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不倫の辛さと理由
- 不倫の道に足を踏み入れてしまう理由は何なのか？ほとんどの場合、不幸な結果になることがわかっているのになぜ人は不倫するのだろうか？終わった後も苦しい思い出ばかりで楽しい思い出は残らない。
- 先輩からは「奥さんを大切にしろ！家庭が一番大切だ」と言われるが、不倫を経験した人や不倫に肯定的、否定的な人たちも意見を聞きたいという悩み。
- 最近、結婚生活についてわからなくなってきたが、家庭円満を目標にしていることを強調しながら、不倫の辛さについて相談を求める。
- maple_sugar
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お疲れのようですが、奥さんや相手の女性を責めているような所がなく、とても優しい方だと感じました。 そんなに自分ばかりを責めなくていいと思います。 私は子育てに疲れ、夫婦仲もあまりよくなかった時に、心の行き場がなくなり旦那以外の人を好きになりました。 不倫関係にはなっていませんが、相手も好意を持ってくれていたので、会えなくなった時は本当に辛かったです。 会えなくなって１年以上経ちますが、まだ相手に魅力を感じているし、ないと思うけどもし再会して誘われたら断る自信がありません。 相手を美化している部分もありますが、１度好きになった人を嫌いになったり忘れたりする必要はないと思ってます。 私も家庭円満が目標なので罪悪感みたいなのは感じていました。 ただ家族と真剣に向き合おうとすればする程辛くなりなぜか目を背けたくなる時があります。 そんな時に彼の事を思い出したりします。 心のより所みたいな感じになっています。 今は熱中できる趣味を見つけたので、彼の事を思い出しても前ほど辛くはなくなりました。 自分の事ばかりで回答になっていなくてすみません。 ただ妻の立場としては、旦那が自分を１番だと思ってくれて、家庭円満を望んでくれていれば嬉しいです。 自分の事もあるので不倫されたら辛いですが、心の浮気くらいは許せます。
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- b2i0k1e0r
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いつでも連絡をとれる間柄なら「不倫ではなく友人としての関係を築きたい」という事をそのまま彼女に伝えてみてはどうですか？ お互い相手の家庭を壊す気はなく、もう不倫関係にはならないという強い意志をお持ちなら、問題ないと思います。 私もその男性とできれば友人関係になりたかったのですが、相手はそれを望んでいなかったみたいです。 好きな人と喧嘩別れしたままでは辛いですよね。 その女性がどう思うかはわかりませんが、結果がどうであれ、それで気持ちに区切りがつけられるのなら、連絡してみてもいいと思います。 既婚とか男とか女とか関係なく、人間性に魅力を感じてるくれる人に友人として付き合いたいと言われて嫌な気はしないです。 その女性といい関係なれるといいですね。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 ＞もう不倫関係にはならないという強い意志をお持ちなら、問題ないと思います。 ようやくわかって頂ける方に出会いました。 他の回答で私が 「相手がもしよりを戻そうといってきたら、自信がない」 ということを書いて、だいぶ非難を浴びましたが、このことなのです。 ＞その女性といい関係なれるといいですね。 それが今の目標であり、不倫関係は過去のことと思いたいのですが、過去にそのような関係になった経歴を持っている二人が、良い関係になれるのか、良い関係＝不倫関係になってしまうのでは、というのが不安要素であり、自信がないという意味なんです。 大変、心安まる回答ありがとうございます。 「その女性といい関係なれる」ように頑張ります。 また、良いアドバイスがあれば、よろしくお願い致します。
