前を向きたいのに

質問

以前も同じような質問をして回答をいただき頑張ろうと思うのですが、どうしても気持ちの収拾がつかずにいます。
夫を凄く愛しています。いままでは子育てで母親としての自分が大きかったのですが、今は女である気持ちの方が強く出て
恋愛してた時のような心持ちでとても切ないです。
出会ってずっと夫の深く大きな愛情を感じ包まれ、20年近く過ごしてきました。
その安心感が私は永遠に続くと疑いもしませんでした。
私達には最愛の子供を失うというこの上ない悲劇が起こり、半狂乱になり廃人のようになった私に夫は寄り添い長い時間をかけて笑顔を取り戻してくれました。
そして子供も生まれ、今まで家族仲良く日々を送ってきました。
そんな私達に亀裂が入ったのはこの夏、夫と部下の独身女性との夜中のメールでした。仕事がらみのメールでしたが、親しげな感じでお互いをドラマの主人公に見立て呼び合い、妻としてはショックでした。
夫と仕事の補佐的な事をする子で仕事上、接しない訳にはいかないポジションにいて出張も一緒に行ったりもします。
社内の趣味的なサークルにも属し、休日には他の人も含め大会に出たりもします。
かなり年下ですが、夫を頼り相談を持ちかけたりしてくるようです。
キャリアもあまりなく苦しんでる姿に夫も可愛く感じたところがあるようで、いろいろ相談に乗ってあげていたらしいのです。
夫は”特別な感情は全くない、仕事がスムーズに運ぶようにしたいだけ、だから相談にものっていた。メールはお互いふざけていただけ。リスクを冒してまで何かしようなんて思わない。信じてくれ。”と私が不快に感じた事を知り、彼なりに少し反省したようでした。
でも接点が切れる訳もないので会社での様子はわかりません。
もうすぐ出張があり夫が行かなければいけないのですが、その女性も同じ担当地域なので行くらしいのです。
でもその子は派遣社員なので祝日がからむ出張は許可が出ないのですが、”こっそり同行？現地で合流？”と夫あてにメールが来ました。（サービス業なので祝日のイベントの視察があったりするのです。）
夫は”俺はあくまで仕事で行くのだし、一緒になんて行くわけがない。ただ、俺が来るなと言える事ではないからね。”
と言うのです。確かに夫はあちこちで現地業者とのアポイントがびっしりで遊びの余裕はないようです。
今までも家庭も顧みない仕事第一の仕事人間ですから仕事柄、休日出張はざらです。
この夏からのことで再三、話し合い
・疑われるようなことはしていないししない。だからいい加減信じてくれ。
と夫は言い続けます。
私は思い悩み、体調を崩しました。いい加減信じて前を向かないと全てが壊れてしまったら・・と思うのですが、一度持ってしまった疑念はなかなか消えず、ふと色んな事が思い起こされ、妄想し気持ちがジェットコースターのように浮き沈みまっすぐ進めないのです。
それもこれも私が夫を愛しすぎているから、独占欲が強いからなのでしょうか。
夫の言葉を信じ自分の気持ちをコントロールして前を向きたい。
私は深く考えすぎ、夫は物事をあまり考えない・・いままでもずっとそうでした。
どうしたら気にせずに信じて前を向いてこれからを進んでいけると思いますか？自分でも気持ちの収拾がつかずいます。
助けて下さい・・・。

回答No.8

papanda26 · ベストアンサー

私も独占欲強いタイプです！（結婚８年子あり）
質問者さんのザワザワする気持ち、よくわかります。
自分の主張や不安が、世間から見たら無意味なものであることも、
答えは夫を信じればいいってことも、分かっているのに心がコントロールできないんですよね。
たぶん、夫を信じてないんじゃない、自分に自信がなさすぎるんです。

