専業主婦の場合は夫の方がえらいの？

質問

結婚１４年目です。

結婚する前は　「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・

最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと　夫にえらそうにされて　仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては　とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など　やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり　だんな様も　家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、　夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は　夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

回答No.21

noname#157996 · ベストアンサー

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう１４年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは１４年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか？
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。

お礼

親身になっていただきありがとうございます。

そうなんですね。
子供が生まれてから必死の思いでやってきて、ふと子育てが落ち着いてみたら、
浦島太郎のように突然４０歳になってしまったような錯覚を思えます。

＞あなたが働いても変わらない。

わたしもそんな気がします。
夫は３０歳の事務員をおばさんとよんでいましたので、
４０歳のわたしのことは何だと思っているのでしょうね。
怖くて聞けませんが、年齢のことなど今まで考えたこともなかったのですが、
十分おばさんですね。いろいろ経験もして、可愛げもなくなったと思います。

＞だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。

こんな人だったかしらと思ってしまうのですが、お互いさまですね。
ありがとうございます。

回答No.20

mindofBM

えらそうにされても仕方がないとは思いませんね。ただ現実問題として、洋の東西を問わず、お金を持って帰ってくるほうが、立場は上になってしまいます。

時々聞きますよね、欧米の夫婦は男女ともに基本的に平等だって。それ、向こうの女性は自立して、結婚してもフルタイムで働いてるからですよ。専業主婦なんてついぞお目にかかれない。だから家事も分担って話になるんですよ。

>結婚する前は　「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなどいろいろ言ってくれたので結婚しましたが

そんな言葉を真に受けてはいけません。あるわけないじゃないですか、そんな都合のいい話…ｗ　しかし、そう言ってくれたから結婚したというなら、最初から経済的に頼るつもりだったんでしょ？だったら、（誰のおかげで…なんてことは言うべきではありませんが）こうなることは、十分に想定範囲内です。

「やはり　だんな様も　家事や育児をやってくれる方だから」ではないんですよ。発想が逆です。奥様が外で働くから、だんなも家事や育児を分担するのです。逆に言えば、あなたが働いてないから、家事・育児を一人でやることになってるんです。

旦那も、何もエラそうにすることはないと思いますが、この状況を変えたいと思うなら、ともかく外に出て、なるべくフルタイムで働くしかないでしょうね。

その上で、家事・育児を分担すればいいんです。それでもまだエラそうに言うなら、終わってます、この旦那ｗそれで、エラそうにすることが無くなるというのなら、それが旦那の価値観だったということでしょう。

補足

ありがとうございます。

補足ですが、結婚後　子供が生まれるまで５年間　結婚前から勤めていた会社で
働いていましたが、夫は家事や料理は一切手伝ってくれませんでした。
休みの日など外食することはありましたが。
専業主婦は子供が生まれてからです。

回答No.19

tarupo

貴方は育児や家事より外で働いた方が良いんですよね？
なら家政婦でも雇えば良いんではないでしょうか？

http://www1.ocn.ne.jp/~kaseifu/
↑みたいな所で家政婦は雇えますし、貴方の自己満足な手抜き育児や家事なんか
よりもプロに任せた方が良いんじゃないでしょうか？

それかいっその事、貴方が外で稼ぎ旦那さんに専業主夫をしてもらったらどうでしょうか？
外で働いた方が楽な貴方にとっても良いことですし、逆に貴方が誰のおかげで
暮らせてるんだって旦那さんに言い返せるチャンスじゃないですか！

大体習い事してるって事はそれなりに、お子さんはそれなりに大きいのですから
一日の家事や育児なんてパートに出るより短く楽だと思うんですけど・・・。

そもそも逆に専業主婦だからって敬われるべき存在なんでしょか？
よく老人が年寄りは、敬えって言うのは多く見られます。
だからといって年寄りだからと言って、無条件で敬うべき存在ではありません。
専業主婦も同じですよ？
育児も家事も、自己満足じゃ駄目なんです。
旦那さんだって、仕事が楽だと思ってらっしゃる社会経験豊富な貴方だって
自己満足で許される世の中じゃない事は、重々承知してるはずです。

