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不倫について
間違って、不倫否定サイトのチャットに入ってしまいました。 そこで、愛人だったことを言ってしまい、話しが合わないと思ったので、 お詫びをして落ちようとしたときに、「汚れている」と言われました。 不倫を擁護する発言はしていないつもりだし、愛人だったのは過去の話です。 赤の他人にそこまで言う権利があるのかと思いました。 あなたの旦那は、女をだました人だよね？ その旦那は汚れてなくて、私は汚れているんだ！？ そういう旦那と離婚せずにやり直すことを選択したのはあなただよね？ あなたの男を見る目は確かだったのかな？ 旦那が不倫したことに対して、妻は一切問題がないと思っているのかな？ 正妻という地位に安心して相手への思いやりを怠ったことはないと言い切れるのかな？ うまくやっていくための努力をし続けていたのかな？ すべて愛人が悪かったというのかな？ 「汚れている」と言われた瞬間、このような嫌な考えでいっぱいになってしまいました。 もちろん、愛人も悪いと思いますが、そんなに単純な問題なの？って気がしました。 また、不倫サイトって否定派も肯定派も偏った意見が多いように感じました。 これを読んでの、ご意見やご感想をお聞かせ下さい。 自分を正当化したいわけではなく、純粋に「他の人」はどう考えているのかを知りたくて質問しました。 私は不倫をされた配偶者の気持ちは一切分からないし、 私の両親は本当に仲がよいです。 （これは母親の努力の賜物だと思います。） 私の視野は狭いので、色々な人の考えを知りたいです。 あと、不倫後、夫婦仲を取り戻す努力をしている人達の間では、 不本意な「離婚」をすることは、後ろ向きな考えなのでしょうか？ 私は、不倫に対して否定も肯定もしません。 ですが、考えを押し付けるのはご容赦願いたいです。 よろしくお願いします。
- naosuke_ii
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丁寧なお返事ありがとう。 もしかして、あなた、今、何かでへこんでいたの? 人間の考えや常識なんてすんでいる世界によって違うんだよ。 燕雀安(いずく)んぞ鴻鵠の志を知らんや だよ。 袋たたきに合いたくないから意味は自分で調べてね。 また、強者はいくら綺麗事を言ったって、弱者の心は理解できないよ。弱者になってみないとね。 例えば、彼をとられても追いかけない、とった相手を恨まないと言ってるけど、それはあなたに余裕と自信があるから。また、次のいい人に巡り会えると思うから。 話を聞いてると結構見た目はいけてる様だしね。でも、後、たった10年後でいい、どうなるかな。取り乱す人は後がないと思って、いや、思い込んでるんだね。 男の場合、お金や地位を得るために結構な労力を費やしているんです、そうでない人が想像できないくらいの。 そういったバイタリティと今まで築いてきた基礎があるから、金を持っている男は強いよ、なんてあえてああいう言い方をわざとしたわけ。 女性でも見た目の美醜だけではいつか衰えますよ、ということが言いたかったんです。キャリアで生きている人は男性以上の努力をしてます。女優さんでもそれはもう想像を絶する努力をして美しさを保っています。 また、皆さんの嫌いであろう花柳界の人だって、江戸時代の昔から今に至るまで、どれほどの知性と教養を得るための努力をしていることか。 玉の輿なんてものに乗れる人は玉の輿でもなんでもなく、より上のクラスの人に見初められるだけの家柄に生まれるか、あるいは、美貌とそれに倍する教養を持っているかだよ。 じゃないと、どこで知り合うのか、ね。 みんな綺麗事で愛人や水商売、花柳界を否定するけど、 例えば、幾松さんの職業は?最後は誰の奥さんだったの?知性と教養、また胆力で勝てますか? 相手の男があなたを愛人にするか、それともステディにするかはどう思われているかだけです。 かわいいから、とりあえずとか、連れて歩いても悪くないな、程度ではかるくみられています。 自分の子供を育てて(産んで)欲しい、人生の伴侶としたい、とまで思われるなら、どんなきっかけで知り合おうがいいんじゃないですか。 何でこんなことをくどくどと言うかと言うと。 最低限今のポジション以上を望むなら、(ある種の女性にとって残酷な加齢という現実に向かいながら)キャリアを積み上げていくか、いい男を捕まえるかしかないよね。 あなたはまだ若いし、見た目も良いようだし、きちんと学校にも行っていて、この文を見る限り頭も良いようだし、感受性も豊かだし、絶対がんばって幸せになってね。 自分が何とかなってから人のことを気にすればいいよ。 今はもっとやることがあるでしょう。 もう気づいているようだけど。
