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夫から母への批判的な言葉との向き合い方
- 夫から実家の母に対する批判的な言葉を受けていることに悩んでいます。妊娠後期で身体的にもストレスがかかっており、イライラや泣きが多くなっています。
- 母は頑固でせっかちな性格を持っており、夫も理解してくれていたので安心していました。しかし最近では喧嘩が多くなり、その度に母に対する不満や批判的な言葉が出てきます。
- 夫はさらに、自分の両親との比較や私の母の考え方に疑問を持ち、母を下に見るような言葉も言います。私は里帰り出産を予定しており、夫が実家に来ることが増えることでさらなる言葉の摩擦が生まれるのではと不安です。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
大事にしなければいけない時にストレスになりますよね。 私も同じような経験があるのでお気持ちわかります。 嫁姑問題ならぬ、夫姑問題みたいな感じですよね… まず、当時私は、夫と自分の家族との相性について考えてませんでした。 実家に顔を出すことも、夫から「顔出してあげたら？」とか言ってくれることもあって そんな“思いやり”に完全に甘えてました。 実家でも夫は家族の一員的な気持ちになってしまっていました。 でも、夫からしたら赤の他人の年寄りの話を延々を聞かされるし もう十分と何度断ってもお茶だのお菓子だの食べ物だの勧められる出されるし… そりゃ、そういうのに慣れない人や、男性（話でストレス解消する感覚が理解できない）にはキツイですよね。 それに気づかず、何の気遣いもせずに付き合わせてて…可哀想なことをしてました。 実家に一緒に行く時は、 ＊なるべく夫も分かる話になるよう舵取りする。 ＊話がつまらなくなってもその場が苦にならないよう、テレビをつけておく。 ＊近場に本屋や買い物する所などブラつける所があれば、外に出て小一時間リフレッシュしてもらう。 ＊コンビニがあれば飲み物など好きなものを買ってきてもらう。 …など、なるべく夫の気が紛れるようにしています。 そして実家から帰った時は（帰り道などに） ＊付き合ってくれて本当にありがとう。お疲れさまでした。と必ず言う ＊今日もテンション高かったよね～ｗ嬉しいからなんだけどゴメンネと軽く言っておく それから普段は ＊旦那の両親を素晴らしいと尊敬する気持ちでいるようにする ＊自分の親は「困った所もあるけど自分には大切な人」というスタンスでいる （無理ならする必要ありません。なんというか身内の事は謙虚に話す感覚です） あと、夫が自分の親の否定話をする時は、言う事を否定しないでむしろちょっと乗っかります。 「そうだね。○○くんのママみたいにこうすればいいのにね。元がせっかちな性格だから難しいのかもね～」という感じです。 自分が乗っかってしまうことで、結末を早め（性格的にね～もう老人だから今更変わらないよね～ゴメンネ～みたいに）親への悪口が長引くことを回避します。 旦那様は悪口のつもりではなく「親の行動」という哲学的な話で盛り上がってる場合もあります。 （自分が親になるから、親と子の関係みたいな物に目が行きやすい時期なのもあるかもしれません） あまりに否定される時は「確かに私の親はそういう所あるから困った面もあるけど、私にはたった一人の大事な人だから…○○くんもそういうつもりじゃないんだろうけど、否定されてるようで凹んじゃうからもう許して」と言ってもいいと思います。 それでもしつこいなら、キレていいと思いますｗ 里帰りは、安心してして下さい。 子供を産んだらしばらくは旦那のことはある意味どうでもよくなりますｗ 旦那さまも“赤ちゃん”という共通の話題ができるので今よりは苦じゃないと思いますよ。 旦那さまが来たら赤ちゃんはパパ担当！で、質問者さんはお母様とゆっくりお茶されたらいいですよ★ 長く書いてすみませんでした！ 元気な赤ちゃんが生まれますようにお祈りしています★
