• ベストアンサー
  • 困ってます

不妊治療中の夫の発言。

結婚して一年半、なかなか子供を授からなかったため、半年目から不妊治療を進めています。 検査の結果、夫の運動率の低さが一番のネックで、私の黄体ホルモンの数値も低めのためホルモン補充療法を、タイミング療法と並行しておこなっています。 半年のタイミングでも授からないので、私はステップアップを考えていたため、夫と今後の治療方針について話し合いをしました。 その時、夫が20代の頃付き合った彼女が妊娠したことがある、と言ってきました! その時は、残念なことに流産になってしまい、その彼女とも結婚を考えたけれど、結局別れた、と。。。 まったく寝耳に水の話で、ショックだったのと、 検査結果がどうあれ、自分には子供を作る力がある、と思っているようです。 自然に任せ、ステップアップには消極的だとも言います。 私は年齢的なこと(私は30代半ばで、夫は30代後半です)もあり、できるだけ早く赤ちゃんを抱きたい授かりたいと思っているのですが、 一人でできるものではありませんし、今回夫の衝撃の告白で、過去の話と分かっていても、嫉妬というか、モヤモヤと嫌な気分です。 不信感というか、今まで見てきた夫と別人のように感じてしまいます。 このまま治療を続けても良いものなのかとも悩みます。 まとまりのない文章で恐縮ですが、夫の真意というか男心をご教示いただければ、幸いです。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数11
  • 閲覧数1170
  • ありがとう数11

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.1

ここは自分の中のモヤモヤとじっくり向き合わないといけない場面かもしれませんね。 おそらくこの発言を結婚前に訊いていたなら、今の旦那と結婚することは無かったんじゃないでしょうか。 私の旦那なら彼女を妊娠させた云々は墓場まで持って行って欲しかったです。 貴女が年齢的なことから早く赤ちゃんを欲しいと思う気持ちもよくわかります。 しかしここはまず、貴女がこの先もずっとこの旦那と人生を共に歩んでいけるかどうかを考えるのが先じゃないでしょうか。 それがOKなら赤ちゃんを作っても大丈夫だと思いますが、そこに少しでも不安があるのなら例え赤ちゃんができても、ギスギスしたままの夫婦関係か、最悪子連れで離婚することになるんじゃないでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ようやく最初の動揺から立ち直りつつあります。 墓場まで持ってってくれたら、本当に良かったと思います。 知りたくなかったし、この事はきっと一生忘れられないし、ことあるごとに思い出してネガティブモードに入ってしまうと思います。 一度結婚したからには、一生添い遂げると苦楽を共に分かち合うと誓ったのですし、この先も夫婦関係を続けていかなければならないと思っています。 でも、私は一生忘れられないだろう、と思います。 *** 様々なご意見をたくさんの方からいただき、私の発想になかった考え方もありました。 この数日で私の考えも揺らいでいます。また時間が経つごとに考え方も変わってくるかもしれません。 そんな中、今回くださった意見を参考にすると思います。 そんな状況で、ベストアンサーを選ぶのは難しいので、一番最初に回答くださった方を選びました。

関連するQ&A

  • 不妊治療について

    不妊治療に通い始めて半年になります。 生理不順もあり、卵巣機能不全とのことでした。 毎月、排卵誘発剤で排卵を促し、タイミング療法を行っています。 卵管の検査もしておらず・・・不安で先生に尋ねましたが「詰まっていそうな人は見てたらわかるけど、あんたは大丈夫や」とのことでした。 インターネットで調べていると、ほとんどの方が卵管の検査をされているようです。 卵管の検査をせず、治療されている方はおられますか? ステップアップせず、タイミング療法のままで妊娠できるのでしょうか? 不安で違う病院をに行こうか迷っています。

  • 不妊治療の方法で悩んでいます

    今年から不妊検査をしており、先月に夫も検査を受けました。夫のほうの精子の運動率が50%未満で低いと言われ、病院の先生に「じゃ、次は人工授精になるんですが○日に来られますか?」と言われました。 正直、さほど子作り子作り!と努力というか意気込んでいなかったのですが、年齢(33歳です)のこともあり検査を受けていました。 何の心の準備もしていなかった私は戸惑ってしまって「今聞かされて”人工授精ですね、はい分かりました、その日に伺います”とは言えません・・・」と伝えたところ看護士さんが「抵抗があるなら、最初はタイミング療法でもいいんですよ。」というようなことをおっしゃっていました。 でもタイミング療法は、ただタイミングを合わせるだけですよね。 私の希望はタイミング療法からですが、夫側に不妊の原因がある場合はタイミング療法をしてもほとんど期待はできないでしょうか。 タイミング療法で授かった方の経験談や、不妊治療を受けている方からのアドバイスなど頂ければ嬉しいです。 考えて迷ってしまって先月以来病院には言っていません・・・。

  • 不妊治療について!

