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母と主人との板ばさみになっています
結婚して、もうすぐ1年になりますが、常日頃から母と主人の意見が真逆のため、 板ばさみになり苦しんでいます。 こちらにしてみれば、どっちだっていいというか、どちらかが折れてくれれば それでまるく収まると思うようなことでも意見を曲げません。 もうこんな板ばさみ状態が交際時から何年も続いていて…限界です。 結婚してからずっと諸事情により主人とは別居していたところ 最近晴れて一緒に暮らせることになったのですが、私の引越しでまた揉めています。 母の言い分としては、 実家には私の荷物がたくさんあるから、それを全部整理してから引越しなさい。 それまでは家にいなさい。 出て行くときは、物を残さず、いっぺんに出て行きなさい。 主人の言い分としては、 旦那がもう新居にいるのだから、荷物をまとめる必要があっても 実家にまだいるのはおかしい。 毎日少しずつでもいいから運んで、ちゃんとマンションに戻れ。 どちらの言い分も、間違っているとは思わないので 折衷案を出したりもしているのですが、全く妥協してくれません。 また、色々と問題点があって、 ・母は主人のことをよく思っていないため、私が実家を出て行くのもよく思っていない。 よって、引越し作業を少しでも遅らせようとしている？という感じさえ受けてしまう。 ・実家には私の名義で購入したペットがいる ⇒新居はペット不可。母もあのマンションがいいと言っていたので認識はしている。 そのため、本来は私が面倒を見るべきであるので実家の近くに新居を借りた。 ・マンションと実家がかなり近いため、引越し業者に頼まず、 家族に協力してもらって引越し作業を進めているため、わがままを言いにくい。 母、主人の両方に、なんとか分かってもらおうとそれぞれに話をしているけれど平行線。 今夜は、母と主人のどちらも、自分のところに帰ってくると思っていますが 私はどうしたらいいのかわかりません。 父に相談しても、まるで他人事。 自分にも悪いところがあってこのような状況を作ってしまっているのだとも思うので 厳しい意見があっても仕方がないとは思います。 でも、毎日こんなことで悩んでいて気分が落ち込み、何をしても楽しくありません。 楽しみだったはずの主人との新生活も、まったく嬉しくありません。 生きていること自体もつらくなってきました。 こんな思いを毎日して、どうしたらうまくことが運ぶのか、いくら考えても答えは出なくて… だったら、いっそ、消えてしまったら楽だろうなと、これまでに数え切れないくらい思ったりしましたが それは負けだなと思うので、あり得ない選択肢だと思い、とどまっている状況です。 どなたか、全てを丸く治められるようないい解決案はないでしょうか。 つらくってつらくって、仕方がありません。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
まず第一に、あなたが母親から精神的に自立する必要があると思いました。 お母さんが彼を嫌うのはお母さんの勝手であって、それはそれでいいけど、可愛い娘が彼を好きならそれを邪魔しないのが人間的な大きさなのに、それが出来ないのは母親も娘に依存してるんだと思う。 結婚してるわけでしょ？ なら、当然、彼との生活を優先すべきですよ。 母親の気持ちも凄くわかるけど、やっぱり子供は自分のものじゃないですよ。 母親も自分の人生を尊重出来ていたのなら、娘の人生も尊重出来ると思う。 あなたが夫と母親との間で苦しみ板挟みを引き受けながら それを乗り越えて夫との結婚生活を大切にしなければ 一生、母親と暮らし、最終的にはあなたも自分の人生スッキリ 出来なくなるでしょう？ 結論はあなたの強さだけです。 あなたが毅然としてたら、母親も一時的にはショックだろうけど 何かに目覚めるはずですよ。 人間は進化す生き物なんだから、母親も前進すべきだし いくら身内といえども、人の人生は背負えません。 あなたの自立です。 で、思うんですけど、正面きって母親と対立しないで あなたが大人になり、さりげなく上手く要領よくやるのも ひとつの方法だと思う。 または母親に「こんな状態が続くなら、私苦しくて死にたい気持ち」と 本当に辛い！って事を打ち明けてみたら？ そしたら母親の心が動くかも。 または「お母さんって、娘の幸せを願ってなくて、自分のエゴばかりなのね！」と強く言う。 辛いかもしれないけど、信念持ってあなたの選んだ夫との生活に GO!して！ おかあさんもそのうち諦めるから。
- okasisukid
- ベストアンサー率6% (6/95)
