母とのこと

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このQ&Aのポイント
  • 私の母との関係についてお悩みです。私は20代の主婦で、長男の嫁です。結婚５年目で、２歳の子供がいます。母はわがままでネガティブな性格で、旅行や行事の計画を考えずに父に任せてしまいます。また、性格の合わない人とは嫌な思いをし、その関係を修復するために自己否定してしまうこともあります。現在、私たちは主人の実家近くに引っ越す予定で、将来的には２世帯住宅で主人の両親と同居する予定です。しかし、母はその決定に不満を抱いており、機嫌が悪くなっています。私の対応方法について皆さんの意見を聞きたいです。
  • 私の母との関係について相談です。母はわがままでネガティブな性格であり、旅行や行事の計画を考えないため、父にすべてを任せてしまいます。また、母は性格の合わない人との関係修復のために自己否定することがあります。私たちは主人の実家近くに引っ越す予定で、将来的には２世帯住宅で主人の両親と同居する予定ですが、母はその決定に不満を抱いています。私の対応方法についてご意見を聞かせてください。
  • 私の母との関係について相談です。母はわがままでネガティブな性格であり、旅行や行事の計画を考えずに父に任せてしまうことが多いです。また、母は性格の合わない人との関係修復のために自己否定することがあります。私たちは主人の実家近くに引っ越す予定で、将来的には２世帯住宅で主人の両親と同居する予定ですが、母はその決定に不満を抱いています。私の対応方法についてアドバイスいただけませんか？
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  • ベストアンサー

母とのこと

今後の、母への私がとるべき対応について皆様の意見をお聞きしたいです。長文ですが読んでいただけると嬉しいです。 私は20代の主婦で、長男の嫁です。 結婚５年目、２歳の子供がいます。 私には３才上の兄がいて、結婚していて子供が3人います。兄嫁と母は折り合いが悪く、兄が新居を建てましたが、老後の父母が一緒に住めるような部屋はありません。お互い一緒には暮らせない暮らしたくないといっています。 私の母は、わがままで、ヒステリックになりやすく、ネガティブで、受け身で、何かうまくいかないことがあると、「どうせ私なんて」と思い込みます。私が小学生の頃、点数の悪いテストをビリビリに破かれたこともあります。テストの間違えたところを正して先生に提出するものだと私が言うと、「そんなの知らないよ！」と言われこの時かなりショックでした。 旅行等、行事ごとはすべて父任せで、ほとんど何もプラン等考えません。協力すらしません。それなのに、旅先でちょっとしたトラブルがあると怒ります。父を責めます。 母の職場の同僚など、自分と性格的に合わない、考え方が違うと分かると徹底的に嫌います。これは私にたいしてもです。ただ、血の繋がった親子なので喧嘩という表現がいいのでしょうか。数日後にはいつも通りの関係になっていますが、それまでは、私は母の機嫌を伺い、自分が悪くなくても謝罪したり、自分の考えを押し殺したりしてました。その場の雰囲気がたまらなくつらくて。それがいけなかったのでしょうか？ 先日、主人の勤務地が変わり夏前には主人の実家近くのアパートに引っ越すことになりました。だいたい私の実家から45分～１時間位のところです。いずれは、２世帯住宅にして主人の両親と住みます。結婚前から聞かされ、不安や戸惑い、娘を取られてしまうんじゃないかと思ったり、介護大変かなとか考えたりしてしまうのが正直な私の気持ちですが。時々愚痴や不満を漏らすかもしれないけど(今も正直時々あります。反省)受けいれようと思います。 主人の家族は皆優しいです。 私の両親にもいずれ同居すると私から伝えてあります。 私の母からは、「あなたは4人介護するのよ！」「お互いの家の真ん中に住んで！」「お母さんは車の免許がないし、会いに行きたくてもいけない」「一人暮ししたことがないからしょっちゅう来てくれないとさみしい」などと言われていました。 それなのに、新居を主人の実家近くに決めたものだからかなり母は機嫌悪いです。 色々考えた結果で、一番は娘。転校させたくない。勤務地が変わったことでの引っ越しだし（引っ越し代会社負担)あまり職場から遠いいのも大人としてマナー違反かと。４月から私は働きに出る予定。 決して、母をないがしろにしていないし、3月までは今まで通りに週１回会いに行けます。 今後の私の対応として、どうしたらいいのでしょうか。ははの気を納めるには、ごめんねと謝り続けるしかないのでしょうか？ 変な質問ですみません。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.1