    現在、夫33歳。私は29歳です。 1年経っても妊娠しないので病院で受診しました。 私は、卵管通水など、一通りの検査を終え、何も異常は見つかりませんでした。現在、排卵誘発剤を使用中です。 フーナーテストで「精子が少ない。旦那の精液検査が必要。このままタイミングで頑張っても可能性は低い。もし精子が少ない場合は、体外受精でないと厳しいかも知れない」と言われショックでした。 旦那は「子供は欲しい」と言ってますが「そのうち出来るだろう」と検査を拒んでます。フーナーテストの事を話したら「病院は、その方が手っとり早いから言ってるだけだろ。人工授精までして子供なんかいらない。自然に出来なきゃいらない。もっと、いい物を食わせろ。食生活が悪いから出来ないんだ」と言い訳して、治療には消極的です。 毎日、食事は作ってますが、食べたり、食べなかったり。 夜も、なかなか寝ない。不規則な生活も考えられます。 旦那が消極的な場合は、諦めるべきなのでしょうか? 私は、人工受精など手段があるなら、賭けてみたいと思ってます。

その他の回答 (10)

  • 回答No.11
  • tdr2010
  • ベストアンサー率47% (21/44)

不妊治療に知識のある者です。 まず正しい知識を持ちましょう… 旦那さまの生殖能力ですが、それはあくまでも当時のものです。 女性も男性も歳をとる毎に生殖能力は低下していきます。 過去に妊娠させたことがある=今も生殖能力があるとはなりません。 ですから、過去の経歴は全く無意味です。運動率・量・濃度など当時と同じではないことをまず旦那さんにわからせて下さい。 現に旦那さんの精子の運動率が悪いことはわかってるんですよね?それが全て物語ってます。 もちろん、奥様のホルモンの問題もありますが、ホルモンだけなら治療でいくらでも補充できます。 ただ、男性不妊はなかなか深刻です。女性側因子より改善が困難です。 不妊の原因は自分じゃない・もしくは自分だけのせいじゃないと思いたいんでしょうけどね… まぁ過去のことにこだわっても過去を変えることはできないし、今は失礼ながら年齢的にも一刻も早く先を急ぐべきです。 後悔しても時間は戻りません。 見た目が若くとも、悲しいけど年齢とともに妊娠率は下がり、妊娠できても流産率・障害率は上がります。 その現実をしっかり受け止め、本当に望むならステップアップすべきだし、病院側がのんびりしたところなら、早く転院すべきだと思います。 辛口失礼しました。応援してます!!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 治療経験者の方のご意見、参考になります。 辛口なんてとんでもない。 私も30代での結婚だったためタイムリミットを考えてしまって、焦ってしまった部分もあると思います。 夫の気持ちにも配慮しつつ、治療について理解してもらい、できる限り早くわが子を抱けるように努力していきたいと思います。

  • 回答No.10

>私はステップアップを考えていたため とありますが、旦那さんは消極的な考えなんですよね。。 貴女があまりにも1人で張り切りすぎているから、自分には子供ができる力があるって事 素直に伝えたかったんでしょう。旦那さんの気持分からなくもないです。 自分が消極的に考えている事を、相手はノル気満々で構えられたら 巻き込まれるのを避けるために事実を話す。。貴女はショックかもしれませんが仕方ないんじゃないかなと思います。 自分はこうしたいという意見を押し付けすぎたのではありませんか? 夫婦2人で考えて決める事を、自分の意見だけを押し通そうとしてるような気がします。 ステップアップに消極的、過去に子供を作った事に不信感って、自分で告白させたようなもんじゃありませんか? なんだか貴女が自己中心的に思えますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 夫は治療に前向きではないかもしれませんが、子供はほしがっている(跡継ぎのプレッシャー?)ので消極的ではないと思います。 私ばかり張り切って突っ走ると、夫が置いていかれると思ったため、ステップアップについて、検査結果と現実を冷静に伝えたつもりでした。 でも、私が浅はかで配慮が足りなかったのか、と反省しています。 でも、まさかそんな告白を受けるとは、そして私もここまで動揺するとは、お互いに想像できなかったと思います。 子供はほしい、でもステップアップするのは早すぎるのでは、しかも自分が原因なんて、と夫の混乱を想像し、もっと配慮すべきでした。 自己中心的にならないよう、努力していきたいです。

