遠距離恋愛中の彼氏と喧嘩をしました

質問

はじめまして。面倒くさい質問ですみません...こんな風になるのは初めてで悩んでます。

私と彼は高校生同士で一年以上付きあっています。いつも電話やメールをしながら連絡を毎日取り合っていました。お互いに心の励みになってたと思います。

ある日、私は外出かけていて電車に乗っていたところ彼から電話がかかってきました。もちろん電車内だったので出ませんでした。着信が鳴り終わった時に粋なりメールで「出ろよクズ」ときました。私はびっくりしてしまい「なんで怒ってるのだろう？」と思い、冷静に「今、電車の中だから出れない」と送りました。そしたら何度も「クズ」と暴言を吐かれ、さすがにムカつきました。怒りを押さえて何だったのか聞いてみたら「かまってほしい」だけでした。呆れた私は「クズにかまってもらってもしかたがないんじゃない？」と送ったら彼はビックリした様子で「なに本気になってんの？何でキレてんの？」ときました。私は「粋なりそんな事言われたら誰だってムカつくでしょ」と言ったら彼は「...面倒くせぇ...」と言われ、殺意が湧いたので私はそのまま無視をして一日黙っていました。

翌日、粋なり絵文字をいっぱい付けて「ごめんって～」っときて私は「やっと反省してくれたのかな」と思い「わかったよ」と送りました。そしたら「生理だから冗談でもキレてんのか？」と送られました。私はさっきの彼の謝りは自覚してなく一応送ったモノだと分かりました。しかもその日は別に生理でもないです。私は「生理も何も関係ないし、冗談でも粋なりそれは誰でも傷付くから辞めといた方が良いよ」と送ったら彼から「粋なり真面目（笑）ギャグですか～？」と意味の分からないメールがきて流石に腹が立ったので「ずっと真面目だったけど？全部あんたの思い通りにいくと思ってんの？」と送りました。そしたら来なくなりま
した。

私はお互いに歪み合っても仕様がないし、彼の言い分も聞いてなかったと思い、彼に「悪気があるのか無いのは知らないけど粋なりクズは酷いと思うよ。だけど私もちゃんと冗談なのか理解できなかったのも申し訳ないし悪いと思う。けどもうちょっと自分ばっかじゃなくて人の気持ちとか考えてみたら良いんじゃないかな？」と送りました。
そしたら「うるせぇないちいち。他の奴と傷の舐め合いでもしてれば笑？」ときました。私はびっくりして涙が溢れ歯を食いしばりました。

こんな分からず屋と付き合っていたのかと怒りが込み上げ「正論言われたからキレてんのか？こんなくだらない話を他の奴に話せるかよ。本物のクズなんじゃないの？大丈夫？」と送ったら彼は「実際俺はクズだよ。俺が嫌いだったら無視すれがいいじゃん～♪」と来て完全に開き直ってるので何言っても無駄だと分かったのだけど「あんたがクズなのは元から知ってるし、嫌になったとか冷めたとかの問題じゃなくて間違ってる事を認めてほしかっただけなのにね」と送りました。彼は多分面倒くさくなって来なくなりました。

私は一日中この事を考えて涙が溢れてやるせなくなります。これは私が一番クズで面倒くさいのでしょうか？私から謝った方がいいのでしょうか？それとも私からきっぱりと別れた方が良いのでしょうか？あっちから折れるのを待った方が良いのでしょうか？
長々とすみません。読みにくいか分かりにくいかと思いますが、どうぞご意見よろしくお願いいたします。