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- prettyrose
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不倫相手を憎むかというのはこの場合、 あなたの最初の質問文の中の、あなたの妻側に対する言い分では、結果論を書いているようだったので、 不倫相手が奥さんと離婚しないで、結局愛人が捨てられた形を想定して、その時に愛人は奥さんの文句をいうのではなく、不倫相手を恨むべきでしょう。と書いたので、 なんだか話が食い違ってしまっていました・・・。 ＞不倫について、あなたは愛人だけが悪いと思われますか？ って、いう、ストレートな質問です。 当然不倫相手（既婚者）が一番悪いでしょう。 そんなことは、奥さんがわからないはずもないだろうし、なぜあえて聞くのかが良くわからなかったのです。 この奥さんは単純に、不倫をした人は皆汚れていると思っているのではないでしょうか。汚れているなんて言葉が出てきてしまう程に深く傷ついていたのかもしれませんし。 それは、その奥さんの独自な考えだったかもしれないし、たまたまあなたがとばっちりを受けただけだと思いますよ。 不倫されて離婚しないのが不幸な事のように思われているようですが、長い目で見てその夫婦にとって幸せな事の方が多ければ、離婚しなくても良くなってしまう場合もあるのでしょう。
お礼
質問の仕方が悪くて申し訳ありませんでした。 「不倫」に対する私の捕らえ方と「一般的」とされる感覚と 多かれ少なかれ温度差があると感じていたので、 もしかしたら、この奥さんの感覚が「普通」なのかもしれない！？と 不安になり質問してしまいました。 「一般的」という考えを知ったとしても、 根本から考えを変えるれることは難しいと思いますが、 人を不愉快にする発言をしないようにすることに繋げられるのではないかと考えています。 ＞不倫されて離婚しないのが不幸な事のように思われているようですが、 ＞長い目で見てその夫婦にとって幸せな事の方が多ければ、 ＞離婚しなくても良くなってしまう場合もあるのでしょう。 そっかぁ・・と思いました。 「長い目」で見ることも大切ですね。 夫婦って、やっぱり恋人同士とは感覚がちがうんだなって思いました。 何度も回答いただきありがとうございました。
補足
回答してくださった皆様へ。 みなさまにポイントを差し上げたいのですが、 そうもいかないことを歯がゆく思います。 皆様のご意見等を読んで、色々と思うところがあり、大変勉強になりました。 本当にありがとうございました。 また質問をすることがありましたらよろしくお願いいたします。
- prettyrose
- ベストアンサー率8% (2/25)
＞上述したように、奥さんを憎いなんて一度も思ったことありません。 ＞好きになった人に対しても、ずるいなって思うけれど憎いとは思えません。 ＞そのずるさも含めて大好きでした。 ＞彼の子供を産んだという点で羨ましく思ったことはありましたけどね。 ＞でも、憎いとか奥さんがいなければなんて思ったことないです。 そういう奇麗事を言うあなたも、ずるいと感じますよ。 不倫相手の事を憎めないんですよね。 結局世の男を敵に回したくないという女の本能ですかね。 ＞不倫された方は、自分の男を見る目がなかったとか、 その男が自分に飽きてしまうような手抜きをしなかったのかとかそういうことは考えないのか？ 思い知ったと思いますよ。しかも不倫されても尚、ずるい旦那さんの事を憎む事ができないんだとしたら、悲惨なだけですけどね。 ＞好きになった人に対しても、ずるいなって思うけれど憎いとは思えません。 この感情を、もしも将来の旦那さんに不倫されてしまった時（縁起でもなくて申し訳ないですが）に抱いてしまったとしたら・・・？ ただただ悲惨なだけです。ずるい奴を嫌いになれないなんてね。 ＞愛人だけが悪いのか？（法律論ではなく感情論として） というようなことを純粋に聞いてみたかったのです。 これは不倫相手も悪いだろう。って事なのか、不倫された奥さんも悪いんじゃないのか？って事なのかが良くわからなかったのですが、 あなたが奥さんに面と向かって愛人だけが悪いのか？と言えるのか？どうかですよねー。 そんな事を言った芸能人とか、本とかあれば見てみたいですね。
お礼