相手を責める、自分を正当化する前に自分に非がなかったか反省したらどうですかね？
大体貴方補足が多すぎですよ？次から次へと自分に都合の良い補足とか。

回答No.18

noname#171468

家政婦のミタで、時間外請求を見ると、2時間で4000円と言う紙切れが見えましたけど、家内労働を均等評価すれば、ヘルパーの生活支援でも＠1000円くらいは利用者さん支払うますから、世間に疎い旦那さんでは無いですか？
　妻から、離婚請求を貰う熟年離婚予備軍と思いますよ。
　妻は無料で使える家政婦扱いなら、こんな台詞も出るではないですか？

　子ども巣立つ頃には、離婚用紙を準備する妻になると思います。
　「誰のお陰で暮らせるのか！”」この台詞を出した段階から、妻からは三行半が出る男性です。
　気の毒ですけど、それ位の旦那と言う事です。
　早めの自立準備をされるべきかも・・・・

回答No.17

Marluna

回答に対するあなたのお礼がかなり飛び飛びなのが非常に気になります。あなたにとって有益なものというのを、かなり限定的に捉えているのでしょうか？

　また、あなたがご主人の為にしてきたことをほとんど書かれてらっしゃらない。これでは、ご主人がひどい人であるのか、あなたがご主人に尽くしていないからご主人の態度が悪くなったのかわかりません。

　いずれにしても簡単な問題だと思います。もしご主人がそういう人であったのなら、あなたが今更努力したところで何も変わらないでしょう。相手選びを間違えたということになります。もしご主人が結婚当初思っていた気持ちを持続できなかったとしたら、ご主人の問題でもあるし、あなたが尽くしてこなかったということでもあります。

>専業主婦は　夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

　正気ですか？今問題なのは、あなたとご主人の夫婦のありようであって、世間一般の専業主婦のあり方とは全く関係がない。当たり前のことですが、主婦が専業であろうと兼業であろうと、うまくいく夫婦はうまくいくし、うまくいかない夫婦はうまくいかない。あなたはそこからどうしたいのですか？改善したいのか、離婚したいのか、それが全く見えない。
　まともな夫婦関係を再構築したいと思うのであれば、ご主人に改善を求めると同時に、あなたもご主人の為に変わらなければならない。そういう前向きな姿勢が全く見えないのですが・・・、ご主人の理不尽な行いが許せないからあなたも努力する気になれないとでも言うつもりですか？もしそうなら、あなたもご主人とあまり変わらないです。夫婦は双方の努力によって成り立つわけですから。

　それと、この質問の全ての回答にお礼をつけることなく、締め切らずに同様の質問をされてますね。お悩みが尽きないからこその連投なんだろうとは思いますが、善意で回答している多くの回答者に対して失礼な行為だと思います。ひとつひとつの回答をしっかり検討して、できるだけ多くの情報の中から、今後の生活に役立てられるようにがんばって下さいね。

補足

別の質問にもご回答ありがとうございます。

回答のほうが一日でたくさんいただいたので、一遍にできないので、まずはひとつのところからまとめて
お礼させていただき、順番にコメントさせていただいている途中です。
なかなか人に相談できないことなので、どの回答も大変ありがたく
読ませていただいております。

とても攻撃的な　感じでかかれていますが、
なぜなのでしょう。
立場が違うと悩みも違うと思うのですが・・・

回答No.16

hnahana

ご主人の様に「俺が稼いでやってるから生活できるだろ」と
言う偉そうな（笑）旦那は沢山います。
うちの主人もサラリーマン時代はそうでした。

でも、子供が乳のみ児でしたから、すかさず「貴方の子供を育てて
家事全般をやって上げてるのは誰？私も仕事してる方はが楽なんですけど？」
て言い返したら、「・・・・」何も言えず、「これはお互い様なはず、
子供が手を離れたら私も仕事したいし、その時、私に仕事もして子育て
家事、全てしてやってるんだからありがたいと思いなさい」て言われたら
どんな気分？今度そんな事言ったら承知しないわよ」と、脅かしました（笑）
かれこれ、25年前の話です。
それからは、口が裂けてもいいません。
数年後、主人は「本当、あんな事言ったらいけないね。失言だよ」て
言ってました。
ま～主人も若くお互い未熟だった頃の話です。

