彼のお母様についてご意見お願いします。

質問

長文、乱文で申し訳ございません。
彼とは現在は別れ友達以上恋人未満の関係です。
彼２３社会人、私２１鬱病にて療養中です。
彼の家は上流よりの中流家庭です。
私の家は父親、母親共にフリーターで親族は無し。借金まみれで兄弟もいない為お金で困ると身売りをしていたこともあります。
交際期間は１年半でした。
彼とはメル友サイトで出会い付き合いました。
彼は実家住まいです。
私の家庭環境が良く無く彼と付き合ってから彼や彼のご両親に甘え過ぎてしまい付き合って半年くらいは彼の家に週２回程泊まらせて頂いていました。
その際私が服等を全く持っていない事を彼が気遣い買ってくれたりしていました。
又、彼の仕事が休みの日は色々な場所に連れて行ってくれてました。
そんな彼の優しさと家庭での母親のヒステリックや父親のＤＶ等のストレスで一時期買い物依存症になり色々な物を買い与えてもらっていたり母親がヒステリックを起こす度に現金を渡してくれたり光熱費を払ってくれたりご飯を買ってきてくれたりしたのですがその支払いは全て彼のご両親がしてくれていました。
又、買い与えて貰った物は８割程度は全て母親に売られてしまいました。
彼のご両親に迷惑をかけてしまった罪悪感から何度も自傷行為等を繰り返していました。
彼のお母様も精神的に不安定になり別れてくれと交際半年が過ぎた頃に言われたのですが私も彼も別れられなく影でこそこそ会う日々が３ヵ月程続いていた頃、偵察等をされていて会っていることがバレてしまいました。
その際に彼がお母様に言われた事は『家や家族を選ぶなら今まで出してきたお金は返さなくていい。ただあの子を選ぶなら今まで出してきたお金は返して貰うし家も出てってもらう。二度と家の敷居を跨がせない』と言われたそうで彼なりに考え年明け後家を出るといい今年の２月に賃貸を借りたのですが契約後３日目に会社で大怪我をしリハビリを入れても３ヵ月入院する事になり私はドクターストップで仕事が出来ない為生活も困難になり３ヶ月で賃貸を引き払う事になりました。
入院は彼の実家近くの病院でした。
私は来ないでくれと言われていました。
毎日２回くらいお母様が付きっきりで看病していてくれたのがきっかけで退院後彼から『実は同棲の事親に言って無いし泣き叫ばれようと恨まれようと俺は親もお前も両方選ぶ』と急に言われ、その後一緒に会っていても友達と約束があると帰宅時間が早くなったり引っ越しの際の家賃や光熱費、家具や電化製品代も全て私負担になり家賃や光熱費は父親の給料から支払ったのですが、家具家電は支払えなくまた彼のご両親や祖母に出していただきました。
その際彼のお母様とお兄様が私の実家にきて『何であの時別れてくれなかったの』『何度も縁切り寺に通い詰めた』『息子(次男)と毎日顔を合わせる度に怒鳴り合いになる母親の気持ちがわからないでしょ』と泣きながら言われ『例えあなたの病気が治ったにせよお宅の家柄では家とは無理です。『あなたが誰かの養子に入ったにせよあなたを産んだ両親が変わらない限り息子とは無理』と言われました。
その時は別れるとお母様の前で言ったのですが数日後彼との子供がお腹にいることがわかり彼に相談しても『わからない』の一言だった為、彼や彼の両親宛てにメールと電報を送り自殺した旨と子供がいた事を伝え子供は下ろしました。その後彼には本当の事を伝え２ヵ月がたった頃ストレスで若年性更年期障害、狭心症の発作等もともとの鬱病やパニック障害も含めかなり心身共におかしくなっていて彼に話を聞いて貰うので５分程度会っていたのがバレてしまいまた問題になっています。
失ってから彼や彼の両親に迷惑かけたことの後悔や彼しかいない無念さを痛感しています。
彼いわく今は誰とも恋愛する気は無いと言っていました。
お金を返す意思も伝えていますが拒否されています。
彼なお母様は興信所を使い私な祖父や
父親に逮捕歴がある事まで調べています。
私自身彼と結婚まで考えていたのでもう一度やり直したいのですがどうしていいかわかりません。

回答No.2

g8r2e7en

なんというか、壮絶ですね…。
まずはあなたの家庭環境に同情します。
そのうえで、彼と一緒になりたかったのなら、家族とは縁を切って、ひとりで生きてく覚悟を見せるべきでしたね。