結婚したのでしょう？だったらご主人の言うことを優先しなきゃ！ 本当に夫と暮らす気あるのですか？ ペットだの母だの・・・・言い訳ばかり。 「板挟み」だなんて、ご冗談を！
結婚ってそんな物ですか？同棲じゃないんだから、私は旦那様に対して失礼だと思います。 もちろんお母様の事も大切に思い、どちらの意見も聞こうとするあなた様のお気持ちもわかりますが、結婚=嫁に行くってそんな中途半端ではいけないと思います。 旦那様に愛想を尽かされる前に一番早く片付く方法→引っ越しを業者に頼む・友人に頼む・など身内以外でやられた方がいいと思います。 お金の節約もわかりますが、ズルズルしている間に離れてしまうかもしれない人の気持ちはお金では買えませんよ。 お母様は旦那様の事を良く思ってない…とありましたが、良く思わせるか思わせないかはあなた次第なんですよ。 あなたが心身共に幸せに暮らしているのなら、それを見ただけで母親なんて分かるものですよ。 あなたが幸せなら=いい旦那様になるんですから。 ここで、例え母親を無視したとしても血の繋がった親子、必ず理解し合えます。 あなたが幸せになりさえすればいつかは納得してくれます。 それにはまずあなたが決断し、行動する事です。 これからあなたが死ぬまで共に生きていくのは、お母様ではありません。旦那様です。
私も結婚から事情で半年ほど別居していましたが、 新居に移るときはもう一ヶ月ほどかけて 根こそぎ自分のものは送る。いらないものは 捨てる。事を徹底しました。ですので私のものは 何一つ実家にはおいてありません。 いらないものはがんがん捨てたり、売り払ったり あげたりしました。自分のものに対しての情は 一切かけませんでしたよ。 荷物も量が少なくなったので宅急便でがんがん 送りましたよ。 ２週間で完了です。 お嫁にいくのだからもうこの家には帰っては こないつもりで荷造りしました。 もしよければ引越しのトラックをお願いしても いいかもしれませんよ。そんなに今は 高くないですし、仕事ですので きちんとやってくれますし、なにしろ 身内ではないので文句や嫌味を言われません。 お嫁にいくってそういうことだと思います。 とりあえず、彼に話して少し、待ってもらいましょう。 一年別居していたのですから、ここにきて ２、３週間待てない理由もありませんし。 根こそぎ荷物を片付けて、 飛ぶ鳥後をにごさず。ですぱっと 新居に移りましょう。 色々な人がそのひとの立場で勝手な事を言ってきます。 それにいちいち耳をかたむけていると やってはいけませんよ。 とりあえずいまはご実家にやっかいになっている身です。 とにかく荷物を片付けて早く新居に行きましょう。 ご自分が主体にならないと解決しませんよ。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
女性は母親の干渉から独立するために一度は一人暮らしすべき、と聞きましたが、なるほどそうなんだなあと思いました。 >まるで他人事 それはご自身のことでしょう、と思いました。 ささいなことなら、自分が決めれば済むことなのに。 あなたはいい年して、まだ母親の一部です。 母親は当然自分の一部を自分の思い通りにコントロールしようとしますし、一部分に過ぎないあなたが母親の意志に唯々諾々と従うのも当然のことですね。 あなたが従い続ける以上、母親は、あなたが自分の一部であることを確かめ続けられますから、コントロールをやめることはありません。 自分の手足が思い通りに動かなかったら、それがささいな違和感でも、なんとかコントロールしようとするでしょう？
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
キツい意見ですが。一番悪いのはあなた。 お母様も子離れできてませんが、あなたも親離れできてないですね。 なぜペットがいるのにペット不可の物件にしたんですか？ そこがそもそもおかしい。そのために実家の近くに家を借りる事も。 旦那さまからしてみれば同居するようなもんで面白くないですよ。 引っ越し作業を少しでも遅らせようという思惑があっても あなたが行動に移せば済む話。仕事をしてるかどうか わかりませんが、そんな荷物なんて１日２日あれば片付くでしょ？ 普通は。 どちらの意見も叶えようと思ったら寝る間も惜しんで荷造りしようって 気にはならないんでしょうか？ こんな所で質問してるヒマがあったら私なら手放しでさっさと荷物 まとめて実家出ますけどね。 それを早くやらずにだらだら引き延ばしてるのは親に頼りたいっていう 甘えがあるからじゃないですか？ ペットの事も引っ越しの事も。 旦那さまもその辺の線引きをきちんとしろって言ってるんですよ。 ＞父に相談しても、まるで他人事。 当たり前です。あなたも家庭を構えたのですから、 そのくらい自分で結論出しましょうよ。もういい大人ですよね？ 親が何と言おうと旦那様は間違った事を言ってないんですから、 あなたはそれに従うべき。 ＞どなたか、全てを丸く治められるようないい解決案はないでしょうか。 あなたが親離れしてください。 親より旦那様との生活が第一です。 そうでなけりゃ、なんで結婚したんですか？ あなたを手放したくない母親、あなたとの家庭を築きたいご主人様。 体は１つしかありません。どちらかに諦めてもらうしかないんですよ。 お互い赤の他人なんですからどっちにもいい顔しようって言う事自体 間違ってます。
