には創造もできない
大きな力があると思います。
家族という力を合わせて、何とか良い方向へと向かわれる
事を、心から願います。
息子さんを信じて、あなたの口から伝えてあげてはいかが
でしょうか？

息子さんなら、必ず乗り越えてくれると信じます。
まだまだ寒い日が続きますので、奥様のお体をお大事に、
そしてあなたや息子さんのお体も案じております。
どうか、どうか、お気持ちを強く持って、奥様と共に、
大切な時間をお過ごしください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻も正直に話して欲しいと言っておりました。
ただ少しでも良くなろうとする姿を見ていて、話す事は出来ません。
おっしゃられるように、あくまで一般論で、それ以上に長く生活している方もいらっしゃると思いますし、実際にそう言う話も聞きます。

いま医者にそう言われたからと話すのが良いのかどうかは・・・

息子も病気で治療をしていると言うのは見ているので、知っておりますが、治るものと思っていると思います。(私もそれを期待はしております。)

医者に言われた一般論は話さず病名だけ話そうかなぁと思っておりましたが、それが息子に取って良い事かどうか・・・
身体は大人で、しっかりしては来ていますが、まだ子供の面が多々あります。
やっと受験と言う難関を終えようとしている中で、また自分ではどうする事も出来ない心配事を抱えさせるのは・・・

幸い治療後数日は、多少ぐったりしている日がありますが、それを過ぎると病人とは思えない位元気です。
それで勘違いしている部分もありますが、冷静に考えて無理をしているのではないかと言う心配もあります。

病名だけ告げて、少しでも妻の治療に協力してくれる程度が良いような・・・

回答No.8

hausujigenn

＞子供達に心配をかけたくないから、ただ病気で治療しているとだけにして欲しいとずっと言っております

　私の考えも、この奥様の考えに近いです。今の段階では、まだ話さないと思います。

　お子様がまだ１５歳くらいとの事ですが、これが成人していれば、本当の事を話すでしょう。ですが、多感な年頃なので、あえて話さない事を選択すると思います。それは、もし本当の事を話したら、お子様は辛さと悲しさが大きすぎて、奥様と自然な気持ちで接する事ができなくなる恐れがあるからです。

　ただ、この問題はいろいろな意見・考え方があるので、s-pekepon様が奥様とお子様の事を考えて出した結論なら、それが正解と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞奥様と自然な気持ちで接する事ができなくなる恐れがあるからです。
私もこれを一番心配しております。

おっしゃられる通り、せめて大学生くらいなら、全て話してもと思うのですが、しっかりしてきたと言ってもまだ15歳。精神的に負担が大きいように感じております。
もちろんそう感じる反面、なぜもっと早くと言う気持ちが出るのではないか?と言う気持ちもあり、気持ちが堂々巡りです。

回答No.6

UinOZ

上手く言葉に出来ませんが、胸が痛みます。

御家族やあなたの御気持ちは良くわかりますが、息子さんには今は言わない方が良いと思います。受験を控えているのなら人生の大事な場面では平常心で居させてあげて欲しいと思います。「一般論で２年」というのは難しい判断だと思いますし、なにせ「一般論」なのですから今の段階で息子さんに説明をし、大事な時期に心が乱れてはこれからの息子さんの人生に大きな影響を及ぼすことですから、私はお奨めしません。１５歳と言えば身体は大きくてもまだまだ精神的には子供です。何もかも理解でき、自分の心の持ちようをなんとか編み出せる年齢ではないと考えます。

お子さんに伝えないままでいれば「なぜ言ってくれなかったのか」「ああしておけば良かった」と思う時が来るかも知れませんが、それも御主人と御家族の意向があればそれが大人達の決定、決断です。つまり率直に申し上げて、あなたの奥様もあなたのお子さんも同じ状況にあると私は思います。奥様に告知されない理由は気落ちして欲しくない、ショックを避けたい等の理由だと思いますし、それは当然理解しますが、息子さんへ伝えるかも同様に、気落ちして欲しくない、ショックを避けたいとの願いが親としてどれくらいあるかだと思います。息子さんが大学受験を控えているのであれば年齢的に理解するかも知れませんが、中学生では受け止めきれるかに疑問が残ります。

息子さんも成長期、思春期ですから説明しないと旅行にも一緒に行きたいと言わないであるとか、母親に優しくしないと言うのであれば、あなたが息子さんと２人になる時間を作るよう努力し闘病中の母親を見舞う、気遣う、付き合うのは子供として当然の優しさであることを伝えるべきだと思います。父親が真剣に説けば息子さんもどれほど重要であるかを理解すると信じます。

私がもしも同じ状況になったとしたら、すぐには中学生までの子供には言いません。ただ治療に頑張っている主人の姿は出来るだけ見せると思います。主人が頑張っても人の力で出来る事は全て尽くしたら、必ずいつか疲れ果てて自分の現状を知ろうとするでしょうから、その時には息子に話すかを検討します。

私は幼い頃、母方の祖父母に半分育ててられましたが、祖父が癌になり余命宣告された時、同時に祖母にその事実を教えられました。息子さんと近い年齢か同じ年、１５の時でしたが病院で祖父は私と２人きりの時に何度も死ぬのかどうかを聞きました。私は人生で初めての嘘を何度も涙をこらえてつかなければならず、苦しみました。事実をあの時聞いたことの後悔はありませんが、病床にあった祖父が物を一切飲み込めなくなった時、メロンを私の手からなら食べてくれることが半分脅威で半分喜びであり、思い出すと今でも複雑な思いがします。振り返って見ると、あの半年間は私を確かに大人にしたと思います。ただあの時期が半年以上あるとすると、正直耐えられたかどうかわかりません。

奥様の状況を今少し見守り、奥様の様子と合わせて「一般的」にではなく完全な余命が宣告されることがこの先あるのなら、それまでは息子さんとは出来るだけ母親の頑張りや苦労、心労、母親の子供達への愛情についてお話しすることをお奨めします。お子さんが勘の良い子で余命について触れた時には、検討し始めても良いのではないかと思いますから、状況をよくよく見つめながら、お辛いでしょうが時を待つことだと思います。今は御家族の何方も体調を崩すことがありませんようお祈りしています。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身、初めに医者に聞いた時は、妻の顔を見る事自体辛い事でした。
会社でも、妻の事や子供の事で、休んだりするので、一部の同僚には話しましたが、その時ですら涙がこぼれて話せない位でした。
おっしゃられるように、息子に話して、同じように冷静で居られるのかどうか・・・

もちろん話すとしても、受験が終わってから話すつもりですが、それでもこれから心配事を抱えて行くのは、私のフォローだけで大丈夫なのかどうか・・・
自分の受験と言う心配事が終わってすぐに、自分ではどうする事も出来ない事を抱えさせて良いものかどうか・・・

長男と言っても、まだ中学生。しっかりしているようでまだまだ子供の面も多々あります。
話しておいた方が良いと思う反面、心配な面も・・・

回答No.5

kotarou3241

まず、奥様に現状をしっかりとお伝えになることだと思います。

事実をねじ曲げて都合のいい情報を与えることにより、実際に身に迫った危機を知らないままに、つらい治療に耐え続けるであろう奥様の、ご自身で選択する機会を奪うことになるからです。

子供達に心配をかけたくない、という奥様のお気持ちも、がんばって治療すれば必ず治るのだ、という思い込みがあるからではないでしょうか？

「最後までがんばった」「前向きに治療した」とは言葉の綾で、実際には「治る」と信じたままに抗がん剤の副作用で亡くなっていくケースのなんと多いことか。

抗がん剤が効かなくなって、他に使える抗がん剤もないようであれば、抗がん剤の使用を中止するか、あるいは少量の抗がん剤を使いながら、緩和ケアの視点を入れていかなければならないときが、そう遠くなくやってくるでしょう。

そうなったときに、私なら治療による延命ではなく、生活の質（QOL）を間違いなく選択します。
治る見込みはなくても、今日一日痛みがなくて、苦しくなくて、食事ができて、夜はちゃんと眠れて、そんな時間の中で一日、一日を生き延びていく。
家族とともに過ごす時間を慈しんでいく。

以前に私自身が入院したときに、「私ね、大腸がんの末期なの」とおっしゃっていた同室の患者さんが、毎晩いらっしゃる旦那様に少女のように甘えていた姿が思い起こされます。
面会時間が終わって消灯の時間になっても、「もう少し。もうちょっとだけ…」と駄々をこねられて、談話室で旦那様とおしゃべりを続けていらっしゃいました。

私が先に退院し、一度目の外来でお見舞いに伺ったときにはまだご挨拶できましたが、二度目のときにはもう面会謝絶でした。

主治医の先生も、ご本人が現状を理解していない状態で、最良の治療を選択することは困難なはずです。「なぜこの治療方法を提案するのか」
その根拠を説明することができないからです。

まず主治医の先生と相談なさって、必要があれば医療コーディネーター、メディエーターなどの方に立ち会っていただいて、ご夫婦で医師からの説明をきちんと受けることから始めることが大切だと思います。

そして奥様が上手くご自分の現状を受け入れられるようであれば、ご家族全員を集めて、奥様の口から子供達に説明をされてはいかがでしょうか？

もし私の書き込みでご気分を害されることがありましたら、心よりお詫び申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、妻には話せません。

先生曰く「我々が考える事の出来ない位の副作用があるはずですから」と言われている事を、自分の為、子供達の為になんとか少しでも良くなろうと頑張っている姿を見ていて、実はと言うのは・・・

話すとしても長男までです。
ただ病気と言う事はわかっているので、少しでも協力して、少しでも良くなるように家族で過ごしていきたいと思います。

回答No.4

noriko0824

30代の主婦です。受験が終わるのを待って、話します。

全て話します。

事実を伝えた上で、家族揃って病気と向き合うべきだと思います。
知らせないのは、可哀相です。確かに悲しい事実ですが現実を受け止める事は必要かと思います。

お父さんも 後のフォローは大変かと思いますが、どうか息子さんに事実を話し、息子さんと共に、奥様を支えてあげて下さい。

頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり話した方が良いですかねぇ。
今は年相応な家族との接し方ですが、優しい子です。
妻と子供達のフォローが出来るのか、もちろんして行かなくてはいけないのですが・・・

回答No.3

noname#163888

私も父がガンだと分かったとき、
母がすぐに教えてくれました。

ショックでしたが、長い間反抗していた分、
なるべくお見舞いに行ったり、マッサージしたり、
父にしてあげたかったことをいろいろやったので、
父が亡くなったときは悲しかったけれど、
できる範囲で親孝行できたという思いはあります。

もし知らされていなかったら、亡くなったあとで
父にしてあげたかったことができなくて
後悔の念に襲われていたと思います。

ガンは辛いけれど、家族とゆっくり過ごすことができる病気なので、
息子さんも受験が終わったら、知らせて家族みんなで頑張ったり
いろいろな思い出を作ったりするといいと思います。

辛いけれど、その分、家族みんなで楽しい思い出を
たくさん作ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お辛い経験をお話しいただき感謝いたします。

確かに、あの震災のように、ある日突然と言う事ではないので、今から色々な経験・思い出を作ることが出来るだけ良いのかもしれません。（まだ諦めた訳ではないですが）

回答No.2

tetariru

30代♂です。

一意見として聞いて下さい。

私なら話します。

子供も家族ですから、真実を受け止めて

強く、優しい子供に育ってほしいです。

貴方が思うようになんで言ってくれなかったんだ

って言われる気がしますし、自分だけ

蚊帳の外ってのは逆に辛いです。

お母さんの状態を聞けば旅行も必ず一緒に

行くと思うし、なるべく元気なうちにいっぱい

接してほしいし。

後は貴方が息子さんの心のケアをしっかり

していけば大丈夫だと思います。

偉そうに言ってすいません。

頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにあとで「なんで話してくれなかったのか・・・」と言う気持ちになるかもしれませんねぇ。

心のケアはしていきたいと思いますが、私自身が今後どうして良いのかが・・・

回答No.1

dsdna

＞もし皆さんなら、どうされますか?

　受験が終わったらすぐに話します。

　＞あまり考えたくはないかとは思いますが、ご主人・奥様がそうなった時にお子さんに話しますか?

　話します。

　＞またもし話されるのなら、どこまで話されますか?

　全て話します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

話す方がやはり良いですかねぇ・・・