主人が浮気してました。

質問

40代の主婦です。結婚して約20年。

最近、主人が浮気をしていたことを、偶然知りました。
実は、全然気がつかなかったんです。
同じ会社の×イチの主人よりひとつ年上の女性でした。

付き合いは、7年前からになるそうです。
女性から、結婚話がでて1年前に別れたそうですが、2,3ヶ月前から主人のほうからよりを戻したくなり、メール攻撃。
再び彼女を、口説こうと思い出をご丁寧に、メールにつづってありまして、知りたくもないことまで、私の知ることとなりました。
残念ながら？、その女性からは断られた模様ですが、ただ、「メル友になろう」や相談を持ちかけられたり、先日は、タイミングのいいことに、女性の誕生日で、「私、誕生日なのに・・・・」と未練のメールや着信がありました。
携帯は、今私が没収しています。

本当に、悲しくて、立ち直れません。
主人は、離婚のつもりははじめからなく、体だけとのこと。

私も、離婚の勇気もでず、経済的にも、自信がありません。

主人と暮らしていけるか、不安です。
主人をつなぎとめているのは、愛ではなく、私のプライドだけかもしれません。
７年、って長くないですか？

たぶん、私のことだからこのまま結婚生活は続くのでしょう。
浮気を繰り返されたら・・・
きちんと、元の鞘にもどった方、または、同じ経験の方など、
何か、アドバイス頂けたら、幸いです。

回答No.9

Kowalski_Japan

貴女は経済的な理由も有って離婚をしない決意をしたわけですね。
でも、立ち直れないということですね。
不倫相手の女性を訴える気は無いのですか。

私の友人は、5年間も人妻と不倫をしていて旦那にばれてしまいました。
旦那は気づかない振りをして興信所に頼んで、ありとあらゆる証拠を集めてから横浜地裁に500万円の損害賠償請求訴訟を起こしました。
友人は、蒼くなって私のところに相談に来ましたが、ラブホテルに出入りする写真や電話の録音テープなど、全ての証拠が揃っていたので逃れようが有りませんでした。
回数にもよりますが、5年間で500万円というと不倫の相場ですから、金額の多寡で争っても意味は有りません。
ですから私は「さっさと500万円払ったほうが良いよ」とアドバイスしました。
しかし、友人は3年間も裁判で争って、裁判費用を150万円ほど使ったところで500万円の支払い命令を受けてしまいました。
ですから650万円の出費です。

貴女は御主人から慰謝料をもらう権利も有りますが、それを請求すると離婚ということになりかねないので、代わりに御主人に裁判費用を出させて、不倫相手の女性から5・600万円取るように出来ないですか。
御主人が心の底から反省しているのなら応じないわけには行かないはずです。

ただ、自分の不倫相手を訴えるのに自分が協力するという点で応じにくい面が有るでしょう。
私は地方裁判所で訴訟を起こした経験が2回ほど有るのですが、民事訴訟はべらぼうに金がかかります。
弁護士も司法書士もボッタクリです。しかも、何と裁判所までボッタクリですから金の無い人は泣き寝入りとなります。

これはマズイということで少額訴訟制度が出来ましたが、60万円が限度のはずです。
もし貴女が立ち直りたいと願うなら、不倫相手に一矢報いる意味で少額訴訟を起こしてみることも意味が有ると思います。
つまり、60万円で我慢するということです。
簡易裁判所での少額訴訟は、弁護士も司法書士も要りません。
訴状の書き方は説明文が有りますから、それを見ながら自分で書けます。私が家主を訴えたときも自分で書きました。
分らないことは職員が教えてくれますから、訴状を自分で書けば、印紙代の7千円程度で済んでしまいます。

訴状の送達先は、勤務先にしたほうが効果的だと思います。
こうすれば、貴女の御主人が再び不倫をしようとしても会社内では出来ないでしょう。

お礼

専門的なアドバイスありがとうございました。

お金より、別れさせるのが目的なら、効果的ですね。
少額訴訟とは・・・？まったく無知でしたので、大変ためになりました。

ともかく、簡易裁判所って所に行ってみようかななんて気に、なりました。

そこで、
＞訴状の送達先は、勤務先にしたほうが効果的だと思います。
主人が職を失ったりしませんか？
経済的理由が、夫婦を続ける第一の理由ですので、他の社内不倫も心配ですが、それより収入を心配してしまいました。

