• 締切済み

彼は将来DVするでしょうか?

先の事は誰にもわからないと思いますが、 一般的にどう思われるか知りたく皆様のご意見が聞きたいです。 私には付き合って半年の彼がいます。 とても優しく毎日楽しく過ごせてます。 彼は育った環境が複雑というか。。。 私の住んでいる所では有名な家庭に育ちました。 父親がスゴイDVなのです。 彼は幼い頃から殴られて育ってきました。 学校も父親の機嫌が悪い日は行かせてもらえず、運動会や遠足、修学旅行など 参加した事なく。授業参観日やPTAに親が来る事は1度もありませんし、 部活も当然させてもらえない環境でした。 彼は高校には行かせてもらえたようですが、他の兄弟2人は高校すら行かせてもらえませんでした。 そんな環境が苦で彼は自殺を考えた事もあったそうです。 今は家を出て、父親とは一切連絡を絶っているようです。 そんな彼と私は職場で知り合いました。 彼は職場では月に1度くらいなぜかイライラしてしまいます。 当人もそれを感じてます。何が原因ってわけじゃないんだけどイライラすると言います。 私以外の職員(部下の女性には)全員に嫌われています。 彼のせいで辞めた職員も多いです。 イライラした時に八つ当たりしたり、冷たい態度になったり。 それを指摘されても言い訳したりして(きにしすぎとか・・・・)すいませんとあやまった事は ありません。 そしてありがとうやごめんなさい。など人として当たりまえに言える言葉を彼はいいません。。 ある時パートさん達が彼に対して治して欲しい所を言った時などは ずっとDVされて来たから普通の人がわかる事がわからない。 負けてはいけないと思ってつい、強い言い方をしてしまう。と涙ながらに言ったそうです。 私自身もお付き合いする以前は何度も急に冷たい態度を取られたり。 かと思えば黙りこまれたり。。。。 プライベートでは本当に優しく何を言っても合わせてくれる人なんですが。 職場での彼の態度などを思い返すとやはり心配になります。 恋愛してるとどうしても現実から目を背けてしまいがちですので。 皆様のご意見が聞きたいと思います。 職場では誰でも多かれ少なかれ機嫌が悪くなるとは思うのですが。 あまりにみんなに嫌われてるので、やはりDVの気質みたいな物があるのでしょうか?

みんなの回答

  • yonesuke35
  • ベストアンサー率11% (609/5531)
回答No.15

  >職場での彼の態度などを思い返すとやはり心配になります。  皆さんDVは相手方に問題があるかのように回答していますが そうではないでしょう。  結婚は一生物だからだから慎重にという意見もありますが それは処女で結婚した場合だけに適用される理屈です。 質問者様が処女であれば十分結婚前に吟味する必要があることは 言うまでもありません。    DVは受ける側にも問題があるのです。  DVを受けたときすぐに別れる気構えがあればDVは成り立ちません。  DVを受けても我慢するからDVが続いてしまうのです。 結婚してしまえばもう妻としての権利が与えられます。  離婚する際DVを理由に慰謝料を請求して別れる事が出来ます。 バツがつく事を恐れていてはDVを助長することになるだけです。

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回答No.14

DV予備軍です。 DVの特徴は感情の浮き沈みが激しいことです。 今日は機嫌いいなぁとか、今日は悪いなぁとかあると思います。 将来的には結婚を考えていると仮定してお答えします。 彼が虐待を受けて育っているので、程度はわかりませんがあなたや将来できるであろうお子さんに自分がされてきたことをするかもしれません。 暴力とは限りません。 DVには大きく分けて、物理的に相手を傷つけるタイプと精神的に傷つけるタイプがいます。 物理的なタイプは想像できると思うので説明は省きましょう。 私の知り合いに夫から精神的なDVを受けた方がいますが、その方は夫が機嫌悪いと何時間も意味の分からないことで怒られて寝かせてもらえないそうです。夫の舌打ちが合図だそうで、その方は別れましたが誰かの舌打ちに対して非常に怖がります。 なぜ彼がそうなってしまう可能性があるかというと、虐待により彼の脳が変わってしまっているからです。 これは虐待を受けた全ての方がそうです。 脳が変わってしまっているので自分の意思ではどうすることもできません。 この場合自分が受けたものより更にエスカレートしていくことが多いです。 このことをサイクルオブバイオレンスと言います。 虐待の連鎖という意味です。 脳が変わってしまっているかは調べればわかりますのでそこそこ大きな病院に相談してみてください。

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  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)
回答No.13

