あなたならどうしますか？ アドバイス募集

質問

彼が言い放った言葉がなかなかキツくて、
思わず涙が出てしまいました。

こんなところで泣くなんて…と慌てて
トイレに行き、涙をふいてお食事再開。
（※ここではまだ彼は私の様子に気が付いていません）

彼の会話は耳に入らず、
声を聞くだけでもずきずきします。

受け答えが上手くできず、
彼が「どうしたの？」と聞いてくれました。
もうダメでした。
ご飯が食べ終わったタイミング、
ここまでこらえてたのに、
また涙が出てきてしまって…

そんな私に対して、
彼は理由を聞きました。
私は「◯◯とまで言われたのが、…辛くて」
その言葉は以前◯◯と言われるのは嫌だと
泣いて訴えたこともある言葉でした。

彼は溜め息をつきました。
心底呆れたような疲れたような溜め息です。
前にも同じ言葉で泣いたことがあるので「またか…」と思ったのでしょう。

私にとっては、なんでもないひと時にその言葉を言われただけで、
気分が悪くなり、悲しくなり、泣きたくなるような言葉だったのですが……

泣いている私に対して、溜め息をついた彼が言った次の言葉が
「もっと思いやりをもった方がいいよ。公衆の面前で泣かれるこっちのこと考えたことある？」

ちなみに、私は泣き虫ではありますが、
公衆の面前で泣くなんてよほどのことがない限り起こりません。
この一年一回あったかな？というレベルです。
そしてこの日、彼が精神的にまいってたということもありません。

私にはどうして思いやりを持てと言われたのかが分かりませんでした。
私なら泣いている人がいたら慰めたりすることを思いやりとします…

そのことに関しては納得ができず、
しばらく考えさせて欲しいとメールしました。

彼からの謝罪はとくにありません。

あれから3ヶ月ほど経ってしまっています。
現在、彼とは仲良くやっていますが、
私の中ではまだこの問題が解消されておらず、
異性の誰かと話す度、恋愛相談をする度、結婚を意識する度、
このままではいけないと感じます。

……正直に話すと、
私は自分が悪いようにはやはり思えないです。

皆様はどう思われますか？
また、彼に対してどうアクションしますか？

私の気が付いていない視点があれば、
彼と話し合いをする前にアドバイスとして参考にしたく…

よろしくお願い致します。

回答No.8

noname#143164

男性とはプライドが基本的に高い生き物です。
どんな理由があるにせよ、２人だけときならともかく、
公衆の面前で泣かれた場合、慰めるという行為に及ぶ前に
困るというかあきれるというか、かなり引く行為であることは確かです。
無意識下で、プライドを傷つけられたと感じたのかもしれません。

行動心理に関して、女性と男性の違いをうまく示す例として
集団でゲームをしていた時に、うち一人が怪我をした場合
多くの場合、女性の集団であれば、そのけが人を囲んでゲームが中断し
男性の集団の場合、そのけが人を除いて（治療に向かわせてという意味）
ゲームが続行します。

論理が先行するか、感情が先行するかのいい例だと思います。
たぶん、あなたが泣いているのを見た周りの人も、男女で受け取り方が違っていたと思います。

泣くのであれば、二人きりの時にした方がよいでしょう。
そうすれば、慰めたりしてくれると思います。

たぶん、彼の言いたかったことはそういう事だと思います。

ただ、現実的には○○というのが実際になんなのかわからないのと
あなたにとってでは無く、世間一般的にその○○がどんな意味を持つのかにもよりますが

彼にとっては○○という言葉は、さほど気にしていないのかもしれません。
簡単に言えば、○○に関して理解度が足りないという事です。
わかってくれているだろうというのは、質問者様の勝手に思いこみです。
トラブルの根幹は、大抵思いこみからはじまる物です。

彼との関係がそれほど大切なのであれば、お互いにそのことについて
十分話し合う必要があると思います。

それで、納得がいかなければ、別れて理想の相手を探して下さい。
心に爆弾を抱えてつきあっていても、
何れ大切なときに爆発し、取り返しのつかない事態に陥ります。

お礼

ご返信ありがとうございます。
そうですね。
男女の差や、お互いの◯◯に関しての考え方、
色んな要因が考えられます。

おそらくどちらが正しいのかは、考える人間、答えを出す人間によって様々な結論に至るのでしょう。
私には彼が正しいようには思えませんが、自分の考えや感じ方が全てでないのは重々承知しています。こうやってご意見をいただくたび、本当に様々な捉え方、感じ方があるのだと実感し、ご意見をいただけることに感謝してやみません。

