こういうタイプの専業主婦は恵まれている？

質問

私は大学生なのですが、自分の家族のことを彼氏に話すと、「（嫌味ではなく）○○ちゃんの家は恵まれているよね。」と言われます。

どのような家族構成かというと、祖父母が建てた家に、両親と私、祖父母の５人で暮らしており、母は専業主婦です。

専業主婦というと「経済的に裕福」「家事が得意」というイメージがあるかもしれませんが、うちは家族揃ってブランド物や旅行などとは縁がなく、ごく普通の暮らしぶりで、両親は貯金に励んでいるようです。
また、母親は家事が得意ではないようで、食卓や父親の弁当には、冷凍食品やお惣菜も数多く登場し、掃除も毎日しているわけではないようです（^^;　
それでも父親は家事に疎いどころか包丁すら持ったことがないので、「妻は毎日料理を頑張ってくれている」と素直に感謝しており、夫婦関係は良好です。
母は父が仕事に行っている間に昼寝をしたりもしますが、父がいるときは、「お茶」「コーヒー」などと求められると、すぐに用意します。

住居は祖父母と同居のため家賃がかかりませんが、母親と私は認知症気味の祖母（母から見て義母）を一生懸命介護しています。

このような家庭に育って、自分でも「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、家族には感謝していますが、うちのような家庭は、傍から見てどのような印象でしょうか？
特に、うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？

「かなり恵まれている」「今時珍しい」「よくある家族構成だ」「むしろ苦労が多そう」「理想的だ」「私の理想とは違う」などなど、色々ご意見を聞かせていただきたいですw

我が家だけではなく、叔母一家も似たような家族構成&暮らしぶりなので、こういう家庭が当たり前のように育ってきましたが、「客観的に見ると珍しい家庭なのかも」と最近思うようになりました。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

多分、あなた様の母上様と同年代です。

私は離婚歴があり、前の結婚では
田舎の旧家の長男嫁として
同居を15年やっていました。

専業主婦で、掃除や料理などの家事は
あなた様のお話の限りでは
私の方があなた様の母上様よりも、
はるかに上のレベルでしていた・・・。
そう感じます。
前夫の両親に加えて、前夫の大叔父（前夫の祖父の弟）という人もいて
30代で介護もして看取りました。
前夫の親も入退院が多く、介護まではないですが
世話は随分しました。

私は、あなた様の質問を読んで
二つの気持ちが出てきました。

一つは持ち家であっても、
家事が得意でなくて、
それでも夫や娘が感謝してくれても、
夫の親と同居している。
しかも介護をしている。
もうそれだけで、不幸すぎるではないか！！！
同居など、あなた様の母上様にとって
何一ついいことなどない
夫がいくらいい人でも、娘がどれだけいい子でも
夫の親と一緒に住む・・・
もうそれだけで、人生真っ暗闇
地獄の一丁目
自分の人生ドブに捨てている。
母上様は、表面上は黙っているけれど
お腹の中は苦しみや、悔しさや、怒りで一杯だろうな。
自分の人生このままで終っていいのかと
悶々としているだろうな。
義親を看取って、娘がひとり立ちしたら
いよいよ自分だけの人生を取り戻す旅に出るかも。
実際の旅行ではなく、人生の新しい旅。
今までは、嫁妻母という人生だったけれど
その役割が終ったら、嫁妻母でなくて、一人の女性としての
人生をはじめるかもしれない。

そういう風に見ている自分。

それともう一つ。
義親との同居で苦労は多いけど、
夫が常にねぎらってくれ
娘もいい子で
ああ、私は恵まれている
夫が感謝してくれているから
それで私の人生は良しとしよう。
そういう風に感じているだろうな・・。

そう思える自分と。

あなた様の母上様ご自身が、どう思っているか。
それが全てでしょう。
人から見て羨ましいと思える人生でも、
人にはわからない苦労はあります。
いくら豪華な家に住んでいても、
一緒に住む人と仲が悪いと、不幸ですが
それでもホームレスの人は「豪華な家で羨ましい」と思うだろうし。

