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産後うつ？
産後に育児以外のことで落ち込んだ方はいらっしゃいますか？ 似たような経験をお持ちの方がいたら、どんな感じだったか、どうやって乗りきったかお聞きしたいと思っています。 今年2月に第一子を出産しました。一ヶ月ほど里帰りをし、今は自宅で育児をしています。 主人は協力的で、仕事から帰ってきたあとや休日は積極的に育児、家事をこなしてくれます。私を気遣ってもくれます。 こどももなかなか泣き止まないなど困ることもありますが、母乳もよく飲むし割りと長く眠るし、日中簡単に家事をこなす時間もとれます。 そんな恵まれた状況の中、自己嫌悪に陥ります。育児に関しても不安はありますが、主には今までの自分に対してです。 過去の失敗ややったこと、やらなかったことの後悔が頭の中を次々よぎっていきます。暗い気持ちになって涙が止まらなくなります。過去は変えられないし、今の自分で充分幸せなのですが、どうにも気持ちを切り換えられません。 以前に仕事と恋愛が原因で軽度のうつになったことがありますが、その時は長期の旅行にいって気分転換をし乗りきりました。 マタニティブルーはなかったのですが、里帰り中、実の両親の言動に精神的に参ってしまい、主人に泣きながら話す日々が続きました。両親に悪気はなく、愛情もって接してくれているのですが、相手の気持ちを考えない言動が多くありました。こどもの頃からこうして少しずつ傷ついてきたんだとわかった気がします。 もともと頭で考えてばかりで落ち込みやすい性格だし、ホルモンバランスの影響も受けやすいと思うのですが、一人きりで過ごす時間がある今、悶々としてしまいます。 気分を切り換えるための良いアドバイスがありましたらお願いします。
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置かれた所で咲くという言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけでなく、他の人も咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が解れば、 人生観・人生哲学が変わるのではないでしょうか。 考えない人もいますので考えることは いいことなのですが……ここは、女性に有りがちな 短絡的な垂直思考は休止して、多様な視覚・視点から 考えることを習慣化すれば、質問者さまのシアワセ作りの 有力な味方になるでしょう。 ご両親は、それぞれに、 気配り・思い遣りを身に着けられない環境に育った Victim of Circunstances だったのかもしれませんよ。 お父さまお母さまの幼い頃からの生育史を詳しく知ってみれば、 事情が明確になって、許せるようになるでしょう。 被害者意識は、決して質問者さまをシアワセにはしませんので、 人間の幅を更に広げ、懐の奥行きも更に深くすることを おススメしたいです。 【許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。 我々は許すことを学ばなければならない。 Elpidio Rivera Quirino】 フィリピン第6代大統領キリノさんは自身の複数の親族を殺害されていた にもかかわらず戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えました。また、 【許しは魂を自由にする。虞をも取り除いてくれる。 人を許す心は最強の武器なのだ。 Nelson Rolihlahla Mandela】 アパルトヘイトと闘い、27年間獄中で自由を叫び続け、 全民族融和をかち取った凄まじい人間力のある 南アフリカ共和国第8代大統領のMandellaさんの《許し》の認識も 実に素晴らしい。更には、一昨年（2014年）17歳でノーベル平和賞を受賞した マララさんは、14歳の時に自身を銃撃した人を許しました。 以上の事例を参考に、質問者さま自身の《許し》に就いて考えてみませんか。 【弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi（＝Mohandas Karamchand Gandhi）】 【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。 『私の頭の中の消しゴム』】 『私の頭の中の消しゴム』には、 【許すには、憎しみに心の中の部屋を１つ明け渡せばいい】 という言葉もあります。 ご両親が共に、気配り・思い遣りに欠けるとしたら、 既に、質問者さまに擦り込まれてしまっているのですが、 お子さんへの連鎖を確実に断ってくださいませね。 CiaoCiao.
