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不倫で妊娠中の慰謝料の相場は？｜夫の不倫相手からの慰謝料請求について
- 夫の不倫で妊娠中に精神的苦痛を受けた場合、不倫相手から慰謝料を請求することができます。
- 慰謝料の金額は具体的なケースによって異なりますが、妊娠中の不倫による精神的苦痛を考慮して請求することができます。
- 本件の場合、夫の不倫相手から慰謝料を請求することが可能であり、相応な金額は具体的な状況により異なります。ご相談の上、専門家に相談されることをおすすめします。
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質問者が選んだベストアンサー
ご相談読ませて頂きました。 大変でしたね。妊娠中の不倫とは。。辛くて悲しくて、そして相手をさぞ憎まれたのかな？と思います。彼女が現れなかったら、そんな感情抱かなくてよかった事ですよね。私も不倫をされたことがあるので、悔しさには同感させて頂けるかな？と思ってます。 確かに、訴えたいですね！もし、本当にそれでご相談者さんの気持ちが楽になるなら、頑張って訴える事をお勧めします！ 人の旦那を盗むという行為、もしそれをするなら、それ相当の覚悟を持ってもらわないとこっちはやってられませんよね！ でも、私がうらやましいなと思ったのは、相手から謝罪の言葉を聞けたって事です。 私はしらを切られました。 もちろん証拠はあるんですよ。でも、しらを切られて、屈辱感も覚えました。 でも、しばらくして考えたんです。 とは言っても、妻は私。 いくら一緒にいたいと思っても、法律上でも私が正妻なわけで。。 そう思うと可哀想な子だなと相手の事を思い始めました。 それと、相手に向けていた怒りの心、これもやめようと思いました。 なぜなら、いくらあいてに怒りの心を持っても、相手がおばかさんだったら気づかないじゃないですか。っていうか、おばかさんじゃなかったら、そもそもそんな事をするわけないですし。そう思うと、変えられない相手にこだわって自分の時間をつぶしたり、変えられない相手に抱く否定的な感情は、同時に自分の心を傷つけているだけだな。と。 この間読んだ本の中で、一番相手への「嫌がらせ」というのはどんなことをされても私が怒る事無く、堂々としている事なんだと。 びくともせずに「あら、何か？」と堂々としている事だと。 それを読んで楽になりました。 そして、今は「あらまあ。ちょっとうちの主人は遊び癖が悪くて。。あなた引っかかっちゃたのね。お気の毒に。。。あ、でも、うちの主人がお世話になりありがとうございました。こっちはもうすでに幸せな環境を作り出しております。ごめんなさいね。あなたのこと遊びだったのよ」くらいの気持ちになることが大事だと思いますよ。 不倫相手に対して決してバカにするつもりはありません。実際、主人が私に求めても受け入れてあげられなかった憩いの場を一瞬でも提供してくださった訳で、それに対して、私の主人もその時は最善の選択を主人なりにしてたんでしょうし。それが良いか悪いかは別として。そしてそのお陰で自分が主人とちゃんと関係を作れていたかも反省できましたし。 だから、私は今彼女に対してはかわいそう。。お気の毒。。って想いだけですよ。 過去は変えられないけど、過去を自分に取ってよき物にするにもだめにするにも今の自分だと思いますし、過去に引きずられる時間はほんとにもったいない！って思うので。。 ですから、ご相談者さんも誰がいいとか誰が悪いとかっていうよりも、ご自身が一番心穏やかに過ごせることに集中されてほしいなと望みます。 やりたいこと、やらなければいけないこと選択してください！！ 不安は誰しも持っていますよ。でも未来は誰にも分からないですよね。 不安を楽しさにお互い切り替えていきませんか？ 私も「また違う女と会ってるのか？」って想像しはじめると、私の心が傷つきますから。。「遊びたいなら遊んでこい！ただし家に持ち帰ってくるな！そして君は私の旦那だぞ！！」って感じで。。 すいませんうまく伝えられないですけど。。 あ、でもこの不安がもしかしたら、何か大切な事を教えてくれてるのかな？って思います。 この不安もうまく自分の成長に生かせるといいなと感じました。ありがとうございます。 大丈夫ですよ！！ぜったい！
