彼氏に依存しすぎて困っています。

質問

はじめまして。
私には付き合って2年の10才ほど年上の彼氏がいます。
元々、私は恋愛に依存してしまう方だったのですが、
今回の彼氏は半同棲のような生活でますます依存が強くなっていきます。
今では彼が仕事の人と飲みにいったり、仕事から帰るのが遅いだけで不安になり何度も電話をかけたりメールを送ったりしてしまいます。
帰ってくると私はキレて彼はずっと謝ってくれます。
こんな自分は大嫌いだし、こんなことしてたらいつか嫌いになられるって分かります。

なんで自分がこんなにいらいらするのか、なんでこんなに彼が全てになっているのか分かりません。

私の生活の大半の時間は彼を待っている時間です。
何か他にしようと思っても全く集中できないしおもしろくないんです。

私はどうしたらいいんでしょうか。
どうやったら克服できるのでしょうか。

助けてください。お願いします。

回答No.6

g8r2e7en

ヒマなんですね。
ヒマになると、ろくなことを考えません。
忙しくしましょう。
趣味にでも、遊びにでも、仕事でも。
そうすると彼のことを考える時間が必然的に少なくなります。
そのほうがお互いのためにもいいですよ。

回答No.5

key00001

依存のちょっと手前は「甘え」です。
彼氏は、質問者さんの依存を、今は「甘え」と受け止めてるんですよ。
器が大きいとても良い彼氏だと思います。

でも依存し過ぎると、その先は彼氏の「負担」になってしまいます。
彼氏が質問者さんのコトを負担に感じ始めたら、心が離れてしまいます。
そうならない様に気を付けて下さい。

彼氏と一緒の時には「不安」は無いでしょ？
一緒に居ないから「不安」になるんです。
それは誰でも同じ。
好きであればあるほど、一緒に居ない時は「不安」も募ります。

ただ、一緒に居ない「彼」ですから、質問者さんが不安に思う「彼」は、ホンモノではありません。
質問者さんの心の中に居る、「虚像の彼」「想像の彼」です。
その「虚像の彼」が、質問者さんが想像する「彼がやったらイヤなこと」を、「するかも知れない」と言う可能性に対し不安に思っているんです。

質問者さんは「虚像」「想像」「可能性」ですよ・・・。
もう少し彼氏と、何より「自分の気持ち」を「信頼」したら良いと思います。

例えば、仮に彼氏が、質問者さんの気持ちを裏切ったら、質問者さんはどうしますか？
質問者さんが「それでも好き」なら、何の問題も無いんです。
不安に思ったり、怯えたりする必要は無いハズです。
逆に「それなら好きじゃなくなるかも？」って思うから、不安になったりするんです。
ホントは「彼氏に不安」じゃなくて、「自分の気持ち」に不安なんですよ。

ただ質問者さんは、何があっても大丈夫である可能性が強い人でもあります。
地震に備えていれば、実際に地震が起きても平気でしょ？

地震に備えてている人って、地震をナメてないんです。
キチンと恐れている人です。
ただ、恐れているだけじゃ、実際には何の役にも立たないですよね？
だから「もし地震が起きたら、どうするか？」と考え、備えたり心構えをするんです。

質問者さんも、恋愛を失うコトを怯える人です。
恋愛をナメず、真剣に考えていると言うことです。
でも、今は怯えてるだけですよ。

「どうしたら失わずに済むか？」「もし実際にそう言う危機に陥ったらどうするか？」って、備えたり考えておかないとダメじゃないですか？

一人の時は、彼のコトを想って、もっとイイ女になるために、女を磨かないとダメじゃないですか？
万一のコトがあれば、「彼を殺して私も・・」などとは言いませんけど、「浮気相手には絶対に負けない！」とか、そう言う覚悟をしとかないとダメじゃないですか？

彼氏とは言え、相手の心を自分が自由に操るコトなど出来ませんし、そう言う干渉をされると「負担」に感じますから、誰もがイヤです。
質問者さんが、自分で自由に出来るのは、自分と自分の気持ちです。

好きだから不安で、好きであればあるほど、不安も大きくなります。
その不安を、不安のままに置いてるからダメなんじゃないでしょうか？
不安な時は、その不安に対して、「備え」を考えたり行動すれば良いです。

例えば、どうしても不安なら、彼氏を迎えに行けば良いんです。
電話もそうでしょ？
「電話」と言う行動をすれば、不安は小さくなるんです。

その電話も、不安が理由ですが、その不安の理由が愛情です。
彼氏さんは、その愛情が判ってくれる人だから、質問者さんが可愛くて可愛くて仕方が無いんです。
「不安だったから」って、どんどん甘えたら良いですヨ。

でも、「不安だから〇〇しないで！」みたいになれば、束縛などになってしまって、相手の負担になっちゃいます。
そう言う時は、たとえば「私は相手を束縛するに見合うイイ女かな？」って考えてみて下さい。

その自信があれば、束縛しても良いです。
その場合は彼氏はベタ惚れだから、質問者さんが何をしたって、質問者さんから離れられません。

でももし悩んだら、もっと女を磨いて下さい。
不安に感じたり、悩んだ時は、「自分を磨くための時間」です。

回答No.4

Ischariot

付き合って２年でこんなに束縛されると
彼氏も結構辛く感じると思う。

彼氏は年上だから、同年代の男より理解力と包容力はあると思う。
でもそれも限界はあると思うよ。
いつか嫌いになられるのが分かっているなら
なんとかして抑えなきゃいかんと思う。