何度も何度も回答をつけてしまって、ごめんなさい。 ひとつ、矛盾してると思ったのですが、何度かお礼文を読ませていただいている中で、 「相手がもしよりを戻そうといってきたら、自信がない」と書いていらっしゃるのですが、 他の部分を読むと、「ずいぶん過去のことで、自分の経験のことはもう関係ない」というようなことを書いていらっしゃることです。 よりを戻す云々に関しては、 １００パーセントないです。女性から言い出すことは稀だと思います。 情があっても愛情ではないです。 だから自分から言い出すことはしないはずだし、するとしたらよほど困ってるからでしょう（寂しくて仕方ないからとか）。 私自身、自分の方が好きで好きで夢中でしたが、それほどになっても見切りをつけたらそこで感情もとまりました。 というよりも、とめなければという気持ちが強く自然にストップをかけた感じです。 相手からは着信があっても自分からはしていません。見切るというのも心苦しいことですが互いの今後のためにも拒否にしました。 男性のほうが引きずりやすいと思われます。 結婚をどう思ってるのか？といわれれば、結婚生活は思っていたのと違っていたということです。 それは、生活してみなければ分かりません。 女性は感情で行動に移します。 男性は感情なしでも浮気くらい出来るでしょう。質問者様がそうではないように、皆さんそうとは言いませんが。 自分は自分、他人は他人です。 十人十色の理由があり、感情もさまざまです。 でもやっぱりみんな家庭が一番で戻りますよね。 保身にも必死なんだと思いますよ。 私は質問者様とは少し事情が違いますが・・ 今は結婚生活も終わりにしていますから。 ただ、人生の教訓にしようと思っています。道に外れたことはしてはいけないんです。 普段が真面目であればあるほど、一生心に苦しみが残ります。 心の苦しみにならない人でも、何らかの形で苦しみになるでしょう。 これで私は回答終わりますね。何度もすみませんでした。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 仰る通りですが・・・。 何とも説明のしようがないんですよ。こういう誰の目にも触れる場所で、何でも書くというわけには行かないんです。 本当に疲れました。これで回答を終えて頂けるということで、ちょっと安心しています。 ＞ひとつ、矛盾してると思ったのですが、・・・。 その通り、矛盾しているんです。 人間は恋愛感情だけ、動く生物ではありません。 ＞よりを戻す云々に関しては、 １００パーセントないです。女性から言い出すことは稀だと思います。 そう思えばそれで、良いんじゃないですか。 これで良いでしょうか。 更に本当に疲れました。
補足
気分の悪いのも落ち着いたので、最後に一つ、補足しておきます。 ＞「相手がもしよりを戻そうといってきたら、自信がない」と書いていらっしゃる・・・。 私は結婚前に付き合っていた女性でも、人間性が当時のまま、また、それなりに良い年齢のとりかたをしていたら、今会えば、やっぱりその人の事が好きです。（即、不倫に繋がるという話ではありません） ＞よりを戻す云々に関しては、 １００パーセントないです。 無いのを願っていますが、よりを戻すという言い方が適切じゃないんです。理由が別れ話っていうわけじゃなくて、喧嘩してしまったんです。少なくとも私はそう捉えていますが「もういいや」というのが今の気持ちで、女性側はどう捉えているかわかりません。 だから、ヨリを戻したいんじゃなくて、仲直りしたい？仲直りしても、今後のお付き合いについては、現状は白紙状態です。他人になるか、友人になるか、不倫関係（一番可能性は少ないです）になるか。 これで、納得して下さい。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
何だかんだ言い訳してても、とどのつまり、不倫する男は 女好きなだけですし、女も男好きなだけでしょ？ それプラス理性がないだけ。 それで、本気になるなんて理解出来ません。 遊ぶのは、独身のうちにしておきましょう。 悩みも、後悔もしませんよ。 ＞結婚てなんなのか解らなくなりました。 貴方お幾つ？ 今更、女々しいと思いませんか？ 貴方の様な方は、不倫はしない事です。 どちらかと言うと、女性的な男性ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう、疲れました。 私の経験談はここでは関係無いんですよ。 不倫しているみなさんに対して 「あなたたちは、結婚を何だと思っているのか！あなたたちを見ていると結婚てなんなのかわからなくなりました」 と言っているのですよ。 口で言っているほど大したことないのでは？ こういうところで、でかいこと言う人は大抵は、人前では小さくなっている人間が多いんです。 貴方お幾つ？ちゃんとした投稿ができるように勉強しましょう。 今更、独身時代（昔話）の自慢ですか。 まあ、いいでしょう。今回は勘弁してあげます。 これからは、投稿しないで下さい。迷惑です。
