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心を開かれる人は勝者、心を開く人は敗者。
他人に心を開きなさい、自分をさらけ出しなさい。 良く言います。 心を開いてもらえる人は勝ち組で羨ましいですね。 私は価値がないので誰からも開いて貰えません。 いつも開く側です。 いつも小さな勇気・・・恐怖心との闘いです。 それでもいつも上手くいきません。 自分を大事にしなさい、自分を尊重しなさいとも言います。 開かれる側は良いですね、自分を大切に出来ます。 開く人はいつも査定される側です。 「お前には価値がないんだよ」って言われに行くだけ。 自分なんて大切に出来るわけありません、必要とされてないのに。 一度でいいから開かれる人になってみたいです。
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- mijinco
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誰かに心を開くのは、恐いです。 そう思っているのはあなただけではありません、私も恐いです。 心を開くと、傷つく可能性があるわけですから当然なのですが…。 でも、そこに勝ち負けを持ち込むのは間違っています。 あなたが心を開くのは、心を開きたいからで、勝ちたいから負けたいからではありません。 心を開いて、査定する人がいれば、それは査定する人にとっての査定であって、あなたを決定付けるものでもありません。 たいへん不愉快に違いありませんが。 話を聞くのが、ほんとうに上手な人には、心を開きたくなります。 その人が、勝ちだ負けだと思っていないからでしょう。 私が、心を開いた相手が「勝った」と思ったとしたら、きっと私は、その人に心開いたことを後悔するでしょう。 もし、わたしが、あなたに心開いたら、あなたは「勝った」と思いますか。 思いませんよね。 勝ち負けで考えるのが間違っているのです。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
＃６です。あなたが言いたいのは、違うことか。また質問してね。ごめんなさい。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
何か間違えています。 人は、平等です。 人間の強い、弱いをはかるてんびんなんてありません。弱さを知っているものは、やさしさを持っているし、強さを持っているものは、包容力があるだけです。 おとうさん、おかあさん みたいな関係です。必要とされないのは、おとうさんのせいかな。おとうさんがしっかりしていれば、おかあさんは、いつもにこにこでやさしいのに。おかあさんのせいかも。おかあさんがやさしくないと、おとうさんが、、いつもいらいらしている。 人間なんてそんな関係です。お互いに上手に生きていかないとうまくいかない。 価値がないってどんなこと？かんがえてみて。 あなたは、人間的に、今どん底にいるとしよう。 これからあなたには、なにができる？ 人の気持ちがわかることができる。人に優しくすることができる。人の本当の気持ちを理解してあげることができる。そんなやさしい人がどこにいるの。 強さだけの人には、できません。わからないからです。どん底を知らないからです。 人間の価値なんてどこにもありなせん。必要とされない人間なんていません。 大丈夫ですよ。がんばれ。
何か、勝ち負けにこだわる状況でもあったのでしょうか？ 開くとか開かれる、というのはどういうものなのか いまいち理解できませんか、 人間関係に「開くか開かれるか」＝「ＹＥＳかＮＯか」の 二者択一の状況って、 いったいどれだけあるのでしょうか？ 開かれたり開いたりするのが人間関係であって ＹＥＳかＮＯかにこだわっていると軌道を間違えますよ。 お互い様、が人間関係。 人によっては「与えるばかり」の相手もいますが 「与えられるばかり」の相手も他にいて そういうのが複雑に絡み合っている人間社会に融合できれば まったく気にすることもない話に思えるのですが。 ある局面では「与えてばかり」でも違う次元では 実は「与えてもらっていた」ってのも結構あるのです。 要はそれに気づけるかどうかなんですが 仮にそれに気づくことができないとき 卑屈になってしまうとダメなんですよ。 質問者様は誰かにプレゼントを贈るとき その見返りを考えたりしていませんか？ 別に考えてもいいのですが それを表現してしまうとダメなんです。 あなたは、とても正直者だと思いますから おそらくそういったところが相手に ストレートに伝わってしまうのではないでしょうか？ 損得勘定の今のご時勢では難しいですが 見返りを求めない無償のプレゼントをしてみてはどうですか？ プレゼントと言っても物を与えることではないです。 誰かに合ったとき笑顔で「こんにちわ」と言うだけでも いいのです。 すぐには成果は出ませんが、そういうのが積み重なっていくと 損得でしかあなたを見ていない人であっても 今までとちょっと違った目で、あなたを見るようになるはずです。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
あなたは、多くの人が気付いていない「人に心を開かせた方が勝ち」ってことがわかっているのに、なんでわざわざ人に心を開いて、自分を曝け出してしまうんですか？ 人に心を開かせるのなんか簡単でしょ？話を聞いてやればいいんだから。 世の中の多くの人は、自分のことを知ってほしい、わかってほしいと思ってて、心を開いて自分を曝け出せる相手を探していて、本音で喋りたいって思ってるんです。 だから、話を聞く姿勢を見せれば、自分の欠点だろうが、弱点だろうが、隠しておいた方が自分のためになるようなことまで、どんどん喋りますよね。 人が必要としているのは、喋りたいだけ喋らせてくれて、興味を持って話を聞いてくれて、理解を示してくれる人なんですよ。 もしあなたが、誰も心を開いてくれないと感じているのなら、人の話を聞くより、自分が喋ることに必死になってるか、話を聞こうって姿勢ができていないか、質問や相槌が下手なのか、とにかく聞き上手じゃないからですよね。
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