＞不倫相手の事を憎めないんですよね。 憎む必要を感じないんですけれど、 もしあなたが不倫をしたら憎むんですか？ ＞結局世の男を敵に回したくないという女の本能ですかね。 ちょっと意味が分からなかったです。ごめんなさい。 ＞これは不倫相手も悪いだろう。って事なのか、 ＞不倫された奥さんも悪いんじゃないのか？って事なのかが良くわからなかったのですが、 私の意見はもうあって、他の人はどう考えるのか知りたかったのです。 世の中には色々な価値観を持つ人がいますから・・。 不倫について、あなたは愛人だけが悪いと思われますか？ って、いう、ストレートな質問です。 それを切り口に「不倫」について思うところを聞かせていただけたらうれしいなと・・。 最初は違う気持ちでスレッドを立ち上げたのですが、 途中からそういう気持ちになりました。 再度の回答、ありがとうございました。
- prettyrose
- ベストアンサー率8% (2/25)
＞お詫びをして落ちようとしたときに、「汚れている」と言われました。 自分が不倫していた見返りを、第三者によって受けただけだと思いますよ。 ＞あなたの旦那は、女をだました人だよね？ ＞その旦那は汚れてなくて、私は汚れているんだ！？ ＞そういう旦那と離婚せずにやり直すことを選択したのは あなただよね？ ＞あなたの男を見る目は確かだったのかな？ ＞旦那が不倫したことに対して、妻は一切問題がないと思っているのかな？ ＞正妻という地位に安心して相手への思いやりを怠ったこ とはないと言い切れるのかな？ ＞うまくやっていくための努力をし続けていたのかな？ ＞すべて愛人が悪かったというのかな？ 赤の他人にそこまで言う権利はないとあなたは言っているのに、そこまで赤の他人の人妻に対抗意識を燃やさなくても－。 あなたも不倫されている人妻に対して、あなたが不倫していた時の事を重ねているだけだと思うのですが。 しかも、離婚せずにやり直す選択をした人妻を妬んでる？ 愛人が恨むべき対象って人妻？ どうもおかしいですよね？ 恨むべき対象は、妻に愛情がなくなったといいつつ不倫をしながら、結局愛人とは一緒にならず、離婚もせず、奥さんの所に戻っていった不倫相手のはずだと思うのですが。 あなたはどうだったのかは知りませんが、妻に愛情がなくなったから不倫に走ったはずの不倫相手が結局離婚もしないで元の鞘という事は、不倫相手にとってはただの浮気であったという事を証明したようなもの。愛人の力が及ばなかったんですよ。それを認めたくなくて妬んでいるだけなのでしょう。 愛人の中でも、それこそ頑張って努力して、不倫相手と一緒になってる人だっていますよ。そういう愛人と、 家庭を壊すつもりはないから。とか言いつつ、何の努力もせずにただダラダラ愛人やってて、いざ不倫相手が妻の元に帰ろうものなら妻側を妬んだりしている愛人とは全く別の部類だし、よっぽど卑怯なのではないでしょうか。 愛人の方こそ妻に対して文句を言うのではなくて、元に戻った不倫相手を恨むべきですよ。
お礼
第3者だからこそ、過剰反応してしまったのかもしれませんね。 不倫にまったく関わったことのない人だったら、変わったのかもしれませんし。。。 その言葉以前のやりとりもあり、 『私のことを汚れているっていうのなら、 あなたの旦那さんも汚れているのでは・・。 そういう人とやり直す覚悟をきめたあなたに言われたくない』 という、とっても心の狭いことを考えてしまいました。 ＞離婚せずにやり直す選択をした人妻を妬んでいる？ いいえ。全く。 恋人だった人の奥さんに対して、 彼の子供を産んだという点で羨ましく思ったことはありましたけどね。 でも、憎いとか奥さんがいなければなんて思ったことないです。 普通は妬むものなんですか？ ＞愛人が恨むべき対象って人妻？ その前に、誰かを恨まなきゃいけないんですか？ 上述したように、奥さんを憎いなんて一度も思ったことありません。 好きになった人に対しても、ずるいなって思うけれど憎いとは思えません。 そのずるさも含めて大好きでした。 恨んだってなんの解決にもならないし、自己責任だと私は思うので・・。 （そういう人を好きになった自分が悪いし、ひきつけておくだけの魅力がなかったと・・。） 妻を恨んでいるような印象を与えてしまったとしたら誤解です。ごめんなさい。 不倫された方は、自分の男を見る目がなかったとか、 その男が自分に飽きてしまうような手抜きをしなかったのかとかそういうことは考えないのか？ 愛人だけが悪いのか？（法律論ではなく感情論として） というようなことを純粋に聞いてみたかったのです。 なんか、ふてぶてしいお礼になってしまってすみません。 文字だけのコミュニケーションは難しいですね。 アドバイスありがとうございました。
- tori-miya7
