恋愛依存症の克服の仕方について（長文です）

質問

前から私は恋愛依存タイプだと思っておりましたが、最近恋愛依存症というのが病気の一種だということを初めて知りました。（恋愛依存症はアダルトチルドレンの一種なのでしょうか？）

高校で初めて彼ができてからほぼずっと彼氏がいる状態が続いています。

あるサイトで

「他人が自分を必要としていることがわかれば、大きな充実感や安心感を覚えます。
他人が自分を必要としている手がかりが得られないと、激しい落ち込みに襲われます。
つまり、ＡＣは「他人が自分を必要としてくれている」＝「自分は生きている価値がある」という図式が頭の中を渦巻いているのです。」

まさしくこの通りだと思いました。
他にも多々当てはまることが書かれていたのですが、上記のことは最近彼と話し合いをしている時に、はっきり言葉として自分で自覚したことです。

自分でも恋愛に執着し、彼のことをずっと考え、ケンカし、悲しくなり、そういうのがダメだと頭で分かっていても気持ちがついて行けず苦しくなります。

このような恋愛依存症を克服したいです。

彼が４月から就職し、私は一人暮らしをしていたのですがさみしさに耐えられないと思い、仕事を辞め実家に帰りました。
今失業保険をもらいながら職探し中です。

恋愛依存を直すには仕事をしたり、趣味を探したり友達と遊んだり・・・ということをして自分の楽しい時間を作るという方法もあると知りました。

彼には来年の夏あたりに結婚かな、と言われており、だったら今から仕事を探してもどうせ１年ほどで辞めてしまうのなら、私も彼のところへ行って仕事をしながら一緒にお金を貯めて頑張ったほうがいいのでは、と思いそれを伝えたのですが、彼も新入社員ということでそこまでの余裕がなかったり、同棲をしてなあなあな関係にならないかが気になるようで、受け入れてはもらえませんでした。

そうするとますます自分の条件に合った仕事を探すのが難しくなり、なかなかない短期のものを探したり、長期募集のものなのに応募していいのかなとか色々考えてしまいなかなか仕事が見つかりません。

高校を卒業し地元を離れていたり、今まで彼氏とばかり遊んでいたので地元の友達も少ないです。

趣味もなく何か始めるにもお金がかかるのでなかなか始めることができません。

こういっていては何も変わらないと思うのですが、根本的に恋愛依存なのでこれらが楽しいと思えてもそれに力を注ぐとか没頭するとか今までできませんでした。

自分に合う趣味や楽しいことに出会ってないだけでしょうか。

もっと視野を広げれば恋愛だけに依存せずに生活できますか。

カウンセリングを受けるということも書いてありましたが、クリニックにいくには一歩が踏み出せません。

まずはどのようなことから始めればよいのでしょうか。

回答No.4

sango30 · ベストアンサー

No2様のお答えを拝読し、びっくりしてしまいました。
年代がわかりませんが、私の大学時代は彼氏がいる人なんて、３分の一もいなかったですよ。
ただ、確かに４大より「短大生」の方がモテる、という傾向はありましたねえ。

おおっと、本題からそれました。ただ「モテる」というのと、恋愛依存症とは違うと私は思います。
私は、今が、質問者様の「恋愛依存症」を克服するすごく良いタイミングだと思います。
このまま結婚してしまうと、質問者様は「自分」というアイデンティティを確立する前に
結婚して、今度は夫依存症（もしくは夫以外に彼氏を求め続けてしまう恋愛（不倫？）
依存症）になってしまうのでは、と私は思うからです。

私も実は、２０代の頃、恋愛依存症でした。恋愛依存症になってしまうと、相手に執着して
振り回されたり、振り回したり、大喜びしたかと思うとどん底の不安に陥ったり。いいことありません。
この状態のままめでたく夫婦になっても、疲れた夫婦生活になってしまうんじゃないかと
思うんです。