  • 回答No.9
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (944/5640)

夫には「繁殖能力がある」と誇示したかったのでしょうけど、現実問題は矛先が違いますね。 このタイミングで告白する夫の子を、本気で欲しいなら脅しましょう。 「ステップアップをします!協力しないと義親にも親にも妊娠流産の過去を話して問題にする」で十分でしょう。 夫が「言うべきでは無かった」と墓場まで持って行かなかった自分を後悔させましょう。 最悪、元カノの赤ちゃんは夫の子では無かったかもしれません。 もしかしたら夫の運動率で流産したのかもしれませんが、過去はもう医学的に調べられないのですから、ショックを受けた「妻」が切り札として使ってあげて下さい。 「妊娠させた実績のある俺様」と夫が思っているなら「弱みを掴んだ妻」なら風向きが変わると思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 脅し・・・ちょっとビビってしまいました。(^^; 夫はその元カノが妊娠し、その子との結婚を考えていたため、義父母にも話したそうです。 どういう経緯かはわかりませんが、結局その女性とは別れその後10年も彼女ナシでいたところ、私と出会ったようです。 夫も離婚などはとんでもない、考えていないと言っていますが、では「なぜ言ったのか?」と、不満は残ります。 でも、表向きには忘れる努力をして(きっと忘れることはないと思うので)、頑張っていきます。

  • 回答No.8

こんにちは。 現在2児の父親ですが、自分の夫婦も一時不妊治療をしていたので 参考になればと思って回答させていただきます。 自分の検査をした結果、可もなく不可もなくといった普通の診断だったのですが 当時は、なぜか妙な自信があり検査結果は絶対に平均以上と思っていたため 普通という診断ですら少しショックでした。 ましてや、自分が不妊の原因となっては、相当凹みますね。 旦那様の発言ですが、 男は、過去の栄光にすがる人が多いので 自分が不妊の原因と認めたくない、昔は大丈夫だったと 自分を慰めていると思います。 お子様がほしいのは、重々承知ですが、 旦那様を精神的に追い詰めてしまうとEDにもなりかねないので 気をつけてくださいね。 ご夫婦お二人でがんばってください!!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 不妊治療経験のある男性の意見、とても参考になりました。 過去の経験から、まさか?という気持ち、凹む気持ちになること、もっと分かってあげなきゃいけなかったと、思います。 男性の気持ちに配慮して、治療を進めえていけたら、と思っています。

  • 回答No.7
noname#181117

私は女性ですが、ちょっと似たような経験があり、回答させていただきます。 まあ、いいじゃないですか? だって、彼女が妊娠してたら、あなたは今のご主人とは結婚できなかったでしょう? 随分昔の、過去の過ちです。 もう過ぎたこと。 私達もなかなか子どもができませんでした。 それで、病院へ行こうかと切り出したら、夫は自分は精子が少ないと言い出して。 なんですでに自分で知っているかと言うと、それはいろいろとね。 それに、自分に子どもが出来ないと思いながら、私には何も言ってないんですから。 これだけでも腹がたっていいと思うけど、私も呑気なものです。 数年後、やっぱり子どもが欲しいと調べたら、不妊の本当の原因は私でしたが(笑)。 私が治療を受け、あきらめたのは、ちょうどあなたと同じ年齢のころでした。 不妊治療って、精神的にかなり負担です。 私は卵管閉鎖で通水治療を続けていたんですが、これは激痛でした。 でも、この痛みから逃れるために、早く妊娠したいと思うばかり。 治療をやめようか?とはならないんです。 年齢もせまって、自分で自分を追い込んでいきます。 彼の思いやりある言葉に、傷ついたりもします。 これだけでもすれ違ってきます。 お互いに、思いはいろいろあります。 よく話し合えばいいと人は言いますが、これが難しいんです。 今のあなたの嫌な気分も、こんなことに原因がないでしょうか? あまり無理をなさらないように。 自分で自分を追い詰めませんように。 誰との子どもが欲しいのかを、うっかり忘れませんように。 まずご夫婦が合ってのお子さんですからね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 不妊治療で痛い思いをするのは女性だけかと思っていましたが、男性も心が傷つくことを、ちゃんと理解してなかったと思いました。 卵管造影も、何度も打つホルモン注射も、なんで私ばっかりと思っていたかもしれません。 お互いに感情的にならずに、理解しあうまで話し合うのは本当に難しいですが、 『誰との子供がほしいのか』、すごく心に響きました。 たとえ今回の衝撃や、過去の事実を忘れられなくても、添い遂げるための努力をしていこうと思います。

