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夫との関係に満たされない私の悩み
- 夫との関係で満たされない私の悩みについて、考えや感じることを述べます。
- 夫は家事や育児を手伝ってくれることで愛情を感じるため、Hする必要を感じないという考え方を知りました。
- 自分は満たされていないと感じ、離婚を考えるほど苦しんでいる状態です。
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質問者が選んだベストアンサー
あなた様がおかしいなんて思いません。 普通だと思いますよ。 夫婦の性行為は愛情表現のひとつ。確かに性行為だけでは計れないこともあるでしょう。 でも、私は現実に沢山見ました。 その『たかがセックス』が原因で夫婦が壊れていく様を。ネットの相談や書き込みなんか、ほんの一部でしかない。 伴侶に『寄り掛かれない事』が原因で、どれだけの知人、友人が結婚生活を破綻させていったか。 伴侶に寄り掛からせてもらえない事が、どれだけの悲しみでどれほどのストレスか。 厳しい回答がありますが、その方々も確かに正論ですね。 でも私は知ってる。 拒否された人の痛み、苦しみ、葛藤…。 友人はそれで家庭を壊したんです。ブスではありません。したいよ、といったら蔑まれ、一人でやっとけ、キモいとまで言われ…丁度言い寄られた若い男と浮気。まんまとバレ、子供を抱えて捨てられました。 男性上司は出産直後から嫁に拒否され続け、愛する嫁だけに向けられた性欲は行き場を無くし、ついに浮気、不倫から始まり家庭を失いました。 たかがセックスです。 でも、夫婦が夫婦として成り立つには、とても重要で欠かせないものです。 小さな不満もセックスによって解消されることもある、出産しても自分は女性だと教えてくれる愛の行為です。 淫乱？そんな次元ではないはず。 育児に疲れ、しんどい時には『夫とだけ許される、愛のある行為』で癒されたい。妊娠、出産、育児から切り離され、ゆったりと語るようなセックスで安らぎたい。それは当たり前の欲求だと私は思う。 出産で女性は母になります。でも、母性と性欲は別次元で両立出来る人はたくさんいるし、当然です。 母性に押され性欲が減る人もいれば、確かに愛されていると信じたいからこそ、夫に抱かれたいと願う…もちろんこれも当然の事。 あなたは辛いでしょうね。 もう一度、相談してみて下さい。 冷静にね。 泣きわめくとか長々話すのは逆効果ですけど、 本当の目的はセックスのオーガズムじゃなく、変わらない温もりを感じさせて欲しい、そのためのセックスをしたいだけだ、って。 それでも理解されないなら、そんな旦那とは続かなくて当然かも。 ＡＴＭとして納得するなり、浮気なり離婚なりしたほうがいいかもしれません。 私はあなた様を擁護したい！ 頑張って！
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- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 もし、質問者さんが本気でご主人のセックスレスを改善したいとお思いなら、男性がセックスしたがる基本条件は何か？と考え、この基本条件を揃えることを最優先なさるようお勧めいたします。 その点、最悪なのは、「なぜレスなのか？」といった、決して正解の出ない疑問に囚われたり、女性特有の《愛情（レス）＝セックス（レス）》というセックス観で男性のセックス欲・セックス動機を推し量り、自分は夫に「愛されてない」とか「女として見られてない」とかと卑屈になったりすることです。 思うに、女性がセックスするには、必ずしも旺盛な性欲に駆られなくても、男性への性的拒否・抵抗の姿勢を解除するだけで十分だとすれば、男性がセックスするには、女性への拒否・抵抗の姿勢を解除するだけでは不十分ですよね。 男性の場合、女性に前もって性的に興奮し、欲情し、より能動的、主体的に女性に働き掛けることが期待されるからです。 