車で１時間前後の距離なんて遠いうちにもはいらないと思います。 もっと親元離れて暮らす人も少なくないです。 どんなに努力しても世の中思う通りになんてなりません。 ましてや、何もしないお母さんに思い通りにいかせるなんてと思います。 どうすればお母さんのご機嫌が…と考える以前に、 あなた自身がどうしたいかを大切に考えて行動したら良いと思います。 あなたの人生ですから、お母さんのご機嫌より、あなたの幸せが重要です。 .

juntaro116
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 あなた自身がどうしたいかを大切に考えて そうですね。１度の人生ですもんね！ 私はどうしたいのか、気持ちに正直に行動したいと思います。

その他の回答 (6)

  • pakukuro
  • ベストアンサー率10% (70/665)
回答No.7

そうですね～ 生きていくうちに状況は変わってきますので、今は上手に流しておくしかないのでは？ でも、実の親のことです。 嫁に行ったから(夫が長男、次男に関係なく）、面倒なことや親介護は実の兄夫婦がすることと思っていない、あなたはまともです。 ？？もしかしたら、そう思っていますか？？ そう、母親が言うように、あなたは４人の親をお世話するのよ～は当たっています。 あなたの家庭をないがしろにしてまでの奉公(孝行）はしなくていいと思いますよ。 あなたは夫の親と同居すると宣言してあるそうですが、、 それはそれで、、別段、実の親の面倒をみない、、、そういうことではない！と伝えておけばいいのではないでしょうかね。 また、兄も実親とは同居せずに、、自分の好きな生活を選んだだけで、、非難される筋合いはないと思いますよ。(実親の部屋がないとか） 実母親のことをいろいろ書いてありますが、、、兄にはそれを我慢して同居を強いるのは？？なのでは？ あ、兄と親も両方が一緒には暮らせない、、、と承諾済みでしたね。失礼しました。 通いでも世話はできるし、、お兄さんにはお兄さんの考えがありそうですよね。 ま、ご兄弟、二人でお世話するんですね～ 今のところ、介護等ないのでしたら、、そんなにたいへんじゃないでしょ？ 母親はどんなに悪態をつこうが、あなたをこの世に産んでくれた人です。 実の親の面倒より、義理親の面倒が優先なことはないと思います。 皆やさしい夫の親、ちょっとどうかな？と思う自分の親。 実の娘でしたら、ちょっと？と思う親にやさしくしてあげたほうがうまくいくのではないかしら？ ４人の親にはあなたができる範囲内で携わっていかれればいいと思いますよ。

回答No.6

正月と盆、合うのは年二回だけでいいのでは？

回答No.5

妻の母親が癌で入院し（告知ナシ）父親が寝たきりになり 妻は毎週末病院と実家へ通っていました（４０分の距離） この頃の義父が一番性質が悪かったですね 土曜日に行って掃除洗濯、ご飯炊いて小分けして冷凍など かなりマメにこなしてたようだったが、必ず翌日呼び出される 「イオンの薬局へ薬取りに行ってくれ」 「お裾分けしてもらったが多いので持って帰れ」 「よく着てたカーディガンはどこに仕舞ったのか？」等 マックスの時は日に二回（４０分×４）呼び出される 両親共にバスしか使ったこと無いから車は楽だ、と思ってる 駐車場から自宅までは商店街一本抜けなきゃ為らないが その間荷物持って歩いてる、ってとこには気がついてない さすがに実の親でも殺意湧きますよね思いやりが無さ杉。 やがて母親は亡くなり父親にはデイケアサービスを増やし 無用な呼び出しはなくなりました、今は二週に一回しか行かない 私の母のほうは障碍者認定受けてまして しかしもろもろのサービスは受けずで姉が面倒看に来てます 子供が皆社会人になったてのと実家から近いんでね あと父親のほうが高齢なのに恐ろしく健康なので捗ってます 義父も義母も最初は嫌がってたが慣れたら他人のほうが良いと 訪問介護の方にべったりになっていってました やがてあなたのお母さんも介護が必要になるかもしれませんが そう心配しなくていいですよ 何年先になるか解らないが状況は現在と変ってますから あなたが今より少し強くなった頃には親は弱くなってます よく言うことを聞くようになってきますから大丈夫ですよ 御主人の両親にしたってそれは同じだし老いたからって全員とか まず無いですからね、うるさいお母さんには良い返事だけ返す事 そして謝らないことです、「はいはいと、言って従わず」作戦です たとえ産みの親と言えど思いやりが無さ過ぎますから こちらも相応の対処するだけのことです、気にすることは無い