#6です。 お礼ありがとうございました。 あなたのお礼の書き込みを見ていて、やっぱり危ないなあ、と正直思いました。 個人的に友達と出かけない事とか、他人には鈍感なのに自分がされる事は敏感というのも、うちの父と同じです。 父も、昔は母に優しかったと聞いています。想像もできないですが。 結婚して2年ぐらいは、まだ優しさはあったそうですが、子供が生まれて変わっていったそうです。 DV・モラハラは、結婚や出産などで、簡単に逃げられなくなると悪化します。 母が家出したときだけでした、父が神妙な態度を見せたのは。 私も色々と勉強しましたが、DVだけど妻子にはやさしい人っていないと思いますよ。 最たる犠牲者が、妻と子なのです。一番にげられない相手で、支配下ですから。 部下への嫌がらせは、まだかわいいものだろうと思います。 結婚して安心したら、職場では優しくなり、代わりにストレスを家庭で発散するようになるかもしれません・・。 こんなこと言って、彼氏さんにはすみませんが・・・。 書き込みを見ていて思うのですが、あなたは他人に合わせすぎるところがありませんか? 気に入らない事を言われても、とにかくその場のご機嫌をとってしまうことはないでしょうか? 合わせるタイプの人は、自己中心的で思いやりのないタイプに好かれやすいと思いますから、そんな性格が、彼に気に入られた原因かもしれません。(あなたが悪いわけではないですが) 人に気に入らないことを言われたら、お礼は言っても、わざわざ合わせるようなことを言わないで、自分の考えに芯を通しておけばいいと思いますよ。 NOが言えない人とかも危ないです。 慈悲の心がつよい、無償の愛でつつむような 聖母や天使になりたいタイプの女性も、狙われやすいです。 もし、あなたがそうだったら、その心はあなたのお子さんだけに向けるとよいです。 恋愛も結婚も、愛情が循環することが大切ですから、あわれみや同情ではなく、あなた自身が幸せやメリットを感じる人と付き合うことですよ。 そこに、何か罪悪感を感じる必要などないです。天使じゃなく、人間ですから。 わたし自身、失敗を繰り返していますけどね。 DV・モラハラ男性は、心優しい女性が大好きですが、 女性が優しすぎて男性を見捨てられないことが多く、それでエスカレートしてドツボにはまってしまいます。逃げられる時には、優しいので逃げる理由がないんですね。 子供の身には、どうしようもありませんでした。 小学生になると、父だけでなく、母からの八つ当たりもエスカレートしました。 しわよせは、一番弱い者にくるのです。 わたしはあなたにどうしろ、とは言えませんが、 あなたはよくても、お子さん、苦労すると思います。私は何度も自殺しかけました。

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  • putiabu
  • ベストアンサー率30% (88/293)
回答No.12

DVがあるから付き合えないじゃない 本当に好きならDVがあるから対処するだよ 理由が分かっているなら対処できるでしょう。 ま、そこまでしたくないなら別だけどね。 占いと一緒にすると変だけど たとえば右のドアをあけると、災難がある なんていわれても、右に行かないと行けない時は 右にいけばこういう危険性があるから前もって こうしおこうって対処できるよね? 不幸があるから逃げるんじゃない 彼がちゃんと好きなら前もって対処すればいい 少しは彼のDVについて素人の意見聞いてばかりでないで 勉強したら? 私が彼を好きなら彼の障害や病気について、まともな知識を入れておこうと思うけどね。 誰だって、うわべだけの知識でDVなんて聞いたら結婚やめたほうがいいって言うよ。 あなた、本当はDVという理由で彼を捨てる自分に罪悪感感じているだけでしょ? 苦労したくないなら苦労したくないでいいさ。 でも、家庭を持つ上で苦労なんてどこにでもあるよ。 私は温室育ちで世間から痛い目を見ていないおぼっちゃまより 荒波に負け時と一代で財を気づきあげる男が好き、そういった男はハングリー精神の固まりだから家庭環境が悪いのなんてザラ。成り上がりなんてほとんど、家庭環境が悪いよ。 家族に愛されてても我侭ほうだいのマザコン男に嫁ぐ女だっているんだ。 我侭に育てられたから自分の言うことを聞かない弱い女子供を殴る男もいるぞ。 勘違いしないでね。 そんなに彼を好きじゃないなんていうなら ずるずる付き合うより嫌になったでさっさと別れてあげるのがせめてもの優しさ。 家庭を持ったとき責任が重過ぎるっていうけど 誰があなた一人が責任をもてといった? 家族である以上、家族みんなに責任があるんだ。 DVだろうが責任を持つ持たないは別! 彼が責任もってくれないならDVだろうがIT企業の社長だろうが やめたほうがいい。 DVの彼だから=不幸になるなら IT社長が金があるから=幸せな結婚ができる なんて思ってる? 私は金持ちの男でも家に1円もお金を入れないで 奥さんは働きづめで愛人を家に連れ込み奥さんは病で死に 息子は自殺したなんて男がいたけど、それも=で結べるんだ。 DVでも、あなただけは大切にしてくれる 家庭を守ってくれる人か自分の目で確かめた方がいい 彼にとっても、自分を信じて付き合ってくれる女性がいいからね

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  • ovtave-G
  • ベストアンサー率42% (68/159)
回答No.11