「結婚は来年の夏くらいかな」とのことですが、ちゃんとしたプロポーズであれ、何であれ、
まず、「自分はどういう女性になりたいのか」を考えて仕事を探したらいかがでしょうか。
結婚するという枠を一度頭からはずすのです。
正社員であれ長期であれ短期であれ、まず、自分はどのような仕事をしたいのか、
それを考えるのです。

地元の友達、少ないとはいえ、一人、二人くらいは、「実家に帰ってきたの。元気？」と
電話をかけられる人いませんか。最初は多少戸惑っても、良いお茶のみ友達に
なれるかも知れません。
そこから思わぬ友情や、また趣味が見つかるかも知れません。
そしてそこから、新しい自分が発見できることでしょう。

＞自分に合う趣味や楽しいことに出会ってないだけでしょうか。

出会いは、待っているだけでは出会えないですよ。
まず、行動です。どんな小さなことでもいい。つまんなそう、と思えるようなことでも、
まず実行してみることです。あ、これはだめ、あ、これはいい！といろいろ分かってくるはず。

＞何か始めるにもお金がかかるのでなかなか

お金がかからずに、自分を高める方法として、図書館での読書をお勧めします。
本はいいですよ。いろんな人の人生がそこにあります。

バードウオッチングもお金がかからない趣味の一つです。
同じように植物ウオッチングもね。

ともかく、独身の今、自分を磨くチャンスです。
「彼」無しで行動できる貴重な時間を使って、いろんなことにチャレンジしてみて
ください。
人に必要とされようがされまいが、自分は自分らしく生きていく。
こういう自分が確立できれば、彼ともよりよい恋愛ができていくとおもいます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞このまま結婚してしまうと、質問者様は「自分」というアイデンティティを確立する前に結婚して、今度は夫依存症（もしくは夫以外に彼氏を求め続けてしまう恋愛（不倫？）依存症）になってしまうのでは、と私は思うからです。

私もそれは考えており、不安に思っておりました。
夫依存、子ども依存、家族依存・・・よい加減であればうまくいくと思うのですが、きっとそれだけではうまくいかないんじゃないかと漠然とですが思っております。
外にも楽しいことがあって（趣味や友達など）家庭が潤うという感じでしょうか。

友達や趣味に関しても待っているだけでは何も変わりませんよね。
幸い、友達も何人か連絡をとれる人がいてくれるので、気分が乗らなくても行ってみると楽しかったということもあるので誘ってみようと思います。

図書館の読書いいですね。
私は本が好きなので本から何か得るということもありますし、もっと色んな本を読んでみようと思います。
趣味というとお金がかかることしか思いつかなかったのですが、お金のかからない趣味というのもあるんですよね。

＞人に必要とされようがされまいが、自分は自分らしく生きていく。
こういう自分が確立できれば、彼ともよりよい恋愛ができていくとおもいます。

すごくいい言葉ですね。
どうしても人の目を気にしたり、自分という物に自信が持てなかったりしているので、この言葉のように進んで行けたらなと思います。

回答No.5

usapon31

No.３の者です。
私は結婚が決まってから落ち着きました。
結婚願望も昔から強いほうだったんですが。
上手く書けないんですが、私が生きていく上で重要なものが愛っていうのがあります。
なので自分がどれを重要にしているかっていうのも関係してくると思います。
仕事が大事な人は仕事で出世してお給料もたくさんもらうのが幸せかも。
私は自分でバリバリ稼げる人ではないので旦那に食べさせてもらっているっていうのもありますが、
大事な人がいるから落ち着く、生きていけるっていうのがあります。
これが依存って思う人もいるかも知れませんが、
人ぞれぞれ重要なものは違うと思うんですよ。
質問者さんも「依存」って悩まなくても良いと思います。
私も付き合う人でお互いが必要とする人でないと付き合えませんでした。
片方が愛情を一番に考えれない人なら難しいと思いますが、お互いがしんどくない程度に必要としていれば問題ないと思います。