私は自分の経験から
「かなり苦労が多そう」という印象は受けましたよ。
なにより、専業主婦と言うのは
孤独な仕事です。
自分で仕事を探し、プロデュースできますが、
無賃金ですし、評価がされにくい。
人間には欲があり、食欲、性欲、睡眠欲、社会欲（グループに入っていたいという欲）、物欲
そして自己顕示、または自己愛欲です。
最後のものは人から認められたい、役に立つ人間と思われたい
誉められたい、名誉が欲しい。そういうものです。

最後のこの欲は、なかなか満たされないものです。
仕事で成果を挙げ、お金をもらうと
手っ取り早く満たされます。
学生なら、いい成績を取って、友人や親から誉められたら満たされるし、
幼児なら親にいい子いい子されたら、満たされます。

ところが専業主婦は
せいぜい美味しい料理で「今日は美味しかったよ。」
それぐらいです。
して当たり前。むしろ家にいてお金は稼いでないから
消費することに罪悪感もあります。
（自分のために家計を使うのは気が引ける）

母上様は「ああ、こういうときに自分が働いていて
自由になるお金があったらなあああ。」と思う事もあったと思います。
お金があるのとないのとでは、自由の範囲が違ってくるのです。
お金がないばっかりに、自分の思念を曲げ
嫌いな人間に頭を下げ、自分の自由を売る事もあるのです。

しかし、お金がなくて不自由でも、
常に感謝の言葉や気持ちを
沢山ももらっていたら
自己愛の欲は満たされますからね。
お金で自由や発言権を得て、自己愛を満足させなくてもいいのです。
奉仕の精神。

父上様が、常に感謝の言葉を言っているのなら、
そこそこ母上様は幸せなのかもしれません。
苦労は多いですが、頑張れると思いますよ。

私は前の結婚で、感謝の言葉
一言すら前夫から、前夫の親から
一切なかったです。
専業主婦で、嫁で地位が低く
自由が全くなく
自己愛も満たされないので、病気になりました。
なんとか家族に認められたいと、15年間やってきましたが
前夫が不倫をしていたのがわかって、限界が来ました。

私が離婚して家を出たとき、
友人親戚は皆驚きました。
その土地の名士で豪邸に住み、
何不自由ない優雅な若奥様だと思っていたからです。

でも実際は違います。

お金を湯水のように使っていたのは、前夫と義親であって
私は小遣いなどなかったです。
スーパーと家と図書館しか知りません。
夕方4時以降は、一歩も家の外に出ず、
居酒屋など離婚後37歳にして、初めて入りました。
ただ寝る部屋と、最低限の衣服、食べる物（自分の好きなものを選ぶ権利はない）を
与えられていただけ。
それを人は優雅な若奥様だと。羨ましいと。

人はなんとでも言います。
実際は解らないのです。

でも一ついえるのは
あなた様が「夫婦仲がいい」「私は恵まれている」「何一つ不自由なく育った」と
素直に思えるということで、
少なくとも子どもの育成のためには、いい家庭であった。
それはいえると思います。

それが母上様の妻として、嫁として、母として
恵まれているかどうかは別の問題ですが。
あなた様が巣立ってしまうと、
「子どもにとってのいい環境」と言う役割をその家庭は終えます。

次の段階へ移る事になります。

今まではあなた様と言う子どもがいたから
なんとかバランスを保ってきた事もあったかもしれません。

祖父母様のお世話がますます大変になる、
夫婦2人で向き合う時間が増えてくる
父上様も母上様も、また未知の体験が始まります。
家庭はその時期によって、変化するものです。
永久不滅ではないです。

あなた様もこれから色々見聞を広めて、
いろんな価値観に触れることが出来るといいですね。

お礼

ありがとうございます。

＞あなた様が巣立ってしまうと、
「子どもにとってのいい環境」と言う役割をその家庭は終えます。

＞家庭はその時期によって、変化するものです。

このあたりの台詞は、祖母の介護が大変であった時期に、まさに母親が口にしていた言葉ですね！
私が巣立つ、父が定年退職する、祖父母の介護がますます大変になる…といった変化によって、家族のバランスが崩れるのでは、という心配があります。