私の考えを彼に強制するつもりはありませんし、それが彼の負担となるなら私にとっても苦痛です。

本当に誰かと何かを分かち合うのは難しいですね。

今回のことを通して、私が一番戸惑っている問題は、
彼が私のように歩み寄ろうと考えた事があるのかという疑問、
しかしその疑問さえ私の押しつけだと一蹴されてしまうのではないかという不安です。

彼に相談するのが恐いです。
何から話して良いのか分かりませんし、
彼はこういった相談事や会話は好ましく思わないと言っています。

文面にまとめて提出しろ、と言われた事もありました（苦笑
そんな仕事の付き合いみたいな対応・物言いはいかがだろうという疑問と
まずはどんな心情なのか、それについて考え労る事が、人を思いやることではないのかと悩んだ事もありました。
まぁ、私がその時騒いだ事に関しては、結論ただのホームシックで、
時間をおいたらすぐに解消できたのですが、
泣いている人がいてもこういう対応をするのか…とぼんやり悲しくなりましたね。

……ですがこれは全て私からみた話です。
私の方が何でもないことで騒ぎ立てているように感じる方もいらっしゃるでしょうし、
どちらにも非があると感じる方もいらっしゃるかと思います。

自分の考えや感じ方はテレパシーできません。
お互い話し合い努力し合うことは良い事と私も感じます。

心に爆弾…たまに感じます。
ですが初彼なので…
私には私が未熟ものゆえ、誰に対しても感じるものを感じているにすぎないのか、
それとも彼自身が原因なのか判断がつきません。

いえ、きっと別れるということは、どんな流れがあったにしろ、
私が未熟者ということなんでしょうね。

もしかしたら私に必要なのは、
ひたすらタフになる努力なのかも…ですね＾＾；

回答No.7

masa-kapi

どんな言葉なのか、あなたがなぜその言葉がいやなのか・・・？
この文からは理解ができませんが・・・？

でも、なんだか、とても切ないですね・・・
嫌だとわかっているのに、言うなんて許せないですよね！
女を泣かせるなんて超最低！！
（すいません、私もかみさんを泣かせちゃったこと何度もありますが・・・）

すいません、思うことを述べさせてください。

○○という言葉を言われるあなたは、

　・「自分が悪いようには思えない」とおっしゃいますが、本当にそうなんでしょうか？
　・なぜその言葉が嫌なのでしょうか？
　・そう言われる原因は何だと思いますか？
　・彼はなぜ（どういう思いで）、その言葉を言うのでしょうか？
　・そう言われないようにあなたなりに、何かできることはないでしょうか？

冷たい表現になってしまうかも知れませんが・・・

「自分は悪くない」と固定してしまうと、いつまでたっても彼への疑心暗鬼は解かれないと思いますが、いかがでしょうか？

話し合いをしたいのですね、とてもいいことだと思います。
話し合いをするなかで、何か見えてくるといいですね！

ただ、ここで大事だと思わせていただくんですが、
話し合いをするなかで「自分の固定観念」を解きほぐせるといいですね。

難しいかもしれませんが、あなた自身が物事を客観的にとらえ「受け入れる努力」が大事だと思わせていただきます。

自分が大事なのと同じように、相手も自分が大事なのだから、まず自分が「相手を愛する」こと・・・。

あなたは、彼のことが大好きなんですよね？

自分から思いやりの心で接してみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の言動ひとつで、嫌いになったりなんてことありえません。大好きです。

さて、◯◯の内容ですが、NO.1さんのお礼で説明させていただきましたので、
恐縮ですが詳細はそちらを一読いただければ幸いです。

要するに◯◯とは「否定的」という言葉です。
私が「でも」や「だけど」を使って彼の意見に対して何か言おうとするときに、
なんて否定的なんだ！と言われる感じです。

彼氏と会話をする、彼の言葉に対して感想を言う、それは否定と呼ぶのか、疑問に思います。
元になる内容もファッションの好みとかテレビの話とかくだらないことばかりです。
私からすると、感想を述べようとしたところで、それは自分に対する否定だと叫ぶ方が、
否定的だし、子供っぽいと感じますが、私には心の中まで読めません。
彼のこだわりがどこかにあったとは断言しきれません。そこで一刀両断することは「否定的」に思えました。
なのでその場は、気分を悪くさせたことに対して謝り、
「それだけで否定的と決めつけることの方が否定的だと思う」とのべ、
「その言葉は悲しくなるから止めて欲しい」と訴えました。