ところが、そのためには、女性への愛情や思いやりなど何の役にも立たず、とにかく旺盛な性欲を備えていること、強い欲求不満を感じていることが必須要件となります。 このように、セックス成立のために男女に求められる基本条件がそもそも大きく異なることをきちんと心得ていれば、いざ夫側セックスレスに直面しても、妻側が間違った対応をして、夫の性欲をさらに減退、低下させたり、無益に夫側レスで苦悩したりせずに済むのではないでしょうか。 ＞Hをするのは8割が相手の為、2割はよくわかっていない。 ご主人には失礼ながら、夫側レスの言い訳をいちいち真に受けないことです。 よほど男性のセックス欲・セックス動機の基本性格を理解している夫でない限り、本音では「自分でも良く分からないが、とにかく妻にはセックス欲に駆られないのだ、でもこれでは妻がとても納得してくれないし．．．．．．」と、実は夫側も戸惑っているはずとご想像下さい。 要するに、レス夫の弁明の多くは、悪意はないにせよ、妻側の追及をかわすための口から出任せの言い逃れにすぎないということです。 ＞あぁ、なんか駄目だなもう…と離婚した方がいいのかなって ＞思っています。 もちろん、離婚して、もっと性欲旺盛な男性と再婚するという選択肢がないわけではありませんが、その場合も、男性は女性への愛情や思いやりの延長線上でセックス欲に駆られるわけではなく、旺盛なセックス欲を備えていて、つまり強い欲求不満を感じ、それを我慢できなくなるからこそ、セックスの衝動に駆られるのだという、男性の性行動の基本性格だけはきちんと心得ておかれることです。 ＞満たされない。 質問者さんの辛いお気持ちは重々分かりますが、セックスが女性の妊娠の可能性を秘めた行為である以上、古来、男性が女性にうんと愛情を注いでくれたとき、女性はその愛情に免じて男性の求めに応じてきたのではないでしょうか。 男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に照らす限り、妻（女性）が夫（男性）に求めるようにして、より安定的、継続的なセックスライフを実現できているカップルなんて、世の中には一例もないはずと言っても決して過言ではないと思います。 以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。
お礼
返事が遅くなりすみません。 とても参考になり、自分のなかにあった間違いや 変えていくべき考え方や、思い込みの部分が とてもやわらかくなった気もします。 旦那が欲求でsexに意欲がない原因は 仕事の忙しさで体力も頭も使うことにより 欲求まで達していないということです。 それを解決(理解) しきれていない私がこの状態になりました。 仕事が楽になってもHができてもそれでよしではないけれど、 私がこれから考えるべき事は 教えて頂いた事を元にして相手を見る、そしてそれでも 苦しい自分には卑屈にならずに そうなる前に伝えて自分の環境も整えることなをんじゃないかと 思いました。 ありがとうございます。
貴方様の気持ち、私は無茶苦茶分かります。 必要とされたい。愛を感じたい。 NO１１さんのご意見、とても私の言いたいことを代弁して下さっています あなた様は旦那様が好きなのですよね！ 旦那に抱かれていたら、色々なことも頑張れるし明るく毎日を過ごせるのに・・ エッチがないことは精神を病みますね ちなみにあなた様はもててきた方じゃないですか？ずっと男の人に求められてきて、自分がほっとかれることなんてなかった いつも何人もの男の人が自分に目を向けてくれていて普通だった・・ それが今この状況でエッチを断られるなんて・・・！と 自分が求められないことが不要な人間のようにも感じてきますよね 私は産後はあれ？減ったなと思うものの、こどもが続けて産まれましたので子育てで忙しい2，3年はそれほど（それでもかなり寂しかったですが）3年目が過ぎるともう話し合いが増えまして、その都度お互いのいい分で平行線です なにが辛いかというのは、自分の意見が受け入れてもらえないこと、気持ちを理解してもらえないこと（もちろんお互い様でしょうが）私はそれでも旦那が好きで歩み寄っていました 拒否されて「もう一番憎い！」