  • 回答No.6
  • poprisu
  • ベストアンサー率29% (32/108)

こんにちは(^^ 男性不妊で、長い事不妊治療してさずかった女です。 旦那様のカミングアウトはショックでしたね。。 私もきっと同じ立場だったら相当ショックだと思います。 ただ、旦那様にとっても長い事言わなかった事を引き合いに出してしまうほど 認めたくない、男性不妊がショックだったのではないでしょうか。 運動率検査は一度だけですか??私は人工授精や体外受精、顕微受精など 何度も受けたのでわかりますが、運動率はその時々によって大分違ったりもします。 (運動率が良くても、数が少なかったりもあるはずです) なので、一度や二度では分からない事もありますよ。 女性不妊も男性不妊も、子供を欲しいと思えば思うほど、受け入れがたい事実なんだと思います。 片方が受け入れられないのであれば、こればかりは二人で乗り越えなくては。 夫婦なんですから。 私も旦那がよく受け入れて頑張ってくれたと思います。とはいえ余地ありの 完全に受け入れられない部分も残しつつの頑張りでしたが(^^; 私も毎日の病院通い、何度も股を開き痛い注射や激痛の検査をし、 献血バリに毎回血を採って頑張りましたが、 旦那は毎回合わせて病院で出すもの出してくれなければならず、私と違い精神力だけでは 耐えられない部分も多くあったと思います。 貴女様の夫は過去に何があったにせよ、貴女様を選び結婚しました。そんな過去のある旦那様 だからこそ、今の愛する旦那様なんだと思います。 過去はもう忘れましょう。 治療を頑張っている貴女様だからこそ、モヤモヤも嫉妬もよく判らなくなっているのかもしれません。 旦那様とよく話し合って、受け入れられないショックなこんな時こそ支え合ってくださいね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 精子検査は、2回行いました。 フーナーテストでも子宮頚部には生きた精子がいるが、やはり運動率が悪く子宮体部までは到達できていませんでした。 そのため主治医から、遠心分離で選別した精子で人工授精する方が確率が上がるという説明を受けました。 私も、その説明を受けてからステップアップを考え始めたのですが・・・ 夫には、早かったみたいです。 結婚したからには、そう簡単に別れたりしてはいけない、二人で困難を乗り越えたいと思っています。 でも、私はきっと一生忘れられないだろう、、、と思っています。

  • 回答No.5

不妊治療の話がかなりプレッシャーになって、言わなくてもよいことを言ってしまったのでしょうが、もう終わりですね。貴女を愛しており、尊敬していれば協力できるし、過去の話などしませんから。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですよね。 普通の状態だったら、過去の出来事を話したりはしなかったでしょう。 男性のプレッシャーについて、もっと配慮すべきでした。

  • 回答No.4
  • nera001
  • ベストアンサー率11% (16/143)

男にとって繁殖能力が無い、もしくは少ないのは、死刑宣告されるのに近いものがある。 男として欠陥品って事。 だから不妊の責任は自分には無いと思いたいんだろう。 まぁその彼女の子供が旦那の種とは限らんと思うけどね。 じゃなきゃ流産して別れる理由が分からん。 そう思って不妊治療頑張りなせぇ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 検査結果の伝え方が悪かったのでしょうか。 冷静に事実を、言葉を選んで伝えたつもりでした。 男性が想像以上にナイーブであること、改めて認識しました。 忘れることはできないと思いますが、頑張りたいと思います。

  • 回答No.3
  • yoshi170
  • ベストアンサー率36% (1071/2934)