たくさんの方から回答を頂いていますが、あえてDV(Domestic Violence)について。。。 1)肉体的 2)経済的 3)性的 4)精神的 と、大まかに分けると上記4つになります。 彼に当てはまるものとして1)、2)、4)ではないかと思われます。 DVと言っても家庭内で起こったものは「ファミリー・バイオレンス」と呼ばれているようで、かなり狭義な意味と捕らえてください。 DVは、家庭内・学校そして職場etc.で起こっている場合(大きな意味では国内も含まれます)です。 >私には付き合って半年の彼がいます。 >とても優しく毎日楽しく過ごせてます。 >私以外の職員(部下の女性には)全員に嫌われています。 >彼のせいで辞めた職員も多いです。 あなたに対しても同様な事が起きているのですよね? >彼は職場では月に1度くらいなぜかイライラしてしまいます。 >当人もそれを感じてます。何が原因ってわけじゃないんだけどイライラすると言います。 多分、彼はPTSD(心的外傷後ストレス障害:Post Traumatic Stress Disorder)を患っているのではと思われます。 今すぐにでも、カウンセリング・専門医(精神科医)での治療を受けるように伝えてください。 それを拒むようならば、お付き合いをやめることをお勧めします。 もしそれで貴方に危害が及ぶようでしたら、彼より上の上司に相談、それでもらちがあきそうでなさそうであれば、役所の生活課に相談してみてください。 DV被害者のための「シェルター」と呼ばれる場所がありますので。。 ただ、シェルターに入るにはそれなりの覚悟が必要となります。例えばご両親・ご兄弟とも連絡できなくなるなど、かなりの制約があります。 シェルターの場所が相手に解ってしまうと最悪、大量殺人事件などに発展してしまうからです。 乱文になりましたがご参考まで。

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noname#149268
noname#149268
回答No.10

あなたの直感はあっていますよ。 両親からきちんとした愛情を受けて育った子どもは、人に暴力を振るうなんてしません。 痛い目にあったことがないゆえに、誰かを痛い目に合わそうなんて想像もできませんから。 あなたもそうでしょ? では、きちんとした愛情を受けないで育った子どもは、人に暴力を振るうか・・・・ そうではない人ももちろんいるでしょう。 痛みを知るからこそ、それを他に向けたくない・・・そう思う人もいます。 でもたぶん、そうじゃない人の方が多いのでしょうね。 子どもを虐待する親の多くは虐待、ネグレクトもしくは溺愛をする・・・・それを受けて育った・・・ 悲しい現実だと思います。 彼自身は暴力を振るう自分がこわくてたまらないのでしょう。 ここまでであれば、聖母のような心で彼を癒し愛してあげて欲しいと思います。 ですが、彼の会社での状況を聞くとかなり危険ですね。 職場の部下は他人だからここまでで済んでいるのです。 さすがにこうした人にまで肉体的な攻撃を加えることはしないでしょうから・・・ でも、精神的な攻撃はかなりしているようですね。 職場の女性皆から嫌われるなんて相当なものです。 あなたに優しいのは、なんとしても自分のものにしたいから・・・・ そこに悪意はないでしょうけどね・・・・ あなたが彼だけを見つめ、彼だけのことを考え、彼だけを愛してくれるうちはいい。 でも、彼のように余裕のない人には、人には人それぞれの考えがあり、思いがあり、生き方があるということが理解できません。 例えば、あなたが家族と過ごしたい、女友達と会いたい・・・それすら信じられないでしょう。 99%、父親と同じ道を歩むでしょうね。 今の職場での状況をみれば、それ以外に考えられないのです。 DVをする人は結婚しちゃいけない? そう思いますよ。 そう思わないという人もいるようのなので、そういう人に任せておけばよいでしょう。 (虐待された人は結婚しちゃいけない?というのと勘違いしていませんかね? DVは自分の意思でするものでしょう? そんな遺伝子を後世に残して欲しくはないですね。 もし自分がDVを受けて育ったなら、結婚も出産もあきらめます。 この不幸は自分の代で絶ちます。) 幸せな人生を歩いていきたいのであれば、闇に近づかない方がいい。 彼から離れるのが遅すぎなければいいのですけど・・・

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回答No.9

やめておきましょう。 DVがどうとかではないです。 治して欲しい所を言ったことに対して「努力する」と前向きなことを言えば良いだけなのに、「DVを受けてきたから・・・」と言い訳を始めた時点でダメなんですよ。 彼はDVに対してどこかしら諦めているところがあって、だからこそ辛い時はDVをしても仕方がないという思いが少なからずあります。 「人の気持ちが分からない」ではなく、分かろうともしていないんですよ。 不幸な自分が救われることがまず大優先。 自分が被害者という意識だから、普段からまともに取り組んではいない分、追い詰められると簡単に地が出るわけです。 あなたがそんな彼を救える聖女のような人間と言うなら別ですが、不安になってこういう質問している時点で間違いなく普通の女性ですから今後の付き合いを考えた方が良いでしょう。 人と付き合っていくってのはね、多少なりとも変わっていくってことなんですよ。 恋人、ましてや結婚するともなれば、その最もたるものなのに、自分の弱さを正当化する人間には無理です。 追い詰められたら自我を保てないくせに、八つ当たりして仲間に嫌われるなど追い詰められるような状況を自分で作る。 自分の首を絞めて悲劇のヒーローぶる人間なんて救いようがないです。 どんな男にもDVの可能性はありますよ。 それが表に出ない男と言うのは、自分の弱さを認めて反省できる人間です。 ありがとうやごめんなさいをなど小学生レベルのこともできないような人間には無理な話でしょう。 DV以前に人としての基盤がなってないです。

atu0909
質問者

お礼

>tabasuko_otoko様 コメントありがとうございます。 そうですね!!! DVであるかどうかの問題よりも彼自身の人間性に問題ですよね。 人の事をわかろうとしない。 自分が救われることが最優先。 その通りすぎてビックリするくらいです。 >小学生レベルのこともできないような人間には無理な話でしょう。 DV以前に人としての基盤がなってないです そうなのかもしれません。 そして私はそれをずっと感じてきたのですが、恋心でどうにかふたをしようとしていたのです。 DVじゃないって言葉が欲しかったような気もしますが それとは正反対にDVになるという自分の予感のような物が間違っていないと。 第三者に言ってもらいたかったような気もします。 冷静に考えなおしてみたいと思います。 ありがとうございました。