と思っても、「もう二度と誘うか！絶対しない！浮気してやる！」と思っても・・・数日後には普通に優しく接して なんで拒否されている私が折れなきゃいけないんだと思いながら、それでも旦那が好きで 誰でもなく旦那としたいのです 他の人としても根本の解決にはなりません でも旦那も辛いのかもしれないと思うとそんなに責められないし ただ、1年365日あって、一日も私の思いがききいれてもらえないのかと思ったら不公平じゃないかと思ったのです 私がしたいのを分かっていながら一人でしてしまっている。 私は週に2，3回はしたいのに旦那はしたくない したくないという思いだけが通っていて私の願いはずっとかなえられない・・ それで私は反発心だけで浮気しました いい人で私のことを大事に思ってくれ信頼できるので続いていますが、旦那はへの思いは断ち切れません 彼がいるのに旦那にまだ猛アタックしています （ちなみに月に1，2回デートする人も他に2人います）旦那がこれを知ったらすごく嫌だと思います でも私も旦那から精神的に人間否定に匹敵する苦痛を強いられているので、これぐらいしていないと精神が保てないのです 旦那はエッチがしたいというのを怖がっていますが 私が、「大事にされたい安心したい、かわいがられたいスキンシップしてほしい」ということは4年半にしてやっと理解してくれました なので毎日してくれます でもエッチはできません 私は旦那とエッチ出来れば浮気なんか100%しなかったし、もし旦那と戻れたら最高に幸せでそんなことやめるでしょう なので旦那にばれても、もう4年もほっといたからだよって思います 旦那はきっと私を責められないでしょう 別居したい、離婚したいと何度も言いました 精神的にもかなり病んでいましたし、好青年の彼ができて話を聞いてもらったり色々話しておたがいの価値観は一緒なので安心はしていますが、旦那と戻れたら何も言うことないんです 旦那のせいで私は壊れたと思っています 定期的に愛を感じさせてくれていれば、、、 旦那のことは世界一好きです。大好きで今もときめきます でもエッチのことを歩みよってくれないことが唯一怒れますし、拒否されることで嫌いになり（エッチしていないと気持ちが離れていく） 彼を作ったことでバランスをとっているようなものです 私みたいにならないように、旦那さんに聞いてみて下さい もし旦那さんがそれでもダメなら、このさき長いですので一先ずの別居や離婚も考えながら （私も3１でなくなりましたので、今後一生エッチしないなんて怖かったのです） あなた様はエッチを求めているのではなく、もちろん淫乱でもないです。 あなたが求めているのは、女性としてとかではなく、自分を受け入れてほしいという愛の確認なのです エッチをすることで、私も安心し相手を愛しみ、より好きになり、相手を思いやり、何でも尽くせるという思いが募り、翌日から頑張れます 笑顔が増えて家庭がますます明るくなり、笑い声が絶えないでしょう 否定され続けることで、自信をなくしネガティブになり自分が自分でなくなり、相手を責めてしまったり悪いことばかりです 早く解決できるといいですね 私はあなた様の気持ちがよく分かりますよ
お礼
返事が遅くなりすみません。 旦那は、元奥さんの浮気でとても傷つきました。 私も男性に裏切られ考え方がかわるほど辛い時期の途中でした。 それを知ってる私は旦那に、「私はそういう事で傷つけたりしない」 と誓いました。 この人に一番やってはいけないことはこれだと知っていたから。 誰かに寄りかかりたいけど、もし本当にそうでないと 精神がおかしくなった時は、離婚を告げます。 話し合っても平行線で、時間が関係を回復してはくれますが、 なかなか根本は解決されないままです。 m3333さんのように、精神を保つ為に外でバランスをとる事、 でも旦那を愛している事とてもわかります。 前の私なら同じようにしていてもおかしくありません。 でも私は旦那に誓いました。 愛情を共有する、感じれる事で笑顔になれて 毎日楽しくて頑張れます。 否定されると自信はないしひねくれるし 甘えれないし相手を責めるし良い事なし。 