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恋愛に冷めていた男性が燃え上がることはあるのか？なぜ？
- 質問者は、経験人数が少なく恋愛に冷めていると思われる彼氏と付き合っているが、彼はサプライズや尽くす行動をしてくれることがあり、質問者は不思議に思っている。
- 質問者は、彼が自分に対して燃え上がっているのか心配している。彼の行動は嬉しいが、自分を疲れさせないためにはどうすればいいのか悩んでいる。
- 質問者は、彼が燃え上がる原因を知りたい。また、遠距離恋愛になるため、彼の疲れを心配している。彼に対してどのようなサポートができるのかアドバイスを求めている。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
問題なしで大丈夫でしょう。 男は女性と付き合う時はMAXな気持ちで入って行く傾向がありますね。 恋愛では男はMAXで入って減点方、女はゼロからで加点方で付き合って行くと言う話しを聞いた事がありますよ。 やがて彼女が自分の事を好きだと思ってくれていると彼が思って安心すれば落ち着くでしょうね。 頑張っちゃうと男としては、長く付き合ったり結婚して時間が経ったりすると付き合い初めの頃は何してくれたよね～とか言われちゃうんだけどねｗ（自身の事です） 現状維持で彼に任せて貴女はサポートしてあげて素敵な恋愛を楽しんでくださいね。
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- blazin
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実は急では「無い」んだよね？ 今の彼のスタンスは。 今までの自分を踏まえたシフトチェンジだから。 意志を持ってやっている。 彼は自分なりに変わりたいと思っていた。 それを貴方との関係から始めていこうとした。 今までの自分なら。 付き合うと決めても、 ただ形だけは創っても大して動けなくて、 様子見の時間だけがぼんやりと過ぎて、 何となく中身の「乏しい」、淡々としたお付き合いになっていた。 それを自らプロデュースして「しまった」経験があるからこそ。 同じ轍は踏まないぞと。 彼は自ら動きだしている。 勿論彼自身の変化もあるけど、 その変化を導いた貴方の存在は大きい。 変わらなきゃ、ではなくて。 変わり「たい」。 自然にそう思わせてくれた存在が貴方なんだと思う。 貴方に対するドキドキは、 今までの受け身のままの自分ではなくて、 自らも大事に「したい」と思える希少さがあると。 経験が少ないからこそ、 自分に巡ってきたチャンスであり、奇跡だと。 彼は凄く「大きな」経験をしているんだという自覚がある。 でも、だよ。 貴方が書いているように、彼の対応は「いかにも」不器用。 貴方がガス欠を心配するのも無理もない。 大切なのは、 「お互い」に気持ち良く繋がっていける事でしょ？ 彼は、今自分「が」どれだけ貴方に発信していけるのか？ その部分に強く強く固執している。 そして、 今までの自分自身の課題や反省を。 「一気」に貴方との関係の「中」に持ち込んでしまっている。 僅か１４日の、３３６時間の関係に対して。 それって明らかに容量オーバーでしょ？ 貴方が本当に心地が良いと感じているなら、 こういう質問自体が無いんだから。 確かにそれだけ強く自分との関係を感じてくれるのは嬉しいけど、 でもちょっと偏っている。 自分「が」貴方を好きだという気持ちに偏っている。 だからこそ、 貴方が疲れないでね～と伝えた「意図」が分からないんだよ。 まだ１４日だよ？と。 二人で創る関係だよ？と。 「これから」丁寧に中身を創っていく段階だよ？と。 付き合うと決めた事は、 お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係になったと。 お互いに肩の力を抜いて向き合える関係のスタートなんだよ？と。 貴方の伝えたい意志に対して、 彼はとにかく貴方に熱さや力強さを被せてくる。 ちょっと自分の恋に酔っている部分もあるよね？ 自分を受け止める貴方の「今」と心地良く共存する彼が大事。 彼は貴方とのバランスに関係なく突っ走っている。 それが貴方の「不安」にさえなってるのも気が付かずに。 それは彼の不器用さ。 辛い思いは～とか。神に誓うよとか。 それはそれで構わないから、 私「が」気持ち良く、穏やかに受け止められる貴方でいてと。 