結婚を考えている彼がいます

質問

共に20代半ばです。

彼とはまだ知り合って半年ほどですが、よく電話やメールをしたり、一緒にお出かけをしたりと順調なお付き合いが続いています。
このまま順調にいけば結婚するだろうと考えていますが、彼にその意志があるのかといえば、よく分かりません。

このまま付き合いを続けてよいのか不安です。要は、自分が何を信じるか、何を大切にしていくべきかだと思います。しかし、彼を信じて大丈夫なのかやはり不安です。

ご経験者の皆様、是非お知恵をお貸し下さい。

回答No.9

inuusagi_8 · ベストアンサー

彼を信じるのはあなただから、
あなた自身が自分の決断をどっちに転んでも後悔しないと思えるところまで彼を知って好きになるしかないんですよね。
相手の信じて欲しいという言葉なんてあてにはならなくて、
結局はあなたが信じようと思うか思わないかになります。

どうすれば信じられると思いますか？

彼にその意志があるのかないのかは自分の口で聞き、相手の態度を見て判断しては。
相手の何を見れば信じられるでしょうか。
私は普段はちゃらんぽらんですが、その私が真剣な時には相手も逃げずにきちんと向き合ってくれる人を選びました。
共に生きる人は自分で選ばないと。

＞このまま順調にいけば結婚するだろうと考えていますが、彼にその意志があるのかといえば、よく分かりません。
信じるに足りる根拠がないから不安なんだと思います。
あなたが知りたいことはもうちゃんとわかっているでしょうし、
それを聞くか聞かないかはあなたが行動するかしないかです。
表面上順調に行っていたとしても、不安から目を背けていては、
婚約してもこれでいいのか不安が募るだけです。
マリッジブルーの多くは、女性が不安を解決しようとしないまま結婚へと進んでしまうことで起こる心とのギャップではないでしょうか。

彼を信じたいとはいっても、信じるに足る根拠がなければ不安なだけでしょうし、
彼にあなたの不安が届いてないのならそれを察しろというのは難しいですよ。
不安があるのならあるのだと、ご自身で勇気を出して相談してひとつずつ解決していく方が良いと思います。

それを茶化したり誤魔化したりうやむやにするような相手では、
結婚しても信頼できません。
結婚は恋愛ではなくて信頼し合える相手と積み上げていく共同生活です。
あまり急がず足元から見直して下さい。

今の不安を一人で解決することはできません。
一人の不安を二人で話し合って、乗り越えることが二人の絆になるのだと思います。
そこに愛情が生まれるのではないでしょうか。

お礼

真面目にきちんとお答え頂き、ありがとうございます。

こちらが真剣な時には相手も逃げずにきちんと向き合ってくれる人、私もこれは大切です。
結婚生活は、継続していかないと一緒に居る意味もないとの考えなので、彼が信頼し合える相手か見極めていきます。同時に、相手から自分を見た場合にも同じ事が言えると思うので、彼に信用してもらえるよう努力を重ねる次第です。

回答No.7

ShidaraReitos

君から逆プロポーズでもしない限り、ずっとこのままの状態だと思う。
受け身でいたいのならこのままだなあ。

今の世の男はよほどの確証がない限り簡単にプロポーズはしないよ。

お礼

回答頂き、ありがとうございます。

そうなんですね。初めて知りました。
私は、今の世の中の流れというものを分かっていなかったのかもしれません。中には、サプライズ的な企画を用意し、人を巻き込んでまでプロポーズする男性もいるので、そういうものかと思っていました。