わがままな私が思うことなので、ちゃんとされてる方には怒られそうですが…
私は、旦那様にもっと具体的に相手の女性を否定してほしいと思ってしまいます。
「リスクを冒してまで何かしようと思わない」→リスクがなければするの？！
「お互いふざけてただけ」→そんな軽いふざけができるくらい、心の壁が低い関係なんだよね？
「俺が来るなとも言えない」→そりゃそうだろ。でも祝日出勤が許可されないなら、とりあえずダメ元でも来なくていいよとか返せよ！
…と私の内心はこんな気持ちでいっぱいですね。言えませんよ？あまりにも理不尽なのはさすがにわかるので。

もう、ハッキリ言ってしまえば、彼女の悪口を言ってほしいんです。
同僚（後輩）としてはいいけど、こういう所が俺の好みじゃない。とか
そもそも顔が全然好みじゃない！だから女性として見る気にならない。とか
そんなことを求める自分ってすごい卑しくてみじめに思えるけど、言われたらすごい安心するんですよ。

旦那さんともう一度話してお願いをしてはどうでしょうか。
最初に「あなたを疑ってるんじゃない。私が完全に有利だって自分の中で安心したいだけ。だから怒らないで」と断りましょう。
どうして彼女を女性として見れないのか具体的に話してほしい。
妻がいるからとか、年が離れてるからとかじゃなくて、自分がフリーだとしても手を出さない理由が知りたい。
悪口を言うようで嫌だろうけど、私はそれで安心できて前に進めるから。お願い！と。

そんなことに付き合ってもらった後は、彼女にあだ名をつけるといいですよ。
私は以前同じようなことがあり、旦那が「歯がガチャガチャしてるから無理」と言ってくれて
それから家では「ガチャ美」と勝手に呼んでいました。（ガチャ美さん本当にごめんなさい！）
飲み会があれば「今日がガチャ美くるの？ｗ」とか聞いてました。気になるけど聞きにくい話題も、変なあだ名だと聞きやすい！
そうすることで、自分の中での嫉妬心や不安を明るく解消できました。
そうなってからは、ガチャ美のことはすぐに忘れてしまいました。

ちょっと旦那様のキャラが分からないので、こういう事をふざけて言うと怒る人だと難しいかもですが、、
付き合ってくれそうな寛容な旦那様なら、ぜひお試しください！
大丈夫ですよ！質問者さんはちゃ～んと愛されてるし、旦那様は質問者さんに満足してます！
長々とすみませんでした！

お礼

お返事ありがとうございました。
”自分の主張や不安が世間には無意味であり、答えはひとつ、夫を信じればいい”このお言葉、
まさにその通りなんです。
私のいつまでもうだうだ、くどくどの心をわかっていただけてほんとにうれしいです。
あなた様のご意見は私の解決への大きな力になりそうです。
そうしたい。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#190650

私も同じようなことで悩んでいます。
同じ職場の上司と部下（女性）で、女性はアシスタントということから
仕事でつながりがあり、切るに切れない存在です。

ある日夜中にコソコソメールをしていたので問いただすと
少し・・・面白くなってしまって・・・ということから事が発覚しました。
私の夫も「２人で出かけたりしていないし、仕事柄メール（コミュニケーション）とかしないと、仕事してくれなくなっちゃうから・・・」と言ってました。
「体の関係とかはない！」とも言っていました。
しかし・・・
そこから１ヶ月後、あまりにも行動がおかしいので問い詰めた所
「俺が気になっているんだ・・・」と答えました。
「まだ気持ちは伝えていない。俺に気があるかもわからないし・・・」と
相談される始末でした。
散々悩みました。
食事も喉を通らず・・・。
睡眠もとれず・・・。
辛かったです。

あなたのご主人は・・・「疑われるようなことはしていないししない。だからいい加減信じてくれ」と言いますが、ではなぜ・・・あなたは苦しんでいるのですか？
ご主人は・・自分のことしか考えていないんじゃないのでしょうか・・・？
今のまま、あなたが気持ちをコントロールすることは・・無理があると思います。
実は・・・
【私は深く考えすぎ、夫は物事をあまり考えない・・】
↑
私たち夫婦も似た夫婦です。
ずっと・・嫌がられるから辞めておこうとか考えながら生活してきましたが
聞きたいことや気になることは行動に移すべきです。
嫌われたら・・・の前に、やらなくてはいけないことがありますよね？