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  • ShowMeHow
  • ベストアンサー率28% (1424/5027)
回答No.8

職場でみんなに嫌われる人間はDVであろうとなかろうと、大きな問題を抱えているね。 それが大きな問題であることの認識と、それを直すためにどのような努力が必要なのかの 具体的なアイディアと行動が伴っていない場合、共同生活を送ると一人では解決できない さまざまな問題が発生することは予想できるね。  お付き合いして、どのくらいになるのかはわからないけど、一般的には問題があると 認識している人は、できる限りそれを隠しておくもんだよ。 それがうまくできていないと いうことは、問題がコントロールできる状態に無いか、問題だと認識していないか、 どちらかだね。 DV被害者であるか、ないかは関係なしにね。 問題を解決するためには、原因を突き詰めていく必要性等はあるかもしれない。 問題があるかないかは、それ以前の問題。

atu0909
質問者

お礼

>ShowMeHow様 コメントありがとうございます。 DV以前の問題なのかもしれませんね! 彼はDVを受けて育ったって事は私には話していません。 私も知らないフリをしています。 ただ、私達はあまりに近所で。また彼の家自体がとても有名な家だったので 私は一方的に事情を知っています。 部下に責められるというか・・・・ 「あなたのココがイヤで付いていけません」とか「あなたのせいで辞めたいです。」 と言われた時に、涙ながらに自分の生い立ちを話、許してくれないか? と言うので職員の皆が彼の事情を知っているのです。 (言わなくても有名なので皆知っているのですが・・・) 原因を突き詰めていく事なんとなく避けてきました。 ご意見ありがとうございました。

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noname#148554
noname#148554
回答No.7

先ほど回答したburritomanだよ。 他の回答者に食って掛かるトンチキがいたので、一応補足します^ ^ 私がDVだったら結婚しません。(私はこの男性をDVとは決め付けていませんが、「認めてもらわないと嫌だ」とか「我慢できない」という部分はあるので、そういう人とも結婚はしないです。友達にはそういう男性はいくらでもいるし、実際優しくいい人に多いです。) 人に迷惑をかけてはいけないというのが、人間の生き方の基本だからです。迷惑というのは、本人が向上しようとする努力をせずに回りに迷惑をかけることを言います。 本人が努力してのその結果なら、私は「迷惑」とはとらえず、その人の「個性」ととらえます。 それは誰でも好きな人と結婚したいですよ。でも、良心があるならそのDV本人は結婚に対してものすごく不安を抱いていると思います。「もしかしてまた自分も父親みたいに娘息子に暴力を振るってしまったらどうしよう。幸せな家庭を築けるのか?幸せな家庭とは何だろう?」と。私も、そういう男性を何人か見てきましたよ。付き合っているけど結婚に踏み切れない男性達を。その方達は父親に長年暴力を振るわれたり、母の苦しむ姿を見てきたり、離婚経験があるとかそういう人達です。ただでさえどこにでもいますよ。DVではない普通の人だって、「この人を本当に幸せにできるのだろうか?」と悩み、結婚を諦める人もいるのですから。 でも、現状としてまだ質問者さんの彼氏さんは、「反省」とか「他者への思いやり」とかがわからないし、まだ自身が殻を破ろうとしていない(ひとりよがり)ように見受けられました。だから、結婚などの将来への道のりはまだまだ遠く、今はまず職場という「社会」で通用できる人間になるために成長していくときだと思います。恋愛・結婚は「社会」ではなく「自分と相手との守られた関係」です。居心地はいいですよ。相手は寛容で認めてくれますからね。 でも、社会で上手くやっていけなかったら、今度はその家庭へも影響は出てきます。反省できないということは、責任能力がないということですよ。そんな人間が、一つの家族の「父親」になれるとは思えないです。 別に結婚して一人の妻として寄り添わなくても、友人として周りみんなで少しずつ支えていけばいい話でしょう。 職場の人達とか、周りの人みんなでまず温かく寄り添ってあげることが必要です。 それを質問者さんのような優しい女性が結婚して、一人で妻(彼女)としていきなりこの男性を支えるのはあまりにもリスクが大きいよと言っているんですよ。現実を言っているのです。 「結婚」は両者が悩む問題であって、この女性がこんなにも悩む問題ではない気がします。今、女性を一方的に悩ませてしまっている時点で、結婚は考えることは難しいと思います。結婚以外にも、まだまだ解決していくべき課題があります。この男性が受けた心の傷は、そう簡単には癒えないです。

atu0909
質問者

お礼

>1amburritoman様 ご意見ありがとうございます。 彼は付き合う以前、結婚は歳とか関係なく考えられないとよく言っていました。 結婚に対しての不安感がとてもあると言っています。 ですが、私の父親にはキチンと挨拶をしておいた方がイイなど言います、 私は今彼に恋しているから支えてあげたいと思うし好きですが。 これが単なる友人や同僚、部下として彼を見るなら多分キライな人になると思います。 先日も社員が風邪をこじらせて肺炎になり入院したのでみんなでお見舞いに行こうという話になったのですが 彼だけが「うつりたくない」と平気で言うんです。。。 人間として、え??って思うような発言を小さなことかもしれませんが繰り返し嫌われてます。 私がそこまで悩む必要は本当はないのかもしれませんね。 まだまだ解決していくべき問題があると思いますし、彼の傷は全く癒えていないのが現状なのかもしれません。 ありがとうございました。