貴方のご主人も、数年後には失言に気がつくはずです。
馬鹿じゃなければね。

お礼

ありがとうございます。
hanahanaさまの旦那様は　気づいてくれて優しい方ですね。

ほんと育児大変な数年は　働いている方が楽だと何度も思いました。
それを「家にいて育児ができるのは　ぼくが稼いであげてるおかげ」なんて　
よく言えたものです。

うちの夫は何年たっても　失言には気がつかないと思います。

回答No.15

naomama8

私も専業主婦です。

我が家の主人は、偉そう！ではなくとても偉い！です。

主人はとても厳しく理不尽な事も言います。最近は子供達も大きくなり主人に不服を感じる時もあります。
でも私はたとえ主人が間違えていても子供達に絶対に主人を悪く言いません。

だって、私たちの生活費から子供達の学費まで一人で頑張って稼いでくれますからね。

質問者様はご主人が「誰のお陰で…」とか言われた時に「貴方のお陰で…ありがとう」って言った事無いのでは？専業主婦だから当たり前と思っているからご主人にそんな態度や言動をされるのではないですか？
ご主人の前にご自分の気持ちを改めたらきっとご主人も変わるのでは？と思います。

専業主婦って大変ですよね！でもそのお陰で朝のお茶会にお昼のランチ旦那様が遅いと夜もお友達と夕食。
全て主人が私たちの為に頑張ってくれるお陰です！
主人様々です。

補足

一日でこんなにたくさんのご意見いただけてびっくりいたしました。
本当にありがとうございます。

補足ですが、夫はクラブやホステス同伴食事、ゴルフなど、
好きなことをやっています。
夫の稼いだお金なのでそれは仕方ないとしても、それに比べて家族とは回転すし、
私の洋服などは生活費の中からで、夫婦で格差を感じるのです。
わたしの誕生日や　結婚記念日は　ホステスとの食事と同じ値段。
値段の問題でなくて、なぜホステスと一緒なの？
一回のゴルフの値段より　記念日を安くすませるの？と思ってしまうのは
わがままでしょうか。
結婚当初はそうでなかったので、なおさら
わたしには価値がなくなったから　などと思ってしまうようになりました。
家族のほうを大切にしてくれていないという気持ちから
最近は　感謝もできません。
以前はもちろん　感謝の気持ちや　夫を褒めたりはしていましたが。

主人の悪口を子供に言ったりしませんが、負のスパイラルに入っているようには
思います。専業主婦だからこういうこのになってしまったのかな。と
悩んでしまいます。

回答No.14

goook

理想と現実ってヤツですね。

結婚当社はそう思ったんでしょう。
お互い始めてのことだし、計画通りには行かなくて当然です。

真に受けて本当にそのような生活を使用としていたなら彼も嫌でしょうし、そうではなく貴方も一生懸命家事や料理が上達するように努力していたならそんなことは言わないんだと思います。

ありがとうって言葉は上っ面では何度でも言えますよ。
でも心から思えるのは、何も文句を言わずに奉仕してくれる妻の姿を感じてです。
少しでも「やってやってるのに」って態度を取られれば「オレだって働いてやってる。」
「結婚当初はこう言ってたくせに」って態度なら「こいつ本当にやる気無いな」思っちゃいます。

出来ないからやらないって態度は人を苛つかせますよ。

仲良くしてください。

補足

補足ですが、家事や料理で手抜きをしたことはありません。
料理は毎日手作りです。
子供が小さいころ　大病をしたり、発達に遅れがありましたが、
一人でやってきました。
夫は金曜日は毎週午前様で　土曜日は昼まで寝るので、
わたしや子供が病気でも　這ってでも　わたしが子供の世話をやっていましたし、
夫の家族は多いのですが、母の日、父の日、誕生日、姉妹の誕生日などなど、
かかしたことなく上手くやっていくよう努力をかかしませんでした。
夫はわたしの両親にノータッチですが。

それでも夫は　夜遊びはしていましたよ。
ちょっと誤解されているようなので。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

同い年夫婦、結婚10年目、子どもなしです。

いつも私は
「あなたのおかげで、美味しいものを食べて、
王侯貴族のようなお布団で寝て、
病気もせずにいられて、私は幸せ・・。」と
夫にしなだれかかります。

夫は「何言ってるの。君のおかげで、毎日旬の美味しい料理が食べられるんだよ。
いつもありがとう。」

昨日は、夫は風邪気味とのことで、
夕食後もしばらく動きませんでした。

私はいつものように、食後の片付けをはじめたら夫は、
「すまないね。お皿の一つも洗ってあげられればいいんだけど。」と言いました。
私はビックリしました。
夫はこまめに動く人で、片付けもよくやってくれるのですが、
風邪で、自分が体が辛いのに
私を思いやってくれているのに、感動しました。