回答No.6

noname#257847

相手に結婚する気が無いなら別れて婚活

シンプルです。

今はほとんど結婚と言う制度に魅力を感じない男性が大半。

結婚する気が無い人一緒にいても行き遅れになって子供も産めない体になり生涯独身です。

お礼

結婚する気がないなら別れて婚活、その通りです。ありがとうございました。

回答No.5

blazin

結婚を考えて交際中。
そんな貴方には「もう」半年。
でも、
現実の貴方と彼の関係は「まだ」半年。
彼に結婚の意思があるのか？
よく分からないのは、
貴方に分かるような何かも伝えていないから。
当たり前と言えば、当たり前なんだよ。
伝えていない（来ない）彼に対して、
今の貴方はそれ「以上」に分かりたい気持ちが強い。
彼に対して確からしさを探す目線が強い。
そんな強い目線の貴方には、
今一探せるようで、探せない彼を感じる。
⇒よく分かりません。
何を信じるか？
何を大切にするか？
彼をどこまで信じれば良いのか？
答えは、
彼と知り合って（付き合うと決めて）から今日まで。
その「分」だけ彼を受け入れ、受け止めていけば良い。
今の貴方が不安なのは、
信じるに足る材料がたった半年「分」しかないから。
信じる材料は半年「分」しか無いのに・・・
貴方が考えている世界（結婚）は物凄く大きくて、広い。
だからこそ、
貴方の中ではバランスが取れなくなっている。
信じて大丈夫なのか？
そう考えてしまうのは、
進んでみてやっぱり結婚はちょっと・・・
そんな展開を喰らいたくないから。
大袈裟に言えば、
結婚出来ないならこの交際には意味が無い。
先に結婚を「アテ」にしている分、
本当に結婚に辿り着くのかどうか？
そればかりを考えてしまう貴方。
彼は、
恐らく良い付き合いが続いていけば、
これが１年、１年半と続いていけば・・・
自然と結婚「したく」なるだろう、と。
したくなったら是非考えたい。
そういう考え。
どうしても結婚するんだ！
結婚する為の前段階として今があるんだ！
そんな気負いみたいなものは多くないんだと思う。
自然に結婚「したい」と思えた時がそのタイミング。
そう考えている彼は、
貴方に対して中途半端な口約束や目途は与えない。
貴方は違うんだよ。
既に先を見ている。
先を見て、逆算して今（半年の地点）を捉えている。
その分、
今のお付き合いがどれだけ順調でも・・・
先（結婚）に繋がる今なのかどうか？
それを彼よりも気にしてしまう。
気にする貴方目線には、
彼の交際スタイルは少し不安なんだよ。
今の段階でも、
結婚したい（しよう）と思っている彼を感じたい。
感じる事で自分なりの心の「目途」を得たい。
得る事で、
安心した未来志向の交際にしたい。
貴方はそう考えている。
彼は、
未来の為に今がある、という考えじゃない。
今が心地良くて、
今が丁寧に積み重なっていけるなら。
自然と未来だって拓けてくるはずだ、と。
拓こう、という人工的な考えでは無くて。
あくまで自然に拓き「たい」と思える世界を大事にしている。
そんな彼にとっては、
まだ１８０日ちょっとの交際。
意志表示云々とか、
貴方が欲する目途問題は急ぐものじゃない。
そう考えている。
実はお互いに目線は違う。
貴方は貴方でこう考えている、こうしたい。
彼は彼でこう考え、そしてこうしたい、こう出来たら。
順調な伴走をしていても、
「それぞれ」の切り口で今に向き合っている二人。
それは事実なんだと思うからね？
不安はこれからも付いてくるもの。
不安だからこそ、
お互いに気持ち良く未来志向で進んでいけるように。
貴方もしっかり交際を担っていく事。
勝手に吟味する側に座り込まない事。
貴方も心地良さを「与えて」いけてこそ、
彼の未来志向にも適う存在になっていく。
そして、
自然と結婚「したい」と思える貴方に繋がっていく。
その大事な目線も忘れないように。
不安イジリがどんどん「個人的」になり過ぎても・・・
貴方はただ悩む為の交際に格下げしてしまう。
それはそのまま、
彼にとっての付き合い難さに繋がってしまう。
それは貴方も考えないと。
順調という名の「様子見」期間。
それがこの半年でしょ？
これからの半年は、
ぶつかる事も恐れずに、
お互いにしっかり意思疎通を大切にして、
モノ言える自分としても付き合っていく事。
ただ彼からの思われ「待ち」にならないように。
彼を信じたいからこそ、
しっかり彼とも意見を交わし合っていく事。
忘れずにね☆

お礼

真面目に丁寧にお答え頂き、ありがとうございます。

結婚は縁だとか相性だとか言いますけど、実際のところどうなんでしょうね。

おっしゃる通り、彼は私ほど結婚について考えてないのかも知れません。本気で結婚しようと思うのなら、色んなものを犠牲にしてよっぽどの覚悟を持たないとできないと思います。
結婚するならこの人でないと駄目だとか、この人を逃すと後はないとの気負いが私にはあるので、それが不安や焦りに繋がっていました。