＞私の生活の大半の時間は彼を待っている時間

仕事してないの？
仕事すればまた変わってくるんじゃないかな。
あとは彼氏にも理解してもらえる趣味を持つとか。

回答No.3

kyoneko

ダメな理由がわかっててもどうしようもない。

ダイエット、禁酒、煙草断ち。
そういうものも同じですね。
相手に嫌われてしまうし、自分も嫌。
他に集中したくとも、無理。

ここまで冷静にわかってるのですけど、実態が伴わない。
もう、これは仕方のないこととして恋愛に没頭する。

ここまで辛いほど好き。
迷惑をかけてすまないけど、私はこんな状況。

彼に腹を割って話すことです。
調子よく調整した恋愛のできる理論派なら別ですが、本来恋は苦しい物。
抑えることのできない感情は出し方さえ間違わなければ得難い素晴らしい感情です。

悩むだけでなく、大事にもしたいですよね。

回答No.2

OKWag3

質問文そのまま彼にぶつけたら、解決すると思います！

こんなに苦しかったのね！となって、
自発的にちょっとでも早く帰ってきてくれるようになったり、
遅くなるときは向こうから連絡してくれるようになったり、一緒の時間をより大切にするようになったり、
すればいいですね。

でもそうして欲しいならそうして欲しいと言って、難しい感じならどうするか、とか
話し合えば良いと思います＾＾

話し合うときは言い争いにならないように頭に血が昇らないことを意識してね。

回答No.1

blazin

依存というのは。
相手を大切にして「いない」状態なんだよね？
相手の思惑とは関係なく、
「私」という比重を強く相手に伝える事で。
「私が」心地良くなろうとしている姿勢だから。
受け止め手の状態は考えない。
だから相手に悪態がつける。偏った対応が出来る。
相手が見えていない。見ようとしない。
自分「が」先だから。
満たされない自分が先にイライラして。
その自分「を」何とかしてよと。
貴方は被害者のような振る舞いをする。
大半が彼を待っている時間だと。
でも、彼は貴方に何もせずに、
他を考えずに俺だけ待っていろなんて言っている？
貴方が「選んで」、
わざわざ彼を思う事を生活の「中心」にしているんだよね？
でもいつの間にか貴方は。
自分が「待たされている」という立場にすり替えている。
だからイライラするんだよ。
頼まれてもいないのに。
自分で大きな「待ち」を創って。
それが全然面白くないよと。
それって待たせる貴方（彼）のせいだよと。
今の彼は優しい。
不安定で不完全な貴方を知っている。
言い訳しても逆効果。
理由を説明しても聞き耳なんて持たない貴方。
だから貴方に「謝る」んだよ。
それで貴方の気持ちが収まるなら。
「敢えて」悪役になろうと。
貴方が被害者として訴えるなら。
僕は加害者としての責任を負う形でも良いよと。
１０年分の懐の深さを持って。
優しい彼は貴方を受け止めてくれている。
でも、今の状態って。
ハッキリ言えば、彼が貴方の「お守り」をしている状態だよ？
常に気を遣わせている。
貴方は。
自分が彼にとって愛する彼女でも無く、
尊重し合えるパートナーでも無く、
精神的に不安定で「手当」が必要な存在として
心配だからお守りされている「貴方」のままでも良いの？
それでも構われたら満足なの？
もう２年も付き合っている。
２か月とはわけが違う。
貴方もパートナーでしょ？
彼に安心や安定、心地良さを「届ける」存在なんだよ。
そうしないと関係が「廻らない」。
自分の事ばかり、
彼氏を思う自分の事ばかりを考えたら。
そこで貴方は自己完結してしまう。
彼の「為」に動けない。
そういう状態で繋がっている自分を、
客観的な目で見た貴方はどう感じる？
彼は今心地が良いと思う？
貴方は自分を客観視できる力がある筈。
だからこうして書き込めている。
自分自分になりやすいからこそ。
そういう自分を受け止める「相手」、「彼」の目線も
忘れない事。
貴方もパートナー。担い手なんだから。
貴方も廻していかないと。
待ちが多いなら。
彼「が」心地良く帰ってこれるように。
帰って来た後の彼を心地良くケアしてあげられるように。
貴方も役割を果たさないと。
私を何とかしてして「から」入らないで。
求めるなら。
求める分彼に与えていかないと。伝えていかないと。
今の彼だからギリギリでも受け止められている状態。
でも、彼も一人の人間だからね。
今の状態が続けば早晩限界も来ちゃうよ？
その前に手当てが出来るか、出来ないか。
自分を整えられるか、られないか。
それは本当に貴方次第。
積み重ねた２年を無駄にしない為にも。
「今」に丁寧に向き合わないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。
ズバリその通りだと思いました。

今まで年上の人と付き合う事が多く、精神的に全て頼ってしまう癖がついてるのかもしれません。
今の彼氏も私が言い過ぎるとたまにイライラして怒ることがあります。
そのあとすぐ謝ってくれますが、積み重なれば彼氏も限界が来ますよね。

自分が嫌です。