どうすればいいのか教えてください

質問

結婚前提に付き合っている彼(2年)がいます。彼とは最初遠距離恋愛で、最近私の地元に越してきてくれました。遠距離の頃はお互いのことを知っているようで知らないような・・どこか不完全燃焼な感じでした。近くに住めるようになって彼の優しさにとても感謝しています。

近くに住むようになってから衝突が増えて、もう別れようかと思っています。

私の部屋に女友達がタバコを忘れていきました。それを誤解されたくないために、引出しにしまっておいたのですが、偶然彼がそれを見つけてしまい、私はタバコがあったのをすでに忘れていて、咄嗟の言い訳がそれ、私のなの。もらったんだ。と言ってしまいました(私はタバコを吸いません)。この不自然な言い訳に、彼は怒ったり、追究したり、百歩譲っても、なんか変だけど今回は信じるとか、本音で話してほしかった私ですが、彼はそうなの？？わかったよ。とそれで話が片付いてしまいました。以前にも、彼と大喧嘩した時に、男友達と遊びに行っていたことがあり、そのとき彼からメールがきて○○と今遊んでいて今日は朝まで帰らないから。というと、明日の仕事でしょう？少しは寝なよ。と返信メールが届きました。

嫉妬されたいとか、それで彼の愛情を確かめたいとか、そういう気持ちがないとは私も言い切れないですが、こんな空気みたいな付き合いに何の意味があるのかわからなくなっています。あなたにとって私がなんなのかわからない。あなたが何を考えてるか、どう感じてるのか2年も付き合っているのに何もわからず、不安しかない。と彼に言うと、彼は努力して感情を表現しようとしてくれます。たとえば、服を一緒に買ったら、どれもとても似合ってる。とか、ずっとずっと褒めてくれます。その言葉が本心なのか、嘘なのか、信じられない自分がいて悲しいです。彼が努力して言ってくれてる言葉が虚しく感じます。

ストレートに気持ちを表現してほしい私と、表現することができない彼、私は彼の言動に不信感を持ち、彼はずっと自分が私を追いかけていてしんどい、と言います。お互いに不安がつきまとっています。

相性が合わないのだとは思いますが、こんな感じで結婚なんて無理ですよね？

回答No.4

blazin

前提があるからこそ。
今を限度としないで。
「お互い」に不安定な事を自覚して。
「お互い」に違いがある事を自覚して。
少しずつでも二人でいる事の心地良さ、特別さを
見つけていこうとする事は出来るんだと思う。
ただ、今の貴方と彼は。
前提があるが故に。
目の前のすれ違いや、思い通りにいかない現実が
凄く苦しいなと感じてしまっているんだよね？
単なるお付き合いなら。
今だけを見ないで進んでいく事は可能でしょ？
遠距離から近距離に変わった。
もちろん直ぐに会えるメリットは大きいけど、
二人を結ぶ距離感が変わる事で、
付き合い方が変わる事もあるんだよね？
今までは思うように感じられない不安感。
今は色々な事を感じ過ぎてしまう不安感。
しかも。
同じ「枠内」には居るけど。
お互いにお互いの思惑で付き合っている部分もあるじゃない？
お互いの「違い」を踏まえた付き合いになっていない。
こういう彼は良いけど。
こういう彼は不満だとかね。
彼も同じなんだと思う。
結婚前提なのに。
彼を全体ではなくて、部分的に受け止めようとしている。
私が思うように自己表現、愛情表現をして欲しい。
してくれない彼は不満だと。
彼は彼で。
僕にとっての普通がこれだと。
でも、貴方はそれでは満たされない「ようだ」と。
だから「頑張って」貴方に歩み寄ろうと。
一番頑張らなくていい二人なのに。
彼は貴方に頑張ろうとしている。
「二人」の心地良さの為に～ではなくて。
貴方の不安定を満たす為に～なんだよね？
当然疲れてくる。
でも、そういう彼も不安定だから。
お互いに揺さぶり合ってしまう。
結婚という言葉が。
どうしても相手にイメージを被せてしまう。
結婚「するなら」こんな感じが良い、こういう二人が良い、
こういう関係が良いと。
もちろんあっていい考えだけど。
理想は理想で、現実は現実でしょ？
貴方も彼にとって完全ではない。
お互い様なんだよね？
だからこそ、お互いにある「違い」も受け止め合って。
理解し合って。
その上で二人「だからこそ」の心地良さを見つけていく。
前提があるからこそ慌てなくていい。
駆け引きにする必要が無い。
お互いに不安定なままでも良いんだと。
その補い合うプロセスを、
不安とともに進まない為の約束が本来は「前提」なんだよね？
今の貴方と彼は。
大きなゴールがあるが故に、
現実に伴っていかない中身にイライラしてしまうんだと思う。
一つだけ言えるのは。
相手と心地良く繋がっていけない、
分かち合っていけない関係は続かない、深まらないという事。
別れる別れないを決めるのは貴方次第だけど。
二人の２年を無駄にしないように。
そして「二人」としてのバランスを創っていけるように。
「お互い」に丁寧に考えていく事。
貴方「が」どうするか～で「二人分」にはならないから。
「二人」でどうしていくか？どうしていきたいか？
その為に必要なものは何か？
今二人に足りないものは何か？
お互いに違いがある二人。
でも、違いはあるけど。
お互いを思う気持ちが繋がっているこそ。
二人は付き合い「続けて」来た訳でしょ？
でも、好き「だけ」が支える力には限界がある。
それが今の貴方と彼なんだと思う。
これからは、「お互い」に心地良く好き同士で居られるように。
それぞれの課題も自覚して、
それぞれの不安も理解し合って。
その上で「二人」としての足元を創っていく。
それでも無理なら。
諦めとは違う整理が付く。
やるだけやったんだと。
結婚まで意識して付き合ってきた二人だからこそ。
出来る事は丁寧にやってみても良いんじゃない？
応えの白黒はその後でも遅くない筈なんだからね☆

補足

レスありがとうございます。

とても細密に分析いただいて、アドバイスいただき、まさにそのとおりだと思いました。これからは、二人で二人の世界を作っていくべきなのですが、どちらも一人よがりなのですよね、私も自分のそういう部分を認めて彼に心を開かないとどんどん彼とは心の距離が離れていくばかりだと思います。

ただ彼からの失言に傷つくことが多く、たとえば私が彼に深刻な話をしているときに、彼が逃げるように席を立ったり、私のコンプレックスを笑ったり、正直空気読めてないと背を向けたくなることが多いです。それからどんどん彼に心を開けなくなりました。

頂いた素敵なお言葉のうちいくつかは日記にうつして、心に留めておきたいなと思います。

今でもまだやっぱり好きです。もう少しだけがんばって試行錯誤してみたいと思います。傷ついてぼろぼろになる手前まで行ったらすっぱり別れようと思います。