#1さんおっしゃるとおり、考える順番が変わってきてしまったのですから、よくお考えになることです。 不妊治療の前に、ご主人との関係をよくお考えください。 さて、不妊治療に関してですが、未だに男性はあまり協力的ではないとの調査報告が出ています。 不妊の原因が女性にあると決めつけというか思い込みも多分にあるようです。 また、プライドがあり、自分に問題があるというのを認めたくないという側面もあるようです。 ご主人もおそらくはそういう人なのでしょう。そしてその証拠と言ってはあれですが、昔の話を出してしまったのでしょう。 不妊治療を進めるとなれば、昔と今の健康状態異なることなど丁寧な説得が必要になってきます。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 男のプライドについて私は軽く見ていたのかもしれません。 もっと夫の気持ちに寄り添っていれば、もしかしたら過去の話を話さなかったのかもしれない。 不妊治療について、男性に理解を深めてもらうのは難しそうですが、努力しないと授からない生命もあることを、わかってもらいたいです。

  • 回答No.2

うーん、、、重い旦那様だな。 誰にでも 過去に恋愛はあるし、体の関係があるであろう、あって当然と言う面も 貴方自身承知しているのだと思うのです。 でも 過去に妊娠していた となれば ちょっと受け取り方が変わりますよね。 それが堕胎であろうが 流産であろうが 関係無く、妊娠したと言う事を言う旦那様がおかしい。 そこまで 旦那様が追いつめられていたのなら 話は別ですけど。。。 旦那様だって バカじゃないもの、、、過去の妊娠を持ち出して 夫婦仲が保てるとは思ってないでしょう。 多分 貴方が迫ってしまった事が 旦那様にとっては  <そこまですることか??>なんでしょうね。 モヤモヤが残っているのなら <ステップアップは必要ないのかな? 私もぅ○○歳だし、結構不妊治療で産婦人科に行くって敷居が高いんだよね。> と切り出してみる。 また 旦那様が 元カノ妊娠の事を言えば <え~そうなんだ、私は元カレとは妊娠してないからわかんないな。だけど辛いね、流産したら辛いだろうし、過去の事だと分かっていてもそれを聞かされる私は不妊治療しているわけだからね。> って 伝える。 男の感覚と 女の感覚って違うんだもん。。 そんな事でクヨクヨするとは 旦那様は思ってないと思います。それが男なんじゃないかな? 受け取り側は そうはいかないですけどね。 20代の時とは 今は違うから。。。。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 夫は代々続く家業の跡継ぎのため、自分の子供(特に息子)を人一倍ほしがっています。 私も子供は好きですし、夫との子供が早くほしかったため、ステップアップを考えました。 でも、夫の感覚としては、早すぎるステップアップだったのかもしれません。 過去のこと、私にもありますし、理解もしようと思いますが、やっぱり元カノが”妊娠した”という事実は、私には重すぎでした。

関連するQ&A

  • 不妊治療の進め方について

    そろそろ子供が欲しいと思い始めて半年たちます。 (32歳・結婚4年) 生理が少し不順気味になり始めたことから 病院に行き始めました。 「子供が欲しい」旨を伝えたところ 一通りの検査をしてから→治療とのことでした。 検査とは血液検査(感染・ホルモン)、超音波、卵管造影、子宮内膜組織検査、精液検査、フーナーです。 数々の痛いと噂の検査をしなければいけないことを知り正直戸惑っています。 私自身、不妊治療に対する覚悟がまだまだ未熟で てっきりタイミング療法などから入るのかと思ったので・・・ どの病院でも一通りの検査から入るものでしょうか? いきなりタイミング療法をするケースはありますか? 経験されたことのある方、教えてください。 ちなみにその病院は総合病院で、不妊には力を入れています。