ほんとにその通りです！ 今日、子供を親に少し預けて旦那と二人でご飯を食べにいきました。 その流れでギスギスした関係はとれましたが、 ご飯中は、仕事の愚痴やたわいもない話で Hの事は何もありませんでした。 話したかったけど、せっかくのこの雰囲気や関係を 壊してしまうかもしれない怖さで話せませをでした。 旦那からHの話がなかったのは、旦那のなかで一時的なひとつの 喧嘩としてしかとらえてないのかもしれません。 きっとまた同じ事を繰り返すでしょう。 私も打破したいので、彼のHに対する考え方や 私の気持ちを今までと同じようにしか理解できない のであれば、 ○寝室を別にする(寂しくて虚しいので側にいると眠れないので) ○月に1度旦那に1日子供をみてもらい、私は自分の事だけ考えて 買い物したりマッサージやエステ、病院や美容院等のやりたい事を やって気持ちを楽にリフレッシュさせてほしい。 ○旦那も休みの日を1日自由にしてもらう。 ○月に1回子供を保育園にあずけて二人だけでいろんなデートをする。 これらのお願いをしてみようと思います。 そしたら今より気がおさまると思うのです。 本当に旦那を愛してます。 やけになり？男としてみない、なんとも感じてないふりを したりしてみてますが、なかなかそうなれないのです。 愛してるから期待します。期待がはずれてそのうち 相手の思いやりさえ上手に感じれなくなっていて 可愛くない奥さんになっているけど、 ものすごく愛されて愛して、誰よりも旦那に笑っていたいと 思ってます。 解決できるように頑張ります。ありがとうございます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
Ｈを求めることはおかしくないけど、貴女のご主人に対する考え方はおかしい、というか思いやりが感じられない。 好きで性欲減退する男なんていません。 そもそも男は思春期以降セックスパートナーの有無に関わらず、どれだけ自分に性的能力があるか見た目で分かりやすい形で突き付けられながら日々生きています。 精力減退で一番がっかりしているのは当のご主人のはずです。 なのに、ご質問文からは精力減退の原因（主人の生活環境や労働時間等）を探そうという姿勢も、（一時的かもしれませんが）年齢以上に老けちゃったご主人への思いやりも見当たりません。 書いてあるのは、夫がＨしてくれません、不満です、離婚も考えます、って、自分がして欲しい事だけ。 自分を労らない女房相手にどのくらい性欲が湧くかどうか、少し考えてみては？
お礼
私は彼をまだ労いきれてないと思います。 もう少し我慢したり見つめていたら結果がよくなる事もあります。 彼は責任者の身で12月は本当に特に忙しそうです。 だからこそ寝ること、ホッとすることを優先できるようにしていましたが、 X'masを準備しささやかな会をし楽しんでリフレッシュしてもらう 気持ちとはうらはらに、彼が疲れで寝てしまいました。 疲れてるからしょうがないって思えるなか、 今日はいいのかもしれない、今日は…の日々で 気持ちをもっていると時にグワッと虚しさが あがってきてそれが態度にでて嫌な思いをさせてしまいました。 勇気をもって、最近忙しいみたいで私はしたいけど…と 言えた方がむしろよいのかもしれません。でも できなくても抱擁とか言葉とかで救ってもらいたいけど 求めてる形が帰ってこないので、余計に苦しくなるんですね。 最後の2行は今の彼の状態かもしれません。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
なんでしょうね。 私があなたでもご主人の言い分には納得出来ません。 「家事育児をしてくれるから夫婦の営みは必要としていない」だなんて、いけしゃーしゃーと言ってくれるよねって感じです。 そしたらですよ、「あなたは食い扶持を稼ぎ、家のこともそこそこやってくれるから、もう男として見なくてもよろしゅうござんす」って言われて平気なんでしょうか？ 普通は凹みますよ。世の中の大部分の夫は情けなくなるはずです。 妻だって同じです。 子供を産んだからって女を捨てろ、それが世の習いだと言われ、はい左様ですねと納得出来るもんではありません。 愛する夫に一重に愛されたいだけなのに、「君は母親でいてさえくれたら良い」みたいに言われると、何の為に私はこの人と結婚したんだろうか。 この人にとって私はなんだったんだろうか。 私なら自分の存在意義まで揺るがされる様な自信喪失状態に陥ります。