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産後８ヶ月が経ちます 主人のワガママで産後実家にも帰らせてもらえず慣れない育児と家事を退院後すぐ再開し未だに疲れが取れません。 毎日だるく横になっていることが多いです。 主人が休みの土日は文句を言われたくないので子供を主人に任せて子供と２人では出来ない２階の掃除などをして出来るだけ文句を言われないようにしていますが… 今日は子供を寝かしつけ、主人が帰ってきてから歯医者に行ってきました。今日は混んでおらず思ったより早く終わったのでなんとなく遠回りして帰りました。 子供のことは気になりましたが家に帰えることが憂鬱で。 このまま実家に帰りたいとまで思いました。 家事も育児も全然楽しく思えず今の自分の状況が嫌に思うことも度々あります。 主人に話ししても「ワガママだ」「母親のくせに」などキツイ言い方しかされません。 １度病院に行くべきでしょうか？ 子供のことはカワイイと思いますし世話することも全然苦ではないのですが、楽しくありません。子供には笑顔で接したいとは思うのですが… 誰にも話せずこちらで質問させてもらいました。 アドバイスお願いします
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子供が生まれて１ヶ月たちました。 今までは全然大丈夫だったんですが、 ここ数日、特に夫の言葉にイライラしたり、悲しくなったりしています。 今まではすごく会話が多く、自分で言うのは何ですが、ラブラブでした。 でも、子供が生まれてからは、夫は子供にメロメロで、 それはそれで、とてもいいことだし、嬉しいとも思うのですが、 それに比例して、私との会話が少なくなってきて、 最近では、話し掛けても返事がなかったり、すっごく遅かったり、 何かに対して、私が「○○って、××なんだね～」 といったようなことを言うと、 毎回、「そりゃそうだよ。」とか、「あたりまえだろ。」とか・・・。 なんだか、人格否定されている気分になります。 夫も、最近仕事が忙しく、疲れているせいで、 本当に言葉がきつくなっているのかもしれません。 もしそうなら、黙ってもう少し許してあげたいんですが、 ただのマタニティーブルーなら、もう少し優しくして欲しいと思ってしまいます。 私のわがままなんですかね・・・。 夫は育児にも協力的で、私の両親とも私以上に仲良くしてくれています。 （それで、私の母と夫で、私について話したりしている内容に、 またイライラしたり、悲しくなったりするんですが。） こんな夫に、育児に対するやる気を損ねないようにとか、 イライラさせないように、私の気持ちを伝えるにはどうしたらよいでしょうか？
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11ヵ月の娘がいます。 夫と3人暮らしですが、夫の稼ぎだけでは足りなく共働きしています。二人とも8時間勤務ですが、主人の会社は早く終わる事がよくあります。私は土日祝がお休みです。 保育園のお迎えだけは主人なのですが。。 保育園にいれるまでは“おふろ掃除するし協力するから”なんて言いながらも それは最初の1週間だけで。 今では仕事から帰るとソファーにねっころがり、お菓子を食べ、ゲーム(DSや携帯)ばかりで、娘が泣いていてもお構い無しです。 せめて、ご飯を作っているとき、洗い物をしている時、シャワーに入ってるとき、洗濯をしている時くらいは見ていてほしくお願いしてもゲームばかり。。泣いても構わず。 頭に来たのが、 この間私が体調を崩したとき、38℃の熱があったにもかかわらず、何もしてくれず普段通り家事をしていました。 その後主人も熱をだし寝込んでしまいました。私はまだ熱があるなか、娘の看病は当たり前ですが、旦那の世話までさせられ。 具合が悪いわりにはテレビを見ておやつを食べの生活。 疲れてしまったんでしょうね。。 そこから あたまがボーっとして考えられなくなり 訳もなく涙がでたり 少しのしっぱいでひどく落ち込んだり 暑くないのに汗がふきでたり。。 娘にたいしては変わらず接してますが、主人に対しては苛立ちが止まりません。 せめて、もう少し事を手伝ってくれれば こんな気持ちにはならなかったんじゃないかなと思います。 昔の女性は家事も育児もこなしていたのに こんな考え方は甘ったれているのかもしれませんが。。 毎日5:30に起きて、仕事行く準備して、ご飯支度して主人と娘に食べさせて、洗い物、オムツ交換に着替え、余った時間で掃除、保育園に送って 18時に仕事が終わり家に着くと 食事の支度、主人と娘に食べさせて、洗い物、自分と娘のお風呂、娘を寝かし、洗濯たたんで、洗濯物干して。。 仕事するようになってから家では座って食べる時間はありません。 キッチンで余り物をつまんだりしています。 なんで私一人だけが頑張ってるんだろう。。 なんでなにもしてくれないんだろう。。 こんな毎日が疲れました。。 そして、もうひとつ。 娘を旦那の親戚に会わせるのが嫌なんです。。抱っこされるのも。。 自分の親には大丈夫なんですが。。 病気なんでしょうか。。