貴方はそう伝えたいんじゃない？ 変な言い方になるけど、 貴方はしっかり彼の手綱を捌いていかないと。 彼のブレーキも必要だと思う。 私あっての貴方。貴方あっての私。 彼は自分が動けば動くほど、強く思えば思うほど。 「そのまま」貴方のハートを掴めると思っている。 尚且つそういう自分が、 以前の自分とは「違う」事にやや誇らしさも持っている。 そういう彼に対して、 貴方も貴方のマイペースさで対応する。 お互いに「違い」もあるから。 まだ１４日で見えていない。 彼も見ていない。 良い所しか見ていない。 そういう二人だからこそ、 彼の自発性に対しては前向きな評価を与えつつも、 もう少し焦らずに付き合っていきたいと。 もっと丁寧に、 二人の１日１日が積み重なっていく事を感じていこうと。 貴方の方が経験があるからこそ、 彼を冷静に整える声掛けも大事なんじゃない？ 大切なのは二人にとっての「適温」。 彼は今熱さに拘っているから。 それも心地が良い時期もある。 付き合いたてならね。 でも、彼の動きは少し偏っている。 現実の月日と、彼のやろうといている事のバランスが崩れている。 今「だけ」良ければ良い話では無いでしょ？ １か月で燃え尽きてしまっても意味が無いでしょ？ 貴方は彼の熱さに対して、 お互いが心地良く共存していける「心地良さ」を大事にしようと。 彼女「だから」とか。 付き合っているの「だから」とか。 二人は特別になったの「だから」とか。 「だから」に縛られないように。気負わないように。 お互いにほぐし合える関係も大事でしょ？ 貴方もパートナーなんだから。 彼のペースに流されないで、 貴方からは「ゆとり」ある付き合い方を分かち合っていけるように。 丁寧にコミュニケートしていけば良いんだと思う☆
お礼
ご丁寧な回答ありがとうございました。 彼は、自分を変えたいというより、勝手に変わった、それに従った。 というように思います。
- chocolate39
- ベストアンサー率55% (48/86)
現状維持で大丈夫だと思いますよ。 私の彼（20代後半）も付き合う前は 恋愛に冷めてる感じで 「付き合うとしても連絡は毎日はしない。 俺そんなにマメじゃないから」 と言ってました。 しかし実際は毎日連絡してくれます。 ５年付き合ってますけど、、冷めてませんよ＾＾ （ノロケみたいで申し訳ないです） ＞そこで、質問なのですが、恋愛に対して冷めていた男性が ＞このように熱く燃え上がることって ＞あるのでしょうか？また、なぜですか？ ＞私としては、燃え尽き症候群にならないか心配なのですが・・・。 それは彼が質問者様のことをすごく （むしろ今までで一番）好きになったということかもしれません。 『出会いは人を変える』ともいいますから＾＾ でも本当にそうだと思います。 関係性は付き合っていくにつれて変わっていくかもしれないので 「今を大切にする」という気持ちで楽しんでいればいいのではないか と思いますよ！ ＞彼が疲れないために私にできることはありますか？ やはり彼が無理をしてそうだと感じたら「無理してない？」などと 直接聞いたり、察してあげるということではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。今を思い切り楽しみたいと思います。
夫婦になったなら双方の社会的、法的な責任も生じるので関係維持には努力も必要です。 が、恋愛関係ならなるようなる。変に努力するよりむしろこれに任せるべきです。やはり、本質的な無理と言うものは決して持続はしないからで、時間の問題です。変に努力すると結果的に双方時間の無駄になります。 本質的とは、双方の愛情のことです。いわばそれさえ自覚できていれば大抵問題ないと言えます。 最初に盛上がるのは普通で、やがて落ち着きます。だからと言って手抜きになったと思うのは間違いで、それは予め想定してあげて下さい。 全ては彼の好意ですし、あからさまに変な盛上がりでないなら受け入れてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。彼にまかせます。そのうち落ち着くと思います。（笑） 私も嬉しいので、遠距離になる前に一緒にいる時間を最大限楽しみたい と思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 男は減点法、女は加点法、これ知らなかったです。 なるほどーーって思いました。 問題なしと聞いて安心しました。 ありがとうございます。