お礼
とても自信喪失しました。 昔はこんな下着がよいからどうかとか、言っていて見た目から気持ちって 入るものなんだよって教えてくれたので、 毎日は無理ともおでかけはしっかり身なりして、 もしかして今日するかもしれない…時には下着を選んでみたり…。 見られることもなく、Hしてもさっと脱がされて見られてないみたいでした。 今は下着どうこうよりも、 彼のHの考え方になってしまいました。 男として見ないようにしたいし見れなくなってしまえば、 私の中では夫婦でいる意味は本当になくなります。 男として見れなくなると言うべきか悩んでいます。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
貴女は全然おかしくないと思いますよ。 法律では夫婦を次のように規定しています。 「夫婦は、性生活を基本とし、同一の家計を営み・・・・・」と。 つまり、エッチしないなら夫婦としては認めないよと法律が言っているわけです。 夫婦はエッチをしても良い・・のではなく、しなければいけない訳ですから、おかしいのは御主人のほうでしょう。 私は今、ウクライナのお見合い会社に会員登録をしていますが、以前はロシアの会社に登録していました。 ロシアの会社には、「女性が求めるセックスの回数」と云う欄が有りましたが、 多くの女性が、「一日一回」を希望していて、少なからずが「一日一回、休日は一日二回」と書いていました。 「休日は一日二回」と希望する女性も、淫乱な人には思えませんでした。 女医さんだったり、教師だったり、トラクターの設計技師とか、婦人警官など、普通の女性でした。 これが自然な欲求なのでしょう。 肉食系とか草食系などと言われる昨今ですが、菜食ばかりしていると、その気が無くなります。 修行僧は、全員が菜食ですよね。これで性欲を抑えているのです。 ですから貴女は、御主人に気づかれないように肉料理を増やすと良いかもしれません。 ある女性は、一日に５回も体を求められて、御主人が「一々パンティーを脱がすのが面倒だ」と言って、 ミニスカノーパンを命じられて困っていましたが、世の中上手く行かないものですね。 お子さんが６ヶ月なら、貴女もミニスカノーパンで良いのかも。 イラク人の婚約者は、私が疲れているから、その気が無いと言っても勝手にやってきました。 そういうことをされていると、男は段々その気になるので結局最後までやってしまいました。 貴女からアプローチしてみたらどうですか。 ２人で公園に散歩に行ったとか、スーパーに車で買い物に行ったとか、人気の無いことを確かめて 御主人のズボンのチャックを下ろして、お口でペロペロして、御主人がその気になったら貴女がまたがって嵌めれば良いでしょう。 色々工夫してみると良いと思います。
お礼
私の知らない視点からお話頂きありがとうございます。 本来私は積極的でした。人気の無いところで…というのは彼はありえないタイプだと思います。 前彼ならできましたが…。相手の考え方によるのでしょうか。 今はもう怖くて自分から積極的になることはできなくなりました、 甘える事も…。 でもこの状況をなんとかするならばそれをしなくてはと考えます。 彼はあまりこられるとひくみたいで、プレッシャーになって 余計出来なくなるような事を行っていたので、 本当に怖いのですが、もうそれしか方法が みつかりません。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
今 貴女が考えることは、自分の肉欲のことより まずは、子育てではないの？ 今、半年、、、というと、おっぱい飲んで、おしっこ替えて、、、 と、大変なときだと思いますが？ もう少し、したら離乳食も始まるし、、。 もう、いい加減 「母親」になりましょうよ。 子育てが終わったら また、充分に女に戻れますから。
