好きだけじゃ結婚は成立しないと実感した方いますか？

質問

親の結婚反対など家族間の問題で引き剥がされた例はのぞき、

自分の意志で泣く泣く別れた方はおりますか？
何かしらの問題を、受け止められなかったり支えられなかったり、という状況での決断だと思うんですが・・・

その後、幸せになれましたか？後悔していませんか？相手のこと思い出したりするとき、何を感じますか？

私は半年悩み、５年を共にした大好きな彼と別れようと思っています。でも気づけば、これでいいのだろうかと自問自答を繰り返す毎日です。
でも先の見えない日々の不安や彼の精神病には参ってしまい、耐えられなかった自分が悔しかったり悲しかったり、もっと傍にいたかったなぁとかいろんなことを考えては混乱してしまいます。

同じような経験をしたかたがいましたら、思ったことなどご意見いただけるとうれしく思います。
よろしくお願いします。

回答No.1

aogawa

さぞ、お悩みの事だと思います。

私は心の病の方とお付き合いした事がないので
全く同じ状況ではありませんが相手を受けとめられず
やはり自分から別れを切り出した事があります。

そばで見ていられるだけで満足だったくらい
本当に大好きだった彼がいました。

もうべたぼれでしたから、その彼からアプローチがあった時
まさに飛び上がるほどうれしかったです。

当然この彼とはいずれ結婚したいと思うようになりました。
でも付き合うが進むにつれどんどん不安も膨らんできました。

と、言うのは彼は女性にだらしなかったのです。

自分としては、もし彼とこの先結婚できたとしても
おそらく女性に誘われると断れず関係を持ってしまう彼の弱さに
一生脅かされるんだろうなと考えた時到底耐えきれず
私の方から別れを切り出しました。

彼は泣いていましたが、もうその時自分の気持ちは揺るぎませんでした。
本当に真剣に悩んで出した結論でしたから。

別れた事はその時点では辛かったですが、結果的に最良の選択でした。
現在私は今の主人と出会い結婚して幸せに暮らしております。

主人をパートナーに選んだ理由は
この人は誠実で、決して自分を裏切らない人だと思ったからです。

今でも元彼の事を思いだすことはありますが
良い思い出として胸の中にそっとしまっています。

話が脱線して済みません。

質問者様にお伝えしたいのですが
彼を支え切れなかった事でこれ以上自分を責めるのはやめてください。

質問者様がそういう器がなかったというのではなく
薄情だったというわけでもなく、ただ、縁がなかったのです。

それに恋愛と結婚では全く心構えが違います。

一生を共に歩むパートナーになる人に心身ともに健全さを求めるのは
決して批判される事ではありません。

でも結婚前に相手の重荷を背負うかどうかまだ選べる状況であるなら
私も質問者様と同じ決断を下すと思います。
（もちろん結婚後相手が病にかかれば妻として全力で支えますよ。）

５年もつきあった彼には当然情があるし、楽しかった思い出もたくさんある事でしょう。
ですからこの恋を終らせる事に対し自分の気持ちに葛藤を覚えるのは
当然の事だと思います。

確かに病を抱える彼にずっと寄り添い、その後結婚される方も
おられると思いますが、それはその人達に縁があったからなのです。

結婚はボランティアではありません。
同情でするものではありません。
また縁がなければ絶対結ばれません。

質問者様はまだしばらくは辛いとは思われますが
自分で考え、自分で出した結論についてどうか自信を持って下さい。

まだ別れを切り出していなければ、その時はあれこれ画策せず
しかし言葉は慎重に選んで
自分の気持ちを正直に話してあげてください。

彼には辛いことと思いますが、でもそれが彼が納得する一番の早道だと思います。

別れは本当につらいです。

でも別れの先には新たな出会いが待っています。
それは彼にとっても言える事です。

今別れたとしても、もし２人がほんとうに結ばれる運命ならば
またいつか再びお付き合いできる事でしょう。

未来なんて誰にもわかりません。

でも少なくとも現在の彼と付き合う事によって先の見えない日々の不安を過ごすより
はるかに希望がある見えない将来に期待できる選択をした事は
質問者様にとってとても良かったのではないでしょうか。

質問者様が一日も早く元気になられますように。
又、彼も別れから立ち直り一日も早く病が回復しますように。

お二人に心からエールを送ります。

お礼

親身なご意見ありがとうございます。思わず泣いてしまいました。
言葉に重みがあり、自分の気持ちに更に向き合えたと思います。まだ彼には伝えていません。
頑張ります。
ありがとうございます。