母親の人生が幸せかどうかは、母親が人生を終える時にならないと分からないですが、専業主婦はどんなに頑張っても収入が上がるわけではないので、私も感謝の言葉をもっと口にすることが大切かもしれませんね。

回答No.17

hightandlow

彼が言いたいのは、

貴女の家庭がどうのこうの、ではなく、

自分の家庭は貴女の家庭に比べて、

複雑だよと、ということを言いたい、

それだけです。

恵まれていると言うのなら、彼の家庭の

どこが劣っているのか、聞いてみれば

いいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうやら彼氏の家は、家族で価値観が真っ二つに割れたことで両親が離婚に至り、彼の母親が女手一つで彼を育て上げたようです。
それだから、何も大きな問題がない我が家を「かなり恵まれている」と言ったのかもしれないです。

回答No.16

ll0157

専業主婦の母親は沢山います。
親の財産で家を建てて貰う人も、親の建てた家をもらう人も沢山います。
お母様はおお祖母さんの介護をしていますが、今はそういうことを嫌う人が多いから立派ですね。

貴方のお母様が特別恵まれてるとも、幸せかもわかりません。
第一にお母様ご本人に聞いてみないとわかりません。
しかし、貴方自身はお幸せだと思います。

幸せはそれぞれの心の中にあり、貧しくても不自由でも、幸せと感じてる人はいますし、
お金がある生活でも、さびしかったり人間関係で揉めてたら幸せとはいえません

貴方の家庭は普通の家庭ですよ。
でも、私は貴方のお母様のような生活は出来ません。
そのような条件の男性とは、最初から結婚はしません・・・（ごめんなさい・・・）
お父様は自分の親と同居してくれる妻を大切にしてるんだと思います（感謝の心で）

お礼

幸せかどうかは、母親本人がどう感じるかですよね。

＞お父様は自分の親と同居してくれる妻を大切にしてるんだと思います（感謝の心で）

これは「なるほど…」ですね。今の時代、自分の親と同居し、介護してくれるという条件付きでも結婚してくれる人自体、少数派だと思うので、そんな母親に感謝するという意味で、父は母を大切にしている（というか母に逆らえないw）のかもしれないです。

回答No.15

pakukuro

なにをもってめぐまれた主婦とするかは人それぞれ違うと思いますよ。

「こういう主婦はめぐまれている？」と、ひとくくりで聞かれてもなんともいいようがありませんが。

貴方さま（娘）は恵まれている、、（自分が）と思われているのなら、それはそれでいいかと。

「主婦」についてのことなので、、お母様はどう思っているかお聞きしてみてはいかがでしょうか？

ちなみに私的には、、「別に恵まれている」とは思いません。（喧嘩は売っていませんので、あしからず）

主婦の恵まれている、、幸せなんて、、、旦那さまに養ってもらい、旦那さまの親の介護もすすんでやる、、、それだけではないように思えます。

私はある程度は自分も社会にでて稼ぎ、、、旦那様の親の介護は全面的に自分ばかりに負担を負わされない、、、

そういうのに幸せを感じますから。

貴方のお宅の恵まれているっていうのはめずらしいことには違いありません。

だってこのカテでもよく相談のある夫婦間の問題、舅、姑問題、、義理親の介護の問題、、、、なんにもないんでしょ？

貴方がた家族の間だけでは恵まれた関係なのは明白です。

お礼

はい、確かに、ここで質問をして、ご回答を拝見して、今まで「幸せな主婦とはこういうものだ！」という自分の価値観にとらわれ過ぎていたということに気づきました。
要は、家族一人ひとりが自分の満足のいく生活をできているか、ということが、幸せのポイントですよね。
ありがとうございました。

回答No.14

yuubee（@yuubee）

「自分でも「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、家族には感謝しています」

ここが、恵まれてるなあと口に出すポイントでしょう。
具体的な状況ではなく、そのように思えるということ自体が「天の恵み」に、不平だらけで生きている人には見えるでしょうな。心の持ちようはなんともなりません。うらやましくても、そうはなれないのですよ。