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- life2_001
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まあご主人とも離婚もしなければ取れても４０万前後ですよ。 結局浮気はされたが、貴方はご主人を失っていませんから法律では何も失っていないという結論になり ものすごく安くなります。逆に便腰費用などを考えればプラスマイナス0と言うところでしょうか。。 でもそんな金額いただいたところで貴方の傷は癒せますか？ 相手はそんな微々たる金で解決できれば簡単に支払うでしょう。。だって数十万の金額を支払えば それ以上罪もなにもありませんからね。
お礼
ありがとうございます。 お礼遅くなりすみません。 そうですね… たいした額とれないのなら相手からしたら、これだけで終わるなら…とその程度になりますよね。 考えていくうちに慰謝料は今回自分の中で重視する点ではなかったのかもしれないと思いました…。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
こちらが離婚をしないなら、慰謝料はわずかの金額した要求できないのが現状です。 しかも離婚しないでほじくり返し、話し合いもして決着をつけたのに「慰謝料？」となると厄介です。 夫が既婚者で不倫をして、相手が今も独身となると相手の親から「既婚者に娘が弄ばれた」と仕事場に乗り込まれた場合、夫の方がデメリットが大きいです。 話し合い後に妻が元不倫相手に慰謝料請求、元不倫相手が親に事実を話して逆襲された場合には妻子が居ながら浮気して別れた後で妻から慰謝料請求となって、夫は貴方を見限るかもしれませんし、より立場の無い所に貴方が追いやる事になる場合も想定してはどうでしょうか？ どうしても元不倫相手に慰謝料請求したい場合は、その旨を夫に話てから離婚と同時に元不倫相手に慰謝料請求が正解かと思います。 離婚する気が無いなら、掘り返さずに「不倫夫と再構築すると選んだのは私」と腹をくくりましょう。
お礼
ありがとうございます。 色んな面でメリット、デメリット考えての行動をしなければなりませんね。 浅はかな考えでの質問すいません。 旦那に離婚は絶対嫌だといわれているので、様子をみつつ、子供もいるので関係を良く保っていきます。 慰謝料の件はもっと考えます。 ありがとうございました。
- voceket
- ベストアンサー率21% (9/41)
裁判にすれば白黒ハッキリするでしょう。 ですが人間関係は終わってしまいませんか？ 質問者さまと旦那さまの関係は不倫中より もっともっと冷めた関係になります。 不倫をされた悔しい気持ち、忘れられないという 質問者さまの気持ちはよく分かります。 でも、人として人を許す気持ちは大切だと思いますよ。 許し許される、お互い様かと。 そして悪いのは相手の女性だけではないと思います。
お礼
ありがとうございます。 相手の女性だけが悪いとはいえないのはわかっています…。 発覚した時に旦那に別れを切り出すと、別れたくない、離婚は嫌だ、許してください、そんな状況でした。 許すことも大事ですが、私には難しく相談させてもらいました… もっとちゃんと考える場をこちらでいただけてよかったです。 本当にありがとうございました。
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