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だんなさん さびしいっていうか、貴方の妊娠で、色々と、負担に思うこともあるでしょう。 それで、いらだつこともあると思います。 それに、自分の母親ではなく、あなたの母親の自分の興味のない話、面白くないのでしょうね。 おそらく、自分の両親の方が、普通って思っているんだと思います。 男の人って、そういうところがあるんだと思います。 私も新婚のころはそういう風なことで、言い争ったことはあります。 お互いに、相手の親がかわってるって、言ってもお互い傷つくだけだと思います。 あなたの場合、特にお母さんと仲がよいのでしょうね。女で一つで育ててくれたお母さんに感謝してて、正確も理解してるから、あたたかい気持ちで見ることが出来るんです。 だんなさんは、そういうあなたを理解しながらも、あなたの妊娠により、あなたの目はただでさえ、おなかのあかちゃんにむかっており、一番が赤ちゃんで二番目がお母さんで、自分は三番目かっていうような気持ちなんじゃないかと思います。 ことあるごとにだんなさんをほめて、大げさに感謝の言葉をいいましょう。 結婚すると、どうしても、男の人の家の方をたてるのがあたりまえというような見方をだんなさんの家側の人はしがちです。男尊女卑的な考え方って知らないうちに出てくる時があるんです。 お母さんにはさりげなく、近所の人の話、だんなさんには、わからないからほどほどにして。って伝えてみてはどうでしょう。 ただ、七十代のお母さんの話は、どうしても、興味の幅が限られてどんどんうちにむいてきます。 自分の体調と、あなたの赤ちゃんの話、だんなさんの両親が息災かどうか、これだけ話したら、あと共通の話ってほとんどないんですよねえ。 あなたがどんどん話題を提供することですのがいいのでしょうね。 心配しなくても、本当はそれほど嫌ってるわけではないし、見下しているわけでもないと思います。
お礼
gorounyan様 ご回答ありがとうございます。 gorounyan様も以前にご主人とこういったことでトラブルになったことがあるのですね。 夫も私の母のことだけでなく、自分の中で思うことがあるのでしょうね。 それが、不安であったり、気持の余裕がなかったり…と、いろいろと抱えているのかもしれないです。 それを分かってあげられなかったのはいけないと思います。 私は、お腹の子供と自分のこと、そして夫の口から出るははのことばかりが気になっていました。 肝心の夫のことが何も分かっていませんでした。 これからは、夫のことも考えつつ、母とのサポートをしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
歳をとれば 誰でも同じようなものですよ。 安心して実家に帰って産んでください。 ご主人も、そのうち大人になりますから。 それより、生まれた赤ん坊のことで、義両親の口出し、手出しは 大丈夫ですか？ ご主人が、貴女のお母さんのことを、それだけ不満を貴女に ぶつけてくるのなら、今後、義両親の不満を貴女もご主人に 我慢などしないでぶつけた方がいいですよ。 お互い様ですから。
お礼
kurikuricyan様 ご回答をありがとうございます。 そうですね…。 おたがいさまですよね。 一方的に言われるのも辛いものですよね。 あまり言われるようならわたしのほうも少し考えようと思います。 里帰りは予定通りにしようと思います。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
お二人とも不安定だから、 いろんなことが火種になるんだと思います。 喧嘩きっかけで、そういえばあれもこれも みたいな感じで芋蔓式に出てくるのであって たぶんお母様に関しては そこまでのストレスではないと思います。 そうじゃなくても義理の両親には気を遣うし 自分の両親と比べてしまうようなこともあるだろうし あれもこれもの時に出て来易いんでしょうね。 「喧嘩の本筋からそれていること」と認識し お母様ネタが出てきたら一旦話を止めるとか 席を立つとかして 空気を換えたらいいと思います。 クールダウンすれば、本筋に戻れます。 