回答No.8

dunedune

私の会社でもダブル不倫10年のカップルがいます。本人たちはバレてないつもりでも、周りにはバレバレです。会社同僚にはバレてるけど、互いの配偶者にはバレてません。“バレないから続く関係”かと思います。傍で見ていて愛情からの不倫ではなく、単なる体だけの関係かと思います。相談者のご主人も、バレないから7年も続いた関係かと思います。不倫したいときに、たまたま応じてくれる×1の女性が身近にいたという感じではないでしょうか？相手女性の結婚話があったのにもかかわらず相手の幸せも考えず、不倫関係を迫る夫なら単なるくされ縁というか性欲処理かと思います。

不倫はしないと言う夫の言葉を信じたいところですが、相手が同僚とあっては信じがたいですね。相談者が相手女性のメルアドや電話番号もわかるなら「今後不倫をしたら慰謝料請求します。今までのメールは保存してます」と警告するなり内容証明を送り「仕事以外のプライベート接触禁止、不倫したら慰謝料○○円払います」などの誓約書を相手女性に書かせては？

裏切られた夫との生活も辛いでしょう。相談者が夫に経済的な依存してる状態なら、パートで働くとかして貯金を少しずつし離婚準備をなさっては？もちろん、年月がたてば離婚の気持ちも薄れるかもしれません。貯金は自立のための秘密の準備金というところでしょうか？パート代のほか夫からの生活費も妻名義の別口座に着々と準備すれば、「いつでも離婚はできる」と心の平穏に繋がるのでは？そういう働きだした妻の姿を見れば、夫も「離婚されるかもしれない」と焦るかも。肝心なのは夫には離婚の“り”の字も言わない事。

結婚して20年ならセックスレス気味とかいろいろと問題があると思います。夫婦だから喧嘩や冷たくしてもどこかで元に戻れるとか、互いの色んな思いを言わなくても理解してくれるはず…とお互いに甘えがあったかも知れませんね。夫婦も長年やってると愛情から情へ、家族から空気みたいな存在になり、互いへの思いやりも薄れてくるのかもしれませんね。

これからどう変化する夫婦関係かわからないけど、離婚するつもりがないなら、ご主人とこれからの結婚生活について話し合ってみては？同僚不倫はバレたら会社クビだし、失うものが大きいけどわかってるの！とかね。もちろんどう転んでもいいように、陰で自分の自立の準備も忘れずに…。頑張ってください。

お礼

“バレないから続く関係”、耳が痛いです。
職場は数年前に主人の異動で別になりましたが、同じ建物の中、今でも顔を合わせるそうです。
それに、7年の付き合い、確かに同僚に気づかれているかも知れませんね。
私もそう思います。

女性と交渉案を、提案する方が多いですね。
皆さん勇敢ですね。

少し考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

補足

細かいことですが、補足します。

女性の結婚話とは、主人が女性から結婚を迫られた。ということです。
今回再び、よりを戻そうとした時も、離婚を迫られ、首を立てに振らない主人に、メル友になろうと言ったそうです。

ただ、主人はまめな性格ではなく、交際はうまくいかなっかたようです。

回答No.6

kurikuricyan

２０年の結婚生活。

妻の座を捨てるのは、勿体ないです。

が、夫が不倫するたび、相手の女の処に怒鳴り込み

慰謝料請求しましょう。

今回は７年ですから　300万から400万くらいでしょう。

女は、金をはらわなければならない、、、となると

自然と夫の元から　離れていくものです。

私の知人の、知り合いの主婦は、夫が浮気するたび、相手の女の

処に怒鳴り込み慰謝料を請求し、自分のお小遣いにしてるそうです。

８月は、そのお金でヨーロッパ一周してきたそうです。

貴女もそのくらいのタフな神経を持ちましょう。

また、ご主人の生命保険を高額なものにして受取人は貴女にしておきましょう。

今度、夫が浮気したら、ペナルティーとして家や土地など財産は　すべて

貴女名義に書き換えさせましょう。

貴女が知らないうちに　離婚届けを出されてたり、保険の受取人を

愛人に書き換えられたりしますから、月に１回は、保険会社に確認しましょう。

結婚は、他人同士が暮らすのですから、他人と接する以上に　配偶者に

気遣いを持って暮らさなければなりません。

お礼

たくましい方ですね。
見習いたいです。

300万～400万円ですか？大金ですね。
直談判考えましたが、今回は思いとどまることにしました。
実は、ペナルティー考え、主人には、念書書かせました。
次第に、観念し最後には、素直に従いました。
寿命が分かれば、保険も良いですね。