勝手に吟味する側に座り込まない事、これ重要ですね。お互いにしっかり意志疎通、これも大事です。

ご意見参考になります。悩みにお付き合い頂き、ありがとうございました。

回答No.4

noname#237141

「このまま付き合い続けてよいのか不安」だったら、
率直に聞いてみることです。

「私はあなたとの結婚を前提としている」とか「結婚したい」とか言ってみて、
あなたはどう？と。あいまいな返答もあれば、真剣な返答もあるし、
真剣さを装った返答もあるでしょう。
彼との結婚を望むなら、真剣な返答だけを見極めてください。

お互い２０代半ばってことは男の場合だと、「まだ他にもいるじゃないか？」って
思うヤツも結構居て、あなたと適当に付き合って性欲処理させてもらってポイって
いう者もいます。

彼と結婚したいって気持ちが強いなら、聞いてみるしかないし
あなたもお互い付き合って快楽を楽しんで、別れるならそれも仕方なしって
いうならこのままでもいいと思います。

男はね、２０代半ばっていうのが一番微妙なんですよ。
もちろんちゃんとした男はいるけど、なんか勘違いして
いつても女は出来るっていう男もいます。
そこの見極めはあなたしか出来ないだろうし、そこで判断するしか
ないでしょうね。

お礼

回答頂きありがとうございます。

男性は女性のように出産にリミットがあるわけではありませんから、そんなに焦らないのでしょうね。極端に言えば、子供が欲しいなら若い女の子を捕まえればいいわけですし。

ご指摘の通り、彼に素直に聞いてみます。

回答No.3

stkg3875

どのようなタイプの方でも。(1)安心感(経済的収入含む)(2)将来性いわゆる、大器晩成。
➂意外と年代に相応しきファッション・センス有り。(4)社会的な近隣様との付き合い上手
(5)趣味➡と言ったら、片手５種類以上有り。・塾講師レベルは、大得意。(6)キッチン廻りは、奥様へ依頼するだけ・・・男性なんて、それで＃OK＃としましょう、兎も角、家庭生活に”自由度一杯でしょう、お金の事は奥様が、確実×１０倍程は、握れる可能性なら、
⇒”◎に花飾りでしょう。”☆　ご参考:☆つまる処、性格が明るい＋クヨクヨしない。＋意外とリーダーシップ有りそうが、大事です。周りの男性陣には、人気抜群でしょう。女の子は、苦手みたい、等々が、価値ポイントなのでしょう。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　＋＋＋

お礼

回答ありがとうございます。

(1)→○(2)→○(3)→○(4)→？(5)→多分○(6)→多分○です。彼は、結婚相手として申し分のない人です。

回答No.2

doraneko66

信頼、信用は行動の積み重ねなので、今の状態では信頼、信用の判断基準が感じられないので、不安にはなるでしょう。

何か１度、遠くへ旅行とかしてみたら、いかがでしょうか。

それで結構、普段のモチベーションや生活習慣が見えてきたりするのでは？

お礼

回答頂きありがとうございます。
そうですね。旅行とかしてみるのもいいかもしれませんね。

回答No.1

Harry721

最近の男性はほとんど結婚願望がありませんから、どんなに長く付き合っても、結婚には至らないと思います。
あなたが結婚したいという意思があり、経済的や周辺環境で結婚が可能だと思っているのならば、あなたから彼に対し、結婚のことを提案すべきです。
半年も付き合えば（普通は数回付き合えば）、結婚してもいい相手かどうかはわかります。
率直に聞けば、結婚の意思があるのかどうか、すぐにできないとなると何が理由なのかが分かります。
結婚のことを口に出すと、つきあいをやめられるのじゃないかというのが心配だとすれば、つきあいをやめた方がいいです。あなたには結婚の意思があるのに、ずるずるとつきあいだけ続けるのは無駄だからです。
わたしはそうやって30年近くつきあい50歳になってしまった女性を知っています。
そうなるともう取り返しは付きません。
結婚する意志がない男は、どんなに優しくて、付き合っているときは楽しくても、永久に結婚はしません。
自分なんか信じる必要はありません。結婚は相手があってするものですから、相手の気持ちが一番重要です。
相手が何かを達成するまで待って欲しい、という場合は、それを待つかどうかはあなたの気持ちになりますが、これも考え物です。
言葉以外を信じてはいけません。
10年待ったあげくに、若い女の子と結婚した男もいますから。

とにかく、相手の気持ちを確かめることです。
それで崩れる恋愛は、長続きしません。
失恋を恐れていて、最後に傷つくのはあなた自身です。