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不倫をされているときの女性の気持ちって当人でないとわからないと思います。食事ものどを通らないだろうしなにをしていてもきもちが落ち着かない。妻には一切問題がなかったのかなといってもないときもあるし、あるときもあるし、いちがいには言えないと思います。でも、道徳的にも良くないし、もしあなたが結婚して旦那が浮気して帰らなかったりして場合平常心でいられますか。そして、自分は一生懸命やっていたとして、それでも悪い所があったのかとおもえますか。それほど、浮気された方の奥さんの悲しみは深いと思いますよ。だれでも浮気心は持っていると思うけどとても勇気のいることだと思います。
お礼
不倫をされた者の気持ちは当人でないと分からないですよね。 「汚れている」と言われたことに過剰反応してしまったようです。 本当に未熟ですよね・・。 アドバイスありがとうございました。
私の価値観を言いますね。 前の回答にもありましたが、お話する相手が悪かったですね。 その場にいた女性の方は、今自分が苦しんでいることに対する憎むべき相手が愛人なのですから、たとえ過去のことでもその立場にあったことをお話されてしまっては、そこで叩かれるのも仕方ないと思いますよ。 しかも相手は、自分の旦那と不倫していたわけでもないあなたに対してかなり怒りをあらわにしているようですので、かなり苦しんでいるのではないでしょうか。 不倫にもいろいろなケースがあるわけで、あなたを一方的に「汚れてる」と非難した相手もかなり視野が狭いと思います。それだけ周りが見えてないくらい怒っているんでしょうね。しかし、 ＞旦那が不倫したことに対して、妻は一切問題がないと思っているのかな？ このへんの意見も偏ってると私は思います。 男性によっては、なんの不満もないのに平気で不倫する人もいるわけですからね。 ただそこでその意見を相手にぶつけなかった分、あなたの方が大人だとは思います。相手はかなり冷静さを欠いていますもんね。 それにしても女性の場合、旦那や彼氏に浮気された時、なぜか浮気相手の女性を憎むんですよね。 私から言わせれば、旦那や彼氏を憎むべきでは？って思います。 私の回りには、旦那に不倫された女性も愛人になっている女性も、どちらもいます。 不倫している男性もいます。 私が話を聞いていて思うことは、やっぱり不倫している男性が一番悪いのではないかってことですね。 私が恋愛や結婚において一番してはいけないことだと思うのは、大切な人を裏切る行為だと思うんですよね。 そういう意味では愛人の方は別に自分が大切な誰かを裏切っているわけではない場合が多いので、そこまで悪者ではないと思ったりもします。 もちろん他人に迷惑をかけることはとても良くないことですけど、既婚男性がしっかりしていれば愛人という立場は存在しないわけですし。 それに愛人になっている人の中には、被害者だなぁと思うような人もいます。 もちろん、明かに加害者もいますけど（笑） とにかく不倫している人を恨むべきで、愛人を恨むのはお門違いだと思います。
お礼
不倫って、色々な人の心を傷つけますよね・・。 愛人も妻も傷つきますよね。 私も、感情論的には、不倫をする既婚者が一番悪いと思うんですよね・・。 一口に愛人といっても色々なので、難しいですよね。 愛人を憎むの、お門違いだと思うけれど、 それだけ彼女も傷ついていたんだなって思ったら、 暴言を言われたことくらい大きな気持ちで受け止めてあげなきゃいけなかったのかなって思うようになりました。 価値基準を変えると見方とかも変わってきますね。 ちょっと違う視点からの回答、ありがとうございました。 読んでて、ふむふむと思いました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
寝る前に読んでみてナンだか表現が正しくなかったように感じました。 >「今回質問を立ち上げた事で何かしらnaosuke_iiさんの人生において転換期を迎えたなら私は歓迎すべき事のように思います。」 ですが 今回質問を立ち上げた事で何かしらnaosuke_iiさんの人生において良き機会だったなら私は歓迎すべき事のように思います。 の方が良かったよう（意味が変わってしまうようにも）に今になって感じました 慌てて書いちゃダメですねm(_ _)m はぁ～、日本語は難しいですネ～ それではおやすみなさ～ぃ
お礼
この質問をして、色々な方に回答をいただき、 色々と考えることができました。ば 質問の仕方や言葉をもうちょっと考えたほうがよかったとも思いましたが。 過去に振り回される人生かぁ・・。 でも、過去があるから今があって、今の積み重ねが未来なんですよね。 前向きに考えて歩んで生きたいものです。 何度もアドバイスありがとうございます。