私の経験から回答させて頂きます。 離婚するつもりがなく今幸せならもう掘り返さない事！ ご主人の不倫？浮気？どちらにしろお遊びなら病気なので繰り返します。 私は主人のお遊びが発覚する度に10万円相当のお買い物をしています。そうしないと気持ちが納まらないので！でも懲りないのよ。。 ちなみに喧嘩する度に一生言うからね！って宣言しているのでその度にチクりと一言。でも明るくですよ！明日笑えなくなったら大変だからね！ 離婚したくないのなら貴女の気持ちを切り替える方法を見つけないとね！ 慰謝料とか弁護士なんて最後のとりでですよ！貴女に被がなければどうにでもなるから！夫婦喧嘩の時にも離婚なんて言っちゃダメよ！この言葉も最後の言葉 主人曰く嫌われ者の旦那とモテる旦那どっちがいい？ですって。その時は私も文句言いましたが… 息子曰くどんなに美味しいハンバーグでも毎日じゃ飽きるだろ！ 娘曰くパパが〇〇さんと離婚しちゃったから(幼いので言葉の意味が…)ママの指輪買いに行かなくちゃ！ と、最近やっと主人のお遊びを笑い飛ばせるようになりました。 時間かかったけどね。お互いに頑張りましょう！
お礼
ありがとうございます。 やはり繰り返すんでしょうか… 辛いような怒りが込み上げるような複雑な気持ちになりそうです。。 でも少し考え方を変えてみるべきかなと思えました。浮気されるたび私絶対に気付く自信あるんです… 旦那は本当にわかりやすく、なのにバレてないだろうと変に自信あるような変わりものなので… 今回慰謝料とりたくて旦那はもちろん、相手に事の重大さをわかってもらいたかった…でも皆さんからの返事をみるたび、お金をとったからといって私自身の気持ちに変化はでるのか？と思いました… 離婚は最終手段。 そう思って今回は目をつむり慰謝料などいわず旦那との関係、旦那の行動言動に誠意を感じれるのが見ていくべきですかね… すみません、私自身絶対に慰謝料とってやる！という感情でなく質問したにも関わらずご返答ありがとうございました。
- hiromi20100101
- ベストアンサー率42% (3/7)
すみません。 友達のＩＤで書いてしまいました。hiromi2010...は yuwen です。
- hiromi20100101
- ベストアンサー率42% (3/7)
再度 投稿します。 どうして、あなたは 自分だけ苦しいと言い切れるんですか？ 愛人のほうも、もしかしたら本当にダンナさんのこと 好きだったかも知れません。 いわゆる「たまたま好きになった人が結婚してただけ」です。 あなたには、愛人の気持ちなんてわからないと思いますが、 本当に孤独で、つらいものです。 結婚した人を好きになるのがダメ、という人も多いと思います。 私も経験がなければ、１００％あなたを応援したでしょう。 でも、愛人も、妻も経験した身からすれば、 やっぱり傷の深さは愛人も妻も一緒です。 私が慰謝料もらったとき、どう思ったか、との事でしたが、 正直 してやったり！でした。馬鹿な嫁をもらった彼が可哀そうと思い、 節操のないダンナをもつ奥さんに同情して・・・。 ね、よく考えて下さいね。 あなたが愛人を憎み、いろいろ動いたら 愛人だって動きます。 子どもに影響でますよ。ダンナさんの仕事にも関わるかも。 もう終わったことなら いいじゃない！！ でもね、今でも、私の不倫相手の男性は、連絡してきますよ(笑) 会いたいんですって・・。 私は結婚したし、ダンナを裏切れないから、と断っています。 子ども3人もいるくせに。子どもは可愛いけど、嫁はどうでもいいらしいです。 そんなふうに思われないよう、気をつけましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 不倫をした事がないので、愛人という立場の考えがよくわからなく失礼な質問すみませんでした…。 ですが私の場合はっきり話し合いの場で言われたことは、『奥さんがいることも妊娠されてることも知りつつ私彼氏いなかったんで軽い気持ちで関係を持ちました』とのことでした。 旦那とは会う約束をし、すぐやることをやってさようなら。そういう体だけの付き合いを１、２ヶ月続けていたそうです。 全くもって好きな感情など正直なく彼氏できるまでイケメンだし…という考えで奥さんを傷付けてすいません。といわれました。 苛立ちと悲しみでいっぱいでした。 旦那は旦那で都合よかったからといって妊娠中の私に負担かけたことを謝罪しつづけてきます。 謝られて許す。その簡単なことが出来ず旦那には離婚するまでこの不倫の事をいってしまいそうです。 相手の女性だけが100％悪いとは思いませんが、簡単に妻子持ちでもいいやと軽くみられた事も悔しいです… みじめで強くいれない自分にも 嫌気がさしますが… 思い出す度こんな思いするのなら…慰謝料とれないかな、など安易な考えで質問してしまいました。 もう少し考えてみますね お返事までありがとうございました。