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  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)
回答No.6

こんにちは。 私も、学校一番の悪名高い家庭に育ちました。 私の家族も、ありがとう、ごめんなさいがなく、DV、モラハラ、虐待、ネグレクトのオンパレードです。 子供の頃から、家庭の影響を受けるまい、良心にそって生きようと、必死に正気を保つ努力をしてきましたが、 それでも性格がひねくれてしまい、人生で苦労が絶えません。 私は生きていけないほど追いつめられましたので、親元を巣立ってから、自分の性格の矯正をしてきました。 もう10年以上になります。 昔は嫌われることも多かったですが、今ではよく人に信頼されるようになりました。 血のにじむような努力と忍耐、そして人々の助けがあったおかげです。 女性にとっては、周囲の人々に嫌われて孤立することは致命的ですが、 男性は、仕事の能力などを自分の支えにし、そのまま生きていきやすいです。 男性のDV、モラハラは、女性よりも矯正の必要性が乏しいため、改善が困難です。 彼氏さんが、DVをするかどうかは分かりませんが、 モラルハラスメントの危険性は、既に十分高いのではないかと思います。 職場で、上司の立場を利用して部下の心を踏みにじることは、パワーハラスメントと言われています。 ありがとう、ごめんなさいが言えない人は、激しい人間不信を秘めています。 人間全般への復讐心もあるかと思います。 なので、本当は交際や結婚より、人間不信を治すのが先決だと思います。 そのまま結婚してしまうと、結婚相手を試して、試して、こわしてしまうと思います。 >プライベートでは本当に優しく何を言っても合わせてくれる人なんですが。 これが彼の本当の優しさだと思わない方がよいですよ。 モラハラ・DV男性の多くは、結婚前はずば抜けて優しい、仏のような人です。 相手が自分の支配下にあり、めったなことで逃げられない、と確認してから始まります。 目上の人や、逃がしたくない相手には逆に媚びるのが特徴です。目下の者、守るべき相手に対して、残酷です。 気の毒な男性と思いますが、踏み台にされたくなければ、早めに去った方があなたの幸福のためになると思います。 愛情で治してあげることはできません。 本人が治そうと一大決心をしても、想像を絶するほど大変だと思います。 ご参考になれば、幸いです。

atu0909
質問者

お礼

>kanakyu-様 とても話ずらいような体験をお話しして下さりありがとうございます。 彼も必至なんだと思います。 自分の意見や感情が普通なのか?みたいな事を付き合う以前私に何度となく聞いてきたこともありました。 車の運転も荒くないか?性格が細かすぎないか?などとても気にしています。 彼と知り合って2年になりますが(同じ職場になって)同窓会以外で友人と個人的に遊びに行ったり 会社の部下などと食事に行った事等1度もありません。 そして私はkanakyu-様が言われているようにDVとまで行かずとも彼が 既にモラハラなんじゃないか?と思う事が多々あるのです。 >ありがとう、ごめんなさいが言えない人は、激しい人間不信を秘めています 彼は自分でも人間不信だといってます。 そんな自分がイヤで自分と戦っているようにも感じます。 ですが、やはり人の気持ちが本当にわからないようで、人が一生懸命に話しても、??? と言う表情で聞いていたり、結局何が言いたいわけ?など言ってしまいますし。 話し合いの際には貧乏ゆすりがひどく、目がとても冷たい表情のない目をします。 最後には泣くか、話すだけムダと言って話し合いを終えるか。。。な感じです。 目上の方、男性には本当に弱く媚びてます。 とても悲しい事ですがほとんどの方の書かれてる事にうなずいてしまっているのが現状です。 ご意見ありがとうございました。