お礼

そうですね、小さな幸せを感じる心や、「当たり前の生活」に感謝できる心がが、家庭生活を営む上では大切なのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.13

AFFM

そこに住んでいる人に不満がないということが重要で
家族形態は問題ではないと思います
同じ形態でも不満をもっている家庭は何も珍しくなく
それでは当然恵まれているわけでもない
何と言うか良い所に眼が向いて
あまり良くないところは自然と気になっていないというか
皆が上手いこと、足ることを知っているという印象です
このメンバーだからできている絶妙のバランスだと
自信もって良いんじゃないんでしょうか
たとえば私が娘ポジに入り介護なんてめんどくせーやってらんないと
やってみたとしたら、母親が不満に思い、そのイライラが父親に、祖母に伝染
あっというまに崩壊するかもしれないです（笑）

お礼

＞何と言うか良い所に眼が向いて
あまり良くないところは自然と気になっていないというか
皆が上手いこと、足ることを知っているという印象です
このメンバーだからできている絶妙のバランスだと
自信もって良いんじゃないんでしょうか

そうですね、うちの家族は皆、一人では生活していけない大人たちの集合ですがw、上手いこと助け合って生きていて、お互いに感謝し合えているので、まさに絶妙なバランスだと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.12

kaorinzzzz

苦労多いとまでは言えないだろうが。理想ではないかな。不和でないのは結果として恵まれてるかもね。

あたしは料理得意じゃないなりに作るけどさ。自分がこうだから相手が全くできんとしたら不便だなーと想像する。できる人が忙しく協力できんのと、できない・できるようにならんのはぜんぜん違うし。

どの点を羨ましく思うかだよねぇ。自分で稼ぐことに全く興味ないとか、自分または彼が低収入だったら、とりあえず養ってもらえるだけですごいことだと思うだろうし。父が母に、または自分の夫が妻の自分に、まったく感謝する姿勢が無い経験を持つ人なら、夫婦円満だけで高評価だろうし。

あたしは自分がそうありたりたいとは思えないけど（ライフスタイル的に好みじゃない）、その家なりにうまくいってるほうだという評価はできるね。

お礼

結婚生活に満足するか否かは、自分の理想とするライフスタイルを貫けているかどうかってことですよね。
私は母親の価値観に染まっている部分があるので、そのような結婚生活を「恵まれているのでは？」と思いがちですが、価値観も、幸せを感じる基準も人それぞれですからね。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#142019

昔から日本には珍しくない普通の家庭・・という感じがします。
ただ、最近は長男でも親とは同居せず、、
別所帯を構えるひとが増えているので、
この先は珍しい家庭になっていくのかもしれません。
２０数年前だと、長男は結婚したら同居というのは普通だったのかもしれません。

＞うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？

個人的には、旦那さんの親と同居と言うだけで、
あまり羨ましくはないですね。
わたしは性格的に他人とは暮らせないと思うからです。
同居で家賃や住宅ローンを払う必要がなく、貯金が出来る・・
それよりも、結婚したら夫婦で力を合わせて自分たちの家を買いたいと思います。

質問者様のお母様が幸せかどうか、それは本人にしかわかりません。
義理の両親の介護をしなくてはならないとしても
「結婚してから本当の娘のように可愛がってもらったから、
心を込めてお世話してさしあげよう」と思ってらっしゃるなら、
それはそれで介護は遣り甲斐のある仕事になるでしょうし、
住む所にそれほど執着がないなら、
家賃を払わずにすんでラッキーと思えるでしょう。
専業主婦であることも、
それを強要されているのなら話は別ですが、
自分で納得できているなら問題はないわけですし。
同居の嫁だからと言って、虐げられているひとばかりではありません。
義理の両親にも旦那さんにも大切にされて、
素直で可愛い子供に恵まれていれば、
多少の気苦労があっても、
自分は幸せな結婚ができたと思えるでしょうね。

冷え切った夫婦仲に悩んだり、
上手くいかない子供との関係に苦しんだりしているひとは沢山います。
同居であろうが、専業主婦であろうが、
幸せかどうかは、
基本はやはり、家族関係の良し悪しにあると思います。