  • 不妊治療・・・うまくいく気がしません

    37歳女性です。 私は現在不妊治療をしている者で、タイミング法半年、人工受精3回を経て、今度の生理から体外受精にすすもうとしています。 夫婦ともに検査をして異常がなかったので、夫は私が不妊だという認識が薄く、焦らなくてもいいんじゃない?といったスタンスですが、とりあえず協力はしてくれています。 私は子供は大好きで、欲しいとは思っていましたが、なんとなく結婚する前から、私には子供はできないだろうな・・・・と漠然と思っていました(身体的な根拠はありません) 産める人間じゃない気がしてたんです。 結婚して、やはり不妊。原因は、私の加齢・・・卵子の老化だろうと思います。 このままでは自然妊娠は不可能だと思い、体外に進む決心をしたのですが、やはりそこまでステップアップをしても、できる気がしないんです・・・。 夫は、そんな気持ちだから、子供ができないんだと言います。私もそう思います。 私は昔から劣等感が強くて、みんなができることができないことが多かったので、かろうじて結婚はできましたが、出産、育児など、到底できるわけがないと思っているところがあります。 でも、子供は本当に欲しいです・・・。 でも、できる気がしない・・・。 すごく反発した気持ちだと思うのですが、私は精神が追い詰められいるのでしょうか。 いまの職場は契約社員ですが、治療で遅刻・早退が増えたので、上司には不妊治療のことを話してあります。でも男性主体の職場なのでいまいち理解されず、不妊治療でそんなに休んだりしないといけないのか?と言われており、今年度末で遠まわしに退職をすすめられています。(契約はまだ2年残っています) それはそれで仕方ないことだと思うのですが・・・ いま私がしようとしていることは正しいことなのか、わかりません。 メンタルが追いつかなくて、しんどいです。 不妊治療のことを職場の上司、実母、夫に話していますが、やはりそこまでしないといけない?と言われると、自分がそこまでしないとダメな女、と言われている様て(実際そこまでしてもダメかもしれませんが)すごく、胸がず~んと重くなります。 この年齢まで出産をしてこなかったのは自分の責任ですが、なんというか、もう仕事も主婦業も、治療もしんどいです。 でも性格上すべてをこなさないと気が済みません。 すごく支離滅裂な文章ですみません。 少しでも気を楽に考えたいのですが、誰かアドバイスいただければと思います。

  • 不妊治療が怖い。夫の協力がほしい。

    不妊治療に通っています。 次周期から黄体ホルモンの投与(注射)を行う予定です。 怖くてたまりません。採血も看護師さんに苦笑されるほど怖がり、内診は迷走神経反射で失神したこともあるほど痛みに弱い体質です。 筋肉注射、、、想像しただけで悲鳴をあげて泣きたい気分です。 ホルモン剤の副作用も心配です。 もちろん副作用のない薬なんて存在しませんし、不妊治療において不可欠なことだともわかっています。 病院については過去の病歴のこともあって、今の大学病院から移ることは難しいです。 問題は、私の覚悟と夫の態度です。 私は、できなければ諦めて夫婦二人の生活も悪くないかなと思うのですが、夫はそうは思っておらず、人工授精、体外受精等できることは全て手を尽くしたいそうです。田舎の長男というのも理由だと思います。 女性の身体的精神的負担、経済的負担を説明した上でもその答えは変わりませんでした。 「結論のない話をする意味がない。治療するかしないかのどっちか。俺は子供がほしい。それだけ。でもお前が痛いのは嫌だ治療が怖いって言うなら仕方ない。やめれば?」とまで言われてしまい、それ以上話を続けようとすればテレビをつけたり歯磨きを始めて「もう何も聞きたくない話したくない」雰囲気を出されました。 それ以来、治療に関する文句や愚痴は許されないんだと悟り、もう険悪になるのも嫌なので病院や治療の話はしたくありません。 正直「不妊治療もせずに子供ができなかったら一生夫に責められるかもしれない」という思いから通院している部分もあります。 「こどもができなくても二人で楽しく生活していけばいい」と言ってくれるだけでどんなに救われるか。 そんな弱音をここに載せて「夫のせいにするな」と不妊治療中の方からお叱りを受けたこともあります。 その通りですよね。妊娠できない、不妊治療の度胸もない。夫を悪者にして言い訳ばかりしている。ここまで書いていると親になる資格なんてないような気もします。 治療の話さえしなければ、普段は仲のいい夫婦です。 治療に関しても、私がネガティブなことさえ言わなければ精液検査にも協力的でした。 このまま黙って治療を続けるしかないですかね。 夫に優しさを期待するのは間違っていますか。 でもやっぱりできれば、無理しなくていい、こどもいなくてもいい、って言ってほしい。 こんなこと書くとまた叩かれちゃいそうですけど。。 夫の考え(推測) 治療するもしないも嫁が決めていい。 子供を熱望。 治療に関する愚痴や弱音は聞きたくない 私の考え 子供はいたら良いなという程度 治療は怖いが、治療せずに子供ができなかったとき夫に呆れられ責められるのも怖い。 治療をするならもう少し夫の気遣いがほしい(これは押し付けだからやめろと夫には言われましたが)

