八方美人などを直す方法を教えてください

質問

私は八方美人だと思います
人と話していて何か意見を言われると、
つい同調してしまいます。
先日人と一緒に料理をして、
「(入れる量が)適当で大丈夫だよね」と言われたとき、
大丈夫じゃないと思いつつも反射的に「大丈夫じゃない？」と、
同調してしまいました。
そのほかでも、同調した後になってから、
「今のは私は同意見じゃなかったかも」と気づくことが度々あります。

周囲からは、「愛想がいい」、「許容範囲が広い」と、よく言われます。
私は誰からも嫌われたくないという気持ちがあり、
苦手かもしれない、と思う人にも愛想よくできてしまいます。
そんなことやらなければいいという事は分かっているのですが、
じゃあ苦手な人にはどんなふうに関わればいいのかが分かりません。
本当に、反射的に愛想よくしてしまいます。
また自己主張や喧嘩もできず、すぐに折れてしまいます。

おまけに口下手の引っ込み思案で、会話が長続きしません。
その性格のせいか、単独行動が好きなせいか、友達も少なく、
よく一人で行動しています。
周囲から見ると私は、何を考えているのかわからない、
関わりづらい人だと思います。

来年から環境が変わるので、
そこではもっと関わりやすい人になりたいと思っています。
八方美人や口下手、その他様々な要因が私にはあると思いますが、
どうしたらもっと関わりやすい人になれるでしょうか。
今の自分が本当に嫌いで、一人になるといつもイライラして泣いてしまいます。

少ない文章ですが、皆様から見て私はどう見えるか、
どのようにすれば関わりやすい人になれるか。
些細なことでも、厳しいことでも構いません。
ぜひアドバイスをお願いいたします。

回答No.3

y_ryou1 · ベストアンサー

なんでもかんでも自分の意見をしっかり言うというのは、それはそれで疲れるものですよ。
自分の意見を言うにしても、ただ主張するだけでは、人とぶつかったり、「この人は私の話にいちゃもんつけてばっかり」と思われる可能性だってあります。
だから、八方美人であると卑下することもないと思います。

愛想良くすることと、自己主張せずすぐ折れることと、会話が長続きしないことは、関係している部分もあるでしょうが、完全に同じ問題ではないでしょう。
言葉数が少なくても、良い返しをしてれば、相手は会話を楽しんでくれるし、
愛想良くしてても、大事なところだけは自己主張することもできますから。

まずは、もう一度、本当の意味でどういうところが嫌なのか、自分の気持ちを整理してみてはどうでしょう。
八方美人を止めれば解決するというものではないと感じました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません

良い返し、本当にできるようになりたいです
愛想よくしつつ必要な所では自己主張、とても理想です
なんでできないのか本当に自分で自分が嫌になります

私の一番自分の嫌いな所は、
自己主張ができないところだと思います。
少しづつでも主張できるようにしていきたいです

ありがとうございました

回答No.4

noname#155510

質問者は、何を求めて、誰でも良い顔をするのでしょうかですね。人間には誰でも、人に認められたい、評価されたいという欲求があるものです。ダメ人間と言われるよりは能力の高い人と思われたいし、非難されるよりは賞賛されたい、嫌われるよりは好かれたい。そんなふうに望むのは、人間として当然のことと思われます。これを「承認欲求（を求める）」と呼ばれています。中には、人から認められたい、よく思われたいという気持ちが人一倍強い人がいます。そういう人こそ、いわゆる「八方美人」タイプというのです。誰にでもいい顔をし、自分をよく見せようとしたり、嫌われないように立ち回るのは、評価してほしい、認めてほしいという気持ちの表れです。そのような人は、自分に自身がないから、いちいち人の承認を得ないと不安になってしまうものです。
　同じタイプ（八方美人）でも、聞き手のあいづちとは関係なく話すタイプと、あいづちに敏感に反応して、聞き手の望みそうな話題を取り上げるタイプとあります。あいづちに反応して話題を変えたタイプは、相手の承認を強く求める八方美人です。
　一般的に、八方美人は、自分の意見を強く主張することはなく、人を攻撃したり、非難したりはしない。集団の中では、没個性的で、人から説得されやすい人だと思う。このような人は、卸しやすいです、嫌われ要素は少なく、好かれると思えるでしょうが、「あの人は八方美人だよね」と陰口を叩かれるのがオチです。というのは、八方美人の中に、いい子ぶっていながら、じつは陰でこっそり「ズル」をする人がいるからです。
　質問者さんは、後者のタイプです。口下手等考えないで、苦手の人には、聞き上手にあいづちの話を慣れる努力すれば良いのです。もっと明るく、人間皆平等です、同じ人間です。人との接触を積極的になれば、自分の意見主張が言えるようになります。でないと、「愛想が良い」と良いと言いつ、陰ではどうか・・・となります。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません

嫌われたくない、自信がない、没個性、すべて当てはまります
頂いた回答で気づかされましたが、
私は自分に自信がないことも原因の一つではないかと思いました。
もう一度自分について考えてみます。
ありがとうございました

回答No.2

noname#146335

八方美人じゃなくて、
愛想がよくて許容範囲が広いんでしょ。
そのままで関わりやすい人ですよ。

何を考えてるか分からない、関わり辛い、は
周囲の人の質問者様に対する判断ではありません。
質問者様の、周囲の人に対する判断です。

気が合いそうな人、
仲良くなれそうな人だけでいいです。

ご自分から、関わろう、何を考えてるか分かろうとしてください。
口下手なら口下手なりに、質問者ご自身のペースでＯＫですからね。

仲良くなったら、たまに、質問者様のことも相談してみるといいですよ。
口下手なのをなおしたい、とか、もっと自分の意見を言えるようになりたい、とかね。
色々、励ましてくれたり、助けてくれたりしますから。

ただ、最終的に、実害がほぼないことであれば、
人の意見に同調するのが一番簡単で、いい人に見られて得ですね。

しかも、これだけはどうしても、という局面で、ご自分の意見を通しやすくなります。
いつもは誰の言うことでも黙って受け入れてるあの人が、って皆思いますから。

そうした局面でだけは自分の意見をちゃんと言おう、って思っておけばいいですよ。
それには、何がご自分にとって大事かを深く知っておくことも大切ですね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません

＞八方美人じゃなくて、
愛想がよくて許容範囲が広いんでしょ。

私の考えすぎかもしれませんが、
親しくない相手に、相手の欠点を伝えるのは難しいと思います。
表現が悪くなるかもしれませんが、
地味な子に「しっかりしてそう」と伝えるような感じで、
私は八方美人だから「愛想がいい」と言われたのだと思っています。

＞何を考えてるか分からない、関わり辛い、は
これは本当にはっとさせられました
本当におっしゃる通りだと思います

自分は何が譲れないのか、
自分で分かっていなかった部分があったと思いました
まずはそこをはっきりとさせたいです

ありがとうございました

回答No.1

noname#146387

私、八方美人てダメだと思いませんよ。
八方美人と言う言葉が悪いだけで、誰にでも愛想良いのは大人としてマナーだと思います。
ただ八方美人に自分が疲れないようにしなければならないですよね。
嫌な人に嫌な態度で接する方が自分には正直で疲れません。他人への気使い=八方美人じゃないのかな～？？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません

他人への気使い＝八方美人　とは考えたことがありませんでした。
愛想よくすることは、私もある程度はマナーかなと思うのですが、
ヘラヘラして自分がないのとの境界線に悩みます…