#2,#33です。 再々度失礼します。 私が女性として感じるのは ＞家庭が一番大切だし、妻と別れて生きて行くなんてことは、考えられなかったのです。 この部分です。相手を心から好きになっても やはり男性のこの気持ちは隠しきれません。 だから別れなきゃという選択が生まれます。そのためには心を鬼にします。 自分を守るためでもあります。 今後、女性から元に戻ろうという連絡がないだろうとは思いますが、 仮にあったとしても絶対に戻らないでください。 不倫って、結局双方の心が弱いから起こることなのですが、 私は女性としてのプライドはもう２度と捨てたくありません。（どもまでいっても２番手なんて絶対にいやです） 支離滅裂な回答でごめんなさい。 家庭が一番という気持ちがあるのですから、もう２度と他に目を向けないでください。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 質問内容と違い、すっかり私の経験談になってしまいました。私の話しは、ずうっと過去のことなので、「ああ、不倫は嫌だ！」の内容とは直接関係がありません。 ＞女性から元に戻ろうという連絡がないだろうとはおもいますが、・・・ これは、現状では何とも言えません。 変に自分の経験談を話すことになってしまったので、２番手だとかという話題になってしまったのですね。不倫はどんな人でも普通２番から下です。配偶者が１番ですから。みんな不倫する人はこれを覚悟しなければ、辛くてやっていられません。だから、止めるべきなんです。 過去はもう過去なので、本音としては思い出したくありません。 「ああ、不倫は嫌だ！」 のタイトルから、 「経験も無いのに偉そうに言うな！」 と言われたく無いので、書かなくてはならなくなりました。 ただ言えることは、もう、終わった話しですよ。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
えーと・・・ ＞私の考える不倫に、ＳＥＸは含まれていません。 根本的な考え方が違う云々以前に、前提が違うようですね。 法務的な意味での「不倫」 配偶者のある男性及び女性が、他の異性と性的な交渉を持つこと。 一般に「不倫という言葉が意味するもの」を前提としたので、質問者様の思う「ＳＥＸは含まれていません」とは話が通じなかったのでしょう。「心の話です」と言われても、「でも不倫って肉体関係含むからこそ不倫よね？」と。 オレンジの話だ、と思うからオレンジの話をしていたけど実はアップルのことだった、みたいな（笑） 前提が違うんですから同じ話になりようがないですよね。 で、心が動いてしまったら辛いだろうなっていうのは想像出来ますよ。 「人を好きになる感情なんて、結婚したら無くなれば、こんな苦しみ辛さは必要ないのに」には同意ですが・・・願って叶えられる事でもなく、誰もがそんな爆弾を抱えたまま生きるしかない訳で。 一番大切なものがちゃんと見えてるなら、どんなに魅力的な誘惑でも、それをぶった切る強さも必要で。 願っても叶わない思いを天に向かって投げかけるより、どうやったらその強さを手に入れられるかを考える方がずっと建設的で実践的だとも思うんですよね。 「どうして人を好きになるのか」、は興味がある質問ではありますが、簡単に答えが見つかるようにも思えないし、答えが見つかったとしても、それで苦しさが解決するようにも思えませんが・・・どうなんでしょう。
お礼
申しわけありません。 もう、回答を書かないで下さい。 ＞オレンジの話だ、と思うからオレンジの話をしていたけど実はアップルのことだった、みたいな（笑） 前提が違うんですから同じ話になりようがないですよね。 これが、あなたの質問に対する回答です。 わかっていながら、嫌がらせするのは止めて下さい。
- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
No30、31です。 ご回答ありがとうございました。 私もご質問者様のように生きていけるよう頑張りたいと思います。 失礼いたします。
お礼
とんでもありません。何のお役にも立てませんで、すいませんでした。 私はみなさんにお礼を言って頂けるほど、立派な人間じゃありません。 今でも、彼女に魅力を感じていますし、ヨリを戻そうと言われたら、断る自信さえありません。 また、苦しみ辛さが待っているのはわかっているのに、気持ちをしっかり持てません。 本当にそんな自分が嫌になります。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
お返事ありがとうございます。 何だか誤解させてしまっているようですね。 ＞不倫に対して慣れていて、罪悪感の無い方や人の気持ちを法的に処理しようとする。また、数学的な計算で、処理しようとする方の考え方とは違うと思います。 まず、私は不倫未経験ですし、一般的な罪悪感も持っています。「気持ち」を法的に処理しようとしたり、数学的な計算で処理した事もありません。 気持ちって、「法」や「計算」で処理出来るものではないですしね。 私が言ってきたのは、 「もともと人の気持ちというのは移ろいやすいもの。（それによる問題を阻止しようとして法律が出来てしまうぐらい、誰にでもある気持ちの流れ）」 ということと、 避妊技術の向上で、「性交」がお手軽になってしまい、道を踏み外しやすくなってしまったこと、 「人の心が揺れてしまう事までは程度の差はあれ、誰にでも起こることで（個人的には非難できないが）、そこから覚悟も持たず、ケジメもつけず、他人を傷つけても自分だけいいとこ取りだけしようと「行動を起こしてしまう事」が不倫の最大の問題だ。ということです。 おそらく、「心が揺れてしまうのは仕方ない」と言っているから、「慣れてる」とか「罪悪感がない」とか思われているんでしょうけど、 今までの自分の人生を振り返って、「心が移らない」という事を信じるだけの根拠がないからですよ。 大好きだった友人と縁を切る事になったり、好きだった人と別れてまた別の人と付き合ってを繰り返したり、昔は理解できなくて拒絶反応をしめしたものが受け入れられるようになったり、その逆もあったり。 私の気持ちは常に動いてきました。なので、「心移りしたくない」「心移りされたくない」という自分の感情云々とは関係なく、「気持ちは動くものだ」と理解せざるを得ないところがある訳です。 頭のどこかで理解出来ているということと、傷つく、傷つかないはまた別問題です。 理解してたって、傷つくときは傷つきます。 で、「なぜ心が移ってしまうのか」は分かりませんが、 ＞不倫においてキズ付くことの辛さが、わかっているのに何故、人は辛い道を選ぶのか。 これは、他の方が仰ったように、「想像力の欠如」だと思います。分かっている「つもり」でも分かっちゃ居ない。「分かっていた」つもりでも誘惑を前にすると忘れてしまう。 二日酔いが辛いものだと分かっていても、飲みすぎてしまうように。その「辛い時」だけは、「もう２度と飲まない」なんて思うのに。喉元過ぎれば熱さを忘れる。 忘れてしまえる程度の痛みしか負ってないし、人に与えた苦痛なんて知る事が出来ないから、「またやってしまうかも」と思えるんだと思います。 忘れる事が到底不可能な生々しい傷を負えば、もう2度としないと誓えるようになると思います。 「自分の不倫が原因で、奥さん（旦那さん）が子供を連れて自殺」だとか。 「不倫相手とドライブ中、交通事故を起こし、不倫相手は半身不随、当然身内バレはするし、一生相手の面倒を見ていかなければならなくなる」とか。 苦労してゼロから築き上げた会社を失う、とか。 「また人を殺してしまうかも」と思いながら不倫を思い止まれない人というのは考えにくいですから。
お礼