それからまた、何気ない会話で否定的だと決めつけられ泣きたくなったという、
そういうわけです。

指摘だけならば、私だってそれでかまわないのですが、
最終的に「私は何に対しても否定的である」と彼が結論づけてしまうのです。
※決して私の推測ではありません。↑上の言葉をそのまま私に言います。

これらの情報を共有させていただいた上で、
ご提示いただいたものをあてはめて考えます。
（どうも、彼と接していると、自分がひどく偏った考えをしているように思えます。
なので私の理屈がきちんと筋道とおったものであるかご判断いただけないでしょうか）

　・「自分が悪いようには思えない」とおっしゃいますが、本当にそうなんでしょうか？
　　→ 「でも」や「だけど」にマイナスイメージを持たれて嫌気がさしたのかと推測します。
　　　　多用されたように感じたならば、私自身を否定するのではなく、その言葉遣いに対して意見を言うことが道理と考えています。

　・なぜその言葉が嫌なのでしょうか？
　　→ 私が何に対しても否定的と言われて、良い思いはしません。
　　　私の全てが否定されたような気がしてきます。泣きたくなるくらい悲しくなります。
　　　それとちょっといじめっ子とかのノリを思い出します。

　・そう言われる原因は何だと思いますか？
　→自分の意見に対して私が素直に頷かないことにあると思います。
　　重いどおりに事が進まないとすぐに怒り始めます。

　・彼はなぜ（どういう思いで）、その言葉を言うのでしょうか？
　→どうしてそんなふうに言うんだ！と憤慨していると思います。
　　攻撃心を感じます。

　・そう言われないようにあなたなりに、何かできることはないでしょうか？
　→彼の心や感情の動きを完全に把握する、もしくは意見を言わない・全てに賛同する、
　　「でも」や「だけど」の代わりになる言葉を見つける。

私も自分の考えが偏り、彼に負担をかけたくありません。
考えるだけ考え、あらゆる視点から物事をとらえ、それはどうしたら解決するのか
彼と話し合いたいと思います。
上記の情報を含め、アドバイスあればお教えいただけると助かります。
よろしくお願い致します。

回答No.6

netenjin

30・男です。

他の回答者様からは同情的な回答が多い様ですね。
まあ、普通に考えれば一度コレは言って欲しくないと
伝えていたのに、それを言われたらつらいでしょうし、
その一点においては、彼が悪いとは思います。

ただ、男目線で言わせて頂ければ、「泣く」ってどうなん
でしょうか。。。「結婚」という単語が文面にある所を見ると
大人ですよね、多分。我慢できませんか？そんなに。。。
ハッキリ言って、公衆の面前で泣かれたら、「疲れます」。
しかも自分の中では「傷付ける意思」もない、何気ない一言
で泣かれたら、「え～・・・・」ってなもんです。
私なら表面上謝って、次回からは言わない様に気を付ける
とは思いますが、「あ～、疲れる・・・」ってのが、正直な所。

できれば、泣く位辛い事を言われたら、泣くんでなくて
「怒る」方が良いです。男側もその方が受け止めやすい。

で、何で泣かれるのが困るかと言うと、「女が泣く」と
理由はどうあれ、「男が１００％悪い」って図式が成り立つ
世の中だからです。おそらく、彼の方にも言い分があるでしょう。
にも関わらず、泣かれたらその言い分が正しかろうが
間違っていようが、言えなくなる。それが嫌なんです。
逆に怒ってくれれば、言い分も言いやすい。

感情の問題なので、そう簡単に「怒り」に気持ちをスライド
させる事は出来ないでしょうが、男的にはそうなんだと
認識しておいて損ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の言動はそのあたりと私もふんでいます。
（他にもっと別の理由があれば…と期待していましたが…）

私も彼ももう大人です。
人の気持ちも考えず自分の都合だけ通すのは
まかり通らないと考えております。

公衆の面前で、「くだらないこと」で泣かれたら、
とても疲れ、こんなことで泣いてしまうのかとあきれ果てるでしょう。

繰り返しますが、私も彼も大人です。
ですが大人だから泣かないという理屈はなんでしょうか。
泣くほど辛かったという事実を棚にあげられるほどのものなのでしょうか。

そして再度の質問失礼致します。

怒りをあらわにしたとして、
「どうしてそんなことで怒るんだ」と
今度は怒りに対して疲れて呆れるだけではないですか？

彼にとって、私が泣く理由・怒る理由がくだらなければ
どちらの行動も意味がありません。

泣くを怒りに変えても根本的なところは解決しません。
公衆の面前で大げんかを始めるだけです。
それこそ「終わり」です。

私はもっと冷静に彼と接したいです。
私の悲しむ理由に対して「くだらない」と感じている彼に、
どうしたら理解してもらえるのか。
パートナーとして歩いていけるのか、
その努力をしないうちは、
どれもこれも自分の思いどおりにいかない
と言ってなげく子供でしかないと考えます。