お礼

お返事頂きとてもうれしいです。ありがとうございます。

なんだか私と同じような考えをされているので安心したといいますか、心強いといいますかそんな感覚です。

私も結婚願望が強く、愛が一番といった考えです。
仕事は適度に・・・結婚したらパートくらいで家事をちゃんとこなしたいというような考えを持っています。

確かに前付き合った、愛が一番というような考えの人とはさほど悩まずに長くお付き合いできました。
今の彼は私のように愛が一番といった人ではなく、すべてうまくこなしたいという考えなので、その考えの違いもあるのかもしれません。

おっしゃって頂いたようにしんどくない程度にうまく進めていけたらなと思います。

回答No.3

usapon31

３２歳女性です。
過去に私も恋愛依存かなぁと思った時期もありました。
ずっと彼と一緒にいたいとか、自分は相手に愛されてるかっていうのがすごく気になってました。
分からないと不安になったりもしました。
当時の彼と別れ話になった時に不安がピークになり心療内科に通って薬を飲むようにもなりました。
一人暮らしも同じく寂しくてすぐ辞めました。
そんな私を見て彼は不安で結婚する勇気はなかったんだと思います。

それからいろいろな人と付き合ううちに慣れたというか、年を取って落ち着いてきたのかもしれないですが・・。
旦那と結婚が決まってからは落ち着いてきました。（薬も飲まなくなりました）
精神的に安定すれば依存っていうのはなくなると思いますが。
依存って考えずに、何かを頼りに生きていくっていうのはみんな少なくてもあると思うんです。
質問者様は今の彼に来年あたりに結婚なんて言われてるなら幸せじゃないですか。
目標が出来ますよね。
今は自分磨きというか家事の勉強とか、結婚情報雑誌を見るとか。
お金は実家にいるなら困らないんですか？
短期のバイトなら期間限定で辞めても良いと思いますよ。

お礼

ご意見、またご経験をお話頂きとても参考になりました、ありがとうございます。

やはり彼も恋愛しかない私を見て不安に思ったりするんだろうなと思います。

＞精神的に安定すれば依存っていうのはなくなると思いますが。

前の彼とは同じような考えでお互い依存という感じだったので何も不安はありませんでした。

usapon31様は結婚が決まったから落ち着かれたのでしょうか。安心できる相手とめぐり合えたからですか。
私も結婚がちゃんと決まれば少しは落ち着くのかなとも思います。（今は漠然と来年の・・・と話しが出ているだけですので）

けれどその安定というのは恋愛で得たものなので本当の安定、安心とは違うのでは・・・と思ってしまいます。
恋愛以外での精神的な安定ができれば解決できるような気がします。
とはいっても恋愛の安定も必要のような気がしますので恋愛と他の物といったようなうまいバランスでしょうか。。

自分磨き大切ですよね。
今の自分ではまだまだだと思います。

実家に住んでいるので今まで一人暮らしをしていたように家賃や生活費がいらない分、収入はそれなりにあればやっていけます。
短期のバイトが運よくあればそれに応募して頑張ってみようと思います。