度々、ご回答ありがとうございます。 回答者様とは根本的な考え方が違います。 私の考える不倫に、ＳＥＸは含まれていません。非常に不思議に思うでしょうが、心が動いてＳＥＸに繋がるという考え方なんです。 だから、手軽にＳＥＸしたい人には、この質問は大きな問題ではないんです。実際にＳＥＸ目的に不倫している人は、私の苦しみや辛さはわからないと思います。 不倫している時は、男性も女性も独身時代の恋愛そのままです。これは、ＳＥＸ目的の人にはあり得ません。 わかって頂けますか？本当に相手のことを好きになってしまうんです。 そんなに苦しいものが、人間の心の中に潜んでいることが何故なんだろうと、現在、疑問になってしまったんです。 「人を好きになる感情なんて、結婚したら無くなれば、こんな苦しみ辛さは必要ないのに」 と思う今日この頃です。
#2です。 少し安心しています。 男の人でも不倫が終わった後、なんて馬鹿なことをしたのだと思い悩む人たちがいるということが分かりました。 きっと終わった後、「性欲の捌け口」がなくなったことを惜しいと思っているくらいではないか？と 思っていましたが。 私や質問者様のような根が真面目な人間は、不倫には向いていません。 このような思いをするくらいなら、２度と同じ道をたどってはいけないです。 お互いに頑張って前を向いていきましょうね。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞「性欲の捌け口」がなくなったことを惜しいと思っているくらい・・・ ごめんなさい。私は女性をそんな目で見たことはありません。確かに大好きな女性の体を手に入れたいのは、男ですから当然あります。私はいつでも、女性と付き合う時は真剣です。 例え不倫でも相手の女性が心から好きでした。 彼女には申しわけないことをしたと思っています。彼女のことを一番好きだと言ってやれずに、終わってしまったことです。 私は卑怯者かも知れませんが、家庭が一番大切だし、妻と別れて生きて行くなんてことは、考えられなかったのです。 本当に辛いですね。本当にこれから前を向けるのか、不安になる時もあります。
- aogawa
- ベストアンサー率53% (34/63)
＞ 付き合っている時も、終わった後も、苦しい思い出ばかり、楽しい思い出なんて残りません。 「楽しい思い出」は無理でも 「自分にとって勉強をするために必要な思い出」に換える事は出来ますよ。 不倫に走るきっかけ、不倫に入る方々の事情等 不倫そのものに対する是非は今回横に置いて 不倫関係が終った時その後の自分の心の中をどう扱うかによって 自分の心の受けとめ方が違ってくるのではないかと思います。 振られるという形で終わった方、振ったという形で終わった方 あるいは泣く泣く引き裂かれる形で終了する方もいるでしょう。 でもその人が自分の体験のどこに主眼を置くかで感じ方は大きく変わると思うのです。 例えば捨てられた裏切られた等相手にされた事にばかりに目が行く人は まさに不幸のどん底の状態に突き落とされずっと恨みを抱く状態になると思います。 しかし自分を見つめ自分を振り返る事に気づけた人は むしろその経験を肥やしにする事ができます。 相手に問題があると考えた方が気持ちは楽ですがそれでは苦しみは決して消せません。 不倫していた時の実際にあった枝葉の出来事ではなく もっと根本的な部分に自分の意識を向けた時 初めて嫌悪すべき思いが解放される活路が見出せるのです。 現に相手にされた苦しい仕打ちにばかり気持ちが向かってしまい ずっとその思いを引きずって生きている人がたくさんいます。 でも不倫の終ったあと、それをどう受けとめるかでその体験を忌わしい過去にするか 自己成長の糧にするかは自分で選べるんですよ。 もちろんその心境になるまでに時間が必要ですが。 不倫した人達が自ら傷つくのはある意味仕方がない事かも知れませんが たとえそれが自分のまいた種であっても、この経験をとおして 相手の家族、自分の家族を傷つけ裏切り、結果として自分も苦しむ事になってしまった。 不倫なんかもう二度とするまいと心から感じる時ができれば 不倫をした事も決して無駄にはならないと思います。 質問の趣旨からずれていたら済みません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 aogawaさんですか。よくお会いします。 このお話しは、私自信のこととはあまり関係ありません。私は他にプロ野球、競馬などが好きですが、あまり投稿が見られず、不倫の話しが一番多いので、この質問をしてみました。 