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産後1ヶ月半になります。 産後すぐからマタニティブルーの症状が現れました。 赤ちゃんを可愛いと思えない、世話が憂鬱 赤ちゃんと2人になるのがこわい 将来に希望が持てない 不安で泣いてばかり・・・ 好きだったことに興味がわかない 楽しいことがない 食欲がない など、あげたらキリがないのですが。 マタニティブルーならば少し経てば治るだろう、とお医者さんに言われ 漢方を飲みながら1ヶ月くらい過ごしていましたが 前より症状がひどくなってきたので、もう1度病院に行くと 「産後うつ」になってきている、と説明され、抗うつ薬が出されました。 今は薬も毎日飲んでいて、 以前までは不安でいっぱいで胸が苦しく泣いてばかりだったのが 今は少し不安が和らぎました（それでも毎日波がありますが…） 里帰り中で、私の症状をみた両親が病院の先生と話をし、 今は赤ちゃんの世話をほとんどしてくれています。 赤ちゃんと接することが少なくなったから不安が和らいだのかもしれませんし、 薬が効いてきているからかもしれません。 そのかわりに、 憂鬱な気分と何もやる気が起こらない、億劫でどんよりした気分が強くなりました。 周りからも感情がなくなったようだ、と言われます。 もちろん「治ったかも！？」と思うほど、気分がいい時もあります。 あんなに一生懸命に産んだ我が子を可愛い！と心から思えず 両親・旦那には迷惑、心配をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ・私は本当に産後うつなのでしょうか？ 赤ちゃんの世話をしてくれている両親たちに甘えて 憂鬱だ！赤ちゃんの世話が億劫だ！と 思い込んでいるだけのただの怠け者のような気がするんです。 今みたいに気分がいいときだと尚更そう思ってしまいます。
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長文です。 生後14日目の子どもがいますが、育児が辛くて仕方ありません。 もともと子どもはかなり苦手な方で、自分の出産はまだまだ先だと思っていましたが、結婚後すぐに妊娠が発覚。 自分が育児をするなんて考えただけで恐怖と不安でいっぱいでしたが、とても喜んでくれる旦那のために出産を決意しました。 周囲からも「自分の子どもはかわいく思えるから大丈夫」と言われていたので、そうなるかと思っていましたが…… 出産時に緊急帝王切開となり、説明も何も受けていなかったため怖くてたまらず混乱していたことと、麻酔の効きが悪く術中も術後も激痛があったためか、 産まれた我が子を見た瞬間もあまり感動はなく、自分の痛みを何とかしてほしいということだけで頭がいっぱいでした。 そのときは痛みや恐怖のせいかと思っていましたが、 痛みが落ち着き退院して自宅に戻ってからも、いまだに我が子を可愛いと思うことができません。 寝ている顔は可愛いと思いますし、子どもを見て幸せそうに笑う旦那を見たときは産んで良かったと一瞬思うのですが、 一般的に言われるような特別可愛い、愛しいと思うようなことはありません。 授乳などによる肩凝りで常に頭痛があり、泣き声を聞くと更に激痛が走ります。 どうして泣いてるのかわからずイライラして、やっと子どもが寝て自分も寝ようと思うと涙が止まらず寝付けない。 やっと寝ても眠りが浅く、子どものちょっとした声ですぐ飛び起きてしまう。 夜の授乳中も、母乳をあげながらずっと泣いています。 子どもは産まれたときから肌が弱く、おむつを変える度に石鹸で洗い薬を付けなければいけません。 顔を1日数回洗って薬をつけ、片目の目ヤニが止まらず目薬等もあります。 アレルギーが出て普通のミルクがだめになってしまい、特殊なミルクが届くまでこまめに病院にいきミルクのサンプルをもらっています。 