- kt0181
- ベストアンサー率25% (14/54)
男はいくら自分の嫁さんが好きでも、都合の良い相手がいれば浮気はします。 貴女が不倫相手にお金を請求すれば、旦那さんも冷静な気分にはなれないと思います 今現在が、旦那さんが、貴女に優しくて幸せなら、それで決着済みと考えるべきでは？ 悔しい気持ちは分かりますが、騒ぎたてて、事を荒だたてると、返って大事になる と思います、ご主人も反省してらっしゃる様子なので、貴女が今回は目をつぶる方が 無難な解決方法だと思います。男性は自分が悪い事をいたといえ、余り攻め立てると 逆効果の可能性があります。今後の子供を含め自分の家庭が幸せに向かう方に努力 されるのがベストだと思います！この先も続く様なら別ですが？今回は我慢されては？
お礼
ありがとうございます。 今みなさんからの意見を聞かせてもらって考え直してみました… 今回はぐっと堪えるべきなのかなと思いはじめています… 旦那に問い詰めると馬鹿正直というか、反省はしているようですが、本当に都合よかったから…という感じでした。。 もう少し考えてみます！ ありがとうございました。
- sadami10
- ベストアンサー率23% (354/1536)
よく考えてください。悪いのは貴女の旦那です。旦那は妻がいながら彼女にアタックしたのです。このことから無理でしょう。もし裁判ざたになったとしても、その費用が高くなるのでは？
お礼
ありがとうございます。 そうですね、裁判ざたになると慰謝料うんぬんより高くなるかもしれません。 ですが納得いきません… 旦那からアタックしたにしろ、どういう始まりにしろ家庭に踏み込まれた私としては、謝ってはい終わり、それが納得いきません…。旦那は旦那で反省しつつ信頼取り戻すためにこつこつ誠意をみせてはいるようです。許した訳でもなく、夫婦関係は良いにしろ、裏切られたことに変わりはなく、今後も信頼できるように見ていくつもりです。 無知なので弁護士たてるのにいくら、裁判がいくらかかるなどもさっぱりですがご返答ありがとうございました。
- yuwen
- ベストアンサー率29% (22/75)
No.１さんが書いていらっしゃるように、不倫は一人ではできません。 同じ怨むなら ダンナさん、ひいてはそんな男を選んだご自分に反省点を見つけ 今後の夫婦関係を円満にしていけるようにするべきです。 私はかつて、愛人をしていました。その後、別の人と結婚して、幸せに暮らしています。 ですので、妻・愛人の両方の気持ちがわかります。 私が愛人だったころ、相手の奥さんに慰謝料を求められました。が、 私は弁護士を立て、逆に こっちが慰謝料をもらいました（500万）。 その辺は詳しくご説明できませんが、妻だから絶対 慰謝料もらえる、なんて 安易に考えないことです。 再度 申し上げますが、いちばん悪いのは、あなたのダンナです。 それを選らんだのはアナタです。 余談ですが、私は今、ダンナに半分冗談・半分本気で 「浮気するなら、ぜったい 女性にお金の負担をかけさせないような いい男でいないとだめだよ」と言っています。 それくらいの度胸があれば、ダンナも浮気・不倫などの手を出さないものです。
お礼
ありがとうございます。 もちろん旦那が一番悪いです。妊娠中の私、子供がいながらも相手の女性と関係を持ちました。 離婚も考えましたが生まれてくる子供の事など考えると踏み止どめました。 愛人をされてて結婚もされて、両者の気持ちがわかるとの事で言い方が悪いですが、愛人をして家庭に踏み込み、最終慰謝料を受け取って貴女はどういう心境だったんですか？奥さんに対してはそんな旦那選んだあなたが悪い。そういう気持ちでしたか？ 私は同じ女として不倫相手に子を持つ親になった時にどれだけの辛さを与えたか、男が一番悪くても、自分自身は悪くなかったのか、など反省するべき所さあるとわかってほしいと思ってます。 慰謝料となれば、わかるんではないかなと相手の女性にたいして思います。 ただ謝ってすむ、そんな簡単に思ってほしくもなく無知なのでこちらで相談したまでです。 すいません、ありがとうございました。