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    20代後半の女です。 大好きな2つ年下の彼氏がいます。 お付き合いして9か月、時に喧嘩しながらも、順調に仲良くしています。 その彼がこんな発言を数か月前からたまにします。 『俺は○○を束縛するし、軽いDVだけどそれでも愛してね。』 その発言を初めされた時は、 『え?殴るの?いやだよ、キライになる』と軽くかわしていました。 確かに、束縛・嫉妬・Hへの執着と軽くDV疑惑的な要素は見受けられます。 束縛は、男がいる場所に行かないことや、男と2人で遊ばないこと。 女友達でも何時に帰るか報告すること。 これは、私に数人の男友達がいるのでそこから始まりました。 あとたまに、携帯をチェックされます。 やましいコトが無いので、それは好きにさせてますが、正直気持は良くないです。 しかし、一緒にいる時は私の意見を優先してくれていますし。 私が機嫌が悪くなると、私の機嫌をとってくれます。 喧嘩になっても私が正しい時は折れてくれます。 なので、一緒に過ごしている時間で見る限り そのようには感じないのですが、 彼は時折電話で喧嘩になると『会ってたら殴ってるぐらい腹が立つわ』など口に出します。 私が『え?じゃぁ、応戦しちゃうわ』と軽く返すと。 『いや、マジだし、俺はDVだしね、それでも別れないでね。』と言われました。 少しこのように DVを肯定されると 女性として危機感を感じてきました。 彼を好きなだけに、この部分がひっかかります。 彼に何度か『そのような言葉は言わないで、凹んじゃうからさ』と伝えても。 『でもDVだしな~怒らさないようにしてくれたら問題ないじゃん』と返されます。 何度か今まで喧嘩別れになりそうだった時に いつも向こうが『ごめん、意地張るのは互いによくない、キライだったら諦めるけどどうなの?』と連絡が来て、仲直りのパターンです。 そいうコトが何度もあったので、 私的には[不安にさせたから甘えてるのかな?]とも思ったりもするのですが、 最近一層このような発言が増えてきました。 それと同時に『絶対離れないって約束して』『俺にはお前しかいないからね、だから喧嘩しても離れないでほしい』と言われます。 試されているのか… ほんとうにDVなのか… もちろん、まだ殴られたことなど一度もないです。 喧嘩したら私の口が立つ為、そのうち殴っちゃうかも。。。などは言われています。 なので、喧嘩しても、なるべくヒスにならないようには私も気をつけるようにしてはいます。 彼が好きですが、DVならば対処はあるのでしょうか? また、皆様から見て、彼はDVでしょうか?

  • DV?それとも私が原因?

    付き合って半年くらいの彼氏とケンカをして、初めて頬を思い切り叩かれました ケンカの内容は些細なことで意見が合わず、 私が「別れる!」と怒りに任せて言ったのがきっかけでした 私はワガママで、口も悪く頑固で短気なので、 今思うと彼氏を追い詰めてしまったのかもしれません ですが、その一回だけではなく、その後にもそれっぽいことを何度かされました 内容は以下の通りで 花火大会へ行った時 花火を見る位置でケンカになり、彼が途中で「もう帰るぞ」と怒ってしまい、 それを拒んだ私は「友達に迎えにきてもらう!あんたとは帰りたくない!」と彼から離れて花火を見ていました 怒った彼氏に引きずられながら連れていかれ、人前なのに大泣きしている私をほっといて先々歩かれたり 同じ職場で働いている時 私達の関係は周りに秘密にしているのに花火の件でケンカをしていたので彼氏に素っ気なくしていると、 人の離れた所で私を呼び出し、凄い剣幕で「なんでそんな態度なんだ」と何度も突き飛ばされ、 大きな声で「なぜ言うことを聞かないんだ」と怒鳴られたり (彼曰く、ケンカをしたお詫びに別の花火大会へ連れて行きたかったらしいです) ホテルへ行った時にも 些細なことで酷い言い合いになってしまい、その時に立ち上がった私を突飛ばしたり 嫉妬深い性格なので、職場に居る若い人と仲良くしていると二人っきりになった時 「なんであの人と仲良く話するんだ」「あの人と一緒に帰っただろ」など そんなつもりないのに、言い掛かりをつけられ、何度も冷たい態度をとられたり… その都度、謝って貰えるのですが、こう何度もされていると不安で毎回傷つき、正直とても怖いです… 何度もその事について話合いをし、どうしても不安になってしまい私が泣きながら「怖くて一緒に居れなくなるからやめて」とお願いすると 自らDVのカウンセリングに通ってくれたりしました 普段私を気遣ってくれる優しい性格で周りに気を使えるタイプなのですが、 独占欲が強く嫉妬深い所もあり、とてもありがたい反面、 よくあるDVの性格じゃないか…?と不安が晴れません… 元カノの話を聞いても、私が初めてらしく彼も戸惑っていて 私の性格で追い詰めてしまったんじゃないか、 ワガママのし過ぎでつい手をあげてしまうんじゃないか… 悩んでも答えがわからず疑心暗鬼になり 今は彼と距離を置いている状態です… 彼とは別れるべきですか?教えて下さい

  • これってDVですか?

    18歳♀です。 相談にのって下さい。 先日父親に叱られた時のことです。普段は普通の人なんですが、たまに頭に血が上ってキレると、手をあげてきます。 この前は特に酷くて、「態度が悪い。傲慢だ。」と言って、髪を引っ張られ、首を絞められ、殴られ、頭を何度も壁に叩き付けられました。 父が怒った原因は私にあって、確かに悪いと反省はしましたし、そうなってしまった理由も話して、ちゃんと態度を改めるよう謝りました。 しかし、殴ったり暴力を受けたことに納得できないんです。 手を上げる前に、口で注意する。とか出来たはずなのに。。と思ってしまいます。 首を絞められた時を思い出すと、父と一緒に居るのも嫌です。 父が怖いです。 これってDVって言えますか? その場合、私はどうしたらいいでしょうか。 回答よろしくお願いします。