喘息気味で、泣き声や泣いたあとの息もぜーぜーしていて、聞いているだけで苦しい…… 投げ出してしまいたい気持ちや、 アトピーや食品アレルギー、喘息などアレルギー体質な自分のせいで子どももそうなってしまったんだという申し訳なさでいっぱいです。 旦那はとても育児に協力的で、母乳をあげた後はげっぷさせるだけでも代わってくれたり、 できる限りのことはよく手伝ってくれていますし、帝王切開後の私をとても気遣ってくれます。 現在は実母が手伝いに来てくれているので家事はしなくてよく助かっていますが、 その母の言動にもいちいち腹がたってイライラしてしまいます。 しかしそんな母も仕事の都合であと1日しかいられません。 (母は自営業で普段はほとんど休みがなく、わたしも旦那も実家はかなり遠いです) これからはこのイライラと睡眠不足に加え、家事もしなければと思うと憂鬱です。 旦那は家事も手伝ってくれると思いますが、もともと仕事もかなり大変そうなので、これ以上負担をかけてしまうと思うだけで余計に辛く感じていまいます。 今でも夜間の授乳は旦那を起こさないよう、ものすごく焦ってしています。 少しでも空いた時間に寝ないと体力がもたないので、大好きな旦那と二人の時間が無いこともすごくつらいです。 母にはあまり精神的に頼りたくない気持ちが強く(考え方が合わないので)、 旦那に話したいと思っても、こんなにママとして失格な自分を知られたくなくてどうしても言い出せません。 育児が少しずつ楽になっていくのはわかっていますが、いつかネグレストや暴力など虐待してしまいそうで怖いです。 これは一般的な産後うつで、いずれ治るものなのでしょうか？ そもそも私の性格上の問題で、ずっと変わらないものでしょうか？ 続くようなら心療内科に行くことを考えていますが、まだ生後１ヶ月にもなっていない子どもをつれて一人で電車で出掛けるのは不安ですし、 まだ旦那に話せる自信もありません。 出産前に旦那の転勤で引っ越してきたので、周りに頼れる友人や親戚もおらず、どうしていいか困っています。 行ったことのない心療内科への不安もありますし、子どものアレルギーもあってなるべく完母を目指しているので、投薬への抵抗もあります。 同じような状況だった方や、心療内科を受診された方、先輩ママさん方など、 体験談やアドバイスなど頂けませんでしょうか。
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先月の14日に第二子を出産しました。 出産後、里帰りをしたのですが両親共働きで事情があり、母親は仕事の休暇が取れず家事の手伝いや荒れ放題だった部屋の掃除などで、身体が休まらずストレスもたまってしまった為3週間弱で家に戻りました。 帰宅し1日目に、主人が給料や出産祝いなどを、パチンコに使っていた事が発覚(総額１０万円) 主人からは、仕事や家庭お金の問題全てがうまくいかず疲れなどから、魔がさして使ってしまった、と。 疲れていて育児も手伝えない、と。 一度子供二人を私一人でお風呂にいれてからは、『出来るんだからいいじゃん』と仕事ギリギリまで寝ていて育児の手伝いもありません。(水商売の仕事をしています) お散歩に行ってくれるはずだった主人は、なにもしてくれず新生児をこの炎天下の中連れていける訳もなく実家も頼れなくて、外に出れないストレスや、赤ちゃん帰り、イヤイヤ期真っ盛りの一人目に対してキツくあたってしまい産後ストレスからノイローゼ気味に。 一昨日からは、生理痛のような痛みを感じトイレに行くとほぼ終わっていた悪露が再開。 ストレスの溜まりすぎで、気付いたら泣いていたり、知人に笑顔がない目が笑ってないなどと言われてしまい自分に限界を感じてます。 別れるにも、生まれて間もない乳児を抱え、実家にも居場所がない状態ではどうにもできず 再建築するにも、今の仕事のうちは何一つ変わらないし悪化するだけだと思います。 どうすればよいのでしょうか。 ストレスから正常な答えが出せていないと思い質問させていただきます。
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お礼
色々なアドバイスをありがとうございます。 懐の奥行きという言葉にうなずきました。本当にそうありたいです。 父親は普通の家庭で育ちましたが、母親は少し特殊な環境でしたのでそれが影響しているのだと思います。 両親が愛情を込めていてくれていても自分が傷ついているということを自覚し、それを自分のこどもにもしてしまわないか不安になつていたところでした。主人に、そういうことが見受けられたら教えてもらうよう頼みました。 置かれたところで咲くの意味を考えて実践できるよう努めてみます。 ご回答ありがとうございました。