というか、喧嘩が頻繁になった頃からの 旦那様を考えてみるといいかもしれません。 何か変わったことがあったとか ご本人の気持ちの問題なのか 何かしらあるのでしょう。 質問者様との距離感を「今までと違う」と思ったり どんどん母になっていくことが不安だったり。 それは旦那様にしかわからないけれど。 >「普段、お前がお母さんとコミュニケーションを とっていないから、 寂しくてずっと話が止まらないのではないか、 俺はお母さんの近所の人や友達の話をされても さっぱり分からないからどうにもならない」 「○○さん（旦那さん）と私が行って、嬉しくて テンションあがっちゃうのよ。ごめんね(^_^) でも一緒に行ってくれてほんとにありがとう」 とお礼を言ってぼかす。 実際気を遣って同席してくれるのはありがたいことです。 >自分の両親とうちの母の比較をして、 うちの母の考え方などもおかしいと言います。 どうして自分の両親のようにできないのか というようなことも言われます。 「確かに○○さんのご両親は優しいよね。 大切にしてもらって、ありがたいわ。 うちのお母さんも、 わかりにくいかもしれないけどいい人だよ。」 と両方褒める。 人は違って当たり前なので 旦那様何言ってんの(^_^;)と思いますが(笑) たぶん何かのモヤモヤのすり替えなので >そうすると、 私の母が下にみられているようで悲しくなります。 こういうことではないと思います。 そして仮にこういうことだとしても 受け取る側である質問者様の受け取り方によるので 「旦那さんが八つ当たりしてる」と考えるだけでも お母様が下に見られている、なんて悲しいことを 思わなくて済むんじゃないでしょうか。 お互いの両親を悪く言うことは 夫婦関係を続けていく上でタブーだと思います。 「あなたも自分の親を批判されたらどう思う？」と いえたらいいんですが わかってないからそんなことを言うわけなので こんなことを言ったら火に油を注いでしまうのでしょうね(^_^;) 言葉を真に受けないことです。 その後ろに隠れている 「本当にいいたいこと」「本当の感情」を しっかりみるようにしましょう。 もっと質問者様に甘えたいのかもしれないし 里帰り出産で生活が離れるのが寂しいのかもしれないし 何かはわからないけれど 旦那様は不安定なのです。
お礼
LOTUS18様 ご回答ありがとうございます。 文章を読ませていただき、とても納得しました。 確かにお互いに義理の両親には気を遣いますし、どこかで比較してしまうかもしれませんね。 夫の自分の両親を指標にしてしまう気持ちも分からなくはありませんが…。 それ以前に、夫が些細なことで怒りっぽくなったこと、喧嘩が多くなったころのことを考えてみたほうが よさそうですね。 本人にストレスがあるのかもしれないです。 これから子供が産まれて、子供と私を養わなければならないという責任や重圧感かもしれないです。 そこを私は見極めるべきだったのかと…今からでも考えてみたいと思います。 ＞言葉を真に受けないことです。 その後ろに隠れている 「本当にいいたいこと」「本当の感情」を しっかりみるようにしましょう。 私も夫の口から出るうちの母のことばかりが気になっていました。 一部分だけをとらえていたように思います。 これからは、夫の伝えたいことや気持を汲み取れるようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
こんばんわ。 本人の特質もあるかもしれませんが お母さんが７０代後半であれば、会話のキャッチボールというよりは 一方的に自分の話したいことを話したり 何度も同じ話しを繰り返す傾向は、よく見受けられます。 私の祖母もそうでしたし、うちの義父母もそうです。 話題はいつも自分たち中心 そして何度も同じ話しばかりで、私も内心 （ああ、また同じ話しをしている）と思いながら 適当に相槌打ってましたよ。 もちろん、夫にこの事は話しをしたこともありません。 夫に話したところで、義父母は今更変わりませんからね。 