なんだか・・・偉そうに回答してしまってごめんなさい。

お礼

お返事ありがとうございます。
同じような状況下なのですね、辛いですよね。
今、真っただ中ですか？少し前向きに考えられるようになっていますか？
私達は殆ど毎夜、話合い、つい先日”そんなにお前を苦しめているならその子に会って話すか？”と言われました。
したい気持ちはあるけれど全て私の妄想で夫の言う事が正当なら夫に恥をかかすことになるので止めておきました。
夫の主張に最初からずっとブレはありません。
疲れて帰ってきても夜中にずっと付き合って聞いてくれる・・嫌がられる　と思いながらも止められませんでした。
これが真実だと思えるように心に少しだけ光がさしたように思えてきました。
でも会社でのつながりはそのままです。まだまだ揺れそうですが落ち着いて過ごしていこうと思います。
お互い、元の温かい、笑いあえる二人の関係に戻りたいですね・・。

回答No.7

yyknkt

No.6の意見に賛成です。

＞それもこれも私が夫を愛しすぎているから、独占欲が強いからなのでしょうか。

いい加減に目を覚ましなさい。自分に都合よすぎます。
夫を愛していると言いながらなぜ夫を支配しようとするのですか？
愛しているのなら喜びを持って夫を支えられるはずですよ、何の見返りも期待せずに。

あなたの精神はまだ幼児のままです。
あなたが夫に求めているのは母親の愛情。
あなたが幼い日に求めても得られなかった親からの無償の愛。
それを夫に求めても夫があわれなだけです。
もし夫に対するあなたの愛情が本物であれば必ずそのことが理解できるはずです。

今あなたは自分自身の問題を何も解決できずに不安で一杯のはずです。
だから夫にすがりついているだけです。
このままでは本当に夫に愛想をつかされてしまいますよ。

そうなる前になぜあなたは主人に執着せざるを得ないのか
（子供を亡くしたこととは関係ありません）をさぐる必用がありますね。

専門家のカウンセリングを受けることをおすすめします。

回答No.6

you-b

前の質問も拝見しました。
私も回答しましたし、色々と良い答がでていたと思いますが、それでは納得できませんでしたか？
納得できなかったんですよね？

だとしたら、貴方、何を言って欲しいんですか？
貴方の踏ん切りがつくのなら、なんでも言いますよ。

でも、最終的には、貴方が自分で整理をつけるしかないんですよ。

前の質問についた回答も、今回の回答も読みかえして、
いい加減、しっかりしなさい。

それが無理なら、「助けてください」と言われても、
素人には、貴方を助けることはできないということです。
貴方は自分では回復できないということです。
何度質問を立てても無駄ということです。

早々に専門家のカウンセリングや、しかるべき治療を受けることです。
貴方がそのような状態では、旦那様や家庭そのものに甚大な影響を出しかねません。

お礼

重ねてご意見下さり、ありがとうございます。
今回の厳しいご指摘、まさにその通りです。自分でもこんな自分が情けなくなります。
信頼という見えない安心感が日常生活にどれだけ大切で大きなものか思い知りました。
取り返すのも私の心持次第なのですよね、そうはいっても今の私にはとても難しい事です。
でもそうしなければ、私達の家庭は壊れてしまう事になりかねません。
自分だけでない、子供達のこれからも背負っているのだから
いい加減、しっかりして目を覚まさないといけないですね。

回答No.5

ebosi2222

どうしてもどうにかはっきりさせたいというのであれば
もう探偵を雇うしかないと思いますね。

私としてはご主人は白だと思いますが、質問者様が納得いかないならそうやって徹底的に調査するしかないでしょう。

また、ご自分で無理だと感じたら探偵を頼るしかないと思います。
この引き際ですが、出来る限り早いほうがいいです。無理して調査してることがご主人にばれると厄介なので。