回答No.13

jfhoks

他の方のお礼文に「直接会って話たい」
と言う貴女は未練が有るのかな…
と感じました。

その彼とは別れてしまうのが一番良いと思いましたが、会って話た所でそれだけ幼稚な人間に何言っても
堂々巡りになるだけで
話にもならないと思いますよ。

私ならそんな状態なら音信不通で、このまま別れちゃいますけどね。

彼は自己中過ぎますし…

もっと社会に出て色んな人にもまれないと分からないでしょう。

早く別れる事をお勧めします。

回答No.12

cow-love

すいません、メール早打ち世代じゃない30のオバちゃんです。

遠距離ってどのくらい離れてるの？
私も今遠距離中です。（婚約してますが）

まず、イマドキの高校生で、電車に乗っているから携帯に出ないというあなたの常識に、オバちゃんは感激しました。
最近の若者は平気で出ますからね。

それはさておき、今回のカレシとの喧嘩ですが・・・。
まず、メールでこんなやり取りをしていること自体が、私はめんどくさいと思いました（＾＾；）
電車を降りて、またはメールはちょっと休憩して、家に着いてから電話して、直接「クズって言い方はひどい」って言えばよかったですね。
メールだけで喧嘩って・・・。味もそっけも無い（＾＾；）
彼氏も、「出ろよクズ」って文章を作成するヒマがあるなら、少し時間を空けて電話すればいいじゃんて思います。

ただ・・・。
私の個人的な感情としては、たとえ冗談のつもりだろうと、相手が気心知れた相手だったとしても、「クズ」とか「死ね」とか平気で汚い言葉を相手に吐ける人は好きじゃないです。
育ちの悪さがうかがえます。
きっと、ご両親がそれを悪いこととしてきちんと注意しないで育ったのでしょうね。
いっぽうあなたは、電車内では通話しないという、とても常識的なことがきちんと身についているようです。
ご両親から、周囲に迷惑をかけないとか、ごく普通の常識を自然と教わってこられたのでしょう。

・・・なので、残念ながら、この時点で育った環境に差があります。
今はお互い若いし、あまり気にならないでしょうけど・・・。
こういう家庭環境の違いって、大人になると更によく見えてきます。
遠距離ということですから、まぁあまり無理に付き合うこともないんじゃないかと思います。
別に将来を誓い合ったわけでもないでしょうし。
もっと身近で、車内の通話は控える、相手が傷つくような汚い言葉は使わないことが当たり前と思うような人とお付き合いしてください。

あなたはクズなんかではありませんよ。

お礼

ご意見ありがとうございます！！
私と彼の距離は飛行機を使わないと会えないぐらい離れています。顔が合わせられないというのが難しいところですね...

すみません、文章を書いてるうちにちゃんと表現できてない部分が有ります。実はメールだけではなく途中、彼から電話がかかってきました。その時に「いきなりそれはムカつく」と言ったら彼はビックリした様子で「面倒くせぇ..」と言われ勝手に切られました。

そうですね。私も一応、彼の彼女なので世間で言う「間違い」を認めてほしくて教えたつもりがこうなってしまったので、、今はお互い連絡を取らず私は様子を見ています。気がついてくれれば良いのでしょうけどね...

回答No.11

key00001

どっちが悪いか？って言えば、先に「クズ！」って言った、彼の方が悪いです。
でも、質問者さんも最終的に「クズ！」って言い返したらダメですよ。
同罪になってしまいます。

今、二人に欠けてるのは「素直さ」と、相手に対する「思いやり」です。
コレもドッチが欠けてるか？って言うと、圧倒的に彼の方だけど・・・。
でも、それらが欠けてるからって、質問者さんもそれらを欠いたら、いがみ合いにしかならないですよね？

恋愛関係って言うのは、お互いに傷付け合ったり、罵り合う関係は無いでしょ？
そんな関係なら、別れた方がマシでしょ？
まして遠距離だし・・。

大人の目から見れば、彼は「幼い」と思います。
質問者さんの方が大人。
でも、彼とメールを繰り返すウチに、質問者さんもどんどん幼稚になってますヨ。

逆にならないと。
質問者さんは、メールを繰り返すたび、一歩も二歩も大人になったらどうかな？と思います。
相手の言葉や語調に合わせる必要など無いんだから。
「言い返す」のは、相手と同じコトをやってるだけです。
相手の「逆」とか「意外」「想定外」で行って下さい。