私はNo.31の方にも回答していますが、だいぶ時間の経った今でも、相手の女性に魅力は感じています。 申しわけありませんが、不倫で得るものはありませんでした。ただ、ただ辛い思いだけが残りました。本当に馬鹿げたことです、不倫は。 以前はヨリを戻そうかとも思い、また可能性は結構あると思っていました。でもaogawaさんに 「一番と二番の両方を抱いて、生きてはいけない」 という言葉は深かったです。あの一言で思い留まりました。 でも、彼女の方から来てしまったら、断る自信が無いのも事実です。 いつも、心配して頂きありがとうございます。 この件に関しては、悩みとか辛さの峠は越えていますので、ご心配は要りません。
- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
No30です。 お礼ありがとうございます。お礼の内容踏まえて質問があります（私自身のことにも参考になるので）。 (1)ご質問者様は夫婦円満といわれていまが、質問に結婚生活って何なのか？とありますが、矛盾した内容にも感じられます。 (2)不倫期間はどれくらいだったのでしょうか？また、別れから現在までどれくらいの期間でしょうか？ (3)どうしてあの女性に・・・とありましたが、今はその女性に魅力を感じていないようですが、当時はどうだったのでしょうか？ また、何故今はどうしてあの女性に・・・という風になってしまったのでしょうか？ (4)不倫相手との別れはどちらから切り出されたのでしょうか？また、すんなり別れられましたか？ (5)子供はいますか？ 不倫に至る過程はケースバイケースでしょうが、貞操感の低さや弱い心から不倫の扉を開いてしまっている、というか気づいた時にはすでに不倫状態になっていたという風に感じています。そして、想像以上にその世界は不幸しか生み出さないものだと気づき、抜け出さないといけなくなるのだと。 逆質問となりますが、よろしくお願いします。
お礼
再度、ご回答ありがとうございます。 お答できる範囲で、お答え致します。 (1)私はお陰さまで、夫婦円満に生活しています。ばれる事無く、終わりにできましたし、元々家庭には最初から問題がありませんでしたので。＜結婚生活・・・＞の質問は、不倫してしまうのであれば、結婚する意味は何なのか、お聞きしたくて書かせて頂きました。 (2)この質問に関しての回答は、ご容赦下さい。教えてgooの中に、不倫関連の質問で投稿させて頂いていますので、そちらを参照して下さい。 (3)今でもその女性に魅力を感じています。でもその女性が、私の思っていたような女性では無かったからです。上手く言えませんが、私の期待を裏切っている部分が、あまりに多かった、付き合っていて尊敬できるような女性であって欲しかったということです。 (4)この質問に関しての回答は、ご容赦下さい。(2)同様の方法で調べてみて下さい。 (5)います。 私は不倫など縁の無い人間でした。既婚女性と楽しく会話する程度がお似合いなんです。まさか、既婚女性に声を掛けて、その気になって貰えるなんて、思ってもみませんでした。そんな感じで始まりました。 すいません、ご協力できずに。もう終わったことなので、あまり考えたくないので。 他の質問なら回答できるかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞奥さんや相手の女性を責めているような所がなく、とても優しい方だと感じました。 そんなに自分ばかりを責めなくていいと思います。 何度も書いていますが、私はそんなに立派な人間ではありません。 ＞１度好きになった人を嫌いに・・・ 私も同じ考えです。でも、彼女のことを悪く思ったりして、自分をごまかしながら生きています。 私は家庭は円満なんですが、仕事で疲れてしまい、女性の力に頼ってしまったのです。なぜか、妻だけの力では、自分を立ち直らせることができませんでした。 他の方の回答にも書きましたが、お別れしたというより、喧嘩して疎遠になっていますが、連絡はいつでも取れる間柄なんです。 不倫関係ではなく、関係を修復して友人として、気軽に挨拶できる関係に戻りたいです。 そして彼女とは、お互いの家庭を素晴らしいものにしていければと思っています。 優しいお言葉、ありがとうございました。 よろしかったら、またアドバイスを頂ければと思っています。