お母さんも、ずっと女手一つで頑張ってこられたことも 多少、関係しているのかもしれませんが 恐らく、ご主人は、実家のお母さんと近い年齢の方と 交流経験が少ないから、実家のお母さんの事を 理解できないのかもしれません。 何でも、自分の親を基準として、それ以外を ”おかしい”と言われるのも、世間が狭いといいましょうか 困りますが ただ、ご主人の言うように、実母と多くコミュニケーションをとっても 実際は変わりないと思います。 まだご主人に同様の事を言われたら 「普段、若い男の人に話しをすることがないから、きっと〇〇（ご主人）が 来てくれると嬉しくて、話しが止まらなくなるんだと思うわ。 悪いけど、適当に相槌うってもらえないかな？」とでも話されては どうでしょうか。 お母さんが周囲の方とコミュニケーションがとれているうちは 大丈夫ですよ。 ただ、あまり誰とも会話しないことが続くと、 言葉がスムーズに出てこなくなることがありますので マメにコミュニケーションをとってあげてくださいね。 里帰り出産は、お母さんも楽しみにしているでしょうから 予定通りでいいのではありませんか？ ご主人の来る頻度も、ご主人にオマカセでいいと思います。 赤ちゃんが生まれれば、話題は赤ちゃん中心になるでしょうから あまり気にせず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
お礼
pipmama様 ご回答ありがとうございました。 夫のお父さんは、引き出しをたくさん持っていて話題に事欠かない方なのですが、それが普通だと思っているのかもしれないです。 しかし、男性と女性では違いますし、育ってきた環境も違えば個々の歴史もあるので、 人それぞれ違うのではないかと話したのですが、なかなか分かってもらえないようです。 pipmama様がおっしゃるように、うちの母と同年代の人とのかかわりがないのも確かです。 強いて言えば夫のお母さんくらいでしょうか。そのお母さんは、うちの母と正反対の性格なので うちの母のことは理解しがたいのだと思います。 それから、 ＞普段、若い男の人に話しをすることがないから、きっと〇〇（ご主人）が 来てくれると嬉しくて、話しが止まらなくなるんだと思うわ。 悪いけど、適当に相槌うってもらえないかな？」とでも話されては どうでしょうか。 このフレーズは、ベターだと思います。 このように夫に話してみようかと思います。 母とは、引き続き電話や家に言ったりとコミュニケーションをとっていきます。 里帰りは、予定通りにしたいと思います。 夫も子供を見に来たいと言っていましたので、その辺は任せたいと思います。 ありがとうございました。
確かに、自分の母親を悪く言われたら悲しいですね。 でも、それはよくあることではないでしょうか。 あなたも、ご主人のお義母さんのことを１００％良いとは思っていないでしょう。でも、口に出さないだけですよね。だから、お互い様、と割り切ってききながしたらどうですか。 里帰り出産をなさるなら、それもいいと思います。でも、その時、あなたのご主人に好きだけ来ていただいたほうがいいと思いますよ。だって、赤ちゃんのお父さんなんですから。
お礼
7189840様 ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 お互い様と思って、割り切れるようにできれば良いですね。 少しずつ努力したいと思います。 それから、予定通り里帰り出産をしようと思います。 主人も子供を見に来たいと言っていますので、その辺は主人に任せたいと思います。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20246/40139)