  • 不妊治療に対する旦那との意見の違い

    こんにちは。 こちらで何度かお世話になっております。 私は不妊治療を始めて10ヶ月になる29歳の主婦です。 私の旦那はもともと病院へ行く事すら、いい顔はしてくれなくて、 「そんなに急いで子供を作らなくても・・・」 といった考えでいるのですが、どうしても子供を欲しがっている私を見かねて、タイミング療法だけは認めてもらえたので 昨年の6月から治療を始めました。 けれども、タイミングでの効果が見られない為、先日先生から人工授精へのステップアップのお話しがありました。 その夜、旦那に‘不妊治療の事’、‘ステップアップの相談’をしたのですが、 「子供は出来たら出来たでうれしいけど、人工授精をしてまではほしくない!」と言われてしまったのです。 私は逆に、早く欲しくて欲しくてたまりません! そもそも根本的に子供に対しての考え方が旦那とは違うのです。 このままずっとタイミング法を続けても、先が見えません。 病院の先生も「ステップアップするなら早い方がいいでしょう」と おっしゃっていました。 けれども、旦那は人工授精に対して‘OK’の返事をくれません。 最近この事で家の中の雰囲気も悪くなり、ケンカも多くなりました。 このような状況をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか? みなさんのご意見を是非お聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

  • 不妊治療に行く時期を教えてください

    結婚10ヶ月ですが、結婚前から避妊はしていませんでした。 基礎体温や頸管粘液、排卵検査薬を併用してのタイミング法を試みていますが、なかなか妊娠には至りません。 来年早々に34歳になるため、不妊治療に行くべきかどうか悩んでいます。夫は子供ができなくてもかまわないと言ってくれますがやはり子供は欲しいのです。 そこで、不妊治療に関していくつか質問があります。 (1)不妊の定義は結婚2年だとありますが、その前に行ってもかまわないのでしょうか。 (2)最初の受診の時期はいつごろがいいのでしょうか。たとえば、生理中、生理直後、推定される排卵日あたりなどなど・・・。 (3)不妊治療に選ぶ病院は産婦人科がいいのでしょうか。 以上、よろしくお願いいたします。

  • 不妊治療体験

    結婚して約2年たちます。男性です。半年ほど前からなかなか子供に恵まれないため病院で治療を行っています。検査も何度かしましたが、特に2人とも原因がありませんでした。今はタイミングから人工授精を5回ほど行っています。少し速いスピードではないかと心配していましたが、案の定最近妻が精神的に不安定になってきています。夫としては休憩をしようと考えています。取り留めのない話になりましたが、治療の体験がある方、また原意園不明の場合、今後どうすればよいのか(体外受精で新たな原因がわかるのか)などアドバイスをいたければ幸いです。

  • 不妊治療の協力を得られません。

    結婚して5年、不妊治療を始めて四年です。私自身、排卵障害があり、飲み薬、注射と治療をし排卵出来ている状態です。タイミングでも授からない為、嫌々ながらも夫が検査を受けてくれた所、夫にも問題があることがわかり、自然妊娠は難しく、人工、体外受精が必要と診断を受けました。夫自身子供は欲しい為、その後治療の為の薬は飲み続けてくれていますが、今後の治療について何度か話あったり、不妊治療の勉強会にも一緒に出てもらったのですが、夫は自然妊娠以外は抵抗があり、協力してもらえません。 治療3年目で1度自然妊娠できましたが、早期流産しました。 先生には奇跡だと言われましたが、やはり今後もタイミング治療では難しいといわれました。 TVで不妊治療の番組があり、その話題になると夫は席を離れ見ようとはしません。夫の両親には、夫から現状を告げてくれました。お互いの両親共に治療に対しては受け入れてくれており、治療に関してのTVを録画してくれていた事もありました。しかし夫はそれも見ませんでした。 少しでも私の治療、治療方法などに興味を持ってくれていたら少しは違うのかもしれませんが、体調を気遣う言葉はあるもののその場だけです。私達はお金は別にしている為、治療費は全て私持ちです。正直治療費もばかになりません。私自身は子供の事は出来るだけ頑張りたいと思っているので、夫との気持ちの差に落胆しています。 検査を受けてくれた夫に感謝はしています。気持ちも少しはわかるつもりですが、私も辛いです。いつまで治療が続くのか。 同じ様な状態の方がおられたら、どうゆう風に気持ちを切り替えているのか、夫とどう向き合って行けば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 長文読んでいただき、ありがとうございました。