回答No.5

noname#157892

女性です。

どんな言葉かはわかりませんが、それがくだらないことであってもなくても、

＞「もっと思いやりをもった方がいいよ。公衆の面前で泣かれるこっちのこと考えたことある？」

これはないでしょう！

少なくとも傷ついているあなたよりも、
周りの目の方が大事ってことですからね。

しかしこう言われてしまう男女関係ってどんな感じなんだろうとは思います。

質問者さんは普段聞き分けがよくて、彼が常に上の立場って感じなのかなあ。
以前に泣いてしまった時にどれだけ傷ついたかを理解してくれなかったのですか？

しかし３ヶ月たった現在、そのことを持ち出されても彼も
「なんでその時言ってくれないんだ」とは言うでしょうね。
できればその傷ついた時に彼から少し離れてしまったほうが良かったかなとは
思います。

でもそれは過ぎたことだし、今話すなら「気にしないようにしようとつとめて
きたけど、どうしても忘れることができず、それ以来心から信頼できない」
って言うしかないですね。

アドバイスがあるとしたら泣かずにしっかりと、きちんと話すことでしょうね。
きっと彼は女性が泣くのが嫌いなんでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞少なくとも傷ついているあなたよりも、
＞周りの目の方が大事ってことですからね。

私もそう思えてならない言動に悲しくなってしまいました。
それに彼の上から目線の視点も気になっています。
実際彼の方が年上ですし、最初は気にとめなかったのですが、
たまに実年齢と言動のギャップに驚きます。

やっぱり目を見て堂々話し合うのが一番でしょうか。
感情的になりそうな予感があります。
こじれてしまわないかちょっと心配です。

回答No.4

tsuyoshi2004

もしも、質問者さんが今はとりあえず冷静さを保てているならば・・・・

私が彼の立場であれば、出来る限り正確に細かく思いのたけを話してもらいたいと思います。
多分、彼の悪気とあなたの受けた痛手がアンバランスなのだと思います。

どうしてその言葉が泣くほどに嫌いなのか？

嫌いと言っても程度がありますよね？
例えば、嫌いな食べ物と言っても見るのも嫌いから食べられないことはないけど好んでは食べないという程度までいろいろですね。
人に料理を作る場合に、相手がある食べ物にアレルギーがあってそれを食べると死にそうになるというを知っていれば、何が何でも細心の注意をしてその食材を使わないようにしますが、除ければ食べられる程度であればついつい気にせずに入れてしまうかもしれません。

言葉も同じで、嫌いと言っても仮に世間一般でそこまで酷い言葉でなければ、ついつい口をついて出てしまう場合もあるでしょう。

今後ともお互いに付き合っていくつもりがあるのであれば、彼がどんな時（仮に口げんか中）でもその言葉を質問者さんに言わないようにしてもらうには、その言葉がどれだけ質問者さんが嫌いなのかを彼にわかってもらうしかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私が知らないところがあるように、
彼も私のことを知らないのでしょう。

泣いて止めて欲しいと訴えれば、
それは本当に心を傷つける何かなのだろうと察してくれると思っていました。

それじゃあダメでした。

もしかしたらそのことも忘れていたかもしれません。
泣かせるほどのものだと思わなかったのかもしれません。
ですが、彼がどういった状況だったかを考えても
彼の言動を正論と定めるに値しないと思います。

人が嫌いなもの、苦手とするものがたくさんあるように、
私にとってのNGワードは他にもあります。
ひとつひとつどれだけ自分が傷つくのか語ったり聞いたりするのは、
私も疲れますし、彼にとってもそうだと思います。

なのでここは、その言葉について理解をしてもらう努力ではなく、
彼とのわだかまりを減らすため、おいてきてしまった問題の修復の努力をしたいと考えています。

回答No.3

hicha0406

彼氏さんの言葉に思いやりがないとわかっているのに、
まだ彼氏に対してどうしたら、と悩む理由が正直わからないなぁ…と思ってしまいました。

どうにもならないと思いますよ(-o-;)

お礼

思いやりがない人、イコール、パートナーとして認めないとは考えていないからです。
それに思いやりがないというのはあくまでこちらの主観です。
誰に対してもこういうことって起こりうると思うんです。