もし依頼する時は探偵社のホームページにある問い合わせフォームなどから気軽に問い合わせてみてはどうでしょうか？
メール問い合わせなので偽名とフリーメールでもオーケーなので楽ですよ。

お礼

お返事ありがとうございました。
探偵を依頼したい気持ちは正直あります。でも壊れることへの序章につながると感じますし、そこまで夫を疑う事は今の段階では夫にもいけないと思います。
皆さんのご意見を参考に自分を強く持ち、対処して行かなきゃと思います。
もしもの時の依頼の仕方を教えて下さりありがとうございました。
永遠に使うことのない事を願います。

回答No.4

Iamcancer

三人で食事でもしてみれば少しは安心できるんではないですかね。関係も見えてくるかもしれないし。

お礼

ほんとはそうしたいところなんですが、どう考えても無理なんです。
私の勝手な妄想だけで真実は何もなかったら私は安心できても、夫の社内の立場はなくなってしまうから。
ご意見下さり、ありがとうございました。

回答No.3

maonyanko

こんにちわ。

決定的な浮気の証拠(肉体関係)などが無いのであればもう少し旦那さまを信じてあげてみても良いのではないのでしょうか？

このままでは夫婦関係だけでたく旦那さまの仕事にも支障がでてしまい兼ねません

不安にさせるようなメールのやりとりをした旦那さまにももちろん問題はあると思います

質問者さまが旦那さまを愛していて不安になる気持ちもわかります

だけどやっぱり愛してるなら信じてみるしかないと思うんです

お礼

お返事ありがとうございます。
体の浮気はありません。それはわかっています。
答えは一つ、”信じる事”しかないですよね。
わかっているはずなんですが、不安で・・・。
ぐずぐずうだうだしていてごめんなさい。
率直なご意見ありがとうございました。

回答No.2

tomban

特別独占欲が強いとは思いません。
私は男ですが、女性の気持ち、心根というものは、あなたが仰っているようなものだと思っていますから。
信じるべきものを信じ、従うべきものに従っていたい…そういうものでしょう。

でも「感情」というものは、セルフコントロールできるものばかりじゃないんですよね？。
湧き上がる感情は、自分自身の想いの反映であり、鏡です。
コントロールし、制御するということは「自分の想い」を消していくということでもあります。

ご主人を信じきってきたことは、それは良いのですよ。
それは「良かった歴史」なのです。
反省したり、卑下したりすることじゃない。

しかしそれと「信じてきたから、これからも信じられる」ということは同一じゃありません。
ましてや「信じてきた先にこそ、信じられる歴史がある」というものでもない。
愛情は「貯金」でもなく「保険」でもないから。
積み立ててこられるようなものじゃないんです。
払ってきたから保障されるというものでもありません。

あなたは気付いてないんでしょうけど、実は愛情をかけてきたのは「ご主人ばかりじゃない」ってことですよ。
あなたも、ご主人の愛情に対して「報おう」という想いを持ってきた…それつまり「愛情」なんですね。
「そんなの当たり前じゃない、夫婦なんだし」って、思って対処してきましたか？。
そうではないでしょう？…心の中で感謝したり、その一方で「なんてダメなんだ私は」って思ってきたと思います。
自分を卑下してきたでしょうけど、一方では「応えよう！」と必死にもなってきたはずです。

だから「フィフティフィフティ」なんですよ。
お互い様なんです、根本のところでは。
自分が愛情を捧げてきた、ということに否定的なままでは、満足感が得られないままに、これから先も迷走するはずです。
あなたはちゃんと前を見てるし、進んでもいる。
自分を卑下してはいけません。

まずはそこから。
ご主人の行為については、とりあえずは静観しておくことです。
信じることを性急に求めてはいけません。
それは愛情ではありませんからね。
そちら側に入り込まないことが大事です。

回答No.1

hightandlow

なに一人でテレビのメロドラマの主人公遊びしてるの？

そんな感じですな・・・。

もうテレビ消して、中年おばさんに戻ったらいかが？