違う切り口からのアドバイス参考になりました。
少し元気になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

tuktukbowsi

同じような経験があるので、正直に答えますね。

＞私も、離婚の勇気もでず、経済的にも、自信がありません。
＞たぶん、私のことだからこのまま結婚生活は続くのでしょう。

あなたは、すでにこのトラブルに対して、
勇気ある？撤退（目をつぶる）という選択をしているようですね。
ただ、起こってしまったことを忘れて、そのまま元の鞘にもどるのは
（ご主人は、それを望むと思いますが）感情的に無理でしょう。

となると、、、
ご自分の状況（主婦なら当たり前ですが、経済的にご主人に依存している）や
ご主人との関係について、、、見直すいい機会だと考えることはできないでしょうか？
（もちろん、つらい経験をなさったわけですから
まだまだ気持ちが落ち着くための時間は必要ですが、、、）

＞今までは、平凡で普通の暮らし、していると思っていた。
＞振り返ったら、私たち夫婦は、喧嘩ばかりしてました。合わないところだらけです。

これだって結婚生活＝安定という前提の上での発言ですよね。
夫婦関係は、お互いまじめにやっていれば、不安定だしトラブルはつきものだよという
意見だって、世の中にはあります。
夫婦関係⇒恋愛関係に置き換えれば（両者は違うものですが）、納得いただけると思います。

あなたの場合の『20年間のある程度安定した夫婦関係』は悪くないことかもしれませんが
ご主人の秘密の恋愛があったからこそ、成り立っていた部分もあるかもしれません。

ここで、仮定の質問があります。

１）夫婦関係は安定しているけど、それは見せかけである。
２）夫婦関係は安定してないけど、見せかけではない。

よく考えてください。どちらか一つを選べと言われたら、あなたはどちらを選びますか？

もし２）を選んだのなら、こう考えてみてはいかがでしょうか？
トラブルがもたらした不信感や不安感を抱きながら、夫婦関係を続けるのは
見せかけのような気もするが、実は見せかけではない？？？
むしろ、嫌な部分（都合の悪い部分？）から目をそらすことのほうが見せかけである。
つまり、結婚＝夫婦関係が安定しているは幻想にすぎない！です。
もちろん、幻想に乗っかって生きていくほうが、楽そうですけどね。

わかりにくくて申し訳ないのですが、ボクはそうやって自分の問題と向き合いました。
ボクの場合は、厳密には、まだ立ち直ったわけではありませんが、、、

余計なようですが、、、「あなたの妻としての面子やプライドは、どうなの？」「男は、妻と愛人の二つを求める生き物であり、仕方ない」「妻としての思いやり（サービス精神）に欠けてかけていたことを反省したほうがいい」「相手の女性もある意味被害者という考え方もできる」「ご主人の性格について、言ってることでなく、やっていることで判断しなさい」「どんな夫婦でも仮面の部分はある」
などなど。いろいろな意見があると思いますが、、、