- youyi715
- ベストアンサー率0% (0/6)
私は大学生です。 だから、不倫と言うより浮気だったんですが・・・ 彼氏に結構長い間浮気されてたことがありました。 当時は、彼氏や相手のことも責めましたが、一人になると毎日毎日自分が悪かったのか、自分が裏切られても仕方の無いような人間だから裏切られたのかと自分を責めたりもしました・・・ 実際私が至らないところもたくさんあったのだと思います。 その時のことを思い出すと、今も自分が価値のない人間の様に思えたり、悔しくてたまらない気持ちになったりします。 学生同士の付き合いの中で、浮気されることでもとても辛かったのですから、不倫された配偶者の方はとても辛かったのではないでしょうか・・・ でも、だからと言って人を傷付けていいかは別ですよね。 私も彼氏や、浮気相手の女の子に感情的になって「汚い」と言う様なことを言ってしまいました。 今はそれをとても恥じています。 そんなことを人に向かって言う自分こそがよほど汚かったのではないかと。 不倫や浮気は、自分も人も傷付けるし、よくないことだと思います。 でも、「汚れてる」なんて発言もやっぱり人として良くないと思います。 綺麗なばっかりの人もいないし、汚いばっかりの人もいないと思いますから。 どうもなんだか青臭い意見ですみませんでした。
お礼
辛い経験を話してくださってありがとうございます。 やっぱり、彼女も苦しんでいたんでしょうね。 旦那さんのことや相手の女性のことで。 そこで、暴言を使ったことをあとあと後悔させてしまうとしたら、 やっぱり、私があのサイトに入ってしまったことを本当に申し訳ないと思います。 やっぱり、あまりにも色々な人を傷つけてしまう恋愛ですよね。 アドバイスありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
>質問すること自体、無神経だったのかも。。。と思いました。 そんな事は無いと思いますョ 今回質問を立ち上げた事で何かしらnaosuke_iiさんの人生において転換期を迎えたなら私は歓迎すべき事のように思います。 他の方へのレスですが・・・ >浮気しない男性が存在することを本心から信じられませんから。 これは自らしてしまった事の裏返しでも有りますし、残念ながら時間もしくはそんな事を忘れさせてくれる相手に巡り会うまでは消せないようにも思います 己が過去に振り回される人生はお恥ずかしながら私も経験しています（友人には「チャンスを逃してる」とか言われてましたがその時は仕方の無い事だったように思ってます） ３０過ぎて結婚もＥかな？とか思うようになりましたが、ナカナカ人生思うように行かなくて６年経ってしまいましたョ。(≧∇≦)/ ハハハ
- taroimo_hasami
- ベストアンサー率23% (191/830)
不倫をした人間が「汚れている」という考え方そのものがおかしいです。「汚れ」とはなんでしょうか。付き合っていた男女が偶然既婚者だった、もし、結婚する前に知り合っていたら？ 人間には言っていいことと悪いことがありますので、あなたを罵った人間は、人間として最低です。醜いだけです。 肯定派、否定派、両派とも偏った意見が多い、とのことですが、肯定派は理詰めで考え人間性を排除するものの見方をし、否定派は感情を優先させ道徳や規範意識が希薄な傾向があります。 しかし、二股交際でも不倫でも、どうして女は男ではなく相手の女を責めるのでしょうか。第三者から見るとただの馬鹿の様に映るんですけど。
お礼
汚れている・・とても嫌な響きですよね。 彼女は、旦那さんとのことでこころに余裕がなかったのかもしれないし、 傷ついている状態だったのでしょう。 そういう状態であっても、言葉を選べる人は素敵ですよね・・。 肯定派・否定派の傾向、私も同じように感じます。 理屈じゃないんでしょうね。女が男でなく相手の女を責めてしまうのは。 でも、筋違いだとは思いますが。 回答、ありがとうございます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