お礼
育児は大変ですが専念するというか、 いっぱいいっぱいでもないですし 子育てしてたら母になりきらなきゃいけないとは 思わないですよ。 子育てを放棄もしていないです。 今母モードに集中しても、彼の考えが変わるわけでは ありません。 むしろ子供はこれから動きだし大変になるかも しれないので、 子育てが落ち着いたら・専念しておけばの 問題ではないと思っています。 すいません。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたはご主人の股間と結婚したんですか？股間が使えないんなら、もういらないってことですか？あなたの幸せは、どれだけＨができるかってことなの？ そんなにＨが好き？Ｈすれば必ず、満たされるような快楽を感じるんですか？ホントに？子供のいる夫婦が、家庭でおざなりにするＨで、そこまで執着できるほどの快楽があるとは、とても信じられませんが・・・。 あなたにとってのＨが、そこまで執着してしまうほど極上の快楽があるんだとしても、Ｈを超える快楽だってありませんか？人生の喜びや感動、幸せを感じることが他にもいっぱいありませんか？ Ｈがないぐらいで満たされないとか不幸だと思うんだとしたら、生き方が間違っているんじゃないですか。 今の考えのままでは、ご主人と別れて、性欲ギンギンの男と結婚したとしても、年を取ったら確実に不幸になりますよね・・・。ご主人の言う通り、大人なんだから、状況に応じて柔軟に考え方も切り替えた方がいいですよ。
お礼
Hが全てだとは思わないですよ。でもなくてもやっていけるとは違うんです。 それは人それぞれだと思います。 他の質問にもあったんですが、 食欲・睡眠欲みたいに必要だと思う人(私)もいます。 例えば彼が病気やけがをして、そういう行為ができなくなったとしても、それで 別れる事はないです。 でも相手を求める気持ちや喜ばせる気持ちがそこにあるなら、 近い事で満たそうとしてくれるかどうかです。 自分は現状で満足しているからそれをしないというのは 相手の気持ちに答えてない事だと思うのです。 過剰にHが好きでそればかり重視してる訳ではないんですよ。
＞まだ子供は6ヶ月だけど… 貴女の考え方おかしいでしょ。 「昨日旦那と話をしました。彼は、Hをするのは8割が相手の為、2割はよくわかっていない。」このように答えられた旦那様は貴女に比し大人です。 生後6ヶ月って子育てに大変な時期ですよ。 貴女の体をおもんかばって答えられたのだと思います 貴女は旦那様と一緒に生活する目的は「セックス」だけだったと受け取れます。 たまたま子供ができて、自分の欲求が満たされなくなったからこのような質問をされたのですか？ ＞あぁ、なんか駄目だなもう…と離婚した方がいいのかなって思っています。 ＞世の中産後でしたくない悩みが多いのに いま貴女がやらなければならないことは、子育てです。 産後の女性器の回復は太鼓判押せる状態ですか。 無理して女性器に負担をかけると一生女性の価値がなくなる可能性もなきに非ずですから自重することも必要でしよう。 こんな質問をする精神が理解できません。
お礼
産後の体調としては、ホルモンバランスがかわる？？事は感じてなくも ないのですが、身体は問題ありません。 元々母乳があまりでなかったのでミルクで育てています。 6ヶ月…実はそこまで大変な時期ではないのです。 子供によるのかもしれません、2、3ヶ月の方がまだ大変 でした。 子供がなかなか寝ないとか、彼がくたくたに帰ってきたとかまで 求めている訳ではないですよ。 なんていうかうまく言えないのですが、 無くてもいいという考えが日々の生活態度に 見えていて甘えたり誘ったりしてもうまくいかず 今に至ります。 <今あなたがやらなければいけない事は子育てです。> その通りです。 子育てってずっとですから、、、。
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 8割相手の為なら私に奉仕しなさい。 って言ってやりましょう。