  • 不妊治療について

    不妊治療をしている20代女です。 一年前に病院で検査を受け、多嚢胞だとわかりました。重度ではなく、一度の注射で排卵し、そのおかげで基礎体温もずいぶん安定しました。多嚢胞以外の原因は見つからず、夫の精液検査も異常なしだったので、タイミング指導で様子を見てきましたが、それでも妊娠せず、今年に入って人工授精にステップアップすることになりました。 1回目の人工授精当日、精子運動率が一桁だったため、結局中止となりました。 その後は夫の希望で2度目の精液検査をすることになりましたが、結果、やはり運動率は一桁。前回の検査では運動率が70%ほどで、全く心配していなかったのですが… この数値では、今後は顕微授精に進むしかないという診断でした。 初めは私だけに原因があると思って、仕事の合間を縫って病院に通いました。しかし、夫にも原因があることを知り、夫を責めてしまう気持ちが生じてきました。もし別の男性と結婚していれば、さすがにもう子どもができていただろうかと考えてしまう自分に嫌気がさします。 夫とは仲が悪いわけでもなく、むしろいままで、不妊治療に取り組む私にいつも優しく声をかけてくれたのは夫だけです。なのに、今回の結果にショックを受けている夫を、私は励ますことができず、心のなかで責めてしまいます。いつか実際に言葉をぶつけてしまいそうで、本当に怖いです。 夫にこんな風な感情を抱く私は最低ですよね。本来は、夫との子どもが欲しいという思いでここまでやってきたはずなのに…。周りは結婚すればどんどん妊娠していき、焦りばかりです。 男性不妊と、どのように向き合っていけば良いでしょうか。アドバイスをお願いします。

  • 不妊治療 高温期が短いことについて

    結婚10年34才♀です。 長文になります。 いつ子供ができても良いと思っていたので避妊はしていませんでしたが一度も妊娠の兆候はありませんでした。 昨年10月より不妊治療を再開し、同い年の主人にも精液検査をうけてもらい、私自身も血液検査や卵管造影等の一通りの検査を受けて全て異常なしです。 5ヶ月間のタイミング療法で妊娠の兆候はありません。 通っている不妊外来では指定の基礎体温表を購入し内診のときに担当医に見せることになっています。通い始めてから今までの基礎体温で高温期が5~7日くらいしかなかったり、高温期なのに急激に下がってガタガタになったりすることに気づき、そのことについて担当医に相談しましたが「ホルモンもきちんと出てるので基礎体温は気にしなくて良いです」と言われました。 高温期が短かったりガタガタでも、それに関しての治療もなく妊娠された方はいらっしゃいますか? 担当医は以前から内診の前に基礎体温表を見せても全く見ておらず、2度目に高温期のことがやはり気になってと相談すると「では、人工受精にステップアップしましょう」と提案されました。主人と相談すると言って即決はしませんでしたが、このままステップアップするべきか悩んでいます。 どなたかアドバイスをお願いいたします。

  • 不妊治療と転院について

    現在、まだ未婚ですが来月結納です。 彼の両親が、昔ながらのお方のようで… 「子供はどうするの?生理きてる?もうすぐ入籍だけれど、病院行って調べてもらった?」 など、遠回しに子供を早く作れという雰囲気に持っていかれます。 ですが、今まで通っていた病院で採血と基礎体温で、無排卵(無排卵生理の生理不順)と黄体ホルモン不足だと言われました。それからすぐ、引っ越したため転院したいのですが、基礎体温表も採血結果も通っていた病院が持っているので、転院した際はまた、最初から基礎体温の計り直し(3ヶ月程)と採血のし直しということになるのでしょうか…? 今月末に彼の両親、祖父母と食事することになっているのですが、妊娠に関して聞かれた場合、検査し直しとなると、憂鬱になります… 無排卵と分かっていても、タイミング療法は行われるのですか? また、黄体ホルモン不足や無排卵と分かった状態からの治療内容と費用を教えていただけると幸いです。