こんな事書くと怒られるかもしれませんが、割と女性は旦那の事はさして責めないけど愛人側には猛烈に攻撃しますよね、男が浮気された場合は本人（奥さん）を責めるパターンが多いのではないでしょうか？ そういった思考力の違いなのでは？ 確かに過去の事と言ってしまえばそれまでなのですが、そういった事を踏まえての現在が無ければ結局経験になってはいないように思うんですけどね 自分自身が痛みを知る事で他人の痛みも判るようにならなきゃ単純に「昔不倫してた」ナンじゃないでしょうか？ 「己の全てを失う事になっても・・・」という考え（過去も未来も含めてです）の元に行動される分にはドッチでもＥのですが、「自分は安全な場所で遊ぶ」という考えには個人的には賛同しかねるダケです 例えばnaosuke_iiさんが結婚されて己が過去が原因で捨てられる事になっても承知できれば自己責任の範疇ですので赤の他人である私が言う事は何もありませんョ（前回も同じような事書いた気がしますが・・・笑） 「その事決して話さないからバレないョ！」と思われるかもしれませんが、バレる事はいつかバレるんですよね。 ですけどその時そんな過去を一蹴できるほどの現在のnaosuke_iiさんのお姿が有れば個人的（他の人はどうか保証できませんョ）には問題無いように思いますけどね じゃぁ今はどうなの？と聞かれれば自分自身の受けた痛みを他人の痛みに変換できる「おもいやり」が今少し必要のような気がします。 >不本意な「離婚」をすることは、後ろ向きな考えなのでしょうか？ 不本意ナンでしょうか？ ある意味不本意って都合のＥ言葉に感じますが、自ら置かれた環境（婚姻関係の泥沼）から逃げてしまったようにも見えますし、相手側の気持ちが離れてしまってたなら不本意には当て嵌まらないような気がします。 恋愛も婚姻関係も決して一人だけの感情で繋ぎ止めれるものでも無いですし、相手の意思を無視してしまう事もできないように感じます（冷めた考えかなぁ？笑） 「家庭に不満が有るから・・・」ってのはドチラに転ぶ事になろうと解決しようとせず現状から逃げて新たな問題を作り出してるに過ぎないんですよね そういう意味ではその時のnaosuke_iiさんの男性を見る目が無かったのかもしれませんね 仕事に戻ります
お礼
＞割と女性は旦那の事はさして責めないけど愛人側には猛烈に攻撃しますよね、 ＞男が浮気された場合は本人（奥さん）を責めるパターンが多いのではないでしょうか？ ＞そういった思考力の違いなのでは？ これは聞いたことあります。 なるほどと思いました。 みなさんの回答を読んでいて、人として私自身に問題あるなぁ。。と思いました。 不倫を終わらせることになったので、 人に後ろ指をさされるようなことはやめようと考えています。 そうなるには、本当に感覚がおかしくなっているみたいですね。 「人生ロクに考えずに行動した事が原因で失ってはならないものを失う事が有る」 でしたよね。。 本当にこの言葉はぐさってきました。 今までのことは、何をしても変えられないので、 せめてこらからは。。。と考えています。 ここで質問して、回答をいただいて、 少し冷静になって、自分が書いたものをみると、思いやりに欠けてると思いました。 一朝一夕で身につくものではありませんが、 せめて人を不快にさせないよう努力をしていきたいと思います。 頭ごなしに、赤の他人に色々といわれてカッとしてしまいましたが、 冷静に考えれば彼女がそういうことを言うのも不思議ではないですね。 短気な性格もどうにかしなきゃですね・・。 本当に幼稚園児みたいな次元でお恥ずかしいです。 不倫された配偶者の気持ちは、推して量るべきですね・・。 質問すること自体、無神経だったのかも。。。と思いました。 お仕事がんばってください。 ありがとうございます。
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お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 色々なことを考えてたので、ちょっと凹み気味でした。 ＞燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや 調べてみたんですけど、奥の深い言葉ですね。 故事成語ってだてに故事成語じゃないですよね（笑） ＞男の場合、お金や地位を得るために結構な労力を費やしている 一流と呼ばれる企業の地位のある方が数人「顧客」にいたことがありました。 なんでもないって顔しているけれど、この人たちは本当に努力してきたんだなって感じてました。 やっぱり、仕事のこととか垣間見ることがあって、 彼らから学ぶことはたくさんありました。 だから、納得なんですよね・・。 私は、花柳界、嫌いじゃないんですよね。 NO.1ホステスと呼ばれる人たちを尊敬しちゃうくらい。 その辺の人たちよりも経済や政治のことに明るかったり、 とにかく会話が上手だったり、度胸が据わってたり。。。 アドバイスを読んでとても前向きな気持ちになりました。 また、幾松さんのお話や故事成語のこととかとても勉強になりました。 私も幸せになるべく努力していきたいと思います。 本当にありがとうございます。 末筆になりましたが、1taroさんのご多幸をお祈りいたしております。