お子さんが生まれてきたらまた変わるんだと思うよ。 貴方には現実的な変化があるじゃない？ 確実にお腹の中で命が育まれている。 それに対して、 彼は直接的な変化は無い。 直接的には無いけど、 彼は彼なりにお子さんを持つ、という事。 自分が父親になる、という事。 貴方や子供をしっかり導かなければいけない、という事。 そういう「責任感」を持ち始めているんじゃない？ 責任感ってワクワクするばかりでは無いでしょ？ 当然不安もあるし、やっていけるかな～という気持ちもある。 些細な事から～という今の状態。 些細な事に過敏になりやすい状態って彼側にも「ある」んだよね？ 貴方のお母さんをシンプルに受け止めてきた彼がいるのも真実だよ。 別に彼は変わっていない。 ただ、自分自身の心のゆとりの無さが。 あれこれ考えなくてもいい事を考えてしまう事もある。 狭い部分に「だけ」光を当ててしまう事もあるんだと思う。 お互いにね？ 後は、 彼には彼の別の「ストレス」があるのかもしれない。 貴方はそれを感じてみた？ 貴方のお母さんに、というダイレクトなストレスでは無くて。 彼自身の持つストレス。 それが何かはわからないけど、 貴方にそれを直接捌け口的に伝えたり、愚痴れないと思うからこそ。 身重の貴方に負担を掛けらないと思うからこそ、 逆にそれが普段のコミュニケーションの「中」に、 少し歪んだ形で入り込んでしまう事もあるんだよね？ 気になるのも分かるけど、 これから大きな「変化」、大きな「節目」を迎える二人だよ。 あれこれ考え過ぎなくても、 二人はしっかり向き合っていけるんじゃない？ 今こそ「今まで」の積み重ねを信じていく事。 今「だけ」を見ない事。 ここ最近あった変化を、 大問題のように強く強く持ち出さない事。 貴方は貴方として、 出来る事をやっていけばいい。 丁寧に一日一日を積み重ねて。 元気なお子さんを迎え入れてあげる事。 彼に対しても、どうせ～と、きっと～とか。 色眼鏡を付けて受け止めない。 「二人」で丁寧に進んでいけばいい。 当然実の親と、相手の親との「違い」ってあるんだと思う。 全く同じように受け止める必要も無い。 歴史が違うんだから。 そして、お互い様の部分でもある。 これからもずっとずっと続いていく関係でしょ？ 長い目で見つめていけばいい。受け止めていけばいい。 少しずつ貴方たち家族の感覚もわかって貰えばいい。 少しずつ彼ら家族の感覚も理解していけばいい。 あまり煮詰めて考えるとしんどくなる。 心身のバランスを大切に。 元気なお子さんを☆
お礼
blazin様 アドバイスをいただき、ありがとうございます。 何度も何度も読み返してしまいました。 また、いろいろと考えることができました。 夫は、もうすぐ産まれてくる子供と私を養わなければならないという責任と重圧感を持っているのでしょうか。 最近の夫は、些細なことで怒りっぽくなっていましたが、きっと彼の気持ちの行き場がなかったのですね。 普段から夫は、仕事などで何かあっても一人で頑張っていたように思います。 そんな夫に私は甘えていたのですよね。 夫自身のストレス…余裕のなさ…正直、あまり考えることができませんでした。 私は、お腹の子供のことと自分のことばかり考えていて、それと夫が口にする私の母のことばかりが気になっていました。 もっと物事を大きな枠で考えなくてはならないのに、ほんの一部分だけを取り出して考えていたように 思います。 そして夫のことは、いつも後回しになっていたように思います。 もっと夫のことを考えるべきだったのだと…。 今になって、仕事も家事も頑張ってくれている夫に申し訳ない気持ちになりました。 これからは、子供も産まれて家族も増えて環境も変わるので、夫としっかり向き合い じっくりと家族の在り方を考えてやっていきたいと思います。 今回、考える機会を与えていただき、ありがとうございました。
お礼
papanda26様 とても親身で丁寧なお答えをいただき、ありがとうございます。 私の気持ちを分かっていただけたようで、救われました。 また、嬉しかったです。 普段や実家の行き帰りのことなど、具体的に教えていただき、 なるほど！こういう感じで夫に対応できたら、夫にとってももっと違うのかな… と思いました。とても参考になりました。ありがとうございます。 それから、里帰りは予定通りにしたいと思います。 母も楽しみにしてると思いますし、夫も子供を見に行きたいと張り切っているようですので。 これからは、私も夫にストレスがたまらないように気遣えるようにしたいと思います。 おかげさまで、だいぶ気持ちが楽になってきました。 アドバイスをありがとうございました。