彼女との喧嘩

質問

質問させていただきます。

現在付き合って3カ月の彼女がいます。自分（26歳）彼女（23歳）
最近些細なことで喧嘩をしました。内容は私が会社の愚痴を言っていたことに嫌気がさした事です。
彼女から多少乱暴な嫌だという旨のメールが来たので私もイライラしていたこともあり、直後の電話で喧嘩をしてしまいました。

その後、不快にさせた点を反省し、謝りの連絡をしましたがあまり反応がありませんでした。

電話をなんとか出てもらいましたがその際に彼女から
・好きかわからない
・ごめんとかの問題ではない
・今は会いたくない
・誕生日を祝ってもらわなくてよい（彼女の誕生日が近かったので）
・メールも気分次第で返す気がない

と言われました。

この電話の後は電話をしても、反応がない。メールも反応がないか業務的な返信が来る程度。
すでにこのような状態が3週間近く続いております。

なんとか再度電話に出てもらい直接会って謝りたい旨を伝え近々会うことになりました。
私は喧嘩・不快にさせたことに事に後悔し何とか直接話して伝えたい・彼女がまだ好きなので付き合いの関係を続けたいと強く思っていますが、今までの流れから既に彼女は自分に気がないのではないかとも心配しいます。

私が過去に付き合って喧嘩した事もありましたが、今回のようにギスギスした状態が続くような経験がなく、困っております。

皆さんで似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように仲直りしたか・今の様な流れでは彼女はすでに気持ちが私より離れているのか、アドバイスやご意見を頂ければと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.2

kyoneko

ありますね。
こういうこと。

彼女は多分、三ヶ月間で貴方の嫌な面を疑問に感じてた。

乱暴だとか愚痴がいやだなとか。
ちょっとしたイライラが引き金で喧嘩になった。

貴方自身はそう思ってるでしょうけど、相手は違うんですね。
「かねがね」思っていた欠点？と貴方の中にみる横柄さを感じ取ってしまった。

だからこのこと自体をごめんと言われても困るのですね。
貴方自身を付き合うことを考え直した。

たった三カ月です。
普通の人ならまだアツアツの頃に、ここまで一回の電話での言い争いが響く。
これは重症です。

直接あって謝罪したいということ、受け入れてくれてよかったです。
普通はこの感じなら会うこともしません。

だからまだ仄かな明かりがあるのかな。
急ぎ過ぎないことをいつもはお勧めするんですが、今回はこの会えることの全力を尽くしてみてほしいです。

貴方の言うように9割は気持ちがなくなったと思われますが、いつの時代にも奇跡はあります。
もし本当に縁があれば、どのような苦境を乗り越えても付き合う事が出来ますね。

口先だけでない、反省。
これからどう生きるのか。付き合うのか。
真剣でリアリティのある話ができますように。

しっかりやってみてください。

回答No.1

blazin

まだ９０日しか足元が無いんだよね？
しかも今回の喧嘩の「前」にも。
既に貴方への違和感を感じていた。
貴方の乱暴性。
不意に見せる雑な部分。
それってある意味貴方の「素」じゃない？
それが既に９０日の彼女には気になっていた。
今回の喧嘩は「やっぱり・・・」という部分なんだよ。
それが如実に表れているのが、
ゴメンとか、そういう問題じゃないんだと。
その言葉に表れている。
ゴメン、という謝罪はその場「だけ」でしょ？
その謝る状態を創り出してしまう根っこの部分。
その部分に既に違和感を感じている彼女。
悩む為に付き合っている訳じゃ無い。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。
好きかわからないという彼女の言葉は。
貴方への「好き」よりも。
違和感や不快感が上回っているから。
それを「たった」９０日でやってしまっている二人。
付き合ってみて初めて分かる真実もある。違いもある。
だからこそのガッカリもある。
もちろん全て貴方が悪いとは思わないけど。
「これから」丁寧に二人としての心地良さを創っていこうかと。
そのタイミングで既にお互いにすれ違っている。
それってやっぱり問題だよね？
貴方の電話に出て貰って、改めて謝罪～という流れも。
それは貴方「が」早くスッキリしたいからでしょ？
早く受け止めて貰って、彼女の害した気持ちを整えて。
僕「が」安心したいんですと。
今の自分を受け止める彼女の目線ではなくて。
僕「が」どうにかしたい～という部分を
彼女に伝え「続けて」いるんだよね？
そのペースを彼女はどう感じているのか？
今の彼女を尊重して、
丁寧に向き合おう当する貴方は伝わっているのか？
今の彼女は「受け身」になる。
受け身になっている時点で。
「二人」としての充実になっていない。
貴方にとっては大事な話し合いでも。
彼女は率直に気持ちが落ちている。
今慌てて謝られても、後悔されても。
それって「今」を何とか乗り越えたいというバタバタでしょ？
本当に彼女を思う貴方が居るなら。
自分のペースで押し込み続ける事なんて出来ないんだよ。
そういう自分が彼女にどう伝わるのか？
その目線が「ある」筈だから。
今の貴方を動かしているのは「危機感」。
彼女「が」自分から離れるのを阻止したい。
だから動かずにはいられない。
でも、貴方からバタバタ動けば動くほど。
その貴方の温度が鬱陶しい。
何故なら既に今の時点で彼女は気持ちが落ちているから。
貴方は一生懸命煽いで煽いで。
消えそうな炎を復活させたいと思っている。
でも、その煽り方さえ「乱暴」だと。
彼女は年下だけど。
貴方を冷静に見ているよね？
話し合いはすればいい。
でも、そこで貴方が見せる態度は大事だよね？
謝罪や後悔云々はわかるけど。
でもそれを突き詰めた結果が。
「だから」僕を受け入れて欲しい。繋がり続けて欲しいと。
そこに流れてしまうなら。
それってその場しのぎで、自分の心地良さじゃない？
今の彼女は。
貴方との繋がりを心地が良いと感じていない。
誕生日が近いのに。
貴方に祝ってもらいたいとさえ思っていない。
気遣いやしんどさの方が多いから。
そう思わせてしまった彼女の目線から。
改めて貴方自身を見つめ直して。
その上で貴方が何を伝えるのか？
貴方は何を謝るのか？
ここで全部を書いてしまったら貴方の為にならない。
自分で考える。
貴方の彼女でしょ？
付き合うまでにも歴史のある、
お互いに「違い」のある二人でしょ？
その二人として付き合おうと決めた意味だよ。
付き合うと決めた「だけ」で。
即中身まで特別になる訳じゃ無い。
相手あっての自分。
自分あっての相手。
貴方は彼女よりも３年長く生きているんだから。
丁寧に向き合わないと。
その場しのぎではなくて。
これから心地良く付き合っていく為に。
貴方は何を感じて、何を改めて、何を整えようとしているのか？
それが彼女にしっかり伝わる事が大事。
困っている自分よりも、
困らせた彼女の目線から起こしていける自分を大切に。
丁寧なコミュニケーションを☆