- tmyrk
- ベストアンサー率28% (84/291)
客観的にみてお母様の言い分がちょっとおかしいかな～と思います。 本来、夫婦は一緒に住むのが前提だと思いますので、ご主人様の発言はごもっともではないでしょうか。実家の荷物を一つ残さず引っ越すなんて何十年も住んでいて増えていったものですもの・・・そう簡単には出来ませんよ。結婚１２年目の私でも実家には結構荷物があります。というより、子供も増えて置けなくなった荷物を逆に置いてもらったりしてますけど。 結婚を機に実家から自分の荷物を残らず運んだ人ってそうそういないと思います。 嫁いだからと言っても実家は実家ですので、そんなに意固地になって荷物を全て運び出さなければいけない、というのもちょっとビックリです。どうもお母様が難癖をつけているようにしか思えません。 ご主人とお母様の関係が拗れているようですので、どちらの意見も聞くことは無理だと思います。皆さん回答されていますが、まずは質問者様がどうしたいかで行動されるべきだと思います。 ご主人様との信頼関係はこれから築いていくものですが、親子の関係はそうそう崩れるものではありません。始めは理解してもらえないことでも、娘のことを見放したりはしないと思いますよ。逆に夫婦にとっての絆はこれから徐々に強くなるものだと思いますので、ご主人様に愛想つかされないように気をつけてくださいね。 質問者様にとって穏やかな生活が送れることを祈っています。
- bumpoo
- ベストアンサー率16% (15/89)
どちらとも丸くおさめようと考えるから、決まらないのでは ないですか。 あなたは、もうすでに結婚されてるんですよね。 ご主人との生活が最優先ではないですか？ お母様は、実の娘であってもお嫁に出した以上、ご主人に あなたをお願いしないといけない立場ですよね。 自分(お母様）が手放したくないなんて考えてる場合ではない気がします。 金銭面で引越し業者に頼めないなら仕方ないけど、徐々に荷物を 運ぶなんて普通の事ですよね。なぜ、それがいけない！といいはる お母様がよくわからない。 本来ならお母様として、やっと一緒にご主人と住める娘を喜んでやって すぐにでも実家をでるようにすすめます。 私ならやっと一緒に住める喜びしかないので、すぐに荷物まとめて 実家をでます。 だって結婚したんでしょ。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
>よって、引越し作業を少しでも遅らせようとしている？という感じさえ受けてしまう。 そうだとしたらお母さんが折れるわけがないですよね。 ならばさっさと荷物をまとめて家を出て行くべきです。 それこそ近くだからってケチらないで引越し屋さんに頼めばいい。 ペットに関しては自分のペットならばなんでペット不可のマンションにしたんですが。 それが根本的に間違い。 特にご主人とお母様が仲が悪いのならそういう問題になりそうな事はちゃんとクリアするべきです。 そういう半端なところが余計に問題を大きくさせているように感じます。 今更別のところを借りるのは難しいでしょう。 お母様にペットの面倒を見てもらうのも何かと後で問題の火種になるでしょう。 友人などにペットを貰ってもらうのが一番いいように思いますよ。 結婚して新居もあるのに一緒に住まない事が一番の非常識だと思いますよ。 お母様は子離れができていないのだから突き放さなきゃいけません。 走しなきゃいつまでたっても子離れ親離れが出来ない駄目親子になりますよ。
- norika25
- ベストアンサー率14% (14/96)
貴女は結婚なさったのだから、夫に従う？べきですよ。 荷物は、業者に頼んで、さっさともってゆきましょう。 強行すれば、親もいずれは、あきらめますよ。 貴女の「両方に良い顔」という態度が、ややこしくしてるのです。 これからもいろいろあるでしょうが、 まず、貴女が一番に考えなければならないのはご主人の意見の方ですよ。
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