回答No.4

「愛」というものは、「厳しいもの」です。 何でも、相手の言いなりになってあげることは、 本当の「愛」ではありません。 貴女にも、ご自分の家庭やお子さんがいます。 ですから「貴女が、無理をしない程度」に お母さんと接すればいいのです。 お母さんの、我儘に付き合うことは 娘として 「罪」になります。母親が、我儘を言い出したら 心を鬼にして、母親の我儘を通さないことが大事です。 このまま、お母さんを我儘にしておいたら、お母さんが亡くなった後も あの世でお母さんが苦労しますよ。

  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1989)
回答No.3

お互いに、精神的に、親離れ、子離れができてないのかな？と感じました。 あなたには新しい家族があるわけです。 お母さんに振り回されていては、大切なものを失いかねませんよ。 お母さんは、あなたが書かれているような人なんです。 ですから、それはもうどうしようもありません。 この先、変わることもないでしょう。 あなたは嫁に出たわけですから、基本的には、お母さんに関する問題は 両親と兄夫婦で解決を図っていくべき問題だと思います。 もちろん、お母さん的には、顔色をうかがってくれるあなたにいろいろと 言ってくると思います。 しかし、だからと言って、そこに引っ張られていると、ろくなことにならないと 思います。 話や愚痴を聞いてあげる分にはいいでしょうけど、それ以上関わる必要は 無いと思いますよ。 そこは、厳しいようですが、きちっと一線ひいて付き合って行った方が、 おそらく長い目で見ると、良いと思います。 お母さんは、かわいそうなのではありません。 傍若無人に、人の気持ちも考えずに、好き勝手な ふるまいをするから、そのようになってるだけです。 なので、あなたが謝る必要なんて全くないし、 罪悪感を感じる必要もないのです。 だってお母さんは、好きなようにやってるんですから。 なら、あなただって好きなようにやっていいのです。 あなたの人生なのですから。 少しずつ子離れさせてあげるという優しさもあるのかな？と思います。

回答No.2

お母様の現状は、お母様のこれまでの人生の結果ですから、あなたが（言い方が悪くてごめんなさい）尻拭いをする必要はないですよ。 恐らく、かわいそうとかいう気持ちもあるだろうし、罪悪感もあるだろうとおもいます。 ただ、それはあなたの新しい家族を巻き込んでまでしてあげることが正解ではないとおもいます。 お母様の機嫌をとろうとすればするほど、あなたへの依存度は大きくなって、余計にお母様はツラくなるのではないでしょうか？ 一貫してあなたは『できることは精一杯するよ』というスタンスでいいのではないかとおもいます。 あなたも母親、わたしも子供が生まれてからおもいます。 親にとって何が一番うれしいか・・・。 やっぱり、子供が幸せな一生を送ってくれることです。 あなたもそうではないでしょうか？ エゴとか色々あって、お母様はそれを見失ってらっしゃるかもしれないけど、母親の根本は一緒だとおもいますよ。 わたしは幸せだよ。 生んでくれてありがとうとおもえる範囲でやってあげるのが、わたしは一番の親孝行ではないかとおもいます。 お母様を悪者にするにも善人にするにも、あなたの気持ち次第じゃないかとおもいます。

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