  • 彼はDV夫になる?普通のケンカがわからない

    私は今月結婚する女性です。 今まで彼とは5年以上つきあってきましたが、ケンカをしたことは両手の指で数えられる程度しかありません。 お互いの性格も合い、楽しく過ごせる相手だと思っています。結婚しようという意志に揺らぎはありません。 (ケンカの原因はたいてい、私が子供っぽい不機嫌さを表に出したことで、彼自身が理不尽なことを言ったりなどは無いです) このように喧嘩の回数が少なく、また、私自身DV父親のいる家庭で幼少期を過ごしたので、これが普通のケンカか自信が持てません。 それゆえ、彼はDVの気があるのでは、と思ってしまいます。 一度彼の自宅で口喧嘩になったとき、言い争うことでイライラしていた私は、これ以上続けると自分が本気で怒ってしまうと感じ、 「もう、ほんとに怒っちゃいそう!」と言い放ちました。 そこで彼は瞬時に、目を剥いて私を睨みつけながら、「自分だけだと思うなよ!!」と吐き捨てて別室へ行きました。 私はいつも穏やかな彼の、別人のような形相を見て驚きショックを受けると同時に、私自身はたとえ言い争いの最中でも相手に対して思いやりや冷静さを忘れないようにしたい、と思っていて、でも彼の表情からはそれらが読み取れなかったことに、引っかかりを覚えました。 まるでDV男性の顔色が一瞬にして変わるみたいじゃないか、と。 愛する人に向ける顔じゃないだろうと思ったんです。 仲直りしたあと、あんなに怖い顔をしないでほしい、と伝えたら、彼は「怒ってるから怖い顔になるのは仕方ないなあ」と言っていました。 怖い顔をしていた自覚はなかったようです。 また、以前路上で口喧嘩したときは、つないでいる手を思い切り振りおろしたりして、イライラしているのがすごくわかりました。 随分と昔のことなのに、いつまでもそれらを引きずっている自分がいます。 DV男性の特徴を見ては、彼が当てはまるか見てみたり(当てはまるものも当てはまらないものもあります) 自分の父親がDVだったので、決してそんな人と一緒に暮らしたくはないと強く思いすぎているあまり、普通のケンカさえ、DVの前兆に見えているだけかもしれません。 ただ、彼の前につきあった男性には、喚かれたこともあるけど恐怖心は抱きませんでした。 それが一層、私の不安を強くしています。 ケンカの原因は今まで全て私で、しかも幼稚さからくる言動ゆえなので、彼が怒るのも無理はないのですが(突然不機嫌をぶつけられたら、私もムッとすると思います)、イライラした時の態度が怖く思えて仕方ありません。 もしDVが発覚した場合は感情を切り捨て即離婚する覚悟でいますが、このような彼の言動は、普通の一般男性として、また、カップルの喧嘩として普通でしょうか?

  • 主人はDVでしょうか?

    結婚して8年目で子供が3人います。 今回喧嘩になってあらためて振り返ってみれば毎回私は悪くないのになんでこんなに言われないといけないんだろう?私は感情を表してはいけないんだと思っていました。 なのでずっと感情は押し殺してよほどの事でなければ自分の気持ちは伝えずすごく気を使って怒らせないように機嫌のいい時に言ったりしてました。 8年の月日は長く一言では伝えられませんが私が何か問題が起きて怒った気持ちを伝えはじめると必ず大喧嘩になるからです。 昨日こんな投稿をしました。 http://okwave.jp/qa5356918.html これをきっかけに改めて腹の立った気持ちを伝えてみたところ 「じゃあどうすればいいわけ?ごめんなさいね。謝ってればいいんでしょ。」と開き直りが始まってイライラし始めて人格が変わりだしました。 「自分は家に帰るとお前は不機嫌な態度を取っていて気に食わない・電話の態度も気に食わない」という内容から始まりました。 私は自分ではそんな態度を取ってるつもりはなくむしろ仕事が大変なので気を使ってました。 私がお菓子を買ってるのが気に入らないなどささいな揚げ足を取り始めて私が少しでも反論すると・・・ 「グチグチうるせー」「頭がおかしい」「誰に聞いたってお前みたいなやつはおかしいと思われる」「常識がない」「消えろ」と怒りをあらわにして大声で怒鳴って物を蹴ったり殴ったりします。 ひさしぶりの喧嘩でしかも私は自分の何が悪いのかもよく分からず涙が止まりませんでした。 でも泣くことも許されず言い返すことも許されず伏せることも許されません。 そういうふうにすると怒鳴って普通にしろと命令します。 でも一生懸命普通を装っても「本当にうぜぇ」「お前のせいで最悪だ」とブツブツ文句を言われます。 そして「無理して普通にしてんじゃねえよ」と今度は怒ってきます。 「じゃあどうすればいいの?」と聞けば「知らなねえよ自分で考えろよ」と言われ他の部屋に行くとドアをドーンと叩いて怒りを表してきます。 過去にも何度かこういうことはあってドアと壁に穴があいたことがあります。 またヒドイ時は「埋められたいのかよ?」(土に埋める殺すってことだと思います)「殴ろうか?」「今すぐ出てけ消えろ」などたくさんあります。 昔めげずに自分の気持ちをハッキリ言って本気で喧嘩してみたことがありますが蹴飛ばされました。 今日は長男に喧嘩が聞こえていました。 旦那が出ていってから十分に話しましたがかわいそうなことをしました。 私が文句一つ言わないでいれば平和な家庭でいれます。 主人の機嫌をそこねなければ主人から私に何か怒ってくることはないし仕事もしっかりしてくれるし父親としても最高です。 ただ喧嘩や言い争いになった時に私は自分の意見が何一つ言えないというだけです。 我慢するしかないけど辛いです。 くやしくて涙が止まりません。 今後の展開は分かっているんです。 時間が経ったら嘘みたいに人格が変わって謝罪してくるんです。 でも自分が私に対してどれだけヒドイ事を言って態度を取ってるかは自覚がないです。 ここで何か私が言えば繰り返しになります。 それで私は許すしかなく気持ちを入れ替え二度と自分の気持ちは言わないと思うのです。 許すと急激に優しい人間になって愛情を注いできます。 そして私もだんだん別人の主人を忘れてしまい今なら言えば分かってもらえるかも!と淡い期待を持って自分の気持ちを伝えようとしちゃうのです。 これの繰り返しです。 過去にはもちろん離婚を考えたこともあり家を出たときもありました。 離婚届を渡して初めて私の意見を聞いてくれました。 その時に彼も直していくと言ってくれて少しは努力も見られましたが時間とともに元に戻りました。 またその時に思ったのはこの人とは離婚はできないと思いました。 たぶん殺されるかもしれないと思いました。 毎回なんとか乗り越えて私は主人に罵倒されてるうちに「そうか私が駄目なんだ・私が変わらないと」と自己否定になるのですが今回はどうしても私は悪くないのにという気持ちが治まらずふっとDVを調べると精神的DVによく似てると思いました。 子供は3人もいて今すぐ離婚をどうこうは考えられません。 主人の事を決して嫌いではありません。 また人格が変わらないと本当にいい人で感謝の気持ちさえいつもあります。 だからこういう人なんだから仕方がないとは思えます。 ただ私の気持ちが分かってもらえなくて苦しく辛いだけです。 今日主人が帰ってきたらもしかしたらまだ怒りをあらわにしてるかもしれないです。 その同じ空間にいるのが本当に辛いです。 同じような境遇の方や他の方からみてどう思われますか? 主人はDVに近い現象なのでしょうか? 主人に直してもらうことは不可能なのでしょうか・・。