介護はとても大変だと思います。
娘である質問者様がお手伝いされているというのは
お母様には大きな助けになっていますね。
お父様はどうなのでしょうか？
皆で力を合わせて介護が出来るならば、
それが一番理想的ですよね・・。
でもある程度まで痴呆が進んだら、
施設に入れるなどの方法を考える時がくるでしょうね。
介護は先が見えない大仕事だと思います。

お礼

＞同居であろうが、専業主婦であろうが、
幸せかどうかは、
基本はやはり、家族関係の良し悪しにあると思います。

確かにそうですよね！　
母親は、祖父母や父のおかげで経済的に苦労をせずに済んだので、「その分を介護という形で返すのが私の役目だ」と思って頑張ってはいますが、それでもたまに愚痴や喧嘩がありますw

父も祖母の話し相手になっているので、助かっていますが、母と祖母の間で喧嘩が起きた時、仲を取り持つのが少々苦手なので、そこで私の出番、といった感じです。

介護に大切なのはやはり１人に負担がかからないように助け合うってことですね。

回答No.10

gagaga987

こんにちは。

個人的にどう思うかと問われれば、
ごく普通の幸せそうなご家庭だなと思いました。
何より、娘さんが
＞「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、
＞家族には感謝しています
と感じておられることが素晴らしいと思います。

ただ自分がそのような家庭に憧れるかといえば、そうではありません。
もし専業主婦であれば、お料理や掃除など家事は一通りこなしてこそ
妻・母としての存在意義があるのでは…と思ってしまいそうで。
夫が感謝してくれるからといって手抜きの生活では、自分で自分を許せませんから、
幸せだなと感じることはできないなぁと。
（認知症の義母さんを介護している生活では、それが精いっぱいなのかもしれませんが）

義父母との同居＋介護という条件だけで、私には腰が引けてしまいます。

そういうわけで、質問の中から選ぶとすると、
「よくある家族構成だ」「むしろ苦労が多そう」「私の理想とは違う」
です。

現代では理想の家族像が多様化していますから、質問者さんが結婚するときには
彼氏さんと将来像をよく話し合ってくださいね。
似たような価値観の男性と一緒になると、苦労も苦労と思わなくなります。

お礼

ありがとうございます。
私は、「自分や母親は幸せ者なのでは？」と感じていましたが、最近は特に、うちの母親のような結婚生活とは違ったものを理想としている方も多いので、結局は本人が満足しているのかどうかですよね。
私も結婚する時には、事前に彼氏とよく話し合いたいと思います（特に育った環境が正反対なので…）。

回答No.9

gunto

不幸では無い程度に普通の日本の家庭だと思います。

「うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？」
世間的にどうかは、やっぱり「普通」だと思いますが、幸せなほうかどうかは、個人的感覚がそれぞれ
違うから何とも批判は出来ないけど、理想的とは思いません。
満足度が、それぞれ違うから、これは仕方ないこと。

「客観的に見ると珍しい家庭なのかも」
いや、普通でしょ。

恵まれてるかどうかは、その人の理想の高さで決まるので、その主婦を見て
恵まれてると感じる人と、刺激が無くて退屈だと感じる人がいるって事になりますよ。
私の周囲の主婦も、だいたいが、あなたのお母様のような感じなので「普通」だと思うのが
素直な感想ですネ。

お礼

ありがとうございます。
私の彼氏の家庭は、家族の不仲によって両親が離婚に至ったと聞きましたが、世間的にはうちのような家庭が「普通」なのかもしれませんね。
そして、その「普通の家庭」を良しとするか、物足りないと思うのかは、人それぞれってことですよね。

回答No.7

soon4561

こんにちは。

私は、いいと思います。良し悪しでなく、どちらかと言うと微笑ましいです。

人の家庭なんて見るものじゃないとおもうので自分が幸せだと思うならそれでいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、我が家は一人ひとりは「しっかり者」ではありませんが、足りない部分をちゃんと補い合っているので、私も見ていて微笑ましくなりますw