- skyactive
- ベストアンサー率66% (4/6)
こんにちは。 お辛い経験ですね。 慰謝料の請求は不貞行為の発覚から3年間可能ですので、慰謝料の請求は出来ますね。 証拠がどこまでそろっているか（写真や音声、明らかな第三者の証明、手紙、メール等）によりますが。 相場はその期間や付き合いの深さ、結果的に離婚したのかしていないのかによりますね。 貴方が離婚されないのでれば、感覚的には50～200万の間ではないでしょうか。相手の収入や経済状態にもよると思います。旦那さんに対しても同じように請求することが出来ます。離婚するかいないかは別として。離婚する場合は、財産分与 の問題も出てくるので、少しややこしいです。文面からすると婚姻歴は浅いから、財産分与というほどではないのかな？ ただ、 ちょっと辛口ですが、妊娠中とは言えども以前相手に会った時に何も言えなくて要求出来なかったのであれば、自分ひとりで対応しないほうがいいかもしれませんね。こういう時に対応は極めて冷静に客観的にやらないといけませんので。 手順で言うと、 1)対応方針を決める。（旦那とどうするか、相手にいくらいくらい請求するか、またその証拠をそろえる） 2)弁護士に相談し、相手に通知する（知識があるのであれば、司法書士に文章を作ってもらって自分で通知するというやり方もあるでしょう。） 3)弁護士を通じ、交渉する。 4)条件に納得すれば、公正役場で公正証書にしてもらい、契約を締結する。 公正証書は強制執行権のあるものですので、今後旦那と一切会わない、あった場合は法的処置とさらなる慰謝料を請求するという一文を入れておけば、間違いはないでしょう。 個人的には、こういったとき慰謝料の請求は賛成な立場です。相手とのケジメという意味では、すっきりしますのでいいと思います。 本屋に行けば、この手の対応マニュアルが沢山売っていますので、読んでみればいかがでしょうか。実際請求するかどうかは別として、勉強になりますよ。
お礼
ありがとうございました。本当に辛かったです。二人目の妊娠中で結婚して５年目の出来事でした…。 慰謝料請求できるんですね、手続きが大変そうですがしてみようと思います。 旦那はもう関わりがないのでまた接触してほしくない、そんな感じですが私自身出産後落ち着いたのできっちりと話合いたいと思いました。 ですが、旦那とのメールのやりとりはもうなくて、証拠という証拠がありません。あるといえば携帯の請求書(相手と何時に電話したかなどの詳細) はあります。不倫発覚はその請求書の額が普段より明らかに高く、問い詰めたことでわかりました。 あとは話し合いをした日付、相手の女性が自ら謝罪の時に肉体関係をもった、○日にホテルにいった、など詳しく言ってました。 なので関係をもちだした期間、話し合いの日にち、明細、ぐらいしかないのですが、証拠にはなりませんよね… 旦那が一番悪いのは承知してますがすいませんという謝罪の言葉で済むというのには納得がいきません。。私自身すごく醜い相談をしてることにも関わらず、あたたかいお返事ありがとうございました。 証拠…問題ですね。。 よく考えてみます。。
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お礼
本当にありがとうございました。 目が覚めたというか、慰謝料にこだわる事よりも自分の考え方次第で今後変わっていくことに気づかされました！ 謝罪な言葉をきけたけど、その場限りだけだと思います。反省したフリにしかみえなかったので… でも謝罪すらきけずシラきられた事は許せませんね… 可哀相、旦那は遊んだけど都合いい相手だったから。そう思いたいですね… でも別れたくない、子供が大好き、私が好きだといい浮気した旦那には一番苛立ちますが、男はそんなもんなんですかね… まだバレずにならましだったのに、わかりやすいので、しかもさらにとぼけるタイプなので妊娠中最大のストレスでした…。 考え方を変え、前向きに頑張っていこうと思えました！ お返事心強かったです！ いつでもみれるように携帯にメモしときます！ 本当に本当にありがとうございました！