ありのままの不安定な関係に、どう対応していくか？考え実行していくことが、
一番前向きだと思いますし、文面だけですが、あなたは前向きな方だという気がします。

お礼

何度も読み返していました。
深いですね。

仮定の質問も、今までの自分は迷いなく１）を選択したし、１）の状態だったのでしょう、
ただし現状は、間違いなく、２）なのですね。

どうやら、今までの私の常識を捨てて、夫婦・家族として向き合っていく必要があることにきづきました。

ありがとうございました。

回答No.4

elvisjones

精神的にきついですね　あなただけでなく浮気された女性はほとんど離婚もできずに我慢するだけです。時間が　一番の薬でしょうか？　

　反省してる旦那さんはきっと陰でえらいことになったと浮気女性に話していますね。でも関係は続けようとも言ってますね。ほとぼりが冷めたらまたとか思ってるはずです。

　男はもうしないと言いながら心では当分できないなとか軽く考えているのが普通です。酷なようですが浮気相手　に掛け合って止めるしか手はないですね。

　それで夫婦仲は壊れはしません。ただし夫には告げずに行動してください。事前に言うと離婚すると脅されますから。　行動をおこしてしまえば旦那もあきらめると思います。

　とにかくこの場合は相手が旦那に近づかないようにするしかないです。

　今後旦那さんとは肉体関係が難しくなりますが、どうでしょうか？
　あなたもよその男性と友達付き合いくらいすると良いですよ。浮気は・・・おまかせします。

お礼

今、主人が女性と会っているのか、また内心は、分かりません。

私が取り上げている、返信が来るわけない主人の携帯にメールが来たりしているので、
個人的な話しはないかなと思っています。

ただ、「浮気しない」と言ってするものなので、説得力ないですね。

直談判も考えました。

でも、勇気がないんです。
あちらにも、同情しますから。

男性の友達ですね。
私がもてるタイプなら、もっと違う考え方ができるのに、とつくづく思います。
残念です。

文頭で同情していただき、ありがとうございました。

回答No.3

samurai0806

旦那さんの事は一旦置いておくとしまして、私のプライドと言っておられますが少し違うと思います。
ただ生活が出来なくなる不安、旦那さんに全てを依存しているのに自覚がない。

つまりきつい言い方ですが、あなたは何もリスクは追いたくないが浮気は止めさせたいと言っているのです。
そのことに気づいている旦那さんは恐らく何も怖くはないでしょう！

あなたが腹をくくって全てを捨てて自分自身で歩んでいく覚悟をもち、旦那さんに離婚を伝えれば
きっと折れてきますよ。

一見向こうの問題に見えますが実は自分自身の問題だったりします。

どうか自信を持って下さい！
変われない人などいません。変われたらきっと目の前の景色がスッキリと鮮やかになります。
まだまだ人生は長いです・・諦めずに頑張ってください！

陰ながら応援してますよ！

お礼

私は、最初「別れてくれ」って言われると思っていたんです。

数え切れない喧嘩の度に、そんな話なかったわけじゃなかったので、
でも「別れるつもりはない、遊びだ」と、
逆に、遊びで7年も付き合う人なんだと、主人にも不信感を持たざるを得ない、自分もいます。
今思えば、思い当たる事たくさんあったのに、日常に当たり前と思って目をそむけていた自分が情けないんです。自分自身の問題・・・・。

少し、時間が必要ですね。
私も、心新たにがんばりたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

IKASABET

旦那さんの、アナタに対する不満はないのかね？

７年でも、８年でもいいんだけども、
浮気をされたくなかったら、
それ相応の腹をくくって旦那に接しなきゃ
ならないんじゃないでしょか。
それが愛でもプライドでも。

ちなみに、
「俺は浮気するよ、これからも。
でも、離婚する気はないよ」
の一点張りだったら、
あなたが離婚したくない(経済的理由やプライドなど)のなら、
認めるしかないんじゃないの？

浮気がイヤ→離婚　が無理なら、
我慢するか直させるしかないでしょう。

お礼

痛いとこつかれました。

不満・・・。あると思います。
振り返ったら、私たち夫婦は、喧嘩ばかりしてました。
合わないところだらけです。
わたしも反省するんでしょうね。こういう時は・・・。
心します。

もちろん、「浮気はもうしないし離婚もしない」と言っています。

人生も、折り返し地点でこんな事、夢にも思ってなかったもので・・・。
今までは、平凡で普通の暮らし、していると思っていたので。
ありがとうございました。

回答No.1

sada-mi

男って年齢と共に浮気しちゃうんだよね(^・^)だけど最後は妻の隣に寝ているんだよ（●＾o＾●）男はアホ、やっぱもとの鞘が一番いいや(^^♪

お礼

なんか、嬉しくなりました。
単純です。
こういう時に、絵文字ってなごみますね。

ありがとうございました。