  • 言葉でのDVでしょうか?

    結婚半年で子供はいない25才の専業主婦です。 主人は結婚する前から束縛や支配が強い人でした。そして女はこうあるべきというのが強い人で。女は働かないで家にいるべきなど。私も専業主婦になる事は望んでたので合致して結婚して専業主婦になったのです。 前から支配は強かった人ですが、最近はとっても強くてすごいです。 朝は機嫌が悪くイライラして起きてきて、そのとき主人につられて私もイライラしてしまうのですが、おまえはイライラしないでどんな事があっても笑顔でいろ、そしてオレが気持ちよく仕事にいけるようにしろなど言ってきます。オレが働いてるのは家族のためでオレが働かなきゃあなたはご飯が食べれないでしょ!感謝しろ!とかあなたはオレの機嫌をとってればいいからなど…。まるでめしつかいのように言ってきます。そして私が働きに出る事はオレの世話ができなくなるからダメというし、キャリアウーマンタイプはイヤなそうで。自分より上だったり見下されるのが絶対にイヤな様で私みたいな何もできない方が優位になれるから合ってるといいます。言われるととても切なく悲しくなって、私は旦那のためにしか存在しない気がしてとても悲しいし傷つきます。こういうことがあるとあやまってきますし、暴力などはありません。でも言うときはすごい剣幕でおこります。オレが偉いんだからおまえはオレの機嫌だけとれ!と言わんばかりに。 最近は仕事が忙しいのも重なってかずっとです。どこかに相談にいこうとも考えてます。 これはみなさん言われてるのでしょうか?主婦はこんな風に言われてもガマンしなきゃいけないのでしょうか? DVの内容を読むとあてはまることがあり、でも自分では確証できず悩んでいます。 お時間をさいて申し訳ありませんが、回答をよろしくお願いいたします。

  • DVを受けている彼女をかくまいたいのです。

    タイトルの通り、私の彼女はDVを受けています。 具体的には父に蹴るなどの暴力、セクハラをされる、という事でした。 私たちはまだ学生なのですが、彼女の相談でDVを受けていると打ち明けられました。 その時は私も「がんばれ」とか「なんとかなる」としか言えなかったのですが 学生の私には「かくまう」と言う事ぐらいしか具体的策を思いつかないのです。 私の家で無くても、信用できる女の友達にも頼もうかと考えています。 彼女は勿論ですが親には言えない、親戚に言うにも少し怖い、と言っています。 警察や児童相談のような所も怖いし、まだ大丈夫だ、と言うのです。 実は私の父も暴力をすぐに振るう人だったのでその気持ちがよく分かるんです。 皆さんに聞きたいことは 1,かくまうにはどのような事をすればいいか、もしくはかくう事は可能か 2,他にDV事態がやめる、もしくは少しでも良くなる方法 この2つです。 このような場所でこんな話聞くのもおかしいのも分かっています。 ですが彼女には少しでも元気になって欲しいんです。 皆さん、少しでも、お願いします。

このQ&Aのポイント
  • TS8530でDVDに画像をコピーする際に、画像のフレームが四角であるため、画像全体が表示されません。
  • フレームの形状を丸に変更する方法を教えてください。
  • キヤノン製品のTS8530でDVDに画像をコピーする方法についてのご教授をお願いします。
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