うちは、「あなたのおかげで」「君のおかげで」を
いかに沢山相手に言うかの
競争毎日しています。

あなた様ご夫婦は
「俺のおかげだぞ！」「私のおかげだぞ！」と
いかに沢山相手に言うかの競争をしていて、
そして相手に「まいった！申し訳ありません。あなたの方が大変な苦労をしています。」と
屈服させようと、
そればかりを考えている夫婦なんですよ。

そうなると、相手が喜ぶ顔を見たくないし、
相手が少しでも楽をしたり、楽しい目に会うことが
負けのような気がして、腹が立ちます。
それが夫婦不仲ということです。

私の夫は今でも
「君のために馬車馬のように働くよ・・・。」
「もっと幸せにするからね。」
「ボクがご馳走するから、外食に行こうね。」と
優しく抱きしめて言ってくれますよ。

「専業主婦は夫に偉そうにされても仕方が無いのですか。」

これは違います。
妻に感謝されたことがなく、
フルで働いて当たり前、
家族を養うのがアンタの務めでしょう。
私はやってるわよ。
何もアンタは家事も育児もしない「くせに。」へっ！

そういうオーラを放つ妻が、
夫に偉そうな発言をされても、仕方が無いんですよ。
専業とか、パートとか、共働きとか関係ないです。

あなた様の母上様は、どういう風に父上様に接していましたか？
せっかくいいお手本があるのですから、思い出してみてください。

お礼

ありがとうございます。
最初はうちも　rurinoharaさまのところのようだったのですけど。。
そうですね、子供が生まれてから　徐々に今のような状態に変化していったような気がします。
子供が大病したり　発達の遅れなどがあり　
わたしは育児に必死になっていたと思います。
そこで　育児や家庭に無関心だった夫には恨みがあるのかもしれません。

私の母は　私と違って　いつも好き勝手なことを言っていますが、
父はいつもにこにことしていて、わたしたちも大好きな優しくて尊敬する父です。
この父を基本にしているから　夫のような人な人に嫌悪感を覚えるのかも
しれません。

回答No.12

noname#155097

＞どう思われますか。

これだけではなんともいえませんね。

単に旦那がえらそうでおかしいのか。

それとも旦那にそう言われるようなことをしてきたのか。

だいたい、そういうことを言う旦那は家では存在感がなく、
家族も父親や旦那に感謝の気持ちも言葉もなく、
疎外感を味わっていることが多いので、
そのあたり、大丈夫なんでしょうか。

奥さんが家のことを全部やらさせていると
感じているのと同じように、
旦那さんは単に金を稼いできたらいいんだと
思われていると感じて、いじけているのかもしれません。

本来は、自分の仕事に専念できるのは相方のおかげだ。と
思えるのが理想的なのですが、大概が、
子供が産まれる頃から、女性は旦那さんをないがしろにして、
子供にかかりきりになる。というパターンが多いですから。

子育てにしろ、家事手伝いにしろ、喜んで自分からやる男性は
極端に少なく、大抵は奥さんが我慢しながら、褒めておだてて
躾けているんですけどね。そのあたりもどうでしょう。

回答No.11

mijyuma

私は結婚して１１年。
私の主人も同じです
何もしません。ただのオレ様です。

経済的に自立していないと、引け目を感じることありますよね。
でも私は「私がいなかったら、子どもも自分で育てないといけないし、家事も食事も洗濯もご近所付き合いも全部あなたがやるのよ。できるの??」といつも脅しています。
「私も育児や家事をしないで外で働きたいんですが、子どもや家事はいかがいたしましょうか」とご主人に聞いてみたらどうですか。

私も同じような理由で専業主婦をしていますが、たまに息抜きに子どもがいない時間アルバイトしたりしています。そして本当に頭に来たときには主人の洗濯物は洗わずに洗濯物入れに戻します。「私だって学校行事とかでここんとこ忙しい。洗濯くらい自分でやれよ」と一言添えて。

お礼

ありがとうございます。

共感いただきありがとうございます。

＞私も育児や家事をしないで外で働きたいんですが、子どもや家事はいかがいたしましょうか

これはいいですね。　
一度言ってみようと思います！！