幼稚なら大人。
下品なら丁寧。
素直じゃなければ素直。
茶化すなら真面目。
相手が謝らないなら、質問者さんが謝る。

彼は、携帯の向こうで、質問者さんが涙を流してるコトは判ってないと思います。
「私は今、アナタから貰ったメールを見て本気で泣いています。
こんなメールのやりとりは悲しいです。もうしたくありません。
アナタが私の彼氏なら、私の涙を一発で止めるメールを下さい。」
って、素直なメールをしてみたら？

彼を成長させるのも、彼女の役目です。
彼を素直に教育するのも。
彼が大人になれば、質問者さんはもっと大人になって、そうやって、二人でもっともっと大人になって、お互いに高め合ったり、お互いのプラスになり続ける様な、大人な恋愛に成長しなきゃダメですヨ。

相手の「素直」を引き出すのは、質問者さんの「素直な言葉」です。
逆に「売り言葉に買い言葉」では、ケンカがエスカレートするのみです。

相手に「ゴメン！」って言わせるには、自分が悪くなくても、まず先に自分が「ゴメン！」って言えば良いです。
自分が悪くなくても、相手を思いやれるのも大人だし、相手に謝らせたい時に、ちゃんと謝らせられるのも大人だから。
「アナタを怒らせたみたいでごめんなさい。ただ、私がああ言うメールを送ってしまった気持ちも判って欲しいです。それでもアナタを怒らせてしまったコトは、反省しています。」って、メールすれば良いですヨ。

回答No.10

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

代理猫

　誤ることなんて全くあありません、後悔がないにであれば、貴女の好きなように料理すればいいことです

　一時のことかも知れないですが、既に限度超えてます

　とかいう私も彼女からの電話　着信拒否　（先が不透明）して一切　合うのも　拒否したんですが、

　当然自然消滅です。

　私は世話をやかれるのが一番イヤでした　彼はどうなのでしょう

　文からすれば、一方的ですね、連絡もなしでいいと思います

　思い浮かぶとしても私のときと同様拒否し続ければいいとおもいます

　あたらしい事にチャレンジしてください

回答No.9

hareruuu

おはようございます。
彼氏さんの暴言、ちょっと酷いですね（ ; ; ）
私、今までそんな暴言を平気で言う男性とは付き合ったことありません。
あなたが彼に酷いことをしてるならまだしも、そんな感じでもなさそうだし。

世の中平気で女を傷つける男と、そうでない男がいます。
自分のことクズと言える人だからでしょうか。。
本来大切なはずの彼女にまでそんなこと言えるなんて、暴力的でキチガイのように思えます。

私は彼氏が大好きですが、そんなこと言われたらショックですよ。。
おかしくなっちゃったんじゃないかと心配する反面、今まで築いてきた関係が崩壊すると思います。

あなたにはクズじゃありませんよ。彼に怒るのは当然なことです。
あなたが逆上し、醜い言い争いをさせたのは彼です。
彼は冗談とか言ってるけど、全然面白くないし、間違っています。
許せるレベルでもありません。
彼があなたに謝り、繰り返さないよう約束させることができないのなら、別れるべきです。
女を平気で泣かせる男なんて、付き合っても辛いだけですよ。

お礼

遅くなってすみません..ご意見ありがとうございます！
そうですか..。私と彼はお互い初めて付き合った中なのでショックが大きい反面、未練も大きいです...　まぁこのようにしたのは彼のせいなんですけどね。
彼は自分では気がつかず、人を傷付ける事が多いとみられます。悪気がないところが手がつけられないですね...　分かってくれたら良いのでしょうけどね。もし来なかったら別れようと思っています