うつ病であることがそもそものネックだったように思いますが、彼の家族からすればそれを「言い訳」にして甘えているとしか映らなかったのでしょうね。

恋愛するうえで大切なのは、「愛する時、自分は自立したひとりの人間として相手を愛さねばならない」ということです。
彼はあなたの保護者ではありません。
パートナーになるべき人なら、彼の負担はかなり大きくなってしまいますよ。
あなたは彼を支えてあげられますか？
彼を幸せにしてあげられますか？
ともにできてこそ、幸せになれるのです。

あなたは彼によりかかってばかりでした。
そうしてきたのはあなたの家族のことやあなたの病気のことがあったからかもしれません。
でもそれを言い訳にして、あなたは彼の愛に甘えているばかりでした。
愛を返してあげられませんでした。

まずは自立するところからはじめましょう。
病気のことや家族の借金などがあって難しいとは思いますが、彼の愛に応えるにはまずはそこからはじめないと。
彼の家族からも理解されません。

病気を治すこと。
家族とは縁を切ること。
そして一人で生活できるくらいの生活力をつけること。

それくらいやりきってみせるという覚悟がないと、彼の愛に応えられません。
やり直すのはそうとう覚悟がいると思います。
このまま何もしなかったら泥沼だし、何も進歩しないでしょうね。

回答No.1

guacamole99

まずはさ、２１歳。死なないでね。
もう死のうとしたりしないでね。

あなたのせいじゃないことでつらいことばかりで、今は居るけれど
とにかく今は落ち着いて病気を治していくのがあなたの仕事だと思う。

彼もよくあなたのためにがんばってくれたけど、
何不自由なく育ててもらった恩が彼にはそのお母さんにあるんだよね。

とにかくあなたが少しでも自分の現状を自分の力で立て直していかないと
彼に依存するばかりの状態では彼の周囲の人は彼が心配すぎるんだと思う。
２３歳。
あなたよりは年上だけれど、親兄弟からすると「まだ全然子ども」なのに
あなたの病気、妊娠、生きる死ぬ、にどっぷり関わってる。
それは多少その我が子とその彼女から恨まれても
どんなにあなたを傷つける言葉を使っているかわかった上で、
それでもとにかく何とか二人を制御したいと親族は思う。

あなたも、もう彼を利用はできないよね。
そんなつもりはなくても彼も至らないから結局は彼の家族の経済力を利用してしまった。
そのことを向こうはまた「盾に取る」しかないんだよね。
こんなに子どもな二人が生きる死ぬ、妊娠、病気と重い人生を生きようとしてる。
親はなんとかそれを止めたい、と思うんだよね。それは自分の息子のためだけではなく
きっとあなたの未来のためにも。

今のまんまのあなたを嫁にしたら、あなたの親がつきっとあなたに着いてくるかもしれない、
きっとそんな風に恐怖に思ってる。
だからあなたのお爺さんのことまで調べて何としてでも自分の家の家族だけは
何とか守ろうとお母さんはしているだけなんだよね。

彼とやり直す機会があるならば、それは二人がもっと人の力を借りないで
人生をやっていけるのだ、と証明しなくてはならない。

結局ただの一度もそれができなかったのだから。
彼は必死であなたを選んで守ろうとしたけれど怪我をしてみたら自分を守ってくれたのは
自分の親だった。
自分一人で生きているわけではないのだ、と彼は痛感したんだと思うよ。

だからあなたはまず、病気を改善させて、自分の両親からは縁を切る、くらいの気持ちで
自分の力でまずは自立をしなくてはいけないんだよ。

大丈夫だよ？
２１歳のときに色々と病気をしてしまうと、なんだか人生もう終わってしまっているような気分がするよね？
でも絶対にそんなことはないんだよ。
立て直せる、そのチャンスが残っているのも２１歳は、まだまだいっぱい残っているんだよね。
今は実感できなくても。

そうなって初めてあなたは恋愛をしなおせるの。
結婚はその先にあるんだよね。

自立して身体も、心も、社会人としても恋愛をちゃんとできるようになったときに、
もし彼がその相手なのだったら向こうの家も考え直してくれる猶予ができる。

だから、まずはそこからだから。
大丈夫だよ？時間だけはたくさんたくさん残ってる。
でも絶望したら、そこまであなたに必死になってくれた彼のやってきたことも
あなたを想ってくれた思いも全部無駄になってしまうんだからね。

まずは自分の自立から。
がんばってやってみて。きっと大丈夫、やれるはず。