接していくことで何かが変わると信じていますし、私自身変わりましたし、
彼もまた大分まるくなっているんですよ。

その変化を私は愛さずにはいられません。

その時の言葉だけで
彼の全てを諦めたくはありません。

本当にどうしようもない、疲れたと思った時まで、
私は別れることより、別れずにすむ方法を探したいです。
遠回りなのかもしれませんが＾＾；

回答No.2

o-mori

私もこの連休の間に、彼の何気ない、悪気のない発言に涙を流しました。

公衆の面前でなく、部屋でゴロゴロして居る時ですが。

彼の対応は、優しい物でした。
涙をぬぐってくれ、女の子を泣かすのはどんな理由でも良くないと謝ってくれました。

でももし彼が、貴女の彼の様な対応をしたら私はどう思うのか考えてみました。

同じ件で泣いたのが何度目かだとしたら、彼の思い遣りのなさに今後の付き合いを考えると思います。それを解決しないまま、うやむやにしたままに付き合いを継続することなどしないと思います。

話合いの結果折り合いが付かなければ、付き合いを解消すると思います。
結局、価値観の違いだと思うからです。

仮に付き合いを継続する事を私自身が選ぶなら、今後同じ事を言われても、もう二度と泣かない覚悟で彼を受け入れると思います。

ご質問者様の件は、彼の思いやりのなさから来ている問題かもしれませんが、その後の貴女の対応も曖昧で、何度となく泣く事になっている原因は貴女にもあると思います。

今後も彼と付き合っていく事を選ぶなら、そんな彼を受け入れるしか無いと思います。（彼が理解を示してくれるとは思えないので）

それが嫌なら、とことん話し合うしかないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、同じ言葉で泣かない覚悟、そのとおりだと思います。
彼とパートナーとして付き合っていくというのはそういう覚悟かと思います。

話し合いでできることっていうのは、
彼に自分の思いを伝えること、
その結果彼が同じ言葉を使わないようにしてくれること、
それだけです。

私が強くなれば全ては解決するのかもしれません。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.1

Devil-Ear

◯◯が判らないので何とも言えませんが、どうしても言われたくないなら二度と言えない様にすれば良いだけです。

解決方法アドバイス１
◯◯が貴方に原因がある事で一般的に貴方が”悪い”と判断できる事であれば直せば良いと思います。

解決方法アドバイス２
◯◯が貴方に原因が無い事で一般的に貴方が”悪くない”と判断できる事であれば彼氏を辱める程その場で騒いで困らせるか、別れれば良いだけです。

どちらも無理なら我慢するしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
我慢…うーん、すっきりするまでは彼に対しても失礼と感じています。
なので話し合いはもうけたいです。

◯◯の内容ですが、長くなるため割愛しておりました。
流れを再現すると……
彼「あれはさぁ、こうした方が良いよね」
私「うーん、でもさぁ…」
彼「そんなに俺を否定したいのか…」
私「……（聞き流せば良かったのか）」
……その後、さんざん人を否定するくせがある。
「でも」とか「だけど」は使わない方がいい。
否定ばかりするなんて子供っぽい。もっと大人になれ。
と続きます。

要するに◯◯とは「否定的」という言葉です。
私だって時と場所、そして誰に言うかくらいは考えます。
彼氏と会話をする、彼の言葉に対して感想を言う、それは否定と呼ぶのか、疑問に思います。
元になる内容もファッションの好みとかテレビの話とかくだらないことばかりです。

私からすると、感想を述べようとしたところで、それは自分に対する否定だと叫ぶ方が、
否定的だし、子供っぽいと感じますが、私には心の中まで読めません。
彼のこだわりがどこかにあったとは断言しきれません。そこで一刀両断することは「否定的」に思えました。
なのでその場は、気分を悪くさせたことに対して謝り、
「それだけで否定的と決めつけることの方が否定的だと思う」とのべ、
「その言葉は悲しくなるから止めて欲しい」と訴えました。

それからまた、何気ない会話で否定的だと決めつけられ泣きたくなったという、
そういうわけです。

正直、会話の中で「でも」とか「だけど」という言葉を多用するのはよくない、
という彼の言い分も分かる気がします。
「それは否定する！」という方が、より「否定的」ではないかとも思っています。

背くらべをしても仕方ありませんし、
何が「否定的」であるのか、を二人のなかでただして解決するより、
３ヶ月うやむやにしてしまったものをどう解消させるかを問題としたいと考えました。

毎回相手を拒絶するのでは、誰に対しても衝突するたびに別れるはめになる気がするので。