回答No.8

noname#155097

＞私からきっぱりと別れた方が良いのでしょうか？

それでいいのでは。

つきあっている意味ないですよね。

回答No.7

tratra60

こんな幼稚で最低男とは、サッサと別れましょう。

ただ、貴女様も貴女様で言われて悲しくなったからと言って、暴言的な？感情をアラワにしたのは反省しましょうね。

補足

ご意見ありがとうございます　そうですね...私も感情的になってしまいカーッとなって自爆してしまうことが多いかもしれません。

回答No.6

blazin

毎日やり取りを続けていた。
お互いに心の支えにしていた。
それは真実なんだと思う。
ただ、その「支え」という受け止め方の違い。
貴方はマイペースに彼と繋がれる事を
支えにして交際してきた人。
ある意味真面目に繋がってきた。
でも。
彼は貴方との毎日のやり取りを。
どこかで「当たり前」に感じていた部分があるんだよね？
当たり前の感覚があるからこそ。
俺がいつ、どこで、どのタイミングで繋がろうとしても。
当たり前に「ある」存在なら繋がる「はず」だと。
彼はいつの間にか思い込みを創っていた。
ところが。
彼が連絡したタイミングは、
貴方にとっては都合の悪いタイミングだった。
そんな事誰にでもある事でしょ？
上手く対応出来る時もあれば、
時間差になる事もある。
そんな事普通なんだよ。
でも、彼には「当たり前」感がある。
俺の思うように繋がって「当たり前」。
どんな時でも俺を優先して「当たり前」。
だからこそ、
彼が自分「から」繋がろうとしたタイミングで、
貴方が上手く対応できなかった事が。
自分を蔑ろにしたんだと。
自分を粗末に扱ったんだと。
一気に感情的な捉え方をして来たんだよね？
お互いに違うペースで生活している。
思うようにいかない事の方がむしろ多い。
でも、離れていても。
お互いの存在が「ある」事で。
それぞれがそれぞれの場所で頑張っていける。
私には彼が、彼には私が。
お互いの存在感が支えになって。
見えない部分も信じながら、
丁寧に付き合っている「二人」という関係性を
大切にしていける。
「本来」の貴方と彼の足元なんだよ？
でも、毎日～という間を空けないやり取りが。
彼にとって、
少し自分の都合の良い解釈の「交際感」を創っていた。
それがこういう「小さな」擦れ違いで。
一気に溝を創った。
創ったのは彼。
貴方じゃない。
貴方が返したメールの言葉は。
感情的だけで至極正論。
当たり前に思うなよと。
自分が思うように満たされないと、
相手を否定したり、コケにするなんて子供だぞ？と。
彼の面倒くせぇ～は実は図星だからなんだよ。
でも、貴方の言葉にゴメンと「言えない」彼。
その後のやり取りはお互いに感情的。
彼は最初からへそを曲げている。
自分から創ったバタバタだからこそ。
彼は受け止めきれないんだよ。
だから貴方に悪態を付いて。
問題を曖昧にしているだけ。
貴方のショックの大きさはわかるよ。
何気ない部分にその人が出るじゃない？
今までも雑な対応が起こり易い彼だとしても
ショックな対応。
もし、そういう彼が今まで見えていなければ。
貴方のショックは更に強い。
そのショックは。
単なるショックではなくて、
今までの１年以上の関係自体が何だったのか？と。
貴方なりに支えにしてきた部分を。
嵐のように一方的に取り払われたような絶望感。
貴方だからまだギリギリ耐えているけど。
自分を持ち崩している人もいるんじゃない？
少しきつい言い方だけど。
この「まま」彼が貴方に丁寧に向き直す事が出来ない人なら。
貴方が今まで感じてきた彼は実は「一面」で。
今の彼が真実なんだ、という事。
いつかこういう事は起こる二人だった、という事。
ただね、このバタバタは数日でしょ？
貴方と彼の付き合いは一年以上。
その数日に吹き飛ばされるレベルのお付き合いだったのか？
その真実は。
この「後」の彼の対応に現れるよ。
今は感情的になっている。
散々悪態を付いてしまった。
今さら引き下がれない。
直ぐに彼からの連絡は無いよ。
でも。
貴方も彼も。
当たり前に連絡をしていた流れが「変わる」。
今まであったものが無くなった時。
人って初めて冷静にその事実に向き合うんだよ。
彼もそうだと思う。
自分のバタバタで貴方との繋がりを失いかけている。
別に俺悪くね～しと。
そのレベルで心を閉ざして終わるなら。
彼にとっての１年以上は小さいものだった。
でも。
改めて落ち着いてみたら。
今まであった連絡を無くしてみたら。
貴方の存在の大切さに気が付いたと。
僕たちが積み重ねてきた１年以上を。
俺は経った数日で吹き飛ばそうとしていると。
やっぱり貴方を失いたくないと。
僕「が」巻き込んだバタバタで、貴方は悪くないんだと。
少し時間差になっても。
彼は自分を客観的に見つめて。
今までの積み重ねを蔑ろにしない方向に
動いてくるかもしれない。
彼にとっても１年以上の積み重ねが「活きて」いるから。
それはこれからの彼の動きでわかるよ。
貴方は動かなくていい。
貴方には問題は無いんだから。
貴方が謝ったら。
彼はこのバタバタそのものを貴方のせいだと解釈するよ？
ほら、だから言っただろと。
俺が求める事が正しいんだと。
それは暴言を吐いている彼の頭をなでる事。
貴方「から」動いて歩みようとしたら、
彼はさらに貴方という存在を軽く見る。
貴方からは動かない。
しばらくは様子見。
連絡もしない。
今すぐに別れる別れないは決めなくていい。
ただ、今はお互いの関係を「動かせない」状態。
まず、それぞれ離れて心を整える。
その「後」の彼がどう対応してくるのか？
１か月経っても。２か月経っても。
彼がそのまま連絡さえしてこないから。
そういう彼とは付き合っていけない。
貴方も受け止められるでしょ？
今まで感じてきた彼を信じても良い。
ただ、それは彼「から」動いてきてこそだから。
貴方は動かない。
しんどいけど動かない。
彼に考えさせる。彼は子供なんだよ。
子供は寄り道する。
少し時間はかかる。
でも、本当に貴方との関係が大事なら。
必ず彼「から」反省を示してくる。
貴方は自分のペースで、
今は彼に捉われない生活を送っていく事。
大事な存在だけど。
彼「だけ」が世界の全てでは無いんだからね☆