お礼
Hしてる時は奉仕…してくれてると感じますが、私も同じくらいしたいですが、 なかなかその行為じたいがなく、 何より相手が自分の欲求として私を必要とする部分があれば いいなと感じています。 こちらの気持ちを無視したりする欲求ではなく、好きな人と したいという自然の欲求というか…。 ありがとうございます。
- 0621p
- ベストアンサー率32% (852/2622)
参考までに男の本能として・・・ 付き合っている間は一緒に生活していなければ、女が他の男とする可能性もあるわけです。そのため他の男に負けずに確実に自分のＤＮＡを残すため、会うたびにセックスに励むわけですが、結婚して一緒に生活していると女が他の男とする可能性は大きく減るわけですから、安心してあまりしなくなるのです。 本能的にそうなっていますので、結婚してあまりしなくなるのは自然の流れです。 まだお若いのにほとんどない、ということなら、ちょっとどうかとは思いますが。
お礼
そうですよね、その本能はあるのかもしれないなと 何かを読んで知りました。 それを理解したいけど、気持ちが理解できなくて 苦しいです。
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お礼
読んでて、ここまで気持ちを上手に代弁してくれるような文章で 涙がでました。 拒まれた時の否定された時の悲しみは残っています。 それから怖くて積極的になれなくなり、彼のタイミングを なんとか待ってみたりして。 ふとした二人のゆっくりした時間はたまにはあって、子供も寝ていて そんな時寄りかかってもらいたい、甘えたい必要とされたいと何度も、 何度も、思ってきて… 彼はテレビを見たり、ゲームをしたり…携帯の中の編集をしたり… 仕事が忙しいから、そんな時くらい、一人の事をゆっくりしたいのは 理解しながらも、寂しいなと感じたり。 私はめずらしい？のか妊娠中も産後も危険な時期でない限りは、 性欲の並みはほとんど変わりませんでした。 おっしゃるように、きっと、母性と併用できるタイプなのかなと。 私は疲れていても眠くても彼のタイミングで誘われたら 1度も断ることはしません。 その時、気持ちをわかってほしくてあまり乗り気じゃない風にみせて 私からの時は嫌っていうのに？？と言ってみた事があります。 その時うん。って言いました。なんだか悲しさが残りました。 何を言いたいのかよくわからなくなってしまいました… すみません、、。 ちいさな不満もセックスで解消、ゆっくり安らぎたい。 そうです。本当にそう思います。 セックスレスや違いが離婚の大きな原因になることは 私もネットで沢山みていました。 離婚したいという夫婦に、離婚する前に 「あなた達は相手のsexに満足していましたか？」と聞き 「はい」と答えた夫婦は離婚を回避できる人が多いそうです。 それくらい、気持ちを結びつける大事な行為だと思います。 私にとってのHは快楽よりも愛情をもらいあう事で安心ややすらぎ・ 2人でしかできない気持ちを共有するためだと昨日伝えました。 この気持ちが、彼の8割にならない限り、もしかしたら この思いは続くのかもしれません。 あなたのいう通り、他のみなさんの意見(厳しいのも)も 全て正論だと思います。 私と彼との大事さが違った。そこに私が苦しんだ。 彼のせいでもないのかなとも思ったりします。 今誰かが寄りかかってくれたら、泣いて抱擁されてしまうでしょう。 そう思っている私は、彼の側にいるのは失礼なのかもしれません。 私ももっと安らかに寄り添える相手をずっと求め続けていくかも しれません。 ありがとうございます。苦しい気持ちを閉じ込めているものが 溢れてきて、逆に少し楽になっています。
補足
いろんな意見を頂き、全てが正論にあたり 助けていただけました。 レスまではいってないけど、 満たされない思いや葛藤に苦しんで離婚を頭をよぎり 相談させて頂きました。 旦那からの愛情を私がちゃんと受けとめていない事 私の不満を旦那がちゃんと理解していない事 どちらもあり、 話し合って話し合って 少しずついい方向へ行けるように 頑張ります。