回答No.2

tinycat19

ご相談をお読みしましたが、そんなことを言ったら、世の中の短大生などの女子大生は、恋愛依存にみんななってしまいます。
私自身、高校卒業後から、結婚でゴールインするまで、相手がいなかったことなどほとんどありません。
私は短大に通っていましたが、一年の間に、皆、お付き合いする人が決まってしまっていて、二年までにそういう対象の人がいない人というのは、人間的に問題があるとか、男性恐怖症とか、そういう特別な人でした。クラスの連中も、卒業後三年でほとんど結婚しています。二十五以降結婚しているのなんて、私ともう一人ぐらいでしょう。
この現状をどう捉えますか。別に、恋愛依存でもなんでもなく、恋愛対象になるかわいい女性だというだけではありませんか。
恋愛というのも向いている女性と、そうでもない女性というのがあります。あなたは、たまたま男の子との仲を築いていくのに、向いているし才能があるタイプだと思います。
私自身、高校は進学校に行っていて、そんな才能まったくないと思っていましたが、女子短大に通うようになったら、すごく簡単にボーイフレンドができるし、もてるのです。
大いにもてれば良いと思いますよ。その年齢で、彼氏がいるのは普通だと思うし、依存ではないでしょう。
なぜ、カウンセリングなんて考えるのか、ただ、恋愛を成就させるには、結婚資金も必要だし、働かなければ無理ですね。
だから、たくさん収入がもらえるような、正社員を探したらどうでしょうか。若い間は、簡単にフルタイムで雇ってもらえます。
今のステディな彼と成就させてください。精神科より、そちらの方が大切だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞高校で初めて彼ができてからほぼずっと彼氏がいる状態が続いています。

こちらを読まれてアドバイス頂けたのですね（違っていたらすみません）

その部分だけでしたら、恋愛依存だとは思わないのですが私があまりにも彼に執着しているというか、恋愛に執着して生活をすすめているのでそうではないかと不安になりました。

結婚するにはやはりお金が必要ですよね。
もう20代後半なので正社員で雇って頂けるかという不安がありますが、
理由を並べるより仕事を探してみないとわかりませんよね。
お金を貯め早く彼の元へ行けるように頑張りたいと思います。

回答No.1

shamo708

カウンセリングに携わるものです。

色々お悩みがあるのですね。
それは、自分を真剣に考えている証拠じゃないでしょうか。

また、同じような悩みの方ってたくさんいると思います。
その方々のお気持ちが、痛いほどわかってあげられる方なんですよね。

これって、とても大事だし、今の時代ではとても貴重なことなんじゃないでしょうか。

さて、本題です。

「恋愛依存」って、依存症って捉えると苦しいですが、
恋愛を通して、たくさんの学びがあるってことでも苦しいでしょうか。

依存症＝病気＝不幸＝つらい＝悲しい＝情けない
このような図式で捉えるか

依存症＝学び＝成長＝喜び＝楽しい＝幸せ
こような図式で捉えるか

色々、考え方はあると思います。

きっと、futaba211さんの受け止め方次第で変わってくるかもしれません。
「恋愛依存」と自覚したものを、どう捉えるか。

楽になる考えを思い巡らせてみてはいかがですか。

お礼

ご意見頂きありがとうございます。

＞また、同じような悩みの方ってたくさんいると思います。
その方々のお気持ちが、痛いほどわかってあげられる方なんですよね。
これって、とても大事だし、今の時代ではとても貴重なことなんじゃないでしょうか。

このように言われるなんて思ってもみなかったですし、こう言って頂けてとてもうれしいです。ありがとうございます。

＞恋愛を通して、たくさんの学びがあるってことでも苦しいでしょうか。

今の彼と出会ってそれまで考えたことのなかった様々なことを色々考えました。
自分自身について、彼について、彼との接し方、どうやればうまくいくのか、人の価値観などなど・・・
人間の内面についてとても考え、それを話して分かってくれたり、良い方向へ導いてくれる友達にも出会うことができました。

彼ともそういった話もできるようにもなりました。

最近になってそれを考えさせてくれた彼に感謝しています。

付き合いがスムーズだと楽しいけれど、きっとそういったことは考えず自分本位に生きていたと思います。
しかし付き合いが思ったようにうまく行かず、辛い思いもしましたがそういったことを考える時間を与えてくれ、自分の悪い面を知ることもできました。

恋愛依存だと思ってどうしたら治るのか・・・と悩みましたが、アドバイス頂いたようにそのことで人間成長できたとか、成長していける。と思って過ごすことができればもっと考えが変わっていき、他の面も変化していけるのかもしれませんね。

また気付くことができました。ありがとうございます。