お礼

ご意見本当にありがとうございます！！読んでいたら自然と涙が出てしまいました...
まったくその通りでございます。そうですね...。しんどいと思うけどがんばってみます。ありがとうございました！

回答No.5

Bloody_smil

いきなりの『粋』という漢字
使い方間違ってる

粋》気質・態度・身なりなどがさっぱりとあかぬけしていて、しかも色気があること。また、そのさま。「―な姿」「―な柄」「―な店

一年以上ムダな時間を過ごしたね
新しい男見つけなさい
その彼は脳が小学生だな

好きな子を虐めてしまう小学生の男の子
さみしい過ぎて さっさと他の女と付き合う（貴女と別れる）為に悪口言うてるかもしれないし
かまってほしいからわざとアホなこと言うてるかもしれんし

唯のアホなんかもしれんし
ちゃんと付き合ってるか確認したら
できることなら直接会って話なさい

お礼

すみませんっ　ずっとそう間違って使っていました。ありがとうございます！
そうですね。お互いまだ世間知らずの高校生なので目から鱗が落ちる思いです。

彼は好きな子を虐めてしまう小学生の男の子の方が近いのかもしれません。すごく幼稚でアホです。できることなら直接会って話みたいですね...

回答No.4

week1

お付き合いをして一年目になるんですね。お話、聞いてると彼氏が
少し子供ぽっくみうけられますね。突然のメールや電話にでられない
状況は、日常よくありますよね。これが、今の携帯の悪いとこです。
このような喧嘩話は、メールですませないで、会って本人を目の前にして
話すべきだとおもいますよ。あなたの方が大人みたいなので少し頭を低くして
「ごめんね。私の言い方がわるかったね。」謝りつつも、話をして、それでも、
仲直りできなければ，別れるかどうか？決めては、いかがでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます！
そうですね...私もこれが一番難しいことなのかもしれません...
実は彼の住んでるところが飛行機で行かないと会いない場所にいるので会いたくても会えないのです...ちゃんとあえるとしたら多分、来年に高校を卒業してからですね
難しいところです...