嘘です。幻想です。「心を開く人」こそ勝者です。 自分から心を開けば、受け入れられなかった時に傷付くリスクがあります。でもそれを恐れないくらいのたくましさがある時点で、「様々な良い可能性」を持つ人なのです。他人に一方的に分け与えられる余裕がある時点で、その人には「見込み」があるのです。 心を開いてもらえることばかり望んでいても、誰も応えてくれませんよ。だってみんなSH-RIDEさんと同じように、「傷付きたくない」のですから。殻に閉じこもって人を寄せ付けないSH-RIDEさんがみんな怖いのです。 たぶん「人から心を開かれ易い人」というのは、「自分から恐れず心を開く」度量がある人なのです。みんなそれを感じ取っているのです。 「心を開かれる側」というのが存在する・・なんて考えはSH-RIDEさんの傲慢さです。その人達が「心を開かれる」ようになるのに、どんなことをしているかが全く見えていないから故です。おそらく、その人達の普段の姿勢・行動とご自身の姿勢・行動をよく照らし合わせれば、なぜ自分が彼等のようになれないのか、充分納得すると思います。 「もし拒まれたり傷付いたとしても、自分から歩み寄ったのだから、傷付けたのが自分じゃなかったのだから、自分にとっては良かった」と思えるくらいになれると、何も怖くなくなります。だって自分に損は１つも無いのですから。 査定されるとか、どちらが上だとか、くだらないです。そんなに誰よりも「上」になりたいのなら、「自分から心を開い」てください。それであっという間に上になれますから。 誰よりも惨めなのは「傷付くことや体裁にビクビクして、欲しいものすら『欲しい』と言えない者」です。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
それは、無理して開いているし、開く相手の人選が、よくないからではないかと思います。 心って無理矢理こじ開ける物ではないです。 花が開くように、太陽で暖めて、開くものです。 だから、「心を開きましょう」っていうのは、「まず自分の心を暖めましょう」ってことです。 かたいつぼみをこじ開けてはだめです。 あとは、相手です。 開いても大丈夫そうな相手を見極めて、開いてください。 自分がだんだん強くなって来ると、心開いた結果、けなされても多少はやりすごせますが、 自分がまだ弱い場合は、「開いても大丈夫な環境」がとっても大事です。 赤ん坊みたいなもので、傷つきやすいですから。 ＞自分なんて大切に出来るわけありません、必要とされてないのに。 あなたは、あなたを必要としているのではありませんか？ 他人の行動は、他人の都合や、その時の機嫌が大半なので、全く当てになりません。 そんなもので自分の価値をはかるのは、やめましょう。 ＞心を開かれる人は勝者、心を開く人は敗者。 勝ち負けや優劣を人間関係に持ち込む傾向は、強い劣等感のゆえではないでしょうか？ おそれないでいいですよ。あなたの劣等感は、意味のないものです。 コミュニケーションは、キャッチボールを楽しむような、ただそれだけのものです。 あなたの投げたボールを、相手が暴投で返してきた。それだけのことです。 キャッチボールを楽しんだ人が幸せなので、一緒に楽しめる相手を探すといいですよ。
何か辛いことがあったのですね。言われていることわかります。 でも、何をお応えしたら良いものか悩みます。 「貴方も大切な人です。この世に必要のない人はいません」だとか どうしたら、上の立場で相手の心を開かせるかなんて話してもしよう がないですもんね。 思うのですが、貴方の腹立ちや悲しみや辛さや苦しみを具体的に 述べられた方がまだ何かお応えしやすいしすっきりするのでは？ 別の項でまたお会いしませんか？
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他人に心をさらけ出す事ほど怖いものがない。 二十代後半の会社員です。 子供の頃から他人に対して猜疑心の塊みたいな所があって、 友人は出来ても長続きせず、当然恋人などいたこともありません。 他人に対して自分をさらけ出すことが何よりも怖く、 いつも虚勢を張って自分を大きく見せようとしてしまいます。 家に帰ってはそんな自分に自己嫌悪し、後悔を繰り返してしました。 それでも、さらけ出せる、人に好かれる人間になりたいという気持ちは 年々強くなってきてしまう為、苦しい気持ちが強まってゆきます。 人に心を開いても拒絶されてしまうのではないかという恐怖や、 自分が与えるばかりになって、何ももらえず良いように使われてしまう恐怖、 自分自身が他人の前ではとてもみすぼらしく感じてしまう恐怖。 自分がとても弱くてダメな人間だと分かっていてもそれを受け入れる勇気がありません。 自分を守る為の理論武装や弱い自分を納得させる言い訳を考える能力だけは高まってゆきます。 親や周りの人の顔色ばかり伺ってきて、見捨てられるという恐怖で他人に心を開けません。 その上、劣等感や嫉妬心は人一倍強くて、その感情で自分がおかしくならないように、 自分の殻に篭って自分を守ることしか出来ません。 他人から見れば無駄に警戒心が強くて、理屈っぽくて絡み辛い人間のようです。 理屈で話してしまうので、イライラされてしまったこともありました。 自分を守るために外面は大分良くなりましたが、踏み込むのも踏み込まれるのも躊躇します。 一度心を許してしまったら、恐らく自分はズルズルと依存してしまい、 少し冷たい態度を取られたら「裏切られた」と感じて自分の殻にまた閉じこもってしまいます。 何とかしなければいけない、早く自立しなければいけない、と思いながらも 一番恐れているであろう他人からの承認を何よりも望んでしまっています。 自分にまとわりつく負の連鎖をなくすには今しかない、と思いながらも やはり心を開くのは怖い、嫌われるのが怖い、場合によっては口元が震えてしまいます。 全てさらけ出してどん底に落ちてそこから這い上がるしかないのかと思いますが、 どん底に落ちる勇気すらありません、打たれ弱さだけは天下一品だと思います。 どうやって他人と係わって行けば良いでしょうか？